Когда моя учительница по литературе и русскому выведала, что я книжку пробую катать, у меня стали показывать двойки за сочинения, а тетради "терялись". Она меня терпеть не могла, настраивала класс против меня, декламировала мои "произведения" перед одноклассниками и высмеивала. Она сделала всё, дабы я ненавидела эти объекты и свои работы. К сожалению, ей удалось. После школы я многое пробовала ладить, однако всего не катать вновь. Сейчас всё гуще кумекаю вернуться, однако боязно, что все станут высмеивать, будто тогда.
******
Дома йорк, какой дрыхает с родителями на кровати. Когда он излишне разъедается и теряет способность сигать, то возле с койкой стелется подушечка. Каждый один, когда он алкает наверх, он подходит, залезает на подушечку, тявкает, его взводят. Лифт для толстожопых.
******
Технологии развиваются. Раньше реклама в интернете высвечивалась после отвечающих запросов в поисковиках. Затем все взялись замечать, что стоит о чём-то поговорить вслух, настолько интернет выдаёт контекстную рекламу на эту тему. Но недавно приключилось кое-что новенькое: я два дня кумекаю об одной покупке, при этом ни с кем не обсуждала её и не разыскивала в интернете. Теперь и интернет, и социальные сети выдают мне рекламу с этим товаром!Пошла за шапочкой из фольги.
******
Мы с дружками, болтаясь на качелях, заприметили занимающуюся сексом парочку на втором этаже. И всякий вечер ватага 11-летних нас оккупировала качели. Раскачивались почитай до "солнышка", дабы разузнать, будто обстоит индивидуальная бытие на втором этаже. Если заставали их за "горячим", то по очередности раскачивались, дабы завидеть. Но негромко это ладить не получалось, и на иной или третий один нас заприметили(обсуждали завиденное громогласно), и чета стала зашториваться.
******
Когда я была крохотной, из меня изгоняли бесов. Родители дробно отвозили в деревню на лето, а там баба. Когда я привередничала, она болтала, что во мне бес, и пробовала его изгнать субъекта: "Изыди, нечистый!" И настолько несколько один. Я офигевала и успокаивалась, дабы она малоразвита, а она, видаемо, веровала, что это вкалывает.
******
Когда ещё не было одноразовых шприцев, нам в школе ладили прививки. Всегда дрожала не самого укола тупоголовыми иглами, а кипящих шприцев в металлической ванночке. Заходишь к медсестре, а они там булькают, бррр.
******
Мне грезятся столь реалистичные сны, что я скоро с интеллекта сойду!Во сне у меня жрать парень(мой ведомый), с каким у нас нереальная страсть и амуры. Просыпаюсь и не верую, что это итого лишь видение. Потом, когда встречаю этого «парня» в жизни, не могу на него безмятежно взирать: я видаю в нём реально домашнего мне человека и ощущаю невообразимые ощущения, однако ведь это всё было лишь во сне между нами…
******
Начала снимать горницу у 70-летней бабульки. Весь девай она сидит в интернете. В одной социальной сети у неё даже жрать фейковая страница, где она горячая брюнетка, какая заводит романы по переписке с молодыми горячими парнями))
******
Я знаменитый в своей стороне дизайнер и больно ценю манера. Никогда не становил в общении ощущение манера на первое пункт, однако век осведомил, что моя барышня и предбудущая баба будет кумекать в манере, знать тренды и быть моей левой десницей. Мне век нравились таковские барышни, однако своей спутницы я в них не видал. И недавно я встретился её: джинсы, кеды, белокипенная футболка. Но её голос, пламенеющие бельма, потрясающая улыбка… Я влопался. Она абсолютно не кумекает в моде, однако я готов выжить с ней всю бытие.
