Как-то ночью очнулась от шелеста на кухне. Кот разыскивал, чем полакомиться. Решила его шугануть, тихонько подкралась на кухню, визгливо ввожу свет и воплю: "Буу!" Кот, сидевший в углу и что-то жевавший, подпрыгнул до потолка, восстал на задние две лапы и пробежал мимо меня с библейской, мама его, скоростью!Я ещё минут 10 стояла на месте, осмысливая эту ситуацию.
Больше пузана не запугиваю.
******
Работаю медсестрой, в обязанности входит обход по квартирам с новорожденными. Бывает, забежишь к молодым родителям в квартиру: все скромно обставлено, видать, что жительствуют не излишне богато, однако какой у них детище!И кожа вся безукоризненная, и краснощекий, одет важнецки - загляденье!А, случается, влетишь в дорогую квартиру, а там ребёнка не моют дня по три, а от подгузника уже опрелости взялись, ещё и хамят на мои замечания. Ни капли не гложет совесть за то, что залпом сдаю их в органы опеки - надобно кумекать головой.
******
Еду в метрополитен, сижу, а напрямик передо мной стоит красный парень в спортивках из не больно плотной материи, сквозь какую неприкрыто проступают очертания члена. Член перед моими буркалами. Эх, если бы не перстень у него на персте, то познакомилась бы. У меня весна и семимесячный недотрах.
******
Приехав в стан в 2008 году, познакомилась с девочкой и её родителями. Девочка больно стеснительная, а вот её мама очутилась болтливая, постановила сама представить нам свою дочь. Её кликали Лада, а фамилия — Жигулина. Папа очутился ярым фанатом отечественных автомобилей. Девочка залпом всем запоминалась.
******
Питер, зелёная ветка. Еду в поезде, вдруг он останавливается в тоннеле. За окном дядька, какой всех, будто вселенная, запугивает своим присутствием в тоннеле, заглядывая в окна!Тут из кабины сходит машинист, вытягивает стоп кран(ага, тот самый, какой все алкали дёрнуть), тот дядька десницами выказывает дверь и заходит. Садится будто всегдашний пассажир, машинист возвращается на пункт, самодействующи закрывает дверь, и мы вытекаем отдаленнее.
******
Отдыхали с мужиком на море в отеле. И слышу с утра, что кошка орёт под балконом. Волю в кулак сконцентрировала, сползла с кровати, пошла шугануть её, попутно взяв апельсин, дабы популярно вбить неуместность её поведения. Открываю окно и видаю, что это не кошка, а иностранка здоровается со своими единоплеменниками из соседнего корпуса. И настолько жалко и тягуче: "Хелло-о-оу, хело-о-оу".
******
Недавно моей знакомой позвонил какой-то человек, отрекомендовался сотрудником банка и попросил дать пин-код её карты, взговорив, что она выиграла крупную сумму денег. Очевидный развод, однако моя знакомая — наивная давя, продолжила беседовать. Когда арап осведомился, сколько денег у неё сейчас на счёту, она беспорочно откликнулась:
— Ну, 200-300, верно.
— Тысяч?!
— Ой, что вы, рублей!
Мошенник настолько разочаровался, что попросту кинул трубку. А я осмыслила, будто буду отвечать на подобные зазвонисты.
******
У ведомых дома был мини-зоопарк: чета морских свинок, кролик, пес и попугай. Попугай болтающий, артельный, век возле. И вот варит хозяйка борщ. Он сидит на плече, завтыкал, кратковременнее, и в кастрюлю с кипятком. Она не опешила, половником его выдернула и под ледяную воду. Итог: галка жива, оперение облупилось, болтать перестал, летать не смог. И обернулся в тирана, не вручающего проходу другой живности, вводя псину.
******
Возвращались из гостей зимней ночью домой. Мы с братом выступали спереди, родители за нами. И тут брат исчезает. Как впоследствии очутилось, завалился в канализационный люк, у какого не было покрышки. Падая в колодец, поспел зацепиться за поручни, а то бы его унесло сточной водой. Когда вытаскивали, еле отцепили персты, настолько он в них вцепился…
******
В малолетстве с родителями дробно выступали в карты от всегдашнего глупца до неодинаковых преферансов.
