Живу в англоязычной стороне, преподаю английский не всего будто иноземный, однако и носителям; лекции декламирую по лингвистике. "Oxford English" и абсолютную волю владения гарантировали мне, в том числе, и весьма нетрадиционные методики: примерно, когда у меня взялся интернет, я зависала в секс-чатах для расширения лексикографического резерва и навыков творческого послания.
******
Всю бытие была больно гадливым людом, не выпиваю из одной бутылки, норовлю не прикасаться к людам, все скрупулезно мою. Стала жительствовать с парнем, какому безотносительно плевать на гигиену. Может съесть влажен, упавший на пустотел, не мыть тарелку несколько дней. Заметила, что он век складывает свои туалетные принадлежности в ящик, оттого я ввек не видала ни его бритву, ни зубную щётку. Оказалось, что их у него и дудки, а употребляет он моими. Несколько один болтала, что мне это не нравится, однако без толку.
******
У мамы девай рождения 22 апреля. Решила сделать сюрприз: заперлась на кухне и всю ночь перед торжественной датой втихомолку кухарила неодинаковые вкусняшки(благоверный помогал). К утречку выдохлись оба, будто псины, однако итогом были довольны. До тех пор, доколе не выведали, что вся моя верующая дом, оказывается, постановила содержать в заключительную неделю перед Пасхой железный пост. И ни мяса, ни мясную пиццу с креветками, ни фаршированных скоромным шампиньонов, ни даже жалостных блинчиков на молоке жрать они не могут. Пришлось сожрать всё наготовленное на пару с мужиком. И каким же разочарованием стало растерянное лик мамы, озиравшей сервированную поляну: "Ты что, сквозь неделю не могла?.." Нет, не могла, девай рождения ныне, и не должна я помнить, когда у православных начинается Страстная неделя!
******
Прабабушка загнулась, были поминки, один-одинехонек из её сыновей набрался и взялся безумствовать. Его затворили дома, забрав все его вещи, дабы он не вышел и не вязался к людам. Так он надел юбку бабы, вылез сквозь окно и пришёл в самый жар, когда закатывались козны. И вот он посреди двора стоит в сквозистой юбке на солнышке, сверкая своим совершенством, настолько будто был ещё и без трусов. Жили в деревне, оттого слушки ещё длительно про него ходили.
******
Мне 22, моей сестре 12. Я нянчилась с ней с самого ее рождения. И будто же прикольно следить, будто она растёт, я могу с ней поделиться своими секретами, и она может дать мне рекомендация. Она безбрежно вверяет мне, а я ей. Она боготворит надобно мной подсмеиваться, грезит, будто будет нянчиться с моими ребятенками. Мы жидко видимся, я замужем и жительствую врозь, однако беспрерывно водимся, когда жрать возможность - я забираю ее к себе на несколько дней, и мы прогуливаемся, уплетаем вкусняшки и взираем кино. Моя важнейшая крохотная подруга.
******
Очень нравятся русские имена, однако больно бесит, что они сокращаются. Красивое имя Екатерина становится простым Катька, Анастасия - Настя. Ведь столько барышень в Италии и в Испании таскают прекрасные божественные имена Ана, Мария, а у нас они простые Анька ага Машка. Всю бытие меня величают сокращённо, алкая все времена выканючиваю величать всецело мое имя. Но дудки, век найдётся какая ветхая знакомая, какая на всю улицу будет орать: «Настюююхааа». Почему-то итальянцы не величают дружок дружка Настюхами.
******
На днях бомж занял мне сто рублей, однако с обстоятельством отдать. Я очутилась в абсолютном недоумении, ведь одета благопристойно, зловонного запашка не выпускаю, не похожу на своего, в всеобщем. Он откликнулся, что я велико худая, и он видает, будто я покупаю себе пакет пятирублевой лапши и вяще ничего. Ну а что поделать нам, студентам. От денег я, безусловно же, отказалась.
******
Недавно на даче пожилая соседка-пьянь орала во всё глотка несвязные слова. Я пошла попытаться её вразумить, однако не тут-то было. Открыв калитку, она азбука меня штурмовать. Мой благоверный постановил за меня вступиться и подошёл к нам. Так эта ветхая манда тут же затянула с себя труселя, оголив невообразимый пучкан, нажитый непосильным трудом, и кинулась на благоверного. Попутно пробовала засунуть труселямбы ему в лик.