******
Однажды я осталась в младенческом саду до девяти повечера. Воспитательница уже алкала забрать меня домой, однако мы завидели мою маму: босиком, обёрнутую покрывалом, заплаканную и черномазую. У мамы была подруга, боготворившая дербалызнуть, жительствовала в ветхом бараке без воды и газа. Пока я была в садике, мама пошла с ней купаться на речку и уснула под солнцем. Когда очнулась, кроме покрывала, ничего не было. Подруга забрала все её вещи, из дома все провиант, всю одежу. Подумала, что мама утонула, и всё забрала.
******
Моя баба до восьмидесяти лет меняла дядек будто перчатки. Не брезговала ни алкоголиками, ни безработными, ни сидевшими. Всё это блядство стало отместкой деду за его случайную фразу, что баба "ни баба, ни мужик". Тогда она пообещала дать первому пастырю. Кстати, с пастыря всё и возникло.
******
Наш работодатель в принципе недурной. Отпуск, больничные — без проблем, даже путёвки в санаторий случаются. Но вот туалет бабий на тридцать человек итого один-одинехонек. И это капец: прокладок в унитазе дудки — и то важнецки!Но беспрерывно некто захлопнется и моет там посуду, алкая кухонный блок за углом; некто трусы свои моет по десять минут; моют обувь, даже голову моют!И очередность будто в мавзолей. Боюсь, придётся увольняться из-за сортира, ибо сил моих вяще дудки.
******
Очень боготворю перед прочтением новоиспеченной книжки использовать в качестве закладки первую завиденную подходящую предмет. У этой книжки, примерно, закладкой будет билет в кино на отличный картина, у иной — этикетка от шоколадки, подаренной боготворимым людом, у вытекающей — засушенный лист растения, сорванный во времена пребывания в далёком родительском доме. Получаю блаженство от прочтения книжки, а также от милых воспоминаний, связанных с заветной закладкой.
******
Друг пригласил меня на работу в собственный лавка директором. Воровали продавцы, и дисциплина ковыляла. Для азбука я постановила отработать четыре смены — две в девай, две в ночь продавцом. Естественно, работники в курсе не были, что я грядущий директор. Продавец — плотски и морально тяжёлая труд, после этого эксперимента по-другому азбука глядеть к этой специальности. Нужно было видать рыла работников, когда те выведали, что я директор. За эти дни я выведала бессчетно нехороших секретов от них самих.
******
Раньше всё постельное бельё век после стирки владело один-одинехонек и тот же аромат — аромат оружия, с каким мама мыла бельё. Несколько лет назад она загнулась, и вскоре после этого мы с батею переехали в новоиспеченную квартиру, однако с тех пор осталась ворох неодинаковых неразобранных штук, в том числе и круглая полка белья и полотенец. Так вышло, что впервинку с тех пор постелил ветхое бельё с этой полки и, почувствовав этот аромат, будто вернулся в то ветхое, иное времена. В какой один удивился магии запахов.
******
Парень постановил отметить получение лев после года лишения. Отгуляли круто, чуть-чуть не хватило. Решили до ночника доехать — в соседнем дворе, три часа ночи. Ерунда, никто не изловит. Он, безусловно, за руль, тяни подобный косой и безоблачный. И вот она — судьба-злодейка в облике патрульной ДПС, какие заехали в этот же ночник за водичкой. Теперь вновь ходит пехом.
******
Перед тем, будто поехать большенный бражкой в лес, мы заехали в лавка и закупились. Вроде бы взяли всё, что надобно, и поехали. Приехав в лес и всё разложив, мы засели за стол и взялись трапезничать. И после часа на натуре ВСЕМ визгливо стало ахово, взялось крутить брюхо. Как н/азло, мы запамятовали взять туалетку. И семь старших людей сидят в кружочек в кустах и срут, а вкруг всего одна крапива, и выход всего один-одинехонек...
