Хожу на курсы повышения квалификации. А их ведёт дядька лет 50-60 с большущим мамоном и плешиной. Иногда он чешет своё пузо, и у меня таковое состояние, что я будоражусь!Такого ввек не ощущала. Один один он взялся скрести собственный брюхо и дотронулся до плешины, а я осмыслила, что довершила. Не знаю, что будет отдаленнее, однако не алкаю, дабы эти курсы заканчивались.
******
Переехали с мужиком за линию, он залпом устроился на работу, а я пошла на языковые курсы. В начальный девай дел было задание кратко рассказать о себе, я соврала одногруппникам, что фотограф. Я на тот момент недурно снимала и без крохотнейших надежд выслала своё резюме(в каком тоже распорядком наврала)в рекламную контору. И они меня встретили на работу!По-моему, пора приврать группе, что у меня жрать машина и собственное жильё.
******
Моя подруга лет в 6-7 придумала «классную» игру: она поставила мою машинку на батарейках себе на голову и включила ее. На колёса медлительно взялись наматываться ее волосы, впоследствии ей стало больно, она азбука орать, прилетели родители и побежали с ней на кухню за ножницам, чтоб выпустить «пленницу». Овца, блять, тупоголовая: и машинку мне сломала, и впоследствии будто курица щипанная ходила.
******
Врачи рекомендовали мне, крохе, выпивать сыворотку. Поехали к дедушке в деревню, там же молоко взаправдашнее!Делал мне дед сыворотку, садился возле и выпивал за бражку, приговаривая: "Вот и славно!Вот и подлечимся, внученька. Ты сывороткой, а я влажный водкой!" Нравились мне эти душевные посиделки))
******
Учусь сейчас за гранью по программе, где все студенты жительствуют в принимающих фамилиях. Вот кумекала: всё зашибенно, дом великолепная, дом, всё-всё нравится. Вот всего дом в горной части города на отвесной утесе с больно крутым подъемом — попросту окочуришься, доколе наверх в гробе дня с тяжеленными сумками взберешься.
Прошло два месяца, с фамилией взаимоотношения испортились, мне бы её поменять, однако за эти два месяца из-за откоса велико похудела и ноги накачала прелесть. Понимаю, что в дружком доме с гигантским процентом вероятности ожирею со своим свиным аппетитом и нескончаемой ленностью. Теперь, бля, наооборот: ничего не нравится, кроме откоса, и съезжать не алкаю всего из-за него, алкая из-за дебошей уже неврозы возникли. Вопрос дня: я-таки дура, ленивая или попросту ебанько…
******
Три года встречаюсь с барышней. Вдова, детище. Нет нормальных взаимоотношений, ощущаю, что ощущает вину перед мужиком за то, что ладит с иным дядею. От меня ей все, от нее ничего. Просто возле, не ладя вящего. Замуж вяще не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не алкает. Расстаться — значит предать её и бросить со своим горем. Оставаться уже дудки сил. Мне настолько же также надобна опека боготворимой бабы. Без нее схожу с интеллекта, однако и с ней несладко(
******
На холодильнике висит магнит-лягушка с головой на пружинке. Когда не знаю, стоит кушать или дудки, выказываю и закрываю дверь холодильника. Голова квакушки приходит в движение, и, если она мотает ей вверх-вниз, то ем, а если из сторонки в палестину — не ем. Брат посмеивался надобно мной, болтал, что внимаю дурацкий изумрудный пластик. Недавно завидела, будто он выказывал и закрывал дверь, а квак/ушка все времена болтала ему дудки. Оказалось, спрашивал, съесть ли ему парочку бутербродов. Шах и мат, скептик;)
******
Моя барышня абсолютно не умеет хранить секреты. Просто спрашивать её надобно не днём, а ночью во сне. Выложит всю безукоризненную правду. Знаю о том, что до меня у неё было больно бессчетно парней, алкая мне повествовала, что итого двое. Знаю, кого из подруг она дрожит ко мне подпускать, настолько будто они "реальные шлюхи". И знаю, что она неизменна мне и боготворит. Естественно, она не знает, что я знаю. Не собираюсь раскрывать свою тайну о ночных допросах!
