Живу в небольшом городе. Владелец одного из популярных здешних кафе не выговаривает букву "р", его детвора тоже. На одном из творческих вечерков в этом кафе всё это семейство на абсолютном серьёзе заливалось песню "Тридцать три коровы" для негромко офигевающих посетителей.
******
Поняла, что момент для роздыха настал, когда недавно ввечеру, выполнив свои родительские обязанности, по пути в ванную с мишенью встретить душ захватила себе подгузник вместо безукоризненного белья.
******
Узнала про пожар в Нотр-Даме и реву. С семи лет бредила книжкой Гюго, будто азбука вкалывать, накапливала гроши на поездку в Париж. Мечта сгорела, в прямом резоне.
******
На втором свидании молодой человек покупал себе тёплые носки в Ашане, потому что не был готов к прогулке по парку, о коей мы договаривались. Самое забавное, что он настолько скрупулезно и длительно их выбирал, будто взаправду алкал погулять, а на деле мы попросту вернулись в его машину, и рандеву закончилось.
******
У нас с мужиком дома в уголке живёт домовой. Каждое первое число месяца кладём ему сладкое, дабы дома было все важнецки. Если забываем, то что-нибудь жеманится, а если всё блюсти - нам сверкает везение. Так и живём.
******
Выступала а школе в рамках проекта «Профессия моих родителей». Пришла в фигуре(вкалываю на скорой помощи), повествую ребятенкам, что мой девай не похож на иной, сквозь час я кардиолог, травматолог и настолько дальше. И в гробе учительница выдаёт: «Дети!Помните, я повествовала, что клоун в цирке должен уметь ладить все и за всех; настолько вот и фельдшер тоже должен уметь все и за всех!» Так обидно и антипатично мне стало: соотнести мою профессию с клоуном. А я, между прочим, не одну бытие избавила. Вышла и разревелась.
******
у папы ведомый от своей «тяжелой» жизни постановил застрелиться. Ружья не было, однако были патроны. Он подумал-подумал и постановил раскалить патрон над конфоркой, она стрельнет и все. Картина маслом: стоит он над конфоркой, подогревает патрон, зажатый в деснице... тут он выстреливает и выбивает ему глаз. Теперь настолько и жительствует, со вставным буркалом.
******
После очередных посиделок в баре с подругами постановила лепра до дома пехом. Настроение приподнятое, в наушниках боготворимая музыка... Не миновало и пяти минут, будто ко мне подошёл дядька за 50 и стрельнул сигарету. Слово за слово, и вот я уже у него в коммуналке выпиваю какой-то мерзкий спирт. Мы болтали, подсмеивались, внимали музыку. Уже под утро я ретировалась с тяжестью на душе. Семья его кинула, он один-одинехонек, спивается. Не могу запамятовать этого на внешность весёлого дядю с вопящей болью в буркалах.
******
У меня проблемы с ощущением манера, сама абсолютно не умею подбирать одежу, дабы всё сочеталось и выглядело стильно. Придумала лайфхак: перед тем, будто двигать на шоппинг, взираю модные сериалы, а впоследствии попросту копирую образы героев, какие нравятся. Все дружки восхиищаются моими уборами, однако я ввек не отворю собственный секрет))
******
Была манера: доколе собираюсь куда в пятницу ввечеру, ввожу воздушный картина или сериал, личины под него ладить, мазаться, волосы сушить. Кто ж мог покумекать, что «Малышка на миллион» - это не комедия, будто мне показалось по званию. В тот вечер после моря слез пришлось мазаться наново.
******
Взяли молодую девочку уборщицей в наш небольшой коллектив. Сама вкалываю в этом месте год, взаимоотношения с коллегами свежие, а она за две недели работы возвысилась до должности администратора, потому что умеет важнецки гнусно. Теперь всякий девай выступаю на работу в трепете, что скоро меня выгонят и на мою пункт возьмут эту девочку, настолько будто она уже пару один заменяла меня, когда я не могла выйти. Никогда не кумекала, что буду конкурировать с уборщицей без образования, при этом владея алый диплом и эксперимент работы.
