Когда у меня не сходит готовка, грежу о карманной версии своих бабуль или мамы, дабы не волновать "оригиналов" безрезультатно. Стоишь настолько с тестом, а оно никак не получается, отхватил из кармана бабулю, и она тебе подсказывает, что надобно сделать, дабы вышли её обалденные пирожки. Или вытащить маму, дабы сделать её фирменное блюдо из баклажанов.
******
Я сам из крохотной деревни. Жили маломочно. Устроился на работу в большущем городе, и получаю настолько, что на бытие хватает. Но будто всего я еду домой, то норовлю привозить что-нибудь, чего дудки в деревне. Привез манго - фу, гнусность. Обновил столовые приборы и посуду - ага зачем, и настолько важнецки. Я ведь лажу это от безукоризненного сердца и гадаю на отрада в буркалах, а в итоге получаю всего негатив. Теперь они дожидаются от меня каких-то гостинцев на др и дивятся, зачем не жалую. Тоже не могу осмыслить, почему…
******
Я ощущаю себя хищником. Когда я вижу, будто заколачивают скот, сдирают шкуру и разделывают его, у меня просыпается аппетит, всего и успеваю глотать слюну. Как-то один мы с одной знакомой командируй в кафе. Когда я азбука поедать стейк, она азбука причитать: "Как ты можешь жрать мясо, ведь звериные страдают", — и азбука описывать сие акт. В итоге она испортила аппетит всего себе, после чего оскорбилась, а я лакомо закусила.
******
В малолетстве занималась вокалом, и перед одним выступлением(песня лирическая)мне вздевали головной микрофон, заехав им в глаз по самое не алкаю. Слёзы из обоих текли в три ручья, и ничего сделать не получалось, вот и спела, а зал рыдал. То ли оттого, что песня минорная, то ли оттого, что я ей настолько "прониклась". Было море оваций))
******
У меня обострённое ощущение вины. Постоянно из-за этого минорная, захлопнутая. Чувствую вину за то, что у моей мамы бытие складывалась не настолько важнецки, будто у меня. Вину за то, что у парня сейчас дудки лев, и он отдал свою машину мне. У подруги нелегко с финансами, а у меня более-менее. Вечно виню себя в чём-то, попросту алкаю освободиться и блаженствовать подаренными возможностями, однако не могу, ощущение вины за всё сплошь не отпускает.
******
Идём с мужиком домой, и он мне болтает: «Смотри, что это летит?Воздушный шар?» Я начинаю вглядываться своими -1,5 и вдруг, будто в самых тупоголовых комедиях, на абсолютном ходу врезаюсь в железный фонарный столб, сука. Лоб расшибла, сотрясение, перестала слышать на одно ухо, ещё аховее видает глаз. Посмотрела на шарик.
******
Меня как-то наняли снимать юбилей. Ресторан бесценный, дамы в роскошных уборах, их спутники интеллигентны и галантны со всеми, вводя официантов, приглашённых певцов-музыкантов, давай и со мной тоже. Приятное было мероприятие, чего уж там. Когда возделывала фото, ими заинтересовался мой супруг, бывший полицейский. Посмотрел их и отметил, что я за один-одинехонек вечер умудрилась отснять большущую половину криминальных престижей города.
Обработала и отдала фото в скупейшие сроки)
******
Время от времени скачиваю тиндер, дабы возвысить самооценку или попросту посмеяться с анкет. Главный мой аттракцион - это анкеты барышень с образцовым описанием: "Если ты можешь взговорить всего «привет», то даже не начинай общение" или "люблю разговорчивых". В 99% случаях, если написать им индивидуальное извещение с разинутыми спросами или остроумное приветствие, они отзовутся всего приветом, а болтать с таковскими персонами, скорее итого, не о чем.