******
Моя кошка — охотница, дробно в саду ловит мышей. Пару один было настолько, что я с утра находила мёртвую мышь в ванной. Однажды благоверный нагнулся отхватить зарядку из-под кровати и завидел огромную мёртвую птицу. Я будто один опамятовалась домой и завидела, будто кот и пес сидели, забившись в углу, следя за тем, будто мой благоверный гоняется по всему дому за кошкой с птицей в деснице и орёт: "Охотник ты ёбаный, забери её возвратно!"
******
Недавно переехал в иную сторону. Соответственно, кинул всех дружков. Со многими из них был больно задушевен, и временами мы водимся в социальных сетях. Они мне катают о том, будто нудятся, алкают встретиться, а мне лишь зазорно за то, что мне плевать. Вот вправду дудки вожделения никого из них видать, однако двоедушно отвечаю, что тоже истосковался. Мы с ними дружили почитай всю бытие, и, верно, я должен нудиться, однако дудки. Стыдно за это.
******
В малолетстве отдыхала в стане. Началась эпидемия вшей. Раз за смену проводилась проверка голов, однако ни у кого ничего не находили. Дошло до того, что, почёсывая голову, я видала, будто вши оставались под ногтями. Пошла к доктору с мольбой встретить меры, однако мне доложили, что ничего у меня дудки. Когда я продемонстрировала, будто лёгким движением десницы могу отхватить вшей, доктор сделал удивлённые бельма. Позже меня возложили в изолятор, унижая за то, что подцепила вшей, опамятовалась за поддержкой и испортила им бельё.
******
Есть у меня стрёмное качество: я могу заблаговременно смоделировать у себя в мозгу, будто будет развиваться та или другая ситуация: встреча с дружками, секс, поход в кино, поездка в иную сторону, будто пройдёт фестиваль, на какой я собираюсь, и настолько отдаленнее. И на самом мероприятии не получаю блаженства от него, потому что уже пережила это в своём сознании. О бытовых делах немотствую вообще. И мне тааак невесело, словно повинность отбываю. И будто освободиться от этого — не знаю.
******
В малолетстве(90-е)во времена гуляний с подружками надобно было как-то следить за временем, дабы приходить домой не поздно. Мобильных у нас тогда не было. И часов отчего-то тоже. И мы ориентировались по фонарям!Это был сигнал. Зажглись фонари на улице — пора по домам.
******
Сносит голову подглядывать за старшей сестрой бабы. По жизни она меня бесит, однако следить втихомолку её обнажённой — это дикий кайф. Видел её я несколько один: будто она вытиралась после давя, будто переодевалась у нас в гостях. А я взирал в замочную скважину. Однажды слышал, будто она мастурбирует в соседней горнице. На её девай рождения мы ей подарили эротическую фотосессию, какую мне слил фотограф. Хоть она там не разоблачилась всецело, а всего засветила бюст, однако это самый важнейший эротический контент, какой я видал.
******
Отдыхали с подругой за гранью, жительствовали в одном номере, и я заприметила, что перед вылетом она опрятно настолько упаковывает в чемодан полотенца отельные, халаты, шампуни, стаканы, пепельницу. На таможне, натурально, перевес, она больно дивится, однако платит сумму на наши гроши в несколько тысяч рублей. Сказала ей в самолёте, что на те гроши, что она оплатила, вместо грабленных использованных халатов могла взять новоиспеченные. Обиделась, однако тырить из гостиниц вроде перестала.
******
Подруга боготворила выщипывать брови, сидя в машине возле с водителем-мужем. Сколько один ей болтали, что это небезопасно. И это случилось — на стезю вывернул кот, благоверный визгливо затормозил, ей в глаз вкололся пинцет. Итог: подруга без бельма, а её благоверный наслушался от всех родичей, что это он не уследил, мол, надобно было запрещать…
******
Хожу мимо частных домов, когда возвращаюсь домой от своих родителей. Одна маломочная дом живёт в перекосившемся доме-избушке, не видавшем ремонта лет пятьдесят. Палисадник огорожен пластмассовыми овощными ящиками, на окнах висят дешёвенькие шторки. Но всякий один, когда кто идёт тёмным ввечеру мимо этого дома, на воротах загорается энергосберегающий светильник и внимательно освещает стезю похожим. Благодарна этим людам за их БОЛЬШОЕ сердце.