******
Любим с мужиком заниматься сексом в неодинаковых местах. Летом ехали сутки в плацкарте на боковой полке. Решили заняться сексом, завесились простынью, и понеслась. И всего после итого этого нам стало ясно, зачем это на нас все настолько диковинно взирают. Да потому, что мы, благодаря яркому свету в наше окно и простыни, обделали взаправдашний «театр теней»))
******
Работаю флористом. Всегда, когда составляю букет, всякий цветочек добавляю с пожеланиями. Хризантема - на успех в делах, гербера - чтоб сбылось заветное вожделение, и настолько дальше. Верю, что букет взаправду принесёт счастье его обладателю!
******
Долгое времена больно алкала искупаться в озере обнаженной. Но настолько будто жительствую в городе, это проблематично ввиду большущего числа народа всюду. Однажды летом поехали с моим парнем(уже бывшим)в деревню его дедов. Пошли прогуливаться в соседнюю деревню, какая давненько забыта. Середина лета, времена после полудня, атмосфера +30 в тени, аромат скошенной травы… По стезе мы встречаем озеро. На километры вкруг ни дави. И вот оно — я плыву на половину незнакомого озера, без одежи. То ощущение воли и счастья не передать))
******
Последнее времена азбука замечать, что из памяти стираются события заключительных двух-трёх дней, однако события, приключившиеся со мной лет 10 назад помню в таковских тончайших деталях, будто это приключилось вчера.
Я могу не запомнить, что вчера была у эскулапа. Я могу не запомнить, будто три дня назад меня чуть не свалила машина. Но я великолепно помню, будто на моих буркалах утонула моя подруга, а я ничего не могла сделать, потому что не умела плавать и на поддержка позвать было некого.
Я помню этот ужас в её буркалах.
******
Часто, когда еду в метрополитен, попадаются дяди, какие передо мной своё хозяйство достают!Однажды, когда ехала в вагоне метрополитен(был почитай порожний, настолько будто почитай ночь была), он высунул собственный член и постановил меня напугать, однако я не опешила: показала ему сиськи. Он напугался и вылетел на первой влипшей станции.
******
В доме визави в квартире, где окна без занавесок, жительствуют геи. Ночью у них в квартире пламенеет свет, и все видать. Видно, будто они ходят дома нагие, обнимаются, целуются. Впервые завидев это, от неожиданности меня стал распирать тупоголовый и маловразумительный смех и жуткий заинтересованность к этой чете. А впоследствии я задумалась, с какой лаской и нежностью они обращаются дружок с дружком, у них амуры!А я одна, уже больно длительно одна... взираю на них и завидую их ощущению. Счастливые...
******
Я полиамор, то жрать допускаю возможность взаимоотношений залпом с несколькими партнёрами, однако доколе не практикую. Если мой парень взалкает попросту переспать с иной девушкой/мужчиной и выговорит мне, я не сочту это за измену. У меня самой был сексуальный эксперимент с барышней. Но при всём этом мы не извращенцы и не свингеры, живём вдвоём обыкновенной моногамной жизнью, точны и вверяем дружок дружку. Почему же "обычные" четы меняют и врут дружок дружку вправо и влево, а нас почитают ненормальными…
******
Было это в половине 80-х, занималась в начальных классах. Отправила мама в лавка, денег было 5 рублей, сделав покупки на 3 р. 50 к. и получив сдачу 1 р. 50 к., вышли с подругой на улицу, идем домой и вдруг нас осеняет!На три сделали покупку, надлежит быть сдачи два!Какая безграмотная кассир!Вернулись к кассе, очередность человека четыре, и вручай с тети спрашивать еще рублевка, объясняя что и будто. То ли тетя опешила, то ли пионеры априори д/б пятерочниками. Отдала нам еще рублевка!Потом вернули. Мама вбила счет.
******
Уговорил барышню сбежать со свадьбы. До этого встречались семь лет назад. И она приехала. Я дико безоблачен, всё ещё боготворю её, не видал резона жизни без неё. Как важнецки, что перед финишной чертой всё же решился. Я безоблачен.
