В 16 лет валялась в больнице, и мне привиделся видение. Я влетела в 1945 год, амба войны, однако я запомнила всего одно — молодого парня с ранением в десницу. Я ругалась с какой-то девчонкой из-за того, что она оскорбляла воевавших барышень. А он, дабы я не покалечила её, пристал и обнял меня настолько, что я всем телом и душой это почувствовала. Наутро близ поста медсестёр я завидела его — кадета с ранением в десницу(бедный случай на учениях). Моя первая и единая амуры, а впоследствии благоверный.
******
По обе сторонки от нашего подъезда будут клумбы. Занимались ими моя мама и наша соседка лет восьмидесяти. Но до тех пор, доколе у них не возникли какие-то несогласия по предлогу цветов/кустов, и они не постановили их поделить по одной. Спустя пару дней мама нашла под пионами подклад: хлеб и какие-то иголки в нём. Присыпано всё было иной землёй, не с клумбы. Посмотрели по камерам у консьержей — соседка.
******
Еду в автобусе без макияжа, а какая-то размолёванная в щи фифа начинает меня презрительно разглядывать. Глядя ей в бельма, демонстративно подношу перст к глазу и начинаю самозабвенно его тереть. Сперва один-одинехонек глаз, впоследствии оба залпом, и все это отражается почитай неблагопристойным блаженством на моём мурле. В всеобщем, барышня всю оставшуюся стезю пробовала ногтиком почесать бельма. Это будто с зевком: когда некто зевает, дробно охота тоже зевнуть. Нефиг на меня презрительно взирать!
******
Когда я была крохотная, у нас в квартире были чёрно-белые портреты моей бабки, деда, мамы и ещё какого-то мужика. Так будто мама воспитывала меня одна, и родителя своего я не осведомила, я сделала логичный вывод, что этот мужик и жрать мой папа. Как же я удивилась, когда в классе седьмом завидела портрет своего "папы" в учебнике по литературе. Оказалось, Сергей Есенин — мой "отец". Вот у мамы тогда была истерика, когда я ей это рассказала.
******
У меня вывалились все ресницы разом. 2005 год, зима. Я бегу вперёд, а взираю назад, пай секунды, я поворачиваю голову, и перед моим мурлом железный крюк… Итог: синяки под буркалами, вывалившиеся ресницы, перебитая переносица и море крови. Больше я настолько не гоняюсь.
******
Иногда, просыпаясь поутру, когда моя барышня ещё дрыхает, я начинаю водить своим членом по её попе. Когда она просыпается, даже не выказывая глаз, начинает больше елозить попой. Оба дико будоражимся от этого, я тихонько снимаю с неё трусики и, не меняя этого ленивого положения, вхожу в неё. И нам нереально нравится подобный секс в ещё полусонном состоянии. Утро начинается определённо не с кофе. Только от этого барышня дробно на работу опаздывает.
******
Недавно была на девичнике. Проводились неодинаковые конкурсы, в том числе и пошлого норова. На очередной конкурс вызвались я и нарече. Нам выдали по тарелке со вспушенными сливками и банан. Суть конкурса заключалась в том, что надобно будто можно сексуальней всё это съесть. А я услышала "как можно быстрее". В всеобщем, безбоязненна я всё за минуту и ещё какое-то времена не догоняла, зачем все дико ржут. В итоге конкурс я продула, однако получила звание "самый сексуальный хомяк".
******
Как-то вся родня сконцентрировалась на сельское могильник, дабы проведать могилки, и меня взяли. До кладбища оставалось метров 300-400, и я завидел бутылку от шампанского, а в палестине стоял комбайн. Беру её и бегом!На ходу запускаю бутылку, взвожу, запускаю, подбегаю вплоть и запускаю, а из-за колеса выглядывает башка, и бутылка летит в неё.
Через пятнадцать лет стоим у дома с дядькой, мимо идёт деревенский поп. Дядька взговорил, что это тот бывший комбайнер-алкаш. Всем демонстрирует, будто ему чёрт копытом в морду дал, рубец остался.