Поехали мы с подружкой в языковой стан, очутились там самыми неглуб/окими. Как-то она прибегает в слезах и болтает, что продула старшим молокососам все игрушечные «лагерные» гроши. Пошла я отыгрывать, азарт был нереальный, что можно не всего родителей обставить. Обула всех, забрала куш и ретировалась. Больше на гроши в карты ввек не выступала.
******
Перестала ходить к массажистам-мужчинам после того, будто двукратно влипли те, кто елозил своими яйцами по моей длани вытянутой вдоль тела десницы.
******
В заключительные годы замечаю за собой диковинное: я не боготворю повечера. Утром и днём всё нормально. Как всего на улице темнеет, визгливо портится надвигаться, вплоть до депрессивного, ужасно охота бухать и курить. Буквально «не выпиваю и не курю до наступления темноты».
******
Мой батька изображает манером, каким НЕ должен быть дядька. Он кинул маму с пятью ребятенками в далёком 1991 году. У нас даже своего дома не было, больно многое пережили. С огромным трудом восстали на ноги, не поспели выдохнуть, будто спустя пятнадцать лет вернулся батька на развалюхе. Мама встретила его. На наш недоумевающий взор откликнулась кратко: "Что о нас выговорят люд?"
******
Самая большущая затаенна для всех кондитеров — это то, что на торте с поздравительной надписью перед именем или иным обращением век надобно становить запятую. "С днём рождения, мамуля!", С днём рождения, Серёженька!" и прочее. По роду деятельности видала больно бессчетно тортов, однако ни на одном, сука, ни на одном в этом месте не было запятой. Все кондитеры безграмотные?Или экономят краску на запятых?Бесит!
******
У меня утилитарны белокипенная кожа, фигура модели и курчавые волосы. Отдыхала я как-то в Таиланде и почувствовала себя там взаправдашней красоткой. Как очутилось, мои наружные настоящие схожи с их божествами, и это их эталон красы. Так я стала причиной нескольких аварий, потому что водители на меня засматривались, а во времена парадного парада военные преступили порядок, манили десницами и грезили познакомиться со мной. Но, вернувшись в Россию, я вновь стала "бледной дылдой с лохматыми волосами".
******
Было это, когда в маркетах позади кассирши стояли весы. Передо мной стояла дама лет 50. Ей почитают провиант, и девало доходит до мандаринов. Продавщица, будто возложено, берёт пакет с фруктами и устанавливает на весы, весит и выбивает ценник. Вдруг дама достаёт из сумки весы, устанавливает на них мандарины и тоже весит. Очередь в ахуе, продавщица тоже. На что дама с невозмутимым обликом болтает: "А я не вверяю вашим весам!Всегда со своими хожу!" Хорошо, что цены поладили, а то ужас был бы.
******
Несколько дней назад наш город конкретно тряхнуло. Почувствовав землетрясение, многие вывернули из своих коек и побежали к ребятенкам. Так зачислились и ведомые с бабой. Отец семейства упал замертво, настолько и не добежав до ребятенков — разворотив сердца.
Землетрясение было магнитудой 4,7. О иных жертвах или разрушениях не слышала.
******
Моя баба обделала на кухне сортир. Рядом с раковиной поставила туалетную бумагу и особенную банку, в какую ссыт, когда ленность выступать в нормальный туалет. Ставит на пустотел и ссыт. Там же подтирается, а всё нассаное сливает в раковину напрямик на посуду, если та там водится. Говорит, что настолько неслышнее, ибо дрыхает ребёнок. Но на деле журчит настолько, что в ушах бренчит. Да ещё и взбрызгивает по сторонкам, а порой переливает прям на пустотел, когда банки не хватает. Это пиздос.
******
Мне было лет 10, и мой старший брат постановил меня научить дрочить. Первый один я теребонькал собственный дрючек минут 40. Так будто я был больно артельным парнем, постановил научить своих дружков этому делу. И всякую перемену мы ходили под лестницу дружно дрочить. Клуб безымянных анонистов.
******
Папа нашёл в супе волос. И тут возникло... Мама аргументировала, что волос излишне краткий, чтоб быть моим, однако я демонстрировала, что он по тону схож с моими волосами. Что всего ни ладила всякая из нас, чтоб доказать, что кухарила собственно она. А на самом деле мы этот суп в кафе заказали. Просто папа взговорил, что, кто не будет заниматься домашними делами, останется без машины.