******
В воскресенье после завтрака занялась домовитыми делами: цветы пересадила, закинула бельё в стирку, кумекаю в шкафу. Тут зазвонист в дверь. Пришёл сосед снизу попросить денег на опохмел. И взбучил меня, потому что не по-христиански это — по воскресеньям вкалывать!Я вообще-то атеистка, однако отчего-то кумекаю, что прибраться в доме — это в любом случае не вящий грех, чем ходить по всем соседям и пробовать сшибить гроши на пиво.
******
Когда был в Риге, залпом кинулось в бельма отсутствие на балконах белья. В квартирах они его сушат что ли, стесняются выставить напоказ. Приехал на отчизну, а у нас с этим всё в распорядке, никаких "зажимов", труселя всех размеров от стрингов до "парашютов", всех цветов радуги. Висят будто на балконах, настолько и на улице перед подъездом, хули стесняться-то, что натурально, то не постыдно!
******
У благоверного проблемы с фетишизмом. Сначала изредка выканючивал надеть перед сексом чулки. Потом это стало повторяться гуще, в ход командируй и колготки. Теперь, если я не надену какой-то нейлон, то он и не довершит, алкая прежде в интимной жизни всё было великолепно и без этого. Секс обернулся в долбёжку, однако финал наступает, всего если я в итоге психую и вздеваю чулки или колготки. Тогда он кончает спустя пару минут. Проблемы благоверный не видает, к психологу выступать не алкает.
******
Большинство замужних и в чете барышень негодуют на поднятый стульчак на унитазе. У меня всё аховее. Стульчак повешен и покрышка, мама её, покрышка век захлопнута!Вот выступаю я в четыре утра в полусне, рефлексов затянуть трусы хватает, а отдаленнее сажусь на покрышку, блин!Хорошо, что рефлексов хватает не ссать залпом, будто засела. Поднятая покрышка в нашем доме не приживается, сцуко, никакими тары-бары-раста-барами. А вина: "Ты что, аховая предзнаменование!Открытый унитаз — денег не будет".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Дома йорк, какой дрыхает с родителями на кровати. Когда он излишне разъедается и теряет способность сигать, то возле с койкой стелется подушечка. Каждый один, когда он алкает наверх, он подходит, залезает на подушечку, тявкает, его взводят. Лифт для толстожопых.
******
Технологии развиваются. Раньше реклама в интернете высвечивалась после отвечающих запросов в поисковиках. Затем все взялись замечать, что стоит о чём-то поговорить вслух, настолько интернет выдаёт контекстную рекламу на эту тему. Но недавно приключилось кое-что новенькое: я два дня кумекаю об одной покупке, при этом ни с кем не обсуждала её и не разыскивала в интернете. Теперь и интернет, и социальные сети выдают мне рекламу с этим товаром!Пошла за шапочкой из фольги.
******
Мы с дружками, болтаясь на качелях, заприметили занимающуюся сексом парочку на втором этаже. И всякий вечер ватага 11-летних нас оккупировала качели. Раскачивались почитай до "солнышка", дабы разузнать, будто обстоит индивидуальная бытие на втором этаже. Если заставали их за "горячим", то по очередности раскачивались, дабы завидеть. Но негромко это ладить не получалось, и на иной или третий один нас заприметили(обсуждали завиденное громогласно), и чета стала зашториваться.
******
Когда я была крохотной, из меня изгоняли бесов. Родители дробно отвозили в деревню на лето, а там баба. Когда я привередничала, она болтала, что во мне бес, и пробовала его изгнать субъекта: "Изыди, нечистый!" И настолько несколько один. Я офигевала и успокаивалась, дабы она малоразвита, а она, видаемо, веровала, что это вкалывает.