******
В пять лет больно дробно ездила с дедом в сад. В саду бессчетно молокососов ферментировали попросту настолько, а у нас были яблони, и будто один в тот год бессчетно яблок было. Придумали они яблоки бондить. Тогда дед надел на голову пластиковый умывальник красного цвета, взял в десницы красную покрышку от ведра и игрушечный меч того же цвета. Очень был похож на богатыря русского. В таковом облике он их выругал, и этого хватило. Я всю сцену следила из окна садового домика. Больше они не показывали:)
******
Как-то невзначай очутился в одном "сереньком" приватном автосалоне в округах Воронежа. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных стандартов хозяин подошёл к делу весьма креативно. Все консультанты, примерно, были в потёртых "шофёрских" кожаных курточках. Но вяще итого улыбнули прайс-листы с званиями комплектаций. Вместо всяких "база", "норма", "люкс" были "дёшево и зло!", "то, что надобно!" и "понты дороже денег!". Народу нравилось.
******
Начала встречаться с женатым дядею, у него двое ребятенков. Говорил, что боготворит меня, однако не может бросить ребятенков; болтал, будто он крушится, что мы не повстречались прежде. Через два года развёлся, бросил квартиру и машину бабе и ребятенкам, болтал, что надобно восстать на ноги, впоследствии будем вкупе. Я вручала ему денег, дабы это скорее случилось. Пропал на два месяца, после взялся и обнародовал, что остались небольшие длительны, и он безвозбранен. Я, окрылённая, взимаю кредит, рассчитываюсь с его долгами, а он взговорил, что ввек меня не боготворил, и ушёл.
******
Закатили мы как-то спиртную вечеринку. Утром мною в коридоре было вскрыто одеяло. Потом вышла подруга и осведомилась: "Куда задевался палас?" Заглянув в её горницу, палас был вскрыт. Под ним миролюбиво посапывал её парень. Потом мы восстановили события ночи. Ночью она пошла в туалет в одеяле, перед туалетом одеяло было низвергнуто, дабы не мешало, а на возвратном пути вместо одеяла она накинула на себя палас. Но будто?! Он же будет большенный и тяжёлый…
******
Недавно познакомилась с дядею своей грезы, давненько не ощущала таковских больших ощущений. Пока попросту дружим, однако мне бы хотелось вящего. Мне 25 лет, ему 18. Как же бесит реакция облегающих на это: "Да ты педофилка!Мужчина должен быть ветше!Зачем ему таковая бабка?" Причём даже домашние люд отнекиваются это разуметь и начистоту ржут. Если дядька ветше хоть на сорок лет, то нормально воспримут, а тут залпом в штыки. Я встретилась кровную давлю, домашнего человека, а они упёрлись в эти цифры!
******
Моя соседка — баба 98 лет. Она ходит, однако ахово, ахово слышит и живёт с сыном-алкашом, какому 70 лет. Есть ещё две дочери. Они ездят со своими ребятенками и внуками больно жидко. Её сын с утра до самого повечера где-то ходит, пьёт. Бабуля одна. И всякий девай она сходит в подъезд, барабанит во все двери и нюнит. Просит позвонить её ребятенкам, дабы они опамятовались. Но никто двери не выказывает, потому что её дочери трубки не взимают. Для меня она тот ярый показатель того, что выканючивать Бога жительствовать будто можно длиннее не стоит.
******
В малолетстве папа привёз мне из командировки французскую помаду. В нашей прорехе в те времена это была раритет. Когда родителей не было дома, я измазала этой помадой всё лик: брови, рот, щёки, бельма. Красиво же. Ну, молодчага, накрасилась и возлегла дрыхать. А в это времена забежала соседка, дабы соли попросить: "Здрасте, а..." И я с осиплым голосом и мурлом Джокера: "Сдрясте". Отчётливо помню, будто она унеслась из дома с воплями. Родители были не менее напуганы. Потом круглую неделю дома сидела, потому что эта грёбаная помада не отмывалась, а показывать в школе с красным мурлом было не важнейшей идеей.