******
В малолетстве меня покусала пес, и с тех пор панически дрожу псин любых размеров и пород. Проходила несколько психотерапий, итога почитай дудки. Уверена, что живое общение с псинами поддержало бы мне, однако возможности завести псину у меня дудки, и дружков с песиками тоже дудки. Моя греза — это общество, куда люд вроде меня смогли бы приходить, и понемногу водиться с добросердечными псинами, прогуливаться с ними, и заниматься их разуметь.
******
Во времена роздыха на Бали, возвращаясь с сёрфинга на байке, я влетел в аварию(меня тупоголово протаранил также на байке какой-то лохматый молодчик из Канады). Ждал эвакуатор в кратчайшем кафе, ко мне подсел хозяин заведения, выслушал мою историю и отхватил небольшую металлическую коробочку, внутри коей валялось что-то маловразумительное. Говорит:
— Купи, это то, что тебе сейчас надобно.
— А что там?
Оказалось, там были усы тигра и сушеный пенис крокодила. До сих пор осталось бессчетно спросов)
******
Лет 20 назад мой дядя пришёл домой со своим товарищем по службе. Посидели, дербалызнули. Дедушка приревновал этого товарища к бабе и взялся буянить. Когда замахивался на неё молотком, назади пролегала мама бабки. Ей проломило череп, загнулась. Бабушка извинила деда, жительствовали вкупе ещё больно длительно.
******
Мне 20 лет, вкалываю в офисе бухгалтером. Каждый девай облачаюсь будто леди, все коллеги почитают меня идеалом барышни, однако капля кто знает о моём пристрастии. Каждый вечер после работы я сижу в гараже с дружками и ремонтирую мотоциклы. Как же круто надеть экипировку и поехать на эндурике месить слякоть!Пропотеть и изваляться в грязи будто хавронья - это подобный кайф!
******
Работаю в магазине младенческой одежи. Веселят покупатели, какие меряют ребятенков в килограммах, или демонстрируют рост десницей грубо. Но гуще итого демонстрируют фото в телефоне: вот он у нас какой. Что там по фото можно разобрать?..
******
Классе в восьмом я была повёрнута на готике. Насмотревшись кинофильмов Бертона, я взалкала сапоги на каблуке со шнуровкой, высью до колена, готишные таковские. Неделю мы с мамой разыскивали таковские сапоги в нашей деревне и нашли!Только вот на полтора размера крохотнее. Я настолько алкала их, что соврала, что они мне будто один. Пришлось два сезона отходить в крохотной, однако подобный прекрасной обуви. Ноги мои были похожи на кровоточивое месиво, однако задание я овладела на всю бытие — краса не должна спрашивать жертв.
******
При выборе барышни век взираю на её волосы. Если волосы мутные и сухие — ввек не буду с подобный встречаться, всего если блещущие и важнецки выглядят. Всегда выбираю барышню по волосам, ввек не подводило. Если волосы крепкие, значит, барышня следит и за питанием, и за собой. А если дудки — волосы мертвенные и сухие, значит, и барышня не больно.
******
Осознала свою абсолютную подвластность от мужика, когда сама весь девай в больном состоянии пробовала отворить "звёздочку". Вечером пришёл наведать меня молодой человек и за секунду отворил спасительную коробочку.
******
Все возникло с всегдашнего гриппа, и вот уже месяц у меня кашель. Нервный, больной, дробный и выматывающий. Кашель не из-за немочи. Психосоматика. Сил дудки вообще, хоть и дрыхаю довольно. Становится боязно, потому что кашель - это ныне моя реакция на всё. Шеф задерживает зарплату - я дохаю, меня не устраивает поза девал - я дохаю, катаю это и тоже дохаю. Лечение даёт итоги, однако медлительно. Никогда не кумекала, что это настолько бедственно. Кашель по 2-3 часа в девай, и ты уже не человек.
******
Сосед отворил лавка возле парка. Буквально в 15 метрах от нашего коттеджа. За 10 лет, что я там жительствовал, на 3 продавщиц нападали, а одну зарезали. Помню, будто сосед убивался, что денег на похороны бессчетно ретировалось. Однажды даже некто кровлю магазина жёг. Сосед банчил спиртом из-под прилавка. Алкашам покойно - взял и распил в парке, а впоследствии в долг выканючивать. Не выдала если - залпом нож, агрессия. «Города - это пиздец, жутче всего деревни».