******
Когда ещё не было одноразовых шприцев, нам в школе ладили прививки. Всегда дрожала не самого укола тупоголовыми иглами, а кипящих шприцев в металлической ванночке. Заходишь к медсестре, а они там булькают, бррр.
******
Мне грезятся столь реалистичные сны, что я скоро с интеллекта сойду!Во сне у меня жрать парень(мой ведомый), с каким у нас нереальная страсть и амуры. Просыпаюсь и не верую, что это итого лишь видение. Потом, когда встречаю этого «парня» в жизни, не могу на него безмятежно взирать: я видаю в нём реально домашнего мне человека и ощущаю невообразимые ощущения, однако ведь это всё было лишь во сне между нами…
******
Начала снимать горницу у 70-летней бабульки. Весь девай она сидит в интернете. В одной социальной сети у неё даже жрать фейковая страница, где она горячая брюнетка, какая заводит романы по переписке с молодыми горячими парнями))
******
Я знаменитый в своей стороне дизайнер и больно ценю манера. Никогда не становил в общении ощущение манера на первое пункт, однако век осведомил, что моя барышня и предбудущая баба будет кумекать в манере, знать тренды и быть моей левой десницей. Мне век нравились таковские барышни, однако своей спутницы я в них не видал. И недавно я встретился её: джинсы, кеды, белокипенная футболка. Но её голос, пламенеющие бельма, потрясающая улыбка… Я влопался. Она абсолютно не кумекает в моде, однако я готов выжить с ней всю бытие.
******
Однажды я осталась в младенческом саду до девяти повечера. Воспитательница уже алкала забрать меня домой, однако мы завидели мою маму: босиком, обёрнутую покрывалом, заплаканную и черномазую. У мамы была подруга, боготворившая дербалызнуть, жительствовала в ветхом бараке без воды и газа. Пока я была в садике, мама пошла с ней купаться на речку и уснула под солнцем. Когда очнулась, кроме покрывала, ничего не было. Подруга забрала все её вещи, из дома все провиант, всю одежу. Подумала, что мама утонула, и всё забрала.
******
Моя баба до восьмидесяти лет меняла дядек будто перчатки. Не брезговала ни алкоголиками, ни безработными, ни сидевшими. Всё это блядство стало отместкой деду за его случайную фразу, что баба "ни баба, ни мужик". Тогда она пообещала дать первому пастырю. Кстати, с пастыря всё и возникло.
******
Наш работодатель в принципе недурной. Отпуск, больничные — без проблем, даже путёвки в санаторий случаются. Но вот туалет бабий на тридцать человек итого один-одинехонек. И это капец: прокладок в унитазе дудки — и то важнецки!Но беспрерывно некто захлопнется и моет там посуду, алкая кухонный блок за углом; некто трусы свои моет по десять минут; моют обувь, даже голову моют!И очередность будто в мавзолей. Боюсь, придётся увольняться из-за сортира, ибо сил моих вяще дудки.
******
Очень боготворю перед прочтением новоиспеченной книжки использовать в качестве закладки первую завиденную подходящую предмет. У этой книжки, примерно, закладкой будет билет в кино на отличный картина, у иной — этикетка от шоколадки, подаренной боготворимым людом, у вытекающей — засушенный лист растения, сорванный во времена пребывания в далёком родительском доме. Получаю блаженство от прочтения книжки, а также от милых воспоминаний, связанных с заветной закладкой.
******
Друг пригласил меня на работу в собственный лавка директором. Воровали продавцы, и дисциплина ковыляла. Для азбука я постановила отработать четыре смены — две в девай, две в ночь продавцом. Естественно, работники в курсе не были, что я грядущий директор. Продавец — плотски и морально тяжёлая труд, после этого эксперимента по-другому азбука глядеть к этой специальности. Нужно было видать рыла работников, когда те выведали, что я директор. За эти дни я выведала бессчетно нехороших секретов от них самих.