Еле запихали её возвратно на участок. Так ныне по утречкам она ходит без трусов мимо наших окон.
******
Со мной в палате валяются две бабы. Вот всего одна из них, несмотря на то, что может ходить, использует всего памперсы, корабль, дробно не попадает, натурально, не моется. Запах в палате соответственный. Я выдохлась дышать ее ссаньем, внимать, будто она дрищет в корабль и бессмертно ноет на боль. А вторая владеет собственный бизнес, с мужиком катается на яхте, с ней занимательно поговорить. Возраст у них один — лет 60, однако одну охота кликать бабой и восхищаться, а иную бабулей и отойти к подветренной палестине.
******
Я пережила довольно кончин, однако ни одна не бросила во мне ощущения незавершённости, кроме смерти моего дедушки – заверенного безбожника, какой лет десять собирался умирать и век болтал, что "если меня после смерти завеют в святилище, я восстану и всем вам пизды раздам". Занесли. Отпели и награди крест, несмотря на мои протесты, я ведь не дочь, и не моего родителя погребают. Курила возле ворот храма, материлась и ещё несколько месяцев кумекала: "Он опамятуется, и я расскажу ему".
Не опамятуется. Не расскажу. Больно.
******
Подруга отдыхала со ведомыми девчонками на даче. Девочки постановили сделать фото в зеркале. Фотографировались двое: моя подруга и её приятельница, однако на этой фотке, помимо них, врезались бабские ноги. Просто ноги. Потом всю ночь на этой даче что-то громыхало и барабанило.
******
Живу в Беларуси и безумно грежу побывать в России. С самого малолетства меня тянет туда. Казалось бы, люд одинакие, климат в соседних зонах тот же, ехать пару часов на электричке. Но все никак не получается там побывать. Объездил гору местностей - никаких эмоций и интереса. А в России за 30 лет жизни настолько и не побывал.
******
Несколько лет назад вкалывала администратором в магазине. Встречалась с очередным бойфрендом-пиздаболом, какой беспрерывно вливал в уши, что проблемы, и нужны гроши. Так будто в магазине камер не было, решилась взять из кассы 10к. В тот же девай перебросила ему на карту, бросив телефон в подсобке. Коллеги завидели смс от него с благодарностью за гроши и прочее. На вытекающий девай всё разоблачилось, и не передать словами, с каким соромом я оттуда увольнялась. А с пиздаболом сквозь неделю мы простились.
******
Однажды между пар схожу на розыски еды. Прогуливаюсь между блинными, кофейнями, булочными и шаурмой. Думаю, чем бы побаловать собственный желудок?И передо мной разворачивается подмостки, от коей хотелось выть, будто в кино на трогательных моментах. Девочка лет 8-9 с бантами и белокипенными колготками подходит к джигиту-шаурмену и заказывает себе основное блюдо. Вываливает 150 рублей монетами — весь пакет. А впоследствии с таковским зверским аппетитом растерзывает шаурму!И внешность подобный удовлетворенный.
******
Занимаемся сексом в позиции догги. На кровати возле валяется мой телефон, видаю, названивает подруга, игнорирую. И тут замечаю извещение: "Меня застопорила полиция, безотлагательно надобна помощь". Я, визгливо прекращая, болтаю благоверному, что надобно безотлагательно позвонить, набираю ее, она ревёт, я устанавливаю телефон на громогласную связь на комод, дабы одеться. В всеобщем, я невзначай включила видео и успешно застопорила истерику подруги. Не знаю, завидела ли(отвергает)она удовлетворяющего себя благоверного, однако с меня до сих пор ржёт.