******
Узнала, что мой парень дробно взирал порнуху и мастурбировал вкупе со своим дружком домашним. А я боготворю гей-порно. Теперь все мысли о том, будто они сидят на одном диване и ладят это. Просто не могу перестать кумекать о сексе втроём. Или дабы они при мне ладили это, или я болтала, что им ладить. Предложить стесняюсь.
******
Были взаимоотношения с парнем из Москвы, а я тогда в провинции жительствовала(познакомились на зюйдах, ездили впоследствии дробно дружок к дружку), однако его родители были жутко против меня и моей семьи, ибо нищеброды не из Москвы и он их послушал, простились. Потом ситуация поменялась, и сквозь год мы с фамилией переехали в столицу по работе родителей, взяли квартиру. Встретились с бывшим уже в Москве, и тут выяснилось, что у меня прописка в ЦАО, а у него в Люберцах. Москвич, блин)))
******
С племяшом в группе в медакадемии занимался субтильный юноша с белой кожей, реденькими ясными волосами. Учился важнецки, был весельчак и балагур. Только на 6 курсе отворилось, что болен лейкозом. Заболел еще в 10 классе. Тогда и взялся грезить о выздоровлении и о специальности эскулапа. Врачом-гематологом уже стал. Осталось бесповоротно одолеть заболевание.
******
Работаю педиатром. Только после института. Приходя на вызов к ребёнку, век норовлю мыть десницы, и больно важнецки, когда мне вручают водянистое мыло и бумажные полотенца. А жрать таковские родители, какие чуть ли не силком заталкивают в ванную, где валяется обмылок с лобковыми волосами и висит рушник, каким на внешность вытирают ноги.
******
Вечер, дрыхаю. Сестру проважал новейший ухажёр, и она пригласила его забежать на чай. Коридор, в каком он снимал обувь и дожидался, доколе сестра поставит чайник, напрямую видан из моей горницы. У меня беспроглядно, меня не видать, и я слежу картину, будто парень, видаемо, пукнул и взялся мотать десницами, после чего освободил футболку и ею взялся интенсивно развеивать этот аромат. Я охренела!Ну, а с другой сторонки, я не знаю, будто зачислилась бы я. Футболку он, впопад, надеть поспел.
******
В начале 2000-х таскала брекеты, тогда это было не больно разблаговещено, и многие больно дивились тому, что у меня во рту таковое. Но вяще итого запомнился один-одинехонек парень, какой осведомился меня: "Это у тебя че цепочка на зубы, субъекта украшение?" Ну, а я взговорила, что ага — писк моды)))
******
Если моего кота не покормить желе с мясом из мягкого пакетика, он демонстративно выступает в коридор и начинает барабанить во входную дверь, субъекта я оскорбился и ухожу. Может еще и поорать для вескости. Обычно я в подобный ситуации болтаю ему: "Что, даже не заливаешься на дорожку?" Он залпом радостно бежит на кухню, я его кормлю, и он заваливается дрыхать. И настолько всякий девай)
******
Шла с работы домой, забежала в лавка взять белокипенный хлеб. Такой свежий, мягкий и еще теплый. Пока выступала от магазина до подъезда, слопала полбуханки... Чтоб скинуть избыточные калории, постановила возвыситься домой пехом на 7 этаж. Я же на диете, блин!Пока вздымалась, слопала оставшуюся половину. Осталась всего хрустящая корочка. Зашла домой, навалила на корочку майонез и съела… Нахуй диету!Меня благоверный и таковскую боготворит!
******
В малолетстве бессчетно выступала в The Sims. Всегда недоумевала, зачем, если выступать по правилам(не использовать читы на гроши, и отправлять Сима вкалывать), критически не хватало игрового времени на развлечения, общение и прокачку Сима... Придет с работы, закусит и все - дрыхать пора, иначе не выспится.
Выросла, пошла вкалывать и осмыслила... Чувак, если ты слышишь меня - своего Сима - включи чит(kaching!!!) на гроши, я несчастен и скоро заведу виртуального кролика!!!