******
Раньше всё постельное бельё век после стирки владело один-одинехонек и тот же аромат — аромат оружия, с каким мама мыла бельё. Несколько лет назад она загнулась, и вскоре после этого мы с батею переехали в новоиспеченную квартиру, однако с тех пор осталась ворох неодинаковых неразобранных штук, в том числе и круглая полка белья и полотенец. Так вышло, что впервинку с тех пор постелил ветхое бельё с этой полки и, почувствовав этот аромат, будто вернулся в то ветхое, иное времена. В какой один удивился магии запахов.
******
Парень постановил отметить получение лев после года лишения. Отгуляли круто, чуть-чуть не хватило. Решили до ночника доехать — в соседнем дворе, три часа ночи. Ерунда, никто не изловит. Он, безусловно, за руль, тяни подобный косой и безоблачный. И вот она — судьба-злодейка в облике патрульной ДПС, какие заехали в этот же ночник за водичкой. Теперь вновь ходит пехом.
******
Перед тем, будто поехать большенный бражкой в лес, мы заехали в лавка и закупились. Вроде бы взяли всё, что надобно, и поехали. Приехав в лес и всё разложив, мы засели за стол и взялись трапезничать. И после часа на натуре ВСЕМ визгливо стало ахово, взялось крутить брюхо. Как н/азло, мы запамятовали взять туалетку. И семь старших людей сидят в кружочек в кустах и срут, а вкруг всего одна крапива, и выход всего один-одинехонек...
******
Моя кошка — охотница, дробно в саду ловит мышей. Пару один было настолько, что я с утра находила мёртвую мышь в ванной. Однажды благоверный нагнулся отхватить зарядку из-под кровати и завидел огромную мёртвую птицу. Я будто один опамятовалась домой и завидела, будто кот и пес сидели, забившись в углу, следя за тем, будто мой благоверный гоняется по всему дому за кошкой с птицей в деснице и орёт: "Охотник ты ёбаный, забери её возвратно!"
******
Недавно переехал в иную сторону. Соответственно, кинул всех дружков. Со многими из них был больно задушевен, и временами мы водимся в социальных сетях. Они мне катают о том, будто нудятся, алкают встретиться, а мне лишь зазорно за то, что мне плевать. Вот вправду дудки вожделения никого из них видать, однако двоедушно отвечаю, что тоже истосковался. Мы с ними дружили почитай всю бытие, и, верно, я должен нудиться, однако дудки. Стыдно за это.
******
В малолетстве отдыхала в стане. Началась эпидемия вшей. Раз за смену проводилась проверка голов, однако ни у кого ничего не находили. Дошло до того, что, почёсывая голову, я видала, будто вши оставались под ногтями. Пошла к доктору с мольбой встретить меры, однако мне доложили, что ничего у меня дудки. Когда я продемонстрировала, будто лёгким движением десницы могу отхватить вшей, доктор сделал удивлённые бельма. Позже меня возложили в изолятор, унижая за то, что подцепила вшей, опамятовалась за поддержкой и испортила им бельё.
******
Есть у меня стрёмное качество: я могу заблаговременно смоделировать у себя в мозгу, будто будет развиваться та или другая ситуация: встреча с дружками, секс, поход в кино, поездка в иную сторону, будто пройдёт фестиваль, на какой я собираюсь, и настолько отдаленнее. И на самом мероприятии не получаю блаженства от него, потому что уже пережила это в своём сознании. О бытовых делах немотствую вообще. И мне тааак невесело, словно повинность отбываю. И будто освободиться от этого — не знаю.
******
В малолетстве(90-е)во времена гуляний с подружками надобно было как-то следить за временем, дабы приходить домой не поздно. Мобильных у нас тогда не было. И часов отчего-то тоже. И мы ориентировались по фонарям!Это был сигнал. Зажглись фонари на улице — пора по домам.