******
Детство мое миновало в деревне. Но эти отборные пиздюли от деда я длительно не запамятую. У нас была пес, жительствовала в стойле. И вот она ощенилась. Щенкам миновало три дня, и я постановил их научить плавать. Посадил их в ведро и пошел на огород — туда, где у нас был выкопан водоем для полива. И стал кидать на половину водоёма кутят. Дед завидел меня и отбарабанил лопатой за таковские девала. Щенки живы!Лопата сломалась)
******
Моя дочь ненавидит меня. В 16 она пошла подрабатывать подавальщицей в здешнем кафе. 34-летний менеджер обманул её, и у них завязались взаимоотношения, какие она скрупулезно прятала. Когда я об этом выведал, я разрывался между тем, дабы избить его, и тем, дабы написать заявление в полицию. Выбрал второе. Его посадили. Надолго. Дочь уже 3 года живёт с моей мамой и не алкает ничего обо мне слышать…
******
Брату моего дедушки 70 лет, и он гей. Только вот осознавал он это длительно и мучительно. Дедушка болтает, что век все про него разумел, однако брат не позволял ему даже тары-бары-раста-бары об этом заводить, клялся, что он "не такой". В итоге - два злополучных союза, во втором народилась дочь, размножились, когда ей было 6. Запил, затерял работу, стал катиться по наклонной. И всего уже за сорок встретил себя, встретился мужчину-ровесника. До сих пор вкупе, даже безоблачны, однако тех лет страданий уже не вернуть.
******
В малолетстве велико грезила прокатиться на машине скорой помощи с мигалками. Мама фельдшер, вкалывала в скорой. Конечно, никто с мигалками меня не валял. На днях мой администратор в отеле, поскользнувшись, всем весом рухнул в панорамное окно и задрал артерию на деснице. В горе крови в больницу его везла на скорой я. Ночью и с мигалками. Мальчика избавили.
******
В малолетстве баба дробно взимала меня к своей подруге. У неё была пес — злющий двортерьер, на неё по случайности пролили кастрюлю кипятка, признавала эта псина всего свою хозяйку. Каждый один баба с подругой сидели на кухне и беседовали, а мне болтали посидеть в горнице с СОБАЧКОЙ. Озлобленный взор, оскал, рык — мне было до усрачки боязно, однако я отчаянно алкала подружиться с этим собакеном, тянулась погладить, а она меня кусала всякий один. Сейчас вспоминаю и ликую, что грозди десниц все ещё при мне)
******
Кайфую, когда для меня что-то ладят. Например: когда застегивают браслет, подают пальто, отглаживают по волосам, скидывают фото, и прочие мелочи. Такое нереальное ощущение, мурашки будто будто внутри головы, и даже не знаю, будто это зовется.
******
Стала бесить ситуация с гостинцами, примерно, на 8 марта. Значит, всю давлю из меня баба вытрясла, однако маме её гостинец должен взять и подарить. Ну ок, поехал и взял. Приехали к нам в гости мои родители, поздравляют бабу с 8 марта; самое противное, что об ответном гостинце моей маме она даже и не задумалась, мол, твоя мама, сам и решай. Ок, постановил.
Тут у её родителей 30 лет совместной жизни, спрашивает, что даровать будем, откликнулся, что мне пофиг. Ибо бесит подобный однобокий подход!
******
Как-то возвращались мы с братом с рыбалки. Продираемся сквозь тростник в овраге, и ощущаю — в пупке что-то колется. Задираю куртку, а из моего пупка торчат какие-то паучьи лапы и чёрное брюхо!Визг на тяни лес, банка с червями улетает в одну палестину, сапог — в иную. Брат бежит на поддержка, я ору, сигаю и трясусь, лап в пупке уже дудки, однако остались царапины. Что это было — до сих пор не знаю, может, какая-то ветка влетела, а у трепета бельма большущи... Но всё равновелико с тех пор я инсектофоб.
******
Сестра занимается ногтями, и опамятовалась к ней на педикюр клиентка с бессчетными ожогами на десницах: RIP и коже, и ногтям, в всеобщем. На проблема о том, что приключилось, барышня рассказала, что ладила парафинотерапию, и собственно таковы последствия процедуры. Она названивает мастеру-хуястеру, и вытекает закономерное возмущение: "Вы мне десницы сожгли!" А за ним и ответ: "Первый один — не пидорас", — после чего трубку эта косметическая коновалша кинула.