******
Моя мама беспрерывно забирает меня с вечеринок. Дело не в том, что не вверяет и контролирует всякий шаг, она безмятежно отпускает хоть на закраина света. У нас с ней дружелюбные и тёплые взаимоотношения. Забирает с очередной вечеринки, половина третьего ночи, я в дрова. Обещала дербалызнуть капельку, однако что-то пошло не настолько. Подъезжает машина, ломлюсь в переднюю пассажирскую дверь — заперто. Думала, машиной обмишурилась в таковом состоянии, однако дудки. Медленно опускается стекло, и папа безмятежным обликом выдаёт: "Девушка, Вы кто?Дамочка, отойдите от машины. Мы ждём свою трезвую дочь". Мама, заливаясь, вышла из машины, поддержала мне засесть и забрала сумку, какую я бросила на лавочке. Дома папа донёс до кровати, мама разоблачила и наутро возложила минералку в холодильник. Люблю свою фамилию.
******
По утречкам я полусонное и маловразумительное нечто и воздушно могу что-нибудь запамятовать, без чего на работе весь девай тяжко. Каждый подобный случай делает меня тому, что дубликат запамятованной вещи надобно содержать на работе на случай подобного форс-мажора. В итоге в шкафчике беспрерывно валяются: зарядка для телефона, кипа сигарет и зажигалка, расчёска, «Цитрамон», сухой шампунь, а ныне добавились зубная щётка и паста.
******
Живу на первом этаже, окна сходят во двор. Обычно ничего там не может привлечь моего внимания: либо бабульки сидят на лавочках, либо гопота какая-то с бухлишком, ворох мамочек и бессмертно орущих по предлогу и без ребятенков. Зато на днях завидела: ни бабок, ни гопоты, дудки ребятенков и мамаш, всего одна молодая мама, какая на младенческом роллере гналась за своим трёхлетним сынишкой, а тот летел будто Форрест Гамп.
******
Встречалась с тороватым молодым людом. Осыпал гостинцами: кольца, плюшевые мишки, цветы, ноутбук взамен ветхому, телефон и всё в этом роде. Чтобы разнообразить сексуальную бытие, завели навороченный вибратор. Спустя времена мы развелись, и молодой человек улетучился из моей жизни, прихватив с собой всего этот самый вибратор.
******
У меня с самого малолетства жрать избыточный вес. Вот уже лет пять я держу себе фото спортивных барышень, у каких на фото аутфит или попросту поза привлекательная, вид красный и прочее. А держу я их для того, дабы как-то, когда похудею, повторить все эти фото и выложить в социальные сети на зависть другим. Так вот за эти пять лет, что я собираю фото, я ни на грамм не похудела, всего потолстела на двадцать килограммов. Ненавижу себя.
******
Есть у меня безголовая греза: век хотелось сконцентрироваться бражкой дружков(мы музыканты)и выступить на улице города. Не выканючивая денег, попросту выступить для людей. Мне будто это вдохновляющим и объединяющим. Хочется завидеть усмешки прохожих, завидеть на их рылах важнецкое надвигаться. Услышать под амба рукоплескания. И абсолютно скоро у меня выйдет выполнить эту грезу!:)
******
Мои сыновья умудрились завести барышень, какие родились в один-одинехонек девай со мной. И начальный один в жизни я помечала девай рождения в одиночестве, неужели что посидела со своими не больно боготворимыми коллегами.
Поняла, что надобно направлять взаимоотношения в семье, дабы в этот девай мы все были вкупе.
******
В три года мне ладили операцию под всеобщим наркозом. Когда операция закончилась, и меня из наркоза вывели, я азбука рыдать и орать дурниной. Хирург и медсестры тщетно пробовали меня угомонить, мол, всё кончилось, больно не будет. А я орала не от валяйся, а от трепета — операционный стол, на каком я валялась, виделся больно возвышенным, и я дрожала с него упасть.
Больше тридцати лет миновало, а этот панический боязнь помню до сих пор.
******
Давно уже обвыкла, что в кинематографах некто беспрерывно перешёптывается и хрустит чипсами. Но недавно две дамочки феерически выбесили: громогласные нескончаемые комментарии, ржач, хруст, отвечания на телефонные зазвонисты и вспышки от фоток. Я и соседи ладили замечания, цыкали, шикали, галантно и топорно выканючивали заткнуться. Эффекта ноль. Вдруг возле со мной парень лет четырнадцати отхватил из сумки бутылку минералки, сразил её, восстал, безгласно обдал их обеих и засел возвратно. Куры закудахтали, завизжали, однако впрыгнули и вылетели. В радиусе трёх метров послышались рукоплескания.