******
Сносит голову подглядывать за старшей сестрой бабы. По жизни она меня бесит, однако следить втихомолку её обнажённой — это дикий кайф. Видел её я несколько один: будто она вытиралась после давя, будто переодевалась у нас в гостях. А я взирал в замочную скважину. Однажды слышал, будто она мастурбирует в соседней горнице. На её девай рождения мы ей подарили эротическую фотосессию, какую мне слил фотограф. Хоть она там не разоблачилась всецело, а всего засветила бюст, однако это самый важнейший эротический контент, какой я видал.
******
Отдыхали с подругой за гранью, жительствовали в одном номере, и я заприметила, что перед вылетом она опрятно настолько упаковывает в чемодан полотенца отельные, халаты, шампуни, стаканы, пепельницу. На таможне, натурально, перевес, она больно дивится, однако платит сумму на наши гроши в несколько тысяч рублей. Сказала ей в самолёте, что на те гроши, что она оплатила, вместо грабленных использованных халатов могла взять новоиспеченные. Обиделась, однако тырить из гостиниц вроде перестала.
******
Подруга боготворила выщипывать брови, сидя в машине возле с водителем-мужем. Сколько один ей болтали, что это небезопасно. И это случилось — на стезю вывернул кот, благоверный визгливо затормозил, ей в глаз вкололся пинцет. Итог: подруга без бельма, а её благоверный наслушался от всех родичей, что это он не уследил, мол, надобно было запрещать…
******
Хожу мимо частных домов, когда возвращаюсь домой от своих родителей. Одна маломочная дом живёт в перекосившемся доме-избушке, не видавшем ремонта лет пятьдесят. Палисадник огорожен пластмассовыми овощными ящиками, на окнах висят дешёвенькие шторки. Но всякий один, когда кто идёт тёмным ввечеру мимо этого дома, на воротах загорается энергосберегающий светильник и внимательно освещает стезю похожим. Благодарна этим людам за их БОЛЬШОЕ сердце.
******
В воскресенье после завтрака занялась домовитыми делами: цветы пересадила, закинула бельё в стирку, кумекаю в шкафу. Тут зазвонист в дверь. Пришёл сосед снизу попросить денег на опохмел. И взбучил меня, потому что не по-христиански это — по воскресеньям вкалывать!Я вообще-то атеистка, однако отчего-то кумекаю, что прибраться в доме — это в любом случае не вящий грех, чем ходить по всем соседям и пробовать сшибить гроши на пиво.
******
Когда был в Риге, залпом кинулось в бельма отсутствие на балконах белья. В квартирах они его сушат что ли, стесняются выставить напоказ. Приехал на отчизну, а у нас с этим всё в распорядке, никаких "зажимов", труселя всех размеров от стрингов до "парашютов", всех цветов радуги. Висят будто на балконах, настолько и на улице перед подъездом, хули стесняться-то, что натурально, то не постыдно!
******
У благоверного проблемы с фетишизмом. Сначала изредка выканючивал надеть перед сексом чулки. Потом это стало повторяться гуще, в ход командируй и колготки. Теперь, если я не надену какой-то нейлон, то он и не довершит, алкая прежде в интимной жизни всё было великолепно и без этого. Секс обернулся в долбёжку, однако финал наступает, всего если я в итоге психую и вздеваю чулки или колготки. Тогда он кончает спустя пару минут. Проблемы благоверный не видает, к психологу выступать не алкает.
******
Большинство замужних и в чете барышень негодуют на поднятый стульчак на унитазе. У меня всё аховее. Стульчак повешен и покрышка, мама её, покрышка век захлопнута!Вот выступаю я в четыре утра в полусне, рефлексов затянуть трусы хватает, а отдаленнее сажусь на покрышку, блин!Хорошо, что рефлексов хватает не ссать залпом, будто засела. Поднятая покрышка в нашем доме не приживается, сцуко, никакими тары-бары-раста-барами. А вина: "Ты что, аховая предзнаменование!Открытый унитаз — денег не будет".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