******
Когда я была неглуб/окая, мне хотелось, чтоб куклы были вяще похожи на людей, оттого я мазала Барби соски маминым бежевым лаком и приклеивала им между ног клочок чёрной шерсти, предварительно отрезанной у кота. Очень натурально получалось. Барби мои были шикарны!Всё было великолепно до тех пор, доколе шестнадцатилетнему сыну папиного дружка не приспичило заглянуть в штаны к моей кукле. Блядь, будто он ржал. Такого сорома я не ощущала ввек в жизни.
******
Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня нервировал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать азбука от раздражения. В момент, когда доктор отворотился, я азбука веять на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается доктор, а я сижу и кумекаю на наклейку жука-навозника. Ещё длительно впоследствии начальство убеждал психиатра в моей адекватности.
******
Девушка, вкалываю геологом. Когда знакомлюсь с дядьками, залпом прикидываю, смогла бы я его взять с собой в напарники в экспедицию или дудки. Если жрать сомнения, то ничего важнецкого не дожидайся, а если ага — с ним будет важнецки и комфортно, и ехать никуда необязательно, попросту глаз намётан уже.
******
Лежу в больнице. У меня ёбаный организм, и сходить по-большому один-два раза в неделю — норма для меня. Но, сука, будто всего закончилась туалетная бумага, настолько залпом возникла диарея!
******
У моего нынешнего партнёра капельный и филигранный член. Если взирать на собственный большенный перст десницы — напрямик такового размера. Но трахает он им напрямик в клитор, оттого оргазм гарантирован век!Всё равновелико кумекаю проститься с парнем, потому что охота почувствовать внутри член, а оргазм и перстом можно добиться.
******
Когда едем с парнем в машине, я временами кладу голову ему на плечо, десницу между ног и начинаю наминать там всякие его прелестности, настолько и започивать могу. Работали недавно допоздна, коллега предложил подвезти, мол, чего по мгле одной шататься. Села в машину, выдохшаяся будто пес, ехали под однозвучную песню, не заприметила, будто повесила голову ему на плечо... а отдаленнее по накатанной... Больше с коллегами я с работы не езжу.
******
Скоро девай рождения, а я не знаю, будто сконцентрировать за одним столом социофоба, благочестивого фанатика, безбожника, барышню без моральных принципов, бывшего зека, ботана-зануду, начинающего рэпера, чувака с параноидальным расстройством личности, глуповатого болтанка и яжемать.
******
Опаздывал на больно величавую встречусь, влетев в банальную пробку, и, будто н/азло, не очутилось парковочных мест. Но встреча была столь величавая, что я бросил машину и побежал на нее, благо я уже был вблизи к месту встречи. Вернулся сквозь час, а пробка даже с места не сдвинулась. "Отлично сэкономил на парковке", — взговорил я себе.
******
У меня в малолетстве было ощущение что я в младенческом теле "срок мотаю". Ждала, когда оно скорей закончится, и я смогу сама ворочать своей жизнью и ни от кого не зависеть. Хорошо помню, будто притворялась ребятенком и задавала безголовые спросы, а большие умилялись. Спасало чтение, жительствовала в книжках. И когда слышу, будто некто болтает, будто важнецки бы вернуться в малолетство, внутренне содрогаюсь. Мама болтает, что по жизни у нее ощущение, будто будто это я ее мама.
******
Я репетитор у дочки дружков. У неё жрать брат лет тринадцати. Придя на взять к ним домой, велико впечатлила малого сменой имиджа. Он всё вязался с спросами, пробовал потрогать волосы, а впоследствии вдруг бежал в туалет. По возвращении вновь ворочался возле, пробовал поддержать с компом, однако я отказалась, потому будто от него исходил диковинный аромат, а нюх у меня больно внимательное. Только спустя несколько часов осознала, что от него пахло спермой.