******
Люблю Пасху!Вкус окрашенных яиц и сладкой ванильной пасхи, отрада в душе и усмешки кровных людей. Праздничные объятия и поздравления. Собираемся у бабки, а она уж расстаралась: пасха и яйца стоят в фокусе стола, салаты и колбаса, сало на любой вкус, холодец и пироги, беспременно котлеты и картошка с мясом!Стол раздвигают, однако все равновелико не хватает всем места, пристраиваем капельный стол, и вот оно застолье. После постной шамовки всё таковое наивкуснейшее)
******
Мой брат задушил свою бабу. Обставил все, будто будто они занимались сексом по-жёсткому, был под следствием, извинили. Но я аккуратно знаю, что он это спланировал, была чета намеков по пьяне до этого. Я немотствую, с ним почитай не вожусь, новоиспеченная баба, новоиспеченная дом. Просто, блядь, занимательно: он ощущает что-то вообще?Совесть там, все таковое, или сам себя заверил, что все случайно…
******
Мне было 14, моей подруге 18. Подруга была дурного поведения и безответственная, алкая родители нормальные и пробовали её воспитывать. Она затяжелела, пересудом об этом мне не повествовала, беременность впустила на самотёк, утягивала брюхо. Потом рассказала, что опросталась дома ночью втайне. Ребёнок вначале был живой, однако залпом погиб. Я помню, будто она попросила меня поддержать спрятать тело, я видала всего пакетик и легко разумела ужас происходящего. После этого перестала с ней водиться.
******
Бесит, когда дружки или коллеги устраивают под карточками в соцсетях переписку. Некоторые товарищи абсолютно уж индивидуальные вещи начинают катать, о каких не надобно знать всем подписчикам. Когда удаляешь комментарии - обижаются. А у меня ощущение, будто домой миновали в черномазых башмаках.
******
Каждый один, когда захожу в секс-шоп, выбираю самые огромные елдаки, заднепроходные пробки, самые дикие костюмы и приблуды, что у них жрать. Когда я взимаю это в десницы, спрашиваю у продавщицы: "Извините, у вас жрать примерочные?" Даже самые искушенные продавцы начинают неповоротливо оскаляться и отводить бельма. Это меня забавляет.
******
Зашёл в храм, стою в очередности, дабы взять свечи. Передо мной бабка спрашивает у продавщицы: "Вот у меня зять растолстел. Мне взговорили, у вас иконки особенные жрать, или возьмите бумажку с его именем, нехай батюшка особенную молитву почитает".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Всю бытие была больно гадливым людом, не выпиваю из одной бутылки, норовлю не прикасаться к людам, все скрупулезно мою. Стала жительствовать с парнем, какому безотносительно плевать на гигиену. Может съесть влажен, упавший на пустотел, не мыть тарелку несколько дней. Заметила, что он век складывает свои туалетные принадлежности в ящик, оттого я ввек не видала ни его бритву, ни зубную щётку. Оказалось, что их у него и дудки, а употребляет он моими. Несколько один болтала, что мне это не нравится, однако без толку.
******
У мамы девай рождения 22 апреля. Решила сделать сюрприз: заперлась на кухне и всю ночь перед торжественной датой втихомолку кухарила неодинаковые вкусняшки(благоверный помогал). К утречку выдохлись оба, будто псины, однако итогом были довольны. До тех пор, доколе не выведали, что вся моя верующая дом, оказывается, постановила содержать в заключительную неделю перед Пасхой железный пост. И ни мяса, ни мясную пиццу с креветками, ни фаршированных скоромным шампиньонов, ни даже жалостных блинчиков на молоке жрать они не могут. Пришлось сожрать всё наготовленное на пару с мужиком. И каким же разочарованием стало растерянное лик мамы, озиравшей сервированную поляну: "Ты что, сквозь неделю не могла?.." Нет, не могла, девай рождения ныне, и не должна я помнить, когда у православных начинается Страстная неделя!
******
Прабабушка загнулась, были поминки, один-одинехонек из её сыновей набрался и взялся безумствовать. Его затворили дома, забрав все его вещи, дабы он не вышел и не вязался к людам. Так он надел юбку бабы, вылез сквозь окно и пришёл в самый жар, когда закатывались козны. И вот он посреди двора стоит в сквозистой юбке на солнышке, сверкая своим совершенством, настолько будто был ещё и без трусов. Жили в деревне, оттого слушки ещё длительно про него ходили.