******
Я боготворю деликатных и утонче дядек, я обращаю внимание на тонкости общения, на их внешний внешность и детали одежи. Люблю, когда от них пахнет дорогим парфюмом, когда костюм дорогая и неброская. За мной бессчетно неодинаковых дядек бегает, и мне это нравится. Но тут я завидела у нас во дворе нечто: обезьяноподобный парень, грязноватые джинсы, налысо скобленный потылица, нагловатый взор, и, блин, я потекла... Самой от себя противно. Но ничего поделать не могу. Теперь ещё и очутилось, что он жительствует в соседнем подъезде, и я его видаю всякий девай. И всякий девай пялюсь сквозь беспроглядные очки на его ширинку и на его пасть, и, верно, выгляжу безголовее некуда…
******
Два важнейших дружка моего суженого - мои бывшие. Один - первая амуры, 6 лет взаимоотношений. Второй - 2 года, совместное проживание. Мой нареченный - мой важнейший дружок на протяжении всех этих 8 лет. Подружился с теми парнями он сквозь меня, соответственно. Теперь все будто вполне всегдашним, однако если задумываюсь... необычно, когда мы все вкупе зависаем. Сижу, взираю на них троих... пздц какой-то. Бывшая моего суженого - моя бывшая важнейшая подруга: изменила, ретировалась, я поддержала его, а не ее. Позже влопались.
******
Устраивался на работу. Прошел беседа, мне взговорили, что меня вроде будто взимают с понедельника. Я опамятовался поутру, взговорил, что на трудоустройство. Меня безгласно оформили, я поработал часа два, а впоследствии постановил проверить почитаю. Там было послание, что, к сожалению, я им не подхожу и в понедельник приходить не надобно. Выгонять уже не стали, постановили бросить.
******
Пригласила парня на первое рандеву к себе на ужин. Приехал; алый, даже важнее, чем на карточках. И я было покумекала, что вечерочек обещается быть милым, однако тут кавалер отворил пасть... и не закрывал его, доколе дрыхать не уложила. Весь вечер из него лился несвязный поток слов ни о чем, будто из трехлетнего ребёнка, а перед ужином он разоблачился до трусов, вбив это тем, что дрожит испачкать одежу. Диалог не выработался, таки испачкал соусом трусы, был выслан дрыхать в раздельную горницу.
******
Я разумею, когда покупают одежу меньшего размера, будто добавочную мотивацию похудеть. Но нахрена я взяла башмаки на размер крохотнее?!
В магазине виделось это решение нормальным...
******
Ещё со школы грезила научиться выступать на гитаре, однако по стечению обстоятельств родители мне ее настолько и не взяли. Но ныне я взрослая и могу сама себе ее взять. Она уже заказана и едет ко мне. Я не знаю, будто пойдёт моё обучение, не пропадёт ли энтузиазм, однако на моем мурле усмешка, а в душе отрада!Даже покупка машины год назад не веселила меня столь.
******
Со мной приключилась больно дикая ситуация. Отдал машину в ремонт на пару дней, поехал на работу на маршрутке. Мне позвонили из мастерской, чтоб уточнить кое-какие детали. Разговор занял минут пять. Когда я закончил, завидел, что на меня взирает тетка, и с мерзкой усмешкой болтает: "Была б у тебя машина, ты бы на таксомотор ездил, доколе она в ремонте, заканчивай крушить комедию". Некоторые пассажиры тоже заулыбались. Сука, настолько неповоротливо мне в жизни еще не было. Весь алый вылетел на вытекающей остановке.
******
Недавно с братом взялись декламировать вслух дружок дружку по Скайпу. Так абсолютнее воспринимаются события, я ловлю нереальный кайф от того, что можно обсудить дискусионные моменты вот прям залпом; от того, что слышу и своё, и его восприятие персонажей и ситуаций... А ещё, если затворить бельма, можно представить, что он возле, а не за тысячи километров. Муж смеётся, болтает, что это мило, а я уже подсела плотно на эти ночные чтения. Читаем сейчас долгую фэнтези-серию, больно не алкаю, чтоб она кончалась.
******
Не разумею, с чем мыть полосатые вещи. Вроде ни в белокипенное не возложить, ни в беспроглядное. Пришлось взять ещё, чтоб сиротливо им не было в машинке крутиться.