******
Просила у благоверного псину 3 года и 3 дня. Взяли с обстоятельством: он не кормит, не прогуливается, пес дрыхает на месте на полу. Спустя 3 дня ночью восстал и взял псину к нам в койка - "грустно собаке". А ныне нацеловывает, наглаживает и величает "сыночком". Мужику 43 года, трое ребятенков, пес йорк. Теперь выканючиваю кошку;)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Больше пузана не запугиваю.
******
Работаю медсестрой, в обязанности входит обход по квартирам с новорожденными. Бывает, забежишь к молодым родителям в квартиру: все скромно обставлено, видать, что жительствуют не излишне богато, однако какой у них детище!И кожа вся безукоризненная, и краснощекий, одет важнецки - загляденье!А, случается, влетишь в дорогую квартиру, а там ребёнка не моют дня по три, а от подгузника уже опрелости взялись, ещё и хамят на мои замечания. Ни капли не гложет совесть за то, что залпом сдаю их в органы опеки - надобно кумекать головой.
******
Еду в метрополитен, сижу, а напрямик передо мной стоит красный парень в спортивках из не больно плотной материи, сквозь какую неприкрыто проступают очертания члена. Член перед моими буркалами. Эх, если бы не перстень у него на персте, то познакомилась бы. У меня весна и семимесячный недотрах.
******
Приехав в стан в 2008 году, познакомилась с девочкой и её родителями. Девочка больно стеснительная, а вот её мама очутилась болтливая, постановила сама представить нам свою дочь. Её кликали Лада, а фамилия — Жигулина. Папа очутился ярым фанатом отечественных автомобилей. Девочка залпом всем запоминалась.
******
Питер, зелёная ветка. Еду в поезде, вдруг он останавливается в тоннеле. За окном дядька, какой всех, будто вселенная, запугивает своим присутствием в тоннеле, заглядывая в окна!Тут из кабины сходит машинист, вытягивает стоп кран(ага, тот самый, какой все алкали дёрнуть), тот дядька десницами выказывает дверь и заходит. Садится будто всегдашний пассажир, машинист возвращается на пункт, самодействующи закрывает дверь, и мы вытекаем отдаленнее.
******
Отдыхали с мужиком на море в отеле. И слышу с утра, что кошка орёт под балконом. Волю в кулак сконцентрировала, сползла с кровати, пошла шугануть её, попутно взяв апельсин, дабы популярно вбить неуместность её поведения. Открываю окно и видаю, что это не кошка, а иностранка здоровается со своими единоплеменниками из соседнего корпуса. И настолько жалко и тягуче: "Хелло-о-оу, хело-о-оу".
******
Недавно моей знакомой позвонил какой-то человек, отрекомендовался сотрудником банка и попросил дать пин-код её карты, взговорив, что она выиграла крупную сумму денег. Очевидный развод, однако моя знакомая — наивная давя, продолжила беседовать. Когда арап осведомился, сколько денег у неё сейчас на счёту, она беспорочно откликнулась:
— Ну, 200-300, верно.
— Тысяч?!
— Ой, что вы, рублей!
Мошенник настолько разочаровался, что попросту кинул трубку. А я осмыслила, будто буду отвечать на подобные зазвонисты.
******
У ведомых дома был мини-зоопарк: чета морских свинок, кролик, пес и попугай. Попугай болтающий, артельный, век возле. И вот варит хозяйка борщ. Он сидит на плече, завтыкал, кратковременнее, и в кастрюлю с кипятком. Она не опешила, половником его выдернула и под ледяную воду. Итог: галка жива, оперение облупилось, болтать перестал, летать не смог. И обернулся в тирана, не вручающего проходу другой живности, вводя псину.
******
Возвращались из гостей зимней ночью домой. Мы с братом выступали спереди, родители за нами. И тут брат исчезает. Как впоследствии очутилось, завалился в канализационный люк, у какого не было покрышки. Падая в колодец, поспел зацепиться за поручни, а то бы его унесло сточной водой. Когда вытаскивали, еле отцепили персты, настолько он в них вцепился…
******
В малолетстве с родителями дробно выступали в карты от всегдашнего глупца до неодинаковых преферансов.
Поехали мы с подружкой в языковой стан, очутились там самыми неглуб/окими. Как-то она прибегает в слезах и болтает, что продула старшим молокососам все игрушечные «лагерные» гроши. Пошла я отыгрывать, азарт был нереальный, что можно не всего родителей обставить. Обула всех, забрала куш и ретировалась. Больше на гроши в карты ввек не выступала.