******
Мне 22, моей сестре 12. Я нянчилась с ней с самого ее рождения. И будто же прикольно следить, будто она растёт, я могу с ней поделиться своими секретами, и она может дать мне рекомендация. Она безбрежно вверяет мне, а я ей. Она боготворит надобно мной подсмеиваться, грезит, будто будет нянчиться с моими ребятенками. Мы жидко видимся, я замужем и жительствую врозь, однако беспрерывно водимся, когда жрать возможность - я забираю ее к себе на несколько дней, и мы прогуливаемся, уплетаем вкусняшки и взираем кино. Моя важнейшая крохотная подруга.
******
Очень нравятся русские имена, однако больно бесит, что они сокращаются. Красивое имя Екатерина становится простым Катька, Анастасия - Настя. Ведь столько барышень в Италии и в Испании таскают прекрасные божественные имена Ана, Мария, а у нас они простые Анька ага Машка. Всю бытие меня величают сокращённо, алкая все времена выканючиваю величать всецело мое имя. Но дудки, век найдётся какая ветхая знакомая, какая на всю улицу будет орать: «Настюююхааа». Почему-то итальянцы не величают дружок дружка Настюхами.
******
На днях бомж занял мне сто рублей, однако с обстоятельством отдать. Я очутилась в абсолютном недоумении, ведь одета благопристойно, зловонного запашка не выпускаю, не похожу на своего, в всеобщем. Он откликнулся, что я велико худая, и он видает, будто я покупаю себе пакет пятирублевой лапши и вяще ничего. Ну а что поделать нам, студентам. От денег я, безусловно же, отказалась.
******
Недавно на даче пожилая соседка-пьянь орала во всё глотка несвязные слова. Я пошла попытаться её вразумить, однако не тут-то было. Открыв калитку, она азбука меня штурмовать. Мой благоверный постановил за меня вступиться и подошёл к нам. Так эта ветхая манда тут же затянула с себя труселя, оголив невообразимый пучкан, нажитый непосильным трудом, и кинулась на благоверного. Попутно пробовала засунуть труселямбы ему в лик.
Еле запихали её возвратно на участок. Так ныне по утречкам она ходит без трусов мимо наших окон.
******
Со мной в палате валяются две бабы. Вот всего одна из них, несмотря на то, что может ходить, использует всего памперсы, корабль, дробно не попадает, натурально, не моется. Запах в палате соответственный. Я выдохлась дышать ее ссаньем, внимать, будто она дрищет в корабль и бессмертно ноет на боль. А вторая владеет собственный бизнес, с мужиком катается на яхте, с ней занимательно поговорить. Возраст у них один — лет 60, однако одну охота кликать бабой и восхищаться, а иную бабулей и отойти к подветренной палестине.
******
Я пережила довольно кончин, однако ни одна не бросила во мне ощущения незавершённости, кроме смерти моего дедушки – заверенного безбожника, какой лет десять собирался умирать и век болтал, что "если меня после смерти завеют в святилище, я восстану и всем вам пизды раздам". Занесли. Отпели и награди крест, несмотря на мои протесты, я ведь не дочь, и не моего родителя погребают. Курила возле ворот храма, материлась и ещё несколько месяцев кумекала: "Он опамятуется, и я расскажу ему".
Не опамятуется. Не расскажу. Больно.
******
Подруга отдыхала со ведомыми девчонками на даче. Девочки постановили сделать фото в зеркале. Фотографировались двое: моя подруга и её приятельница, однако на этой фотке, помимо них, врезались бабские ноги. Просто ноги. Потом всю ночь на этой даче что-то громыхало и барабанило.
******
Живу в Беларуси и безумно грежу побывать в России. С самого малолетства меня тянет туда. Казалось бы, люд одинакие, климат в соседних зонах тот же, ехать пару часов на электричке. Но все никак не получается там побывать. Объездил гору местностей - никаких эмоций и интереса. А в России за 30 лет жизни настолько и не побывал.