******
В малолетстве, лет в шесть, боготворила соседского мальчугана. Не зная, будто сформулировать это ощущение, я сконцентрировала в полиэтиленовый пакет все свои сокровища - наклейки, фантики от жвачек, монеты какие-то(и советские, и российские. Были дома ещё Царской России монеты, однако я их не нашла), фишки, натурально. Ещё там были стёклышки многокрасочные, кусы блестяшек хрен знает от чего, мех от ветхой шапки и многое иное. Пакет я подкинула под дверь инкогнито, безымянную писульку написала.
В всеобщем, тот мальчишка настолько и не выведал, кто была его воздыхательница, а я, настолько и не сознавшись, до сих пор алкаю возвратно этот пакет.
******
Друг на девай рождения подарил флаг с гербом Старков из «Игры престолов» - башка волка. Повесила на балкон и запамятовала, вспомянула всего 9 мая, когда подошёл ко мне пожилой сосед по этажу и отчитал за непатриотичный балкон. Пыталась вбить, что это из сериала, однако он всего злился и повторял: «Езжай в собственный Винтерфел, нехер тут пропаганду устраивать».
******
Было мне лет восемь. Мы с родителями поехали на дачу к дружкам, и один-одинехонек мальчишка лет семи аж весь девай был в меня влюблен. Бегал за мной, ладил всякие поступки в мою честь(субъекта засунуть десницу между колкими ветками ёлки, попросту дабы мне доказать свою амуры). Писал мне всякие романтические писульки — я несколько лет хранила их в коробке. Одну писульку не смогу запамятовать ввек — она начиналась настолько: "О глаз моих очей…" Ради меня вяще ввек не засовывали десницы в колкие елки.
******
Люблю колупать в носу, когда мастурбирую. Не мешает, вполне покойно. Только нос царапаю временами, в момент, настолько выговорим, кульминации.
******
Где-то услышала, что в сексе дяди(ага и бабы)таковские же, будто и в танце. На днях на работе у нас был корпоратив. Наблюдала за тем, будто отплясывают наши дяди: тот, что подеятельнее, передвигался мягко, изящно, с душой, а иной передвигался прекрасно, однако заучено. Я бы взговорила - механично, будто робот, без дави. А многие вообще не отплясывали. Посмотрела на всех капельку иными буркалами.
******
Был у меня парень безукоризненно для секса. И как-то он по пьяни сознался, что его самая ярая фантазия - заняться сексом с барышней, одетой в костюм картошки или иного корнеплода. В вытекающую нашу встречусь он принёс реальный костюм картофеля и умолял надеть. Не вышло, не срослось.
******
В малолетстве ел рыбу, и у меня завязла кость а горле. Я даже болтать не мог нормально. Кое-как удалось позвонить маме на работу и рассказать. Она безотлагательно отпросилась и повезла меня в больницу. По безотлагательной меня встретил хирург. Он усадил меня в кресло и взговорил отворить пасть. Затем номер скомандовал: "Зайдите!" И тут же неожиданно откуда-то в кабинет забежали 20 студентов медиков-практикантов в белокипенных халатах. Они обступили меня и с любопытством взирали в пасть, доколе хирург пинцетом доставал косточку. При этом он что-то комментировал. Так я послужил отечественной науке.
Не знаю, отчего-то этот момент живо запомнился.:-)
******
В гробе весны 2009 года прогуливались с дружками(нам было образцово 18)по городу, сами из глубинки. На часах 2 часа ночи, половина рабочей неделе, на улице никого. Увидев сиротливую барышню у обочины стези, постановили поинтересоваться, что случилось. Она вкалывала и предложила нам свои услуги, а настолько будто мы были студентами, было довольно занимательно, постановили посовещаться. В итоге, насобирав 1207 рублей, она согласилась на полчаса работы в своих апартаментах и не вяще 2 человек. А нас было 7…
******
Не боготворю воспринимать реальность буркалами. Закрывая их и вслушиваясь в облегающий мир, ощущаю гораздо вяще, пронзительнее, объемнее и внятнее. Словно перемещаюсь в какое-то иное измерение. Люблю прогуливаться с захлопнутыми буркалами по снегу, внимая хруст, ага даже гул стези становится не таковским нервирующим, в нем показывают нюансы звука, какие распадаются на части, пронизывают. Конечно, не хотелось бы потерять зрения, однако больно охота выведать, каково же ощущать мир, когда ввек не видал его. Без помех.