******
Перестала ходить к массажистам-мужчинам после того, будто двукратно влипли те, кто елозил своими яйцами по моей длани вытянутой вдоль тела десницы.
******
В заключительные годы замечаю за собой диковинное: я не боготворю повечера. Утром и днём всё нормально. Как всего на улице темнеет, визгливо портится надвигаться, вплоть до депрессивного, ужасно охота бухать и курить. Буквально «не выпиваю и не курю до наступления темноты».
******
Мой батька изображает манером, каким НЕ должен быть дядька. Он кинул маму с пятью ребятенками в далёком 1991 году. У нас даже своего дома не было, больно многое пережили. С огромным трудом восстали на ноги, не поспели выдохнуть, будто спустя пятнадцать лет вернулся батька на развалюхе. Мама встретила его. На наш недоумевающий взор откликнулась кратко: "Что о нас выговорят люд?"
******
Самая большущая затаенна для всех кондитеров — это то, что на торте с поздравительной надписью перед именем или иным обращением век надобно становить запятую. "С днём рождения, мамуля!", С днём рождения, Серёженька!" и прочее. По роду деятельности видала больно бессчетно тортов, однако ни на одном, сука, ни на одном в этом месте не было запятой. Все кондитеры безграмотные?Или экономят краску на запятых?Бесит!
******
У меня утилитарны белокипенная кожа, фигура модели и курчавые волосы. Отдыхала я как-то в Таиланде и почувствовала себя там взаправдашней красоткой. Как очутилось, мои наружные настоящие схожи с их божествами, и это их эталон красы. Так я стала причиной нескольких аварий, потому что водители на меня засматривались, а во времена парадного парада военные преступили порядок, манили десницами и грезили познакомиться со мной. Но, вернувшись в Россию, я вновь стала "бледной дылдой с лохматыми волосами".
******
Было это, когда в маркетах позади кассирши стояли весы. Передо мной стояла дама лет 50. Ей почитают провиант, и девало доходит до мандаринов. Продавщица, будто возложено, берёт пакет с фруктами и устанавливает на весы, весит и выбивает ценник. Вдруг дама достаёт из сумки весы, устанавливает на них мандарины и тоже весит. Очередь в ахуе, продавщица тоже. На что дама с невозмутимым обликом болтает: "А я не вверяю вашим весам!Всегда со своими хожу!" Хорошо, что цены поладили, а то ужас был бы.
******
Несколько дней назад наш город конкретно тряхнуло. Почувствовав землетрясение, многие вывернули из своих коек и побежали к ребятенкам. Так зачислились и ведомые с бабой. Отец семейства упал замертво, настолько и не добежав до ребятенков — разворотив сердца.
Землетрясение было магнитудой 4,7. О иных жертвах или разрушениях не слышала.
******
Моя баба обделала на кухне сортир. Рядом с раковиной поставила туалетную бумагу и особенную банку, в какую ссыт, когда ленность выступать в нормальный туалет. Ставит на пустотел и ссыт. Там же подтирается, а всё нассаное сливает в раковину напрямик на посуду, если та там водится. Говорит, что настолько неслышнее, ибо дрыхает ребёнок. Но на деле журчит настолько, что в ушах бренчит. Да ещё и взбрызгивает по сторонкам, а порой переливает прям на пустотел, когда банки не хватает. Это пиздос.
******
Мне было лет 10, и мой старший брат постановил меня научить дрочить. Первый один я теребонькал собственный дрючек минут 40. Так будто я был больно артельным парнем, постановил научить своих дружков этому делу. И всякую перемену мы ходили под лестницу дружно дрочить. Клуб безымянных анонистов.
******
Папа нашёл в супе волос. И тут возникло... Мама аргументировала, что волос излишне краткий, чтоб быть моим, однако я демонстрировала, что он по тону схож с моими волосами. Что всего ни ладила всякая из нас, чтоб доказать, что кухарила собственно она. А на самом деле мы этот суп в кафе заказали. Просто папа взговорил, что, кто не будет заниматься домашними делами, останется без машины.