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Поняла, что момент для роздыха настал, когда недавно ввечеру, выполнив свои родительские обязанности, по пути в ванную с мишенью встретить душ захватила себе подгузник вместо безукоризненного белья.
******
Узнала про пожар в Нотр-Даме и реву. С семи лет бредила книжкой Гюго, будто азбука вкалывать, накапливала гроши на поездку в Париж. Мечта сгорела, в прямом резоне.
******
На втором свидании молодой человек покупал себе тёплые носки в Ашане, потому что не был готов к прогулке по парку, о коей мы договаривались. Самое забавное, что он настолько скрупулезно и длительно их выбирал, будто взаправду алкал погулять, а на деле мы попросту вернулись в его машину, и рандеву закончилось.
******
У нас с мужиком дома в уголке живёт домовой. Каждое первое число месяца кладём ему сладкое, дабы дома было все важнецки. Если забываем, то что-нибудь жеманится, а если всё блюсти - нам сверкает везение. Так и живём.
******
Выступала а школе в рамках проекта «Профессия моих родителей». Пришла в фигуре(вкалываю на скорой помощи), повествую ребятенкам, что мой девай не похож на иной, сквозь час я кардиолог, травматолог и настолько дальше. И в гробе учительница выдаёт: «Дети!Помните, я повествовала, что клоун в цирке должен уметь ладить все и за всех; настолько вот и фельдшер тоже должен уметь все и за всех!» Так обидно и антипатично мне стало: соотнести мою профессию с клоуном. А я, между прочим, не одну бытие избавила. Вышла и разревелась.
******
у папы ведомый от своей «тяжелой» жизни постановил застрелиться. Ружья не было, однако были патроны. Он подумал-подумал и постановил раскалить патрон над конфоркой, она стрельнет и все. Картина маслом: стоит он над конфоркой, подогревает патрон, зажатый в деснице... тут он выстреливает и выбивает ему глаз. Теперь настолько и жительствует, со вставным буркалом.
******
После очередных посиделок в баре с подругами постановила лепра до дома пехом. Настроение приподнятое, в наушниках боготворимая музыка... Не миновало и пяти минут, будто ко мне подошёл дядька за 50 и стрельнул сигарету. Слово за слово, и вот я уже у него в коммуналке выпиваю какой-то мерзкий спирт. Мы болтали, подсмеивались, внимали музыку. Уже под утро я ретировалась с тяжестью на душе. Семья его кинула, он один-одинехонек, спивается. Не могу запамятовать этого на внешность весёлого дядю с вопящей болью в буркалах.
******
У меня проблемы с ощущением манера, сама абсолютно не умею подбирать одежу, дабы всё сочеталось и выглядело стильно. Придумала лайфхак: перед тем, будто двигать на шоппинг, взираю модные сериалы, а впоследствии попросту копирую образы героев, какие нравятся. Все дружки восхиищаются моими уборами, однако я ввек не отворю собственный секрет))
******
Была манера: доколе собираюсь куда в пятницу ввечеру, ввожу воздушный картина или сериал, личины под него ладить, мазаться, волосы сушить. Кто ж мог покумекать, что «Малышка на миллион» - это не комедия, будто мне показалось по званию. В тот вечер после моря слез пришлось мазаться наново.
******
Взяли молодую девочку уборщицей в наш небольшой коллектив. Сама вкалываю в этом месте год, взаимоотношения с коллегами свежие, а она за две недели работы возвысилась до должности администратора, потому что умеет важнецки гнусно. Теперь всякий девай выступаю на работу в трепете, что скоро меня выгонят и на мою пункт возьмут эту девочку, настолько будто она уже пару один заменяла меня, когда я не могла выйти. Никогда не кумекала, что буду конкурировать с уборщицей без образования, при этом владея алый диплом и эксперимент работы.