******
Моя тётя пропала без вести. Однажды поутру вышла за хлебом и не вернулась. Ни документов, ни денег у неё с собой не было, всего мелкота на хлеб. Её разыскивали, ходили на опознание прахов, впоследствии признали пропащей. Но тела не нашли, и аккуратно никто не знает, что с ней приключилось. Версии насчёт секс-рабства и пересадки органов отпадают, она не была ни молода, ни здорова, ни больно прекрасна. У неё не было благоверного, был всего сын-подросток.
******
Сидела с позволения своего дяди за его компом. Что-то дёрнуло меня залезть к нему в одну папку на работнике столе. А там... Из социальных сетей фотографии моих важнейших подруг в купальниках; фото моих ведомых барышень, втихаря сфотографированные им на телефон, в основном это были исподние части тел этих барышень. Вместе почитай пять лет, собирались жениться. Сижу, обалдеваю.
******
Бесит мода на сверхпродуктивность. Если аккуратнее, то бесят те, кто норовит всякую безвозбранную минуту использовать под что-то здоровое, пихает мотивирующие речи, и все из себя этакие суперлюди. Я не алкаю быть продуктивнее, чем я жрать, не влекусь добывать миллионы и даже в кругосветку нескоро сконцентрируюсь. Просто алкаю созерцать, временами образовывать новоиспеченное и видать бытие, будто странствие, а не будто гонку на звание важнейшего.
******
Соседка устроилась на хладокомбинат по производству мороженого. Как-то пригласила в гости, угостила мороженым, у неё тяни морозильник им задавлен. Спрашиваю: «Откуда столько изобилия?» Говорит: «Мы пакеты к трусам пришиваем и в них выносим потихоньку». Да давай его, этот сладкое!Что мы, мороженов не едали что ли?Больше не хожу к ней.
******
Попробовал важнецкую чёрную икру; ввек не было такового
разочарования: это та же красная икра, всего больно солёная и безвкусная. Или со мной что-то не настолько, или с этой икрой.
******
Встречалась с молодым людом несколько лет, у него была сестра. Иногда он оставался у неё ночевать. Сестра была при парне, мы водились парочками. Но в один-одинехонек великолепный девай я выведала, что она ему вовсе не сестра...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
По обе сторонки от нашего подъезда будут клумбы. Занимались ими моя мама и наша соседка лет восьмидесяти. Но до тех пор, доколе у них не возникли какие-то несогласия по предлогу цветов/кустов, и они не постановили их поделить по одной. Спустя пару дней мама нашла под пионами подклад: хлеб и какие-то иголки в нём. Присыпано всё было иной землёй, не с клумбы. Посмотрели по камерам у консьержей — соседка.
******
Еду в автобусе без макияжа, а какая-то размолёванная в щи фифа начинает меня презрительно разглядывать. Глядя ей в бельма, демонстративно подношу перст к глазу и начинаю самозабвенно его тереть. Сперва один-одинехонек глаз, впоследствии оба залпом, и все это отражается почитай неблагопристойным блаженством на моём мурле. В всеобщем, барышня всю оставшуюся стезю пробовала ногтиком почесать бельма. Это будто с зевком: когда некто зевает, дробно охота тоже зевнуть. Нефиг на меня презрительно взирать!
******
Когда я была крохотная, у нас в квартире были чёрно-белые портреты моей бабки, деда, мамы и ещё какого-то мужика. Так будто мама воспитывала меня одна, и родителя своего я не осведомила, я сделала логичный вывод, что этот мужик и жрать мой папа. Как же я удивилась, когда в классе седьмом завидела портрет своего "папы" в учебнике по литературе. Оказалось, Сергей Есенин — мой "отец". Вот у мамы тогда была истерика, когда я ей это рассказала.
******
У меня вывалились все ресницы разом. 2005 год, зима. Я бегу вперёд, а взираю назад, пай секунды, я поворачиваю голову, и перед моим мурлом железный крюк… Итог: синяки под буркалами, вывалившиеся ресницы, перебитая переносица и море крови. Больше я настолько не гоняюсь.