******
Я до вздрагивай дрожу возвышенных эскалаторов в метрополитен. Это ужасное ощущение, когда в висках барабанит, длани преют, сердце барабанит будто бешеное всего при одном взоре долу. Когда едешь наверх, то будто, что неведомая могущество тянет тебя также долу. И жутко дрожишь упасть. А я жительствую на станции, где спуск к поездам 100 метров. И извожусь всякое утро, когда еду по нему. Ненавижу. Ненавижу эту дурацкую фобию.
******
Я матерщинница. Мне 26, важная место в финансовой сфере, за спиной два длиннейших с красными дипломами, музыкальное образование, медаль в школе, интеллигентный благоверный, благопристойные родители, достойный финансовый степень, странствия, искусство, пение, философия, английский на профессиональном уровне. Но блять... Как же я матерюсь.
Думала, хоть в новоиспеченной братии кину, однако очутилось, слово-другое привычно проворонить. Спустя два года уже у итого офиса живого слова дудки, в сапожной такового фона не случается.
******
Когда выступаю с кем-то, век выступаю справа. Говорю, что мне настолько комфортнее, а выступать слева неуютно. А на самом деле я дура закомплексованная: у меня слева зубы выглядят гладкими, а справа кривыми. Поэтому норовлю, дабы собеседник шёл слева и кумекал, что у меня прекрасная усмешка с гладкими зубами.
******
В малолетстве, когда мне задавали проблема, за меня век отвечала мама, со временем выработалась манера, больно тупоголовая и мешающая, какую я осознаю, однако побороть доколе не могу. Если меня что-то спрашивают, я тупоголово теряюсь и фиксирую взор на люде возле, ожидая, что он отзовется за меня. Когда осознаю, будто это выглядит, норовлю откликнуться, однако настолько это в себе бесит!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Я сам из крохотной деревни. Жили маломочно. Устроился на работу в большущем городе, и получаю настолько, что на бытие хватает. Но будто всего я еду домой, то норовлю привозить что-нибудь, чего дудки в деревне. Привез манго - фу, гнусность. Обновил столовые приборы и посуду - ага зачем, и настолько важнецки. Я ведь лажу это от безукоризненного сердца и гадаю на отрада в буркалах, а в итоге получаю всего негатив. Теперь они дожидаются от меня каких-то гостинцев на др и дивятся, зачем не жалую. Тоже не могу осмыслить, почему…
******
Я ощущаю себя хищником. Когда я вижу, будто заколачивают скот, сдирают шкуру и разделывают его, у меня просыпается аппетит, всего и успеваю глотать слюну. Как-то один мы с одной знакомой командируй в кафе. Когда я азбука поедать стейк, она азбука причитать: "Как ты можешь жрать мясо, ведь звериные страдают", — и азбука описывать сие акт. В итоге она испортила аппетит всего себе, после чего оскорбилась, а я лакомо закусила.
******
В малолетстве занималась вокалом, и перед одним выступлением(песня лирическая)мне вздевали головной микрофон, заехав им в глаз по самое не алкаю. Слёзы из обоих текли в три ручья, и ничего сделать не получалось, вот и спела, а зал рыдал. То ли оттого, что песня минорная, то ли оттого, что я ей настолько "прониклась". Было море оваций))
******
У меня обострённое ощущение вины. Постоянно из-за этого минорная, захлопнутая. Чувствую вину за то, что у моей мамы бытие складывалась не настолько важнецки, будто у меня. Вину за то, что у парня сейчас дудки лев, и он отдал свою машину мне. У подруги нелегко с финансами, а у меня более-менее. Вечно виню себя в чём-то, попросту алкаю освободиться и блаженствовать подаренными возможностями, однако не могу, ощущение вины за всё сплошь не отпускает.