******
Несколько лет назад вкалывала администратором в магазине. Встречалась с очередным бойфрендом-пиздаболом, какой беспрерывно вливал в уши, что проблемы, и нужны гроши. Так будто в магазине камер не было, решилась взять из кассы 10к. В тот же девай перебросила ему на карту, бросив телефон в подсобке. Коллеги завидели смс от него с благодарностью за гроши и прочее. На вытекающий девай всё разоблачилось, и не передать словами, с каким соромом я оттуда увольнялась. А с пиздаболом сквозь неделю мы простились.
******
Однажды между пар схожу на розыски еды. Прогуливаюсь между блинными, кофейнями, булочными и шаурмой. Думаю, чем бы побаловать собственный желудок?И передо мной разворачивается подмостки, от коей хотелось выть, будто в кино на трогательных моментах. Девочка лет 8-9 с бантами и белокипенными колготками подходит к джигиту-шаурмену и заказывает себе основное блюдо. Вываливает 150 рублей монетами — весь пакет. А впоследствии с таковским зверским аппетитом растерзывает шаурму!И внешность подобный удовлетворенный.
******
Занимаемся сексом в позиции догги. На кровати возле валяется мой телефон, видаю, названивает подруга, игнорирую. И тут замечаю извещение: "Меня застопорила полиция, безотлагательно надобна помощь". Я, визгливо прекращая, болтаю благоверному, что надобно безотлагательно позвонить, набираю ее, она ревёт, я устанавливаю телефон на громогласную связь на комод, дабы одеться. В всеобщем, я невзначай включила видео и успешно застопорила истерику подруги. Не знаю, завидела ли(отвергает)она удовлетворяющего себя благоверного, однако с меня до сих пор ржёт.
******
Детство мое миновало в деревне. Но эти отборные пиздюли от деда я длительно не запамятую. У нас была пес, жительствовала в стойле. И вот она ощенилась. Щенкам миновало три дня, и я постановил их научить плавать. Посадил их в ведро и пошел на огород — туда, где у нас был выкопан водоем для полива. И стал кидать на половину водоёма кутят. Дед завидел меня и отбарабанил лопатой за таковские девала. Щенки живы!Лопата сломалась)
******
Моя дочь ненавидит меня. В 16 она пошла подрабатывать подавальщицей в здешнем кафе. 34-летний менеджер обманул её, и у них завязались взаимоотношения, какие она скрупулезно прятала. Когда я об этом выведал, я разрывался между тем, дабы избить его, и тем, дабы написать заявление в полицию. Выбрал второе. Его посадили. Надолго. Дочь уже 3 года живёт с моей мамой и не алкает ничего обо мне слышать…
******
Брату моего дедушки 70 лет, и он гей. Только вот осознавал он это длительно и мучительно. Дедушка болтает, что век все про него разумел, однако брат не позволял ему даже тары-бары-раста-бары об этом заводить, клялся, что он "не такой". В итоге - два злополучных союза, во втором народилась дочь, размножились, когда ей было 6. Запил, затерял работу, стал катиться по наклонной. И всего уже за сорок встретил себя, встретился мужчину-ровесника. До сих пор вкупе, даже безоблачны, однако тех лет страданий уже не вернуть.
******
В малолетстве велико грезила прокатиться на машине скорой помощи с мигалками. Мама фельдшер, вкалывала в скорой. Конечно, никто с мигалками меня не валял. На днях мой администратор в отеле, поскользнувшись, всем весом рухнул в панорамное окно и задрал артерию на деснице. В горе крови в больницу его везла на скорой я. Ночью и с мигалками. Мальчика избавили.
******
В малолетстве баба дробно взимала меня к своей подруге. У неё была пес — злющий двортерьер, на неё по случайности пролили кастрюлю кипятка, признавала эта псина всего свою хозяйку. Каждый один баба с подругой сидели на кухне и беседовали, а мне болтали посидеть в горнице с СОБАЧКОЙ. Озлобленный взор, оскал, рык — мне было до усрачки боязно, однако я отчаянно алкала подружиться с этим собакеном, тянулась погладить, а она меня кусала всякий один. Сейчас вспоминаю и ликую, что грозди десниц все ещё при мне)
******
Кайфую, когда для меня что-то ладят. Например: когда застегивают браслет, подают пальто, отглаживают по волосам, скидывают фото, и прочие мелочи. Такое нереальное ощущение, мурашки будто будто внутри головы, и даже не знаю, будто это зовется.