******
Иногда, просыпаясь поутру, когда моя барышня ещё дрыхает, я начинаю водить своим членом по её попе. Когда она просыпается, даже не выказывая глаз, начинает больше елозить попой. Оба дико будоражимся от этого, я тихонько снимаю с неё трусики и, не меняя этого ленивого положения, вхожу в неё. И нам нереально нравится подобный секс в ещё полусонном состоянии. Утро начинается определённо не с кофе. Только от этого барышня дробно на работу опаздывает.
******
Недавно была на девичнике. Проводились неодинаковые конкурсы, в том числе и пошлого норова. На очередной конкурс вызвались я и нарече. Нам выдали по тарелке со вспушенными сливками и банан. Суть конкурса заключалась в том, что надобно будто можно сексуальней всё это съесть. А я услышала "как можно быстрее". В всеобщем, безбоязненна я всё за минуту и ещё какое-то времена не догоняла, зачем все дико ржут. В итоге конкурс я продула, однако получила звание "самый сексуальный хомяк".
******
Как-то вся родня сконцентрировалась на сельское могильник, дабы проведать могилки, и меня взяли. До кладбища оставалось метров 300-400, и я завидел бутылку от шампанского, а в палестине стоял комбайн. Беру её и бегом!На ходу запускаю бутылку, взвожу, запускаю, подбегаю вплоть и запускаю, а из-за колеса выглядывает башка, и бутылка летит в неё.
Через пятнадцать лет стоим у дома с дядькой, мимо идёт деревенский поп. Дядька взговорил, что это тот бывший комбайнер-алкаш. Всем демонстрирует, будто ему чёрт копытом в морду дал, рубец остался.
******
В пять лет больно дробно ездила с дедом в сад. В саду бессчетно молокососов ферментировали попросту настолько, а у нас были яблони, и будто один в тот год бессчетно яблок было. Придумали они яблоки бондить. Тогда дед надел на голову пластиковый умывальник красного цвета, взял в десницы красную покрышку от ведра и игрушечный меч того же цвета. Очень был похож на богатыря русского. В таковом облике он их выругал, и этого хватило. Я всю сцену следила из окна садового домика. Больше они не показывали:)
******
Как-то невзначай очутился в одном "сереньком" приватном автосалоне в округах Воронежа. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных стандартов хозяин подошёл к делу весьма креативно. Все консультанты, примерно, были в потёртых "шофёрских" кожаных курточках. Но вяще итого улыбнули прайс-листы с званиями комплектаций. Вместо всяких "база", "норма", "люкс" были "дёшево и зло!", "то, что надобно!" и "понты дороже денег!". Народу нравилось.
******
Начала встречаться с женатым дядею, у него двое ребятенков. Говорил, что боготворит меня, однако не может бросить ребятенков; болтал, будто он крушится, что мы не повстречались прежде. Через два года развёлся, бросил квартиру и машину бабе и ребятенкам, болтал, что надобно восстать на ноги, впоследствии будем вкупе. Я вручала ему денег, дабы это скорее случилось. Пропал на два месяца, после взялся и обнародовал, что остались небольшие длительны, и он безвозбранен. Я, окрылённая, взимаю кредит, рассчитываюсь с его долгами, а он взговорил, что ввек меня не боготворил, и ушёл.
******
Закатили мы как-то спиртную вечеринку. Утром мною в коридоре было вскрыто одеяло. Потом вышла подруга и осведомилась: "Куда задевался палас?" Заглянув в её горницу, палас был вскрыт. Под ним миролюбиво посапывал её парень. Потом мы восстановили события ночи. Ночью она пошла в туалет в одеяле, перед туалетом одеяло было низвергнуто, дабы не мешало, а на возвратном пути вместо одеяла она накинула на себя палас. Но будто?! Он же будет большенный и тяжёлый…
******
Недавно познакомилась с дядею своей грезы, давненько не ощущала таковских больших ощущений. Пока попросту дружим, однако мне бы хотелось вящего. Мне 25 лет, ему 18. Как же бесит реакция облегающих на это: "Да ты педофилка!Мужчина должен быть ветше!Зачем ему таковая бабка?" Причём даже домашние люд отнекиваются это разуметь и начистоту ржут. Если дядька ветше хоть на сорок лет, то нормально воспримут, а тут залпом в штыки. Я встретилась кровную давлю, домашнего человека, а они упёрлись в эти цифры!