******
У меня три дочери 13, 16 и 20 лет. Я больно дробно в отъездах по работе. Муж погиб десять лет назад, и тяни бизнес остался на мне. Ночью вернулась из очередной поездки и завидела на холодильнике месяцеслов, обрисованный сердечками, где девочки зачёркивали дни до моего возвращения. Прорыдала до утра, разумея, сколько величавого я проворонила за всю их бытие.
******
Долгое времена машина была всего у благоверного. Потом он подарил машину и мне. И ныне всякий один, когда я ною ему, что опять надобно отвезти кого-то в аэропорт(перевезти вещи на дачу, поддержать подруге, встретиться "двоюродную сестру маминой крестной"), он заливается злобным смехом
******
Хороший дружок торговал машину, вкупе подготавливали, вкупе прикидывали цену. Остановились на 500 тысячах рублей. Но тут ко мне мыслишка одна заглянула, и я ему болтаю: "Давай я твою касатку и возьму?" Друг, натурально, согласился, однако взговорил, что по дружбе для меня машина будет стоить 400 тысяч рублей. Но я ему возразил. Сказал, что возьму у него эту машину не грошовее 600 тысяч рублей, ведь он мне дружок!В итоге всех тары-бары-раста-баров стоимость осталась 500, однако зато оба себя ощущаем дофига джентльменами. И дружбу гроши не повредили!)
******
Всегда поражает, будто в кинофильмах люд, когда им ахово, обнимаются с унитазом в прямом резоне слова. Прямо сидят на коленях и десницами придерживаются за ободок. Хоть я и век содержу собственный унитаз в идеальной чистоте, однако неприкрыто не готова вот настолько на нём валяться.
******
Живу в не самом большущем российском городе. Это не мегаполис, не город-миллионник, однако народу благопристойно, жрать вузы, бессчетно школ, раскрученная инфраструктура. В своё времена многие из одноклассников грезили отбыть жительствовать в Москву, я тоже алкала. Но родители отсоветовали, и я осталась в своём городе, выучилась, нашла важнецкую работу, подработку, взяла квартиру в ипотеку, однако всё-таки свою, ещё и гроши на бытие жрать.
Человек 10 одноклассников уехали-таки в город грезы, некто прежде, некто запоздалее, постили фоточки, будто им там круто живётся. Так выработались обстоятельства, что меня по работе на год выслали в Москву. Боже мой, это же ужас. Это город-улей, ватаги людей на улицах, в метрополитен, на стезях, все куда-то поспешают, разыскивают работу, ворочаются, стоят по несколько часов в пробках, разыскивают жильё.
Я повидалась с кое-какими одноклассниками. Все они снимают квартиры где-то на окраине, изводят на стезю по 3 часа(временами в одну палестину!), не могут взять ипотеку, потому что с работой нестабильности, ага и денег хватит на таковские ебеня, что важнее и не стоит взимать. Все ужасно устают, сил хватает сходить один в неделю в кратчайший паб. Ни один-одинехонек не был в Третьяковке и вообще ещё где-то. Жизнь ограничена съемной квартирой, бесценный на работу с пересадками, работой, бесценный возвратно.
Я еле продержалась год - и это при том, что квартиру мне освободили и оплатили, а офис был в трёх остановках!Нахуй настолько жительствовать. Вернулась в кровный город, алкая предлагали остаться в Москве в головном офисе. Живу в негромком районе, за окном изумрудно, на работу за 20 минут доезжаю, в городе безмятежно. Ни за что не променяю эту бытие!