******
Любим с мужиком заниматься сексом в неодинаковых местах. Летом ехали сутки в плацкарте на боковой полке. Решили заняться сексом, завесились простынью, и понеслась. И всего после итого этого нам стало ясно, зачем это на нас все настолько диковинно взирают. Да потому, что мы, благодаря яркому свету в наше окно и простыни, обделали взаправдашний «театр теней»))
******
Работаю флористом. Всегда, когда составляю букет, всякий цветочек добавляю с пожеланиями. Хризантема - на успех в делах, гербера - чтоб сбылось заветное вожделение, и настолько дальше. Верю, что букет взаправду принесёт счастье его обладателю!
******
Долгое времена больно алкала искупаться в озере обнаженной. Но настолько будто жительствую в городе, это проблематично ввиду большущего числа народа всюду. Однажды летом поехали с моим парнем(уже бывшим)в деревню его дедов. Пошли прогуливаться в соседнюю деревню, какая давненько забыта. Середина лета, времена после полудня, атмосфера +30 в тени, аромат скошенной травы… По стезе мы встречаем озеро. На километры вкруг ни дави. И вот оно — я плыву на половину незнакомого озера, без одежи. То ощущение воли и счастья не передать))
******
Последнее времена азбука замечать, что из памяти стираются события заключительных двух-трёх дней, однако события, приключившиеся со мной лет 10 назад помню в таковских тончайших деталях, будто это приключилось вчера.
Я могу не запомнить, что вчера была у эскулапа. Я могу не запомнить, будто три дня назад меня чуть не свалила машина. Но я великолепно помню, будто на моих буркалах утонула моя подруга, а я ничего не могла сделать, потому что не умела плавать и на поддержка позвать было некого.
Я помню этот ужас в её буркалах.
******
Часто, когда еду в метрополитен, попадаются дяди, какие передо мной своё хозяйство достают!Однажды, когда ехала в вагоне метрополитен(был почитай порожний, настолько будто почитай ночь была), он высунул собственный член и постановил меня напугать, однако я не опешила: показала ему сиськи. Он напугался и вылетел на первой влипшей станции.
******
В доме визави в квартире, где окна без занавесок, жительствуют геи. Ночью у них в квартире пламенеет свет, и все видать. Видно, будто они ходят дома нагие, обнимаются, целуются. Впервые завидев это, от неожиданности меня стал распирать тупоголовый и маловразумительный смех и жуткий заинтересованность к этой чете. А впоследствии я задумалась, с какой лаской и нежностью они обращаются дружок с дружком, у них амуры!А я одна, уже больно длительно одна... взираю на них и завидую их ощущению. Счастливые...
******
Я полиамор, то жрать допускаю возможность взаимоотношений залпом с несколькими партнёрами, однако доколе не практикую. Если мой парень взалкает попросту переспать с иной девушкой/мужчиной и выговорит мне, я не сочту это за измену. У меня самой был сексуальный эксперимент с барышней. Но при всём этом мы не извращенцы и не свингеры, живём вдвоём обыкновенной моногамной жизнью, точны и вверяем дружок дружку. Почему же "обычные" четы меняют и врут дружок дружку вправо и влево, а нас почитают ненормальными…
******
Было это в половине 80-х, занималась в начальных классах. Отправила мама в лавка, денег было 5 рублей, сделав покупки на 3 р. 50 к. и получив сдачу 1 р. 50 к., вышли с подругой на улицу, идем домой и вдруг нас осеняет!На три сделали покупку, надлежит быть сдачи два!Какая безграмотная кассир!Вернулись к кассе, очередность человека четыре, и вручай с тети спрашивать еще рублевка, объясняя что и будто. То ли тетя опешила, то ли пионеры априори д/б пятерочниками. Отдала нам еще рублевка!Потом вернули. Мама вбила счет.
******
Уговорил барышню сбежать со свадьбы. До этого встречались семь лет назад. И она приехала. Я дико безоблачен, всё ещё боготворю её, не видал резона жизни без неё. Как важнецки, что перед финишной чертой всё же решился. Я безоблачен.
******
В малолетстве меня покусала пес, и с тех пор панически дрожу псин любых размеров и пород. Проходила несколько психотерапий, итога почитай дудки. Уверена, что живое общение с псинами поддержало бы мне, однако возможности завести псину у меня дудки, и дружков с песиками тоже дудки. Моя греза — это общество, куда люд вроде меня смогли бы приходить, и понемногу водиться с добросердечными псинами, прогуливаться с ними, и заниматься их разуметь.