******
Моя соседка — баба 98 лет. Она ходит, однако ахово, ахово слышит и живёт с сыном-алкашом, какому 70 лет. Есть ещё две дочери. Они ездят со своими ребятенками и внуками больно жидко. Её сын с утра до самого повечера где-то ходит, пьёт. Бабуля одна. И всякий девай она сходит в подъезд, барабанит во все двери и нюнит. Просит позвонить её ребятенкам, дабы они опамятовались. Но никто двери не выказывает, потому что её дочери трубки не взимают. Для меня она тот ярый показатель того, что выканючивать Бога жительствовать будто можно длиннее не стоит.
******
В малолетстве папа привёз мне из командировки французскую помаду. В нашей прорехе в те времена это была раритет. Когда родителей не было дома, я измазала этой помадой всё лик: брови, рот, щёки, бельма. Красиво же. Ну, молодчага, накрасилась и возлегла дрыхать. А в это времена забежала соседка, дабы соли попросить: "Здрасте, а..." И я с осиплым голосом и мурлом Джокера: "Сдрясте". Отчётливо помню, будто она унеслась из дома с воплями. Родители были не менее напуганы. Потом круглую неделю дома сидела, потому что эта грёбаная помада не отмывалась, а показывать в школе с красным мурлом было не важнейшей идеей.
******
Моя мама беспрерывно забирает меня с вечеринок. Дело не в том, что не вверяет и контролирует всякий шаг, она безмятежно отпускает хоть на закраина света. У нас с ней дружелюбные и тёплые взаимоотношения. Забирает с очередной вечеринки, половина третьего ночи, я в дрова. Обещала дербалызнуть капельку, однако что-то пошло не настолько. Подъезжает машина, ломлюсь в переднюю пассажирскую дверь — заперто. Думала, машиной обмишурилась в таковом состоянии, однако дудки. Медленно опускается стекло, и папа безмятежным обликом выдаёт: "Девушка, Вы кто?Дамочка, отойдите от машины. Мы ждём свою трезвую дочь". Мама, заливаясь, вышла из машины, поддержала мне засесть и забрала сумку, какую я бросила на лавочке. Дома папа донёс до кровати, мама разоблачила и наутро возложила минералку в холодильник. Люблю свою фамилию.
******
По утречкам я полусонное и маловразумительное нечто и воздушно могу что-нибудь запамятовать, без чего на работе весь девай тяжко. Каждый подобный случай делает меня тому, что дубликат запамятованной вещи надобно содержать на работе на случай подобного форс-мажора. В итоге в шкафчике беспрерывно валяются: зарядка для телефона, кипа сигарет и зажигалка, расчёска, «Цитрамон», сухой шампунь, а ныне добавились зубная щётка и паста.
******
Живу на первом этаже, окна сходят во двор. Обычно ничего там не может привлечь моего внимания: либо бабульки сидят на лавочках, либо гопота какая-то с бухлишком, ворох мамочек и бессмертно орущих по предлогу и без ребятенков. Зато на днях завидела: ни бабок, ни гопоты, дудки ребятенков и мамаш, всего одна молодая мама, какая на младенческом роллере гналась за своим трёхлетним сынишкой, а тот летел будто Форрест Гамп.
******
Встречалась с тороватым молодым людом. Осыпал гостинцами: кольца, плюшевые мишки, цветы, ноутбук взамен ветхому, телефон и всё в этом роде. Чтобы разнообразить сексуальную бытие, завели навороченный вибратор. Спустя времена мы развелись, и молодой человек улетучился из моей жизни, прихватив с собой всего этот самый вибратор.
******
У меня с самого малолетства жрать избыточный вес. Вот уже лет пять я держу себе фото спортивных барышень, у каких на фото аутфит или попросту поза привлекательная, вид красный и прочее. А держу я их для того, дабы как-то, когда похудею, повторить все эти фото и выложить в социальные сети на зависть другим. Так вот за эти пять лет, что я собираю фото, я ни на грамм не похудела, всего потолстела на двадцать килограммов. Ненавижу себя.