——————
Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Шла как-то по городу, и привязалась ко мне цыганка, рассказала, что все в этом году у меня пойдёт в гору, и дружки возникнут взаправдашние, что я везучая - на мне порчи дудки и не будет ввек. Потом денег попросила, а я, проигнорировав, безмятежно пошла отдаленнее. Сама же взговорила - порча мне не угрожает)
******
У нас на работе жрать мужик, 50 лет. Так он всякий месяц изводит четверть зарплаты на лотерейные билеты, и, натурально, ничего крупного не выиграл, настолько по 200-400 рублей. И всякий один, когда идет розыгрыш, он с таковским взором выказывает итоги лотереи, будто капельный ребёнок выказывает гостинец на девай рождения. В его буркалах пламенеет упование... Но, завидев, что опять ничего не выиграл, больно расстраивается. Искренне гадаю что в вытекающем месяце он исполнит свою грезу и выиграет)
******
У меня девай рождения. Ранее утро, я ещё дрыхаю и сквозь видение слышу, будто некто поёт на мотив знаменитой песни "С днем рождения, с днем рождения тебя!". Невольно оскаляюсь сквозь видение, настолько мило — вот это сюрприз!Открываю бельма и разумею, что это поёт сосед снизу. Слышимость у нас великолепная. У его внука тоже девай рождения — два годика. Вот вроде истрепаться надобно было, что меня некому настолько поздравлять, что уже не ребёнок. Но настолько стало важнецки на душе, что сосед, здоровенный бугай с голосом осипшего зека, способен на таковские нежности:)
******
На все свидания век хожу с запасными трусиками. Всё потому, что как-то, в 90-х, пришлось бросить трусы в заклад, будто обет вернуться из дамской горницы за столик. Драпала без трусов домой, однако это было самым безопастным выходом из ситуации.
******
Мой друг-немец как-то набрался, поперся в живой уголок при какой-то школе, и там в него плюнула лама. Он этого стерпеть не смог, захватил лопату и ахнул ее. Лама скончалась. Посмертно ламу исследовал доктор, и выяснилось, что лама загнулась не оттого, что он ахнул ее лопатой, а от шока. У нее попросту не вынесло сердце. Ему дали условку.
******
Мой благоверный вообще не романтичный человек, вот прям никак. Именно оттого он "оригинально" сделал мне предложение. Дело в том, что хлеб он не ест вообще, а я навыворот — ничего не могу жрать без хлеба. Поужинали, собираю себе покушать на работу, убираю контейнер и пакетик с хлебом в холодильник, с утра попросту это кидаю в сумку и выступаю на работу. Садимся с подругой кушать, я делюсь с ней своим хлебом, и она подавилась, а впоследствии выплюнула перстень!Он в хлеб возложил перстень!
******
Я разинутый гей. Всё моё малолетство мама болтала мне: "Сынок, вытирай жопу важнецки, она тебе ещё пригодится".?_(?) _/?
******
Границ нормального давненько не бытует. Все читатели «Подслушано» знают об этом наверняка.Все наши, большущие и крохотные, странности ладят нас необычными. А наша аудиокнига «Странное» поддержит вам осмыслить, что странности — это не настолько уж и ахово
******
Я дробно ездила в командировки, квартиру содержал в чистоте парень. Когда мы простились, я рассчиталась. Больше не надобно было вспахивать за двоих, доколе он «ищет важнецкое место». Лежу в кровати, вдруг зазвонист в дверь. Стоит барышня, моя ровесница, с невозмутимым и уверенным мурлом. Просит миновать в квартиру её суженого. Я истерически заржала. Изменял, сволочь, в моей квартире. Сказала, что жилплощадь моя, а она в ответ: «Ну ага, я знаю. Стёпа вам её подарил, однако там мои подарки». Подарил мою плазму и мой велосипед.