******
Идём с мужиком домой, и он мне болтает: «Смотри, что это летит?Воздушный шар?» Я начинаю вглядываться своими -1,5 и вдруг, будто в самых тупоголовых комедиях, на абсолютном ходу врезаюсь в железный фонарный столб, сука. Лоб расшибла, сотрясение, перестала слышать на одно ухо, ещё аховее видает глаз. Посмотрела на шарик.
******
Меня как-то наняли снимать юбилей. Ресторан бесценный, дамы в роскошных уборах, их спутники интеллигентны и галантны со всеми, вводя официантов, приглашённых певцов-музыкантов, давай и со мной тоже. Приятное было мероприятие, чего уж там. Когда возделывала фото, ими заинтересовался мой супруг, бывший полицейский. Посмотрел их и отметил, что я за один-одинехонек вечер умудрилась отснять большущую половину криминальных престижей города.
Обработала и отдала фото в скупейшие сроки)
******
Время от времени скачиваю тиндер, дабы возвысить самооценку или попросту посмеяться с анкет. Главный мой аттракцион - это анкеты барышень с образцовым описанием: "Если ты можешь взговорить всего «привет», то даже не начинай общение" или "люблю разговорчивых". В 99% случаях, если написать им индивидуальное извещение с разинутыми спросами или остроумное приветствие, они отзовутся всего приветом, а болтать с таковскими персонами, скорее итого, не о чем.
******
Я боготворю деликатных и утонче дядек, я обращаю внимание на тонкости общения, на их внешний внешность и детали одежи. Люблю, когда от них пахнет дорогим парфюмом, когда костюм дорогая и неброская. За мной бессчетно неодинаковых дядек бегает, и мне это нравится. Но тут я завидела у нас во дворе нечто: обезьяноподобный парень, грязноватые джинсы, налысо скобленный потылица, нагловатый взор, и, блин, я потекла... Самой от себя противно. Но ничего поделать не могу. Теперь ещё и очутилось, что он жительствует в соседнем подъезде, и я его видаю всякий девай. И всякий девай пялюсь сквозь беспроглядные очки на его ширинку и на его пасть, и, верно, выгляжу безголовее некуда…
******
Два важнейших дружка моего суженого - мои бывшие. Один - первая амуры, 6 лет взаимоотношений. Второй - 2 года, совместное проживание. Мой нареченный - мой важнейший дружок на протяжении всех этих 8 лет. Подружился с теми парнями он сквозь меня, соответственно. Теперь все будто вполне всегдашним, однако если задумываюсь... необычно, когда мы все вкупе зависаем. Сижу, взираю на них троих... пздц какой-то. Бывшая моего суженого - моя бывшая важнейшая подруга: изменила, ретировалась, я поддержала его, а не ее. Позже влопались.
******
Устраивался на работу. Прошел беседа, мне взговорили, что меня вроде будто взимают с понедельника. Я опамятовался поутру, взговорил, что на трудоустройство. Меня безгласно оформили, я поработал часа два, а впоследствии постановил проверить почитаю. Там было послание, что, к сожалению, я им не подхожу и в понедельник приходить не надобно. Выгонять уже не стали, постановили бросить.
******
Пригласила парня на первое рандеву к себе на ужин. Приехал; алый, даже важнее, чем на карточках. И я было покумекала, что вечерочек обещается быть милым, однако тут кавалер отворил пасть... и не закрывал его, доколе дрыхать не уложила. Весь вечер из него лился несвязный поток слов ни о чем, будто из трехлетнего ребёнка, а перед ужином он разоблачился до трусов, вбив это тем, что дрожит испачкать одежу. Диалог не выработался, таки испачкал соусом трусы, был выслан дрыхать в раздельную горницу.
******
Я разумею, когда покупают одежу меньшего размера, будто добавочную мотивацию похудеть. Но нахрена я взяла башмаки на размер крохотнее?!