******
Есть у меня безголовая греза: век хотелось сконцентрироваться бражкой дружков(мы музыканты)и выступить на улице города. Не выканючивая денег, попросту выступить для людей. Мне будто это вдохновляющим и объединяющим. Хочется завидеть усмешки прохожих, завидеть на их рылах важнецкое надвигаться. Услышать под амба рукоплескания. И абсолютно скоро у меня выйдет выполнить эту грезу!:)
******
Мои сыновья умудрились завести барышень, какие родились в один-одинехонек девай со мной. И начальный один в жизни я помечала девай рождения в одиночестве, неужели что посидела со своими не больно боготворимыми коллегами.
Поняла, что надобно направлять взаимоотношения в семье, дабы в этот девай мы все были вкупе.
******
В три года мне ладили операцию под всеобщим наркозом. Когда операция закончилась, и меня из наркоза вывели, я азбука рыдать и орать дурниной. Хирург и медсестры тщетно пробовали меня угомонить, мол, всё кончилось, больно не будет. А я орала не от валяйся, а от трепета — операционный стол, на каком я валялась, виделся больно возвышенным, и я дрожала с него упасть.
Больше тридцати лет миновало, а этот панический боязнь помню до сих пор.
******
Давно уже обвыкла, что в кинематографах некто беспрерывно перешёптывается и хрустит чипсами. Но недавно две дамочки феерически выбесили: громогласные нескончаемые комментарии, ржач, хруст, отвечания на телефонные зазвонисты и вспышки от фоток. Я и соседи ладили замечания, цыкали, шикали, галантно и топорно выканючивали заткнуться. Эффекта ноль. Вдруг возле со мной парень лет четырнадцати отхватил из сумки бутылку минералки, сразил её, восстал, безгласно обдал их обеих и засел возвратно. Куры закудахтали, завизжали, однако впрыгнули и вылетели. В радиусе трёх метров послышались рукоплескания.
******
Моя тётя пропала без вести. Однажды поутру вышла за хлебом и не вернулась. Ни документов, ни денег у неё с собой не было, всего мелкота на хлеб. Её разыскивали, ходили на опознание прахов, впоследствии признали пропащей. Но тела не нашли, и аккуратно никто не знает, что с ней приключилось. Версии насчёт секс-рабства и пересадки органов отпадают, она не была ни молода, ни здорова, ни больно прекрасна. У неё не было благоверного, был всего сын-подросток.
******
Сидела с позволения своего дяди за его компом. Что-то дёрнуло меня залезть к нему в одну папку на работнике столе. А там... Из социальных сетей фотографии моих важнейших подруг в купальниках; фото моих ведомых барышень, втихаря сфотографированные им на телефон, в основном это были исподние части тел этих барышень. Вместе почитай пять лет, собирались жениться. Сижу, обалдеваю.
******
Бесит мода на сверхпродуктивность. Если аккуратнее, то бесят те, кто норовит всякую безвозбранную минуту использовать под что-то здоровое, пихает мотивирующие речи, и все из себя этакие суперлюди. Я не алкаю быть продуктивнее, чем я жрать, не влекусь добывать миллионы и даже в кругосветку нескоро сконцентрируюсь. Просто алкаю созерцать, временами образовывать новоиспеченное и видать бытие, будто странствие, а не будто гонку на звание важнейшего.
******
Соседка устроилась на хладокомбинат по производству мороженого. Как-то пригласила в гости, угостила мороженым, у неё тяни морозильник им задавлен. Спрашиваю: «Откуда столько изобилия?» Говорит: «Мы пакеты к трусам пришиваем и в них выносим потихоньку». Да давай его, этот сладкое!Что мы, мороженов не едали что ли?Больше не хожу к ней.
******
Попробовал важнецкую чёрную икру; ввек не было такового
разочарования: это та же красная икра, всего больно солёная и безвкусная. Или со мной что-то не настолько, или с этой икрой.
******
Встречалась с молодым людом несколько лет, у него была сестра. Иногда он оставался у неё ночевать. Сестра была при парне, мы водились парочками. Но в один-одинехонек великолепный девай я выведала, что она ему вовсе не сестра...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