******
Когда мой парень у дружка на проводах в армию постановил поддержать его и побрился налысо, я нафотошопила себе плешину и выслала ему карточку со словами: "Ты поддержал дружка, а я - тебя!" Всю ночь не дрых, даже сердце прихватило... Единственный, кто не оценил мою шутку:(
******
Я была младшей в семье с шестью ребятенками, единая и долгожданная дочка у папы. Вот папка и гонял сыновей: то качели малой воздвигните, бассейн выкопайте, закупите это, закупите то, за универ оплатите. Бля, братья вспахивали с юности. Выросли, один-одинехонек женился, вдогон другой, и вдруг папка загнулся, а я настолько и продолжала у братьев спрашивать, снохи ужасно недовольны были. Мне всего в тридцать пять лет опамятовалось понимание, что мне никто и ничего не должен, маломочные мои снохи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Переехали с мужиком за линию, он залпом устроился на работу, а я пошла на языковые курсы. В начальный девай дел было задание кратко рассказать о себе, я соврала одногруппникам, что фотограф. Я на тот момент недурно снимала и без крохотнейших надежд выслала своё резюме(в каком тоже распорядком наврала)в рекламную контору. И они меня встретили на работу!По-моему, пора приврать группе, что у меня жрать машина и собственное жильё.
******
Моя подруга лет в 6-7 придумала «классную» игру: она поставила мою машинку на батарейках себе на голову и включила ее. На колёса медлительно взялись наматываться ее волосы, впоследствии ей стало больно, она азбука орать, прилетели родители и побежали с ней на кухню за ножницам, чтоб выпустить «пленницу». Овца, блять, тупоголовая: и машинку мне сломала, и впоследствии будто курица щипанная ходила.
******
Врачи рекомендовали мне, крохе, выпивать сыворотку. Поехали к дедушке в деревню, там же молоко взаправдашнее!Делал мне дед сыворотку, садился возле и выпивал за бражку, приговаривая: "Вот и славно!Вот и подлечимся, внученька. Ты сывороткой, а я влажный водкой!" Нравились мне эти душевные посиделки))
******
Учусь сейчас за гранью по программе, где все студенты жительствуют в принимающих фамилиях. Вот кумекала: всё зашибенно, дом великолепная, дом, всё-всё нравится. Вот всего дом в горной части города на отвесной утесе с больно крутым подъемом — попросту окочуришься, доколе наверх в гробе дня с тяжеленными сумками взберешься.
Прошло два месяца, с фамилией взаимоотношения испортились, мне бы её поменять, однако за эти два месяца из-за откоса велико похудела и ноги накачала прелесть. Понимаю, что в дружком доме с гигантским процентом вероятности ожирею со своим свиным аппетитом и нескончаемой ленностью. Теперь, бля, наооборот: ничего не нравится, кроме откоса, и съезжать не алкаю всего из-за него, алкая из-за дебошей уже неврозы возникли. Вопрос дня: я-таки дура, ленивая или попросту ебанько…
******
Три года встречаюсь с барышней. Вдова, детище. Нет нормальных взаимоотношений, ощущаю, что ощущает вину перед мужиком за то, что ладит с иным дядею. От меня ей все, от нее ничего. Просто возле, не ладя вящего. Замуж вяще не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не алкает. Расстаться — значит предать её и бросить со своим горем. Оставаться уже дудки сил. Мне настолько же также надобна опека боготворимой бабы. Без нее схожу с интеллекта, однако и с ней несладко(
******
На холодильнике висит магнит-лягушка с головой на пружинке. Когда не знаю, стоит кушать или дудки, выказываю и закрываю дверь холодильника. Голова квакушки приходит в движение, и, если она мотает ей вверх-вниз, то ем, а если из сторонки в палестину — не ем. Брат посмеивался надобно мной, болтал, что внимаю дурацкий изумрудный пластик. Недавно завидела, будто он выказывал и закрывал дверь, а квак/ушка все времена болтала ему дудки. Оказалось, спрашивал, съесть ли ему парочку бутербродов. Шах и мат, скептик;)
******
Моя барышня абсолютно не умеет хранить секреты. Просто спрашивать её надобно не днём, а ночью во сне. Выложит всю безукоризненную правду. Знаю о том, что до меня у неё было больно бессчетно парней, алкая мне повествовала, что итого двое. Знаю, кого из подруг она дрожит ко мне подпускать, настолько будто они "реальные шлюхи". И знаю, что она неизменна мне и боготворит. Естественно, она не знает, что я знаю. Не собираюсь раскрывать свою тайну о ночных допросах!