В магазине виделось это решение нормальным...
******
Ещё со школы грезила научиться выступать на гитаре, однако по стечению обстоятельств родители мне ее настолько и не взяли. Но ныне я взрослая и могу сама себе ее взять. Она уже заказана и едет ко мне. Я не знаю, будто пойдёт моё обучение, не пропадёт ли энтузиазм, однако на моем мурле усмешка, а в душе отрада!Даже покупка машины год назад не веселила меня столь.
******
Со мной приключилась больно дикая ситуация. Отдал машину в ремонт на пару дней, поехал на работу на маршрутке. Мне позвонили из мастерской, чтоб уточнить кое-какие детали. Разговор занял минут пять. Когда я закончил, завидел, что на меня взирает тетка, и с мерзкой усмешкой болтает: "Была б у тебя машина, ты бы на таксомотор ездил, доколе она в ремонте, заканчивай крушить комедию". Некоторые пассажиры тоже заулыбались. Сука, настолько неповоротливо мне в жизни еще не было. Весь алый вылетел на вытекающей остановке.
******
Недавно с братом взялись декламировать вслух дружок дружку по Скайпу. Так абсолютнее воспринимаются события, я ловлю нереальный кайф от того, что можно обсудить дискусионные моменты вот прям залпом; от того, что слышу и своё, и его восприятие персонажей и ситуаций... А ещё, если затворить бельма, можно представить, что он возле, а не за тысячи километров. Муж смеётся, болтает, что это мило, а я уже подсела плотно на эти ночные чтения. Читаем сейчас долгую фэнтези-серию, больно не алкаю, чтоб она кончалась.
******
Не разумею, с чем мыть полосатые вещи. Вроде ни в белокипенное не возложить, ни в беспроглядное. Пришлось взять ещё, чтоб сиротливо им не было в машинке крутиться.
******
В малолетстве, лет в шесть, боготворила соседского мальчугана. Не зная, будто сформулировать это ощущение, я сконцентрировала в полиэтиленовый пакет все свои сокровища - наклейки, фантики от жвачек, монеты какие-то(и советские, и российские. Были дома ещё Царской России монеты, однако я их не нашла), фишки, натурально. Ещё там были стёклышки многокрасочные, кусы блестяшек хрен знает от чего, мех от ветхой шапки и многое иное. Пакет я подкинула под дверь инкогнито, безымянную писульку написала.
В всеобщем, тот мальчишка настолько и не выведал, кто была его воздыхательница, а я, настолько и не сознавшись, до сих пор алкаю возвратно этот пакет.
******
Друг на девай рождения подарил флаг с гербом Старков из «Игры престолов» - башка волка. Повесила на балкон и запамятовала, вспомянула всего 9 мая, когда подошёл ко мне пожилой сосед по этажу и отчитал за непатриотичный балкон. Пыталась вбить, что это из сериала, однако он всего злился и повторял: «Езжай в собственный Винтерфел, нехер тут пропаганду устраивать».
******
Было мне лет восемь. Мы с родителями поехали на дачу к дружкам, и один-одинехонек мальчишка лет семи аж весь девай был в меня влюблен. Бегал за мной, ладил всякие поступки в мою честь(субъекта засунуть десницу между колкими ветками ёлки, попросту дабы мне доказать свою амуры). Писал мне всякие романтические писульки — я несколько лет хранила их в коробке. Одну писульку не смогу запамятовать ввек — она начиналась настолько: "О глаз моих очей…" Ради меня вяще ввек не засовывали десницы в колкие елки.
******
Люблю колупать в носу, когда мастурбирую. Не мешает, вполне покойно. Только нос царапаю временами, в момент, настолько выговорим, кульминации.
******
Где-то услышала, что в сексе дяди(ага и бабы)таковские же, будто и в танце. На днях на работе у нас был корпоратив. Наблюдала за тем, будто отплясывают наши дяди: тот, что подеятельнее, передвигался мягко, изящно, с душой, а иной передвигался прекрасно, однако заучено. Я бы взговорила - механично, будто робот, без дави. А многие вообще не отплясывали. Посмотрела на всех капельку иными буркалами.