******
Во времена роздыха на Бали, возвращаясь с сёрфинга на байке, я влетел в аварию(меня тупоголово протаранил также на байке какой-то лохматый молодчик из Канады). Ждал эвакуатор в кратчайшем кафе, ко мне подсел хозяин заведения, выслушал мою историю и отхватил небольшую металлическую коробочку, внутри коей валялось что-то маловразумительное. Говорит:
— Купи, это то, что тебе сейчас надобно.
— А что там?
Оказалось, там были усы тигра и сушеный пенис крокодила. До сих пор осталось бессчетно спросов)
******
Лет 20 назад мой дядя пришёл домой со своим товарищем по службе. Посидели, дербалызнули. Дедушка приревновал этого товарища к бабе и взялся буянить. Когда замахивался на неё молотком, назади пролегала мама бабки. Ей проломило череп, загнулась. Бабушка извинила деда, жительствовали вкупе ещё больно длительно.
******
Мне 20 лет, вкалываю в офисе бухгалтером. Каждый девай облачаюсь будто леди, все коллеги почитают меня идеалом барышни, однако капля кто знает о моём пристрастии. Каждый вечер после работы я сижу в гараже с дружками и ремонтирую мотоциклы. Как же круто надеть экипировку и поехать на эндурике месить слякоть!Пропотеть и изваляться в грязи будто хавронья - это подобный кайф!
******
Работаю в магазине младенческой одежи. Веселят покупатели, какие меряют ребятенков в килограммах, или демонстрируют рост десницей грубо. Но гуще итого демонстрируют фото в телефоне: вот он у нас какой. Что там по фото можно разобрать?..
******
Классе в восьмом я была повёрнута на готике. Насмотревшись кинофильмов Бертона, я взалкала сапоги на каблуке со шнуровкой, высью до колена, готишные таковские. Неделю мы с мамой разыскивали таковские сапоги в нашей деревне и нашли!Только вот на полтора размера крохотнее. Я настолько алкала их, что соврала, что они мне будто один. Пришлось два сезона отходить в крохотной, однако подобный прекрасной обуви. Ноги мои были похожи на кровоточивое месиво, однако задание я овладела на всю бытие — краса не должна спрашивать жертв.
******
При выборе барышни век взираю на её волосы. Если волосы мутные и сухие — ввек не буду с подобный встречаться, всего если блещущие и важнецки выглядят. Всегда выбираю барышню по волосам, ввек не подводило. Если волосы крепкие, значит, барышня следит и за питанием, и за собой. А если дудки — волосы мертвенные и сухие, значит, и барышня не больно.
******
Осознала свою абсолютную подвластность от мужика, когда сама весь девай в больном состоянии пробовала отворить "звёздочку". Вечером пришёл наведать меня молодой человек и за секунду отворил спасительную коробочку.
******
Все возникло с всегдашнего гриппа, и вот уже месяц у меня кашель. Нервный, больной, дробный и выматывающий. Кашель не из-за немочи. Психосоматика. Сил дудки вообще, хоть и дрыхаю довольно. Становится боязно, потому что кашель - это ныне моя реакция на всё. Шеф задерживает зарплату - я дохаю, меня не устраивает поза девал - я дохаю, катаю это и тоже дохаю. Лечение даёт итоги, однако медлительно. Никогда не кумекала, что это настолько бедственно. Кашель по 2-3 часа в девай, и ты уже не человек.
******
Сосед отворил лавка возле парка. Буквально в 15 метрах от нашего коттеджа. За 10 лет, что я там жительствовал, на 3 продавщиц нападали, а одну зарезали. Помню, будто сосед убивался, что денег на похороны бессчетно ретировалось. Однажды даже некто кровлю магазина жёг. Сосед банчил спиртом из-под прилавка. Алкашам покойно - взял и распил в парке, а впоследствии в долг выканючивать. Не выдала если - залпом нож, агрессия. «Города - это пиздец, жутче всего деревни».
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