******
Когда я была неглуб/окая, мне хотелось, чтоб куклы были вяще похожи на людей, оттого я мазала Барби соски маминым бежевым лаком и приклеивала им между ног клочок чёрной шерсти, предварительно отрезанной у кота. Очень натурально получалось. Барби мои были шикарны!Всё было великолепно до тех пор, доколе шестнадцатилетнему сыну папиного дружка не приспичило заглянуть в штаны к моей кукле. Блядь, будто он ржал. Такого сорома я не ощущала ввек в жизни.
******
Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня нервировал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать азбука от раздражения. В момент, когда доктор отворотился, я азбука веять на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается доктор, а я сижу и кумекаю на наклейку жука-навозника. Ещё длительно впоследствии начальство убеждал психиатра в моей адекватности.
******
Девушка, вкалываю геологом. Когда знакомлюсь с дядьками, залпом прикидываю, смогла бы я его взять с собой в напарники в экспедицию или дудки. Если жрать сомнения, то ничего важнецкого не дожидайся, а если ага — с ним будет важнецки и комфортно, и ехать никуда необязательно, попросту глаз намётан уже.
******
Лежу в больнице. У меня ёбаный организм, и сходить по-большому один-два раза в неделю — норма для меня. Но, сука, будто всего закончилась туалетная бумага, настолько залпом возникла диарея!
******
У моего нынешнего партнёра капельный и филигранный член. Если взирать на собственный большенный перст десницы — напрямик такового размера. Но трахает он им напрямик в клитор, оттого оргазм гарантирован век!Всё равновелико кумекаю проститься с парнем, потому что охота почувствовать внутри член, а оргазм и перстом можно добиться.
******
Когда едем с парнем в машине, я временами кладу голову ему на плечо, десницу между ног и начинаю наминать там всякие его прелестности, настолько и започивать могу. Работали недавно допоздна, коллега предложил подвезти, мол, чего по мгле одной шататься. Села в машину, выдохшаяся будто пес, ехали под однозвучную песню, не заприметила, будто повесила голову ему на плечо... а отдаленнее по накатанной... Больше с коллегами я с работы не езжу.
******
Скоро девай рождения, а я не знаю, будто сконцентрировать за одним столом социофоба, благочестивого фанатика, безбожника, барышню без моральных принципов, бывшего зека, ботана-зануду, начинающего рэпера, чувака с параноидальным расстройством личности, глуповатого болтанка и яжемать.
******
Опаздывал на больно величавую встречусь, влетев в банальную пробку, и, будто н/азло, не очутилось парковочных мест. Но встреча была столь величавая, что я бросил машину и побежал на нее, благо я уже был вблизи к месту встречи. Вернулся сквозь час, а пробка даже с места не сдвинулась. "Отлично сэкономил на парковке", — взговорил я себе.
******
У меня в малолетстве было ощущение что я в младенческом теле "срок мотаю". Ждала, когда оно скорей закончится, и я смогу сама ворочать своей жизнью и ни от кого не зависеть. Хорошо помню, будто притворялась ребятенком и задавала безголовые спросы, а большие умилялись. Спасало чтение, жительствовала в книжках. И когда слышу, будто некто болтает, будто важнецки бы вернуться в малолетство, внутренне содрогаюсь. Мама болтает, что по жизни у нее ощущение, будто будто это я ее мама.
******
Я репетитор у дочки дружков. У неё жрать брат лет тринадцати. Придя на взять к ним домой, велико впечатлила малого сменой имиджа. Он всё вязался с спросами, пробовал потрогать волосы, а впоследствии вдруг бежал в туалет. По возвращении вновь ворочался возле, пробовал поддержать с компом, однако я отказалась, потому будто от него исходил диковинный аромат, а нюх у меня больно внимательное. Только спустя несколько часов осознала, что от него пахло спермой.
******
У меня три дочери 13, 16 и 20 лет. Я больно дробно в отъездах по работе. Муж погиб десять лет назад, и тяни бизнес остался на мне. Ночью вернулась из очередной поездки и завидела на холодильнике месяцеслов, обрисованный сердечками, где девочки зачёркивали дни до моего возвращения. Прорыдала до утра, разумея, сколько величавого я проворонила за всю их бытие.