******
Был у меня парень безукоризненно для секса. И как-то он по пьяни сознался, что его самая ярая фантазия - заняться сексом с барышней, одетой в костюм картошки или иного корнеплода. В вытекающую нашу встречусь он принёс реальный костюм картофеля и умолял надеть. Не вышло, не срослось.
******
В малолетстве ел рыбу, и у меня завязла кость а горле. Я даже болтать не мог нормально. Кое-как удалось позвонить маме на работу и рассказать. Она безотлагательно отпросилась и повезла меня в больницу. По безотлагательной меня встретил хирург. Он усадил меня в кресло и взговорил отворить пасть. Затем номер скомандовал: "Зайдите!" И тут же неожиданно откуда-то в кабинет забежали 20 студентов медиков-практикантов в белокипенных халатах. Они обступили меня и с любопытством взирали в пасть, доколе хирург пинцетом доставал косточку. При этом он что-то комментировал. Так я послужил отечественной науке.
Не знаю, отчего-то этот момент живо запомнился.:-)
******
В гробе весны 2009 года прогуливались с дружками(нам было образцово 18)по городу, сами из глубинки. На часах 2 часа ночи, половина рабочей неделе, на улице никого. Увидев сиротливую барышню у обочины стези, постановили поинтересоваться, что случилось. Она вкалывала и предложила нам свои услуги, а настолько будто мы были студентами, было довольно занимательно, постановили посовещаться. В итоге, насобирав 1207 рублей, она согласилась на полчаса работы в своих апартаментах и не вяще 2 человек. А нас было 7…
******
Не боготворю воспринимать реальность буркалами. Закрывая их и вслушиваясь в облегающий мир, ощущаю гораздо вяще, пронзительнее, объемнее и внятнее. Словно перемещаюсь в какое-то иное измерение. Люблю прогуливаться с захлопнутыми буркалами по снегу, внимая хруст, ага даже гул стези становится не таковским нервирующим, в нем показывают нюансы звука, какие распадаются на части, пронизывают. Конечно, не хотелось бы потерять зрения, однако больно охота выведать, каково же ощущать мир, когда ввек не видал его. Без помех.
******
Я до вздрагивай дрожу возвышенных эскалаторов в метрополитен. Это ужасное ощущение, когда в висках барабанит, длани преют, сердце барабанит будто бешеное всего при одном взоре долу. Когда едешь наверх, то будто, что неведомая могущество тянет тебя также долу. И жутко дрожишь упасть. А я жительствую на станции, где спуск к поездам 100 метров. И извожусь всякое утро, когда еду по нему. Ненавижу. Ненавижу эту дурацкую фобию.
******
Я матерщинница. Мне 26, важная место в финансовой сфере, за спиной два длиннейших с красными дипломами, музыкальное образование, медаль в школе, интеллигентный благоверный, благопристойные родители, достойный финансовый степень, странствия, искусство, пение, философия, английский на профессиональном уровне. Но блять... Как же я матерюсь.
Думала, хоть в новоиспеченной братии кину, однако очутилось, слово-другое привычно проворонить. Спустя два года уже у итого офиса живого слова дудки, в сапожной такового фона не случается.
******
Когда выступаю с кем-то, век выступаю справа. Говорю, что мне настолько комфортнее, а выступать слева неуютно. А на самом деле я дура закомплексованная: у меня слева зубы выглядят гладкими, а справа кривыми. Поэтому норовлю, дабы собеседник шёл слева и кумекал, что у меня прекрасная усмешка с гладкими зубами.
******
В малолетстве, когда мне задавали проблема, за меня век отвечала мама, со временем выработалась манера, больно тупоголовая и мешающая, какую я осознаю, однако побороть доколе не могу. Если меня что-то спрашивают, я тупоголово теряюсь и фиксирую взор на люде возле, ожидая, что он отзовется за меня. Когда осознаю, будто это выглядит, норовлю откликнуться, однако настолько это в себе бесит!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