******
Узнала, что мой парень дробно взирал порнуху и мастурбировал вкупе со своим дружком домашним. А я боготворю гей-порно. Теперь все мысли о том, будто они сидят на одном диване и ладят это. Просто не могу перестать кумекать о сексе втроём. Или дабы они при мне ладили это, или я болтала, что им ладить. Предложить стесняюсь.
******
Были взаимоотношения с парнем из Москвы, а я тогда в провинции жительствовала(познакомились на зюйдах, ездили впоследствии дробно дружок к дружку), однако его родители были жутко против меня и моей семьи, ибо нищеброды не из Москвы и он их послушал, простились. Потом ситуация поменялась, и сквозь год мы с фамилией переехали в столицу по работе родителей, взяли квартиру. Встретились с бывшим уже в Москве, и тут выяснилось, что у меня прописка в ЦАО, а у него в Люберцах. Москвич, блин)))
******
С племяшом в группе в медакадемии занимался субтильный юноша с белой кожей, реденькими ясными волосами. Учился важнецки, был весельчак и балагур. Только на 6 курсе отворилось, что болен лейкозом. Заболел еще в 10 классе. Тогда и взялся грезить о выздоровлении и о специальности эскулапа. Врачом-гематологом уже стал. Осталось бесповоротно одолеть заболевание.
******
Работаю педиатром. Только после института. Приходя на вызов к ребёнку, век норовлю мыть десницы, и больно важнецки, когда мне вручают водянистое мыло и бумажные полотенца. А жрать таковские родители, какие чуть ли не силком заталкивают в ванную, где валяется обмылок с лобковыми волосами и висит рушник, каким на внешность вытирают ноги.
******
Вечер, дрыхаю. Сестру проважал новейший ухажёр, и она пригласила его забежать на чай. Коридор, в каком он снимал обувь и дожидался, доколе сестра поставит чайник, напрямую видан из моей горницы. У меня беспроглядно, меня не видать, и я слежу картину, будто парень, видаемо, пукнул и взялся мотать десницами, после чего освободил футболку и ею взялся интенсивно развеивать этот аромат. Я охренела!Ну, а с другой сторонки, я не знаю, будто зачислилась бы я. Футболку он, впопад, надеть поспел.
******
В начале 2000-х таскала брекеты, тогда это было не больно разблаговещено, и многие больно дивились тому, что у меня во рту таковое. Но вяще итого запомнился один-одинехонек парень, какой осведомился меня: "Это у тебя че цепочка на зубы, субъекта украшение?" Ну, а я взговорила, что ага — писк моды)))
******
Если моего кота не покормить желе с мясом из мягкого пакетика, он демонстративно выступает в коридор и начинает барабанить во входную дверь, субъекта я оскорбился и ухожу. Может еще и поорать для вескости. Обычно я в подобный ситуации болтаю ему: "Что, даже не заливаешься на дорожку?" Он залпом радостно бежит на кухню, я его кормлю, и он заваливается дрыхать. И настолько всякий девай)
******
Шла с работы домой, забежала в лавка взять белокипенный хлеб. Такой свежий, мягкий и еще теплый. Пока выступала от магазина до подъезда, слопала полбуханки... Чтоб скинуть избыточные калории, постановила возвыситься домой пехом на 7 этаж. Я же на диете, блин!Пока вздымалась, слопала оставшуюся половину. Осталась всего хрустящая корочка. Зашла домой, навалила на корочку майонез и съела… Нахуй диету!Меня благоверный и таковскую боготворит!
******
В малолетстве бессчетно выступала в The Sims. Всегда недоумевала, зачем, если выступать по правилам(не использовать читы на гроши, и отправлять Сима вкалывать), критически не хватало игрового времени на развлечения, общение и прокачку Сима... Придет с работы, закусит и все - дрыхать пора, иначе не выспится.
Выросла, пошла вкалывать и осмыслила... Чувак, если ты слышишь меня - своего Сима - включи чит(kaching!!!) на гроши, я несчастен и скоро заведу виртуального кролика!!!
******
Просила у благоверного псину 3 года и 3 дня. Взяли с обстоятельством: он не кормит, не прогуливается, пес дрыхает на месте на полу. Спустя 3 дня ночью восстал и взял псину к нам в койка - "грустно собаке". А ныне нацеловывает, наглаживает и величает "сыночком". Мужику 43 года, трое ребятенков, пес йорк. Теперь выканючиваю кошку;)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