******
Долгое времена машина была всего у благоверного. Потом он подарил машину и мне. И ныне всякий один, когда я ною ему, что опять надобно отвезти кого-то в аэропорт(перевезти вещи на дачу, поддержать подруге, встретиться "двоюродную сестру маминой крестной"), он заливается злобным смехом
******
Хороший дружок торговал машину, вкупе подготавливали, вкупе прикидывали цену. Остановились на 500 тысячах рублей. Но тут ко мне мыслишка одна заглянула, и я ему болтаю: "Давай я твою касатку и возьму?" Друг, натурально, согласился, однако взговорил, что по дружбе для меня машина будет стоить 400 тысяч рублей. Но я ему возразил. Сказал, что возьму у него эту машину не грошовее 600 тысяч рублей, ведь он мне дружок!В итоге всех тары-бары-раста-баров стоимость осталась 500, однако зато оба себя ощущаем дофига джентльменами. И дружбу гроши не повредили!)
******
Всегда поражает, будто в кинофильмах люд, когда им ахово, обнимаются с унитазом в прямом резоне слова. Прямо сидят на коленях и десницами придерживаются за ободок. Хоть я и век содержу собственный унитаз в идеальной чистоте, однако неприкрыто не готова вот настолько на нём валяться.
******
Живу в не самом большущем российском городе. Это не мегаполис, не город-миллионник, однако народу благопристойно, жрать вузы, бессчетно школ, раскрученная инфраструктура. В своё времена многие из одноклассников грезили отбыть жительствовать в Москву, я тоже алкала. Но родители отсоветовали, и я осталась в своём городе, выучилась, нашла важнецкую работу, подработку, взяла квартиру в ипотеку, однако всё-таки свою, ещё и гроши на бытие жрать.
Человек 10 одноклассников уехали-таки в город грезы, некто прежде, некто запоздалее, постили фоточки, будто им там круто живётся. Так выработались обстоятельства, что меня по работе на год выслали в Москву. Боже мой, это же ужас. Это город-улей, ватаги людей на улицах, в метрополитен, на стезях, все куда-то поспешают, разыскивают работу, ворочаются, стоят по несколько часов в пробках, разыскивают жильё.
Я повидалась с кое-какими одноклассниками. Все они снимают квартиры где-то на окраине, изводят на стезю по 3 часа(временами в одну палестину!), не могут взять ипотеку, потому что с работой нестабильности, ага и денег хватит на таковские ебеня, что важнее и не стоит взимать. Все ужасно устают, сил хватает сходить один в неделю в кратчайший паб. Ни один-одинехонек не был в Третьяковке и вообще ещё где-то. Жизнь ограничена съемной квартирой, бесценный на работу с пересадками, работой, бесценный возвратно.
Я еле продержалась год - и это при том, что квартиру мне освободили и оплатили, а офис был в трёх остановках!Нахуй настолько жительствовать. Вернулась в кровный город, алкая предлагали остаться в Москве в головном офисе. Живу в негромком районе, за окном изумрудно, на работу за 20 минут доезжаю, в городе безмятежно. Ни за что не променяю эту бытие!