******
Стала бесить ситуация с гостинцами, примерно, на 8 марта. Значит, всю давлю из меня баба вытрясла, однако маме её гостинец должен взять и подарить. Ну ок, поехал и взял. Приехали к нам в гости мои родители, поздравляют бабу с 8 марта; самое противное, что об ответном гостинце моей маме она даже и не задумалась, мол, твоя мама, сам и решай. Ок, постановил.
Тут у её родителей 30 лет совместной жизни, спрашивает, что даровать будем, откликнулся, что мне пофиг. Ибо бесит подобный однобокий подход!
******
Как-то возвращались мы с братом с рыбалки. Продираемся сквозь тростник в овраге, и ощущаю — в пупке что-то колется. Задираю куртку, а из моего пупка торчат какие-то паучьи лапы и чёрное брюхо!Визг на тяни лес, банка с червями улетает в одну палестину, сапог — в иную. Брат бежит на поддержка, я ору, сигаю и трясусь, лап в пупке уже дудки, однако остались царапины. Что это было — до сих пор не знаю, может, какая-то ветка влетела, а у трепета бельма большущи... Но всё равновелико с тех пор я инсектофоб.
******
Сестра занимается ногтями, и опамятовалась к ней на педикюр клиентка с бессчетными ожогами на десницах: RIP и коже, и ногтям, в всеобщем. На проблема о том, что приключилось, барышня рассказала, что ладила парафинотерапию, и собственно таковы последствия процедуры. Она названивает мастеру-хуястеру, и вытекает закономерное возмущение: "Вы мне десницы сожгли!" А за ним и ответ: "Первый один — не пидорас", — после чего трубку эта косметическая коновалша кинула.
******
Люблю Пасху!Вкус окрашенных яиц и сладкой ванильной пасхи, отрада в душе и усмешки кровных людей. Праздничные объятия и поздравления. Собираемся у бабки, а она уж расстаралась: пасха и яйца стоят в фокусе стола, салаты и колбаса, сало на любой вкус, холодец и пироги, беспременно котлеты и картошка с мясом!Стол раздвигают, однако все равновелико не хватает всем места, пристраиваем капельный стол, и вот оно застолье. После постной шамовки всё таковое наивкуснейшее)
******
Мой брат задушил свою бабу. Обставил все, будто будто они занимались сексом по-жёсткому, был под следствием, извинили. Но я аккуратно знаю, что он это спланировал, была чета намеков по пьяне до этого. Я немотствую, с ним почитай не вожусь, новоиспеченная баба, новоиспеченная дом. Просто, блядь, занимательно: он ощущает что-то вообще?Совесть там, все таковое, или сам себя заверил, что все случайно…
******
Мне было 14, моей подруге 18. Подруга была дурного поведения и безответственная, алкая родители нормальные и пробовали её воспитывать. Она затяжелела, пересудом об этом мне не повествовала, беременность впустила на самотёк, утягивала брюхо. Потом рассказала, что опросталась дома ночью втайне. Ребёнок вначале был живой, однако залпом погиб. Я помню, будто она попросила меня поддержать спрятать тело, я видала всего пакетик и легко разумела ужас происходящего. После этого перестала с ней водиться.
******
Бесит, когда дружки или коллеги устраивают под карточками в соцсетях переписку. Некоторые товарищи абсолютно уж индивидуальные вещи начинают катать, о каких не надобно знать всем подписчикам. Когда удаляешь комментарии - обижаются. А у меня ощущение, будто домой миновали в черномазых башмаках.
******
Каждый один, когда захожу в секс-шоп, выбираю самые огромные елдаки, заднепроходные пробки, самые дикие костюмы и приблуды, что у них жрать. Когда я взимаю это в десницы, спрашиваю у продавщицы: "Извините, у вас жрать примерочные?" Даже самые искушенные продавцы начинают неповоротливо оскаляться и отводить бельма. Это меня забавляет.
******
Зашёл в храм, стою в очередности, дабы взять свечи. Передо мной бабка спрашивает у продавщицы: "Вот у меня зять растолстел. Мне взговорили, у вас иконки особенные жрать, или возьмите бумажку с его именем, нехай батюшка особенную молитву почитает".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