——————
Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Шла как-то по городу, и привязалась ко мне цыганка, рассказала, что все в этом году у меня пойдёт в гору, и дружки возникнут взаправдашние, что я везучая - на мне порчи дудки и не будет ввек. Потом денег попросила, а я, проигнорировав, безмятежно пошла отдаленнее. Сама же взговорила - порча мне не угрожает)
******
У нас на работе жрать мужик, 50 лет. Так он всякий месяц изводит четверть зарплаты на лотерейные билеты, и, натурально, ничего крупного не выиграл, настолько по 200-400 рублей. И всякий один, когда идет розыгрыш, он с таковским взором выказывает итоги лотереи, будто капельный ребёнок выказывает гостинец на девай рождения. В его буркалах пламенеет упование... Но, завидев, что опять ничего не выиграл, больно расстраивается. Искренне гадаю что в вытекающем месяце он исполнит свою грезу и выиграет)
******
У меня девай рождения. Ранее утро, я ещё дрыхаю и сквозь видение слышу, будто некто поёт на мотив знаменитой песни "С днем рождения, с днем рождения тебя!". Невольно оскаляюсь сквозь видение, настолько мило — вот это сюрприз!Открываю бельма и разумею, что это поёт сосед снизу. Слышимость у нас великолепная. У его внука тоже девай рождения — два годика. Вот вроде истрепаться надобно было, что меня некому настолько поздравлять, что уже не ребёнок. Но настолько стало важнецки на душе, что сосед, здоровенный бугай с голосом осипшего зека, способен на таковские нежности:)
******
На все свидания век хожу с запасными трусиками. Всё потому, что как-то, в 90-х, пришлось бросить трусы в заклад, будто обет вернуться из дамской горницы за столик. Драпала без трусов домой, однако это было самым безопастным выходом из ситуации.
******
Мой друг-немец как-то набрался, поперся в живой уголок при какой-то школе, и там в него плюнула лама. Он этого стерпеть не смог, захватил лопату и ахнул ее. Лама скончалась. Посмертно ламу исследовал доктор, и выяснилось, что лама загнулась не оттого, что он ахнул ее лопатой, а от шока. У нее попросту не вынесло сердце. Ему дали условку.
******
Мой благоверный вообще не романтичный человек, вот прям никак. Именно оттого он "оригинально" сделал мне предложение. Дело в том, что хлеб он не ест вообще, а я навыворот — ничего не могу жрать без хлеба. Поужинали, собираю себе покушать на работу, убираю контейнер и пакетик с хлебом в холодильник, с утра попросту это кидаю в сумку и выступаю на работу. Садимся с подругой кушать, я делюсь с ней своим хлебом, и она подавилась, а впоследствии выплюнула перстень!Он в хлеб возложил перстень!
******
Я разинутый гей. Всё моё малолетство мама болтала мне: "Сынок, вытирай жопу важнецки, она тебе ещё пригодится".?_(?) _/?
******
Границ нормального давненько не бытует. Все читатели «Подслушано» знают об этом наверняка.Все наши, большущие и крохотные, странности ладят нас необычными. А наша аудиокнига «Странное» поддержит вам осмыслить, что странности — это не настолько уж и ахово
******
Я дробно ездила в командировки, квартиру содержал в чистоте парень. Когда мы простились, я рассчиталась. Больше не надобно было вспахивать за двоих, доколе он «ищет важнецкое место». Лежу в кровати, вдруг зазвонист в дверь. Стоит барышня, моя ровесница, с невозмутимым и уверенным мурлом. Просит миновать в квартиру её суженого. Я истерически заржала. Изменял, сволочь, в моей квартире. Сказала, что жилплощадь моя, а она в ответ: «Ну ага, я знаю. Стёпа вам её подарил, однако там мои подарки». Подарил мою плазму и мой велосипед.
******
Когда мой парень у дружка на проводах в армию постановил поддержать его и побрился налысо, я нафотошопила себе плешину и выслала ему карточку со словами: "Ты поддержал дружка, а я - тебя!" Всю ночь не дрых, даже сердце прихватило... Единственный, кто не оценил мою шутку:(
******
Я была младшей в семье с шестью ребятенками, единая и долгожданная дочка у папы. Вот папка и гонял сыновей: то качели малой воздвигните, бассейн выкопайте, закупите это, закупите то, за универ оплатите. Бля, братья вспахивали с юности. Выросли, один-одинехонек женился, вдогон другой, и вдруг папка загнулся, а я настолько и продолжала у братьев спрашивать, снохи ужасно недовольны были. Мне всего в тридцать пять лет опамятовалось понимание, что мне никто и ничего не должен, маломочные мои снохи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
