Ехали с мужиком ночью по трассе, он за рулём, я назади дрыхала, выступает музыка, задняя доля машины затонирована. Слышу, встал, вышел поссать, восстал возле заднего колеса слева. Я постановила тоже воспользоваться стоянкой, вышла из задней двери справа и присела. Сижу, писаю, и вдруг машина уезжает, телефон в машине. На улице минус 10, я в одной кофточке. И, будто н/азло, ни одной попутной машины. Я вся в соплях дошла до заправки, позвонила благоверному, он не заприметил, что меня дудки. Чуть не размножились тогда.
******
Самая крутая ночь моей юности: я познакомилась на вечеринке с владетелем клуба, и после закрытия мы остались сам-друг. Весь бар был в нашем распоряжении. Он кухарил мне коктейли, мы включили громогласную музыку и дым-машину, отплясывали в этом дыму, выпивали, отжигали на сцене. Сдвинули кожаные диваны, валялись на них и болтали. Секса не было, алкая он настаивал. Утром разъехались по домам. Это была важнейшая ночь!
******
В ветхом доме в соседней квартире жительствовала соседка - тётя Валя, дама была однозначно «с приветом». Отношения с ней поддерживали век важнецкие, помогали, если выканючивала. И будто же гнусно было, когда она выведала, что мы переезжаем. Чуть ли не всякий девай ходила и спрашивала, когда же мы отбудем. Где-то за неделю до нашего отъезда она позвонила нам в дверь, мы отворили, а она с таковским минорным обликом заявляет: «Вы ещё не отъехали?Я кумекала, вас уже никого тут дудки!» — и ретировалась с жутко оскорбленным обликом.
******
Приехала к сестре в Алматы. Едем в горы, и машины будто всегдашне подрезают дружок дружка. Вдруг оба водителя визгливо сходят на половину улицы, гвоздят в морду дружок дружка и, затихнув, безгласно разъезжаются. Выпустили пар, зовется.
******
Для меня самая дебильная поза — это когда барышня сверху спиной ко мне. Она галопирует сама по себе, норовит, я в это времена ничего не ощущаю. Кроме её горбы ничего не видаю, однако могу почитать газету и дербалызнуть чашечку кофе, доколе она сигает, будто отбойный молоток.
******
Вижу видение, будто прогуливаюсь вдоль стези. Поворачиваюсь и видаю вдали небольшие ограждения. "Ну, — кумекаю, — пойду гляну". Подхожу задушевнее, а эти ограждения ни что другое, будто могилки. Только внутри ограждений стоят разинутые гробы, а в гробах люд: большие, детвора, младенцы. Я даже не могу живописать сковывающий боязнь, какой меня облапил. Уже три дня миновало, а эти мраморные оскаляющиеся рыла до сих пор перед буркалами!
******
С предбудущей бабой встречались семь месяцев, постановили съехаться. Всё важнецки, назначили дату свадьбы, приходим в ЗАГС. Тут я подхожу расписываться и выдаю: "Блин, а твоё имя, оказывается, пишется с двумя «Т»…" Посмеялись, спихнул всё на анекдот.
В телефоне она записана у меня будто Любимая. Имя бабы — Виолетта.
******
Надоело, что мой молодой человек во времена ремонта болтает: "Купи саморезы, проводку, шуруповёрт". Как будто я в семье мужик, а не он. Я, безусловно, за год наших взаимоотношений научилась различать саморезы и всякие приборы для ремонта, но… Я не ощущаю себя женственной, а ощущаю попросту вогнанной лошадью, коей, помимо трёх работ, надобно ещё и в мужских делах кумекать. Боюсь, что скоро моя энергия иссякнет((
******
Когда занималась в институте, группа у нас была из одних девочек. Один дисциплина вёл препод-мужчина, какой нудно и маловразумительно болтал, вручал нам задание, а впоследствии ходил и докапывался к всякой из нас, заставляя переделывать работу. Нам наскучило, и в ход командируй самые мерзкие темы для тары-бары-раста-баров: волосатые подмышки, вши, крохотные кривые члены, вывалившиеся матки. Препод после этого век здоровался в начале дела и бойко перемещался в подсобку, плотно закрывая дверь за собой.
******
В малолетстве была морская заушница по имени Мэр. Как-то летним днём я постановила поставить клетку на балкон, дабы свежим духом подышал. Прикрыла клетку газетами от солнца и пошла прогуливаться с мамой по магазинам. Возвратившись домой с приподнятым расположением от благополучных покупок, к моему изумлению я вскрыла валявшегося в клетке и абсолютно бездыханного дружка. А всему виной закончившаяся вода в бутылочке, палящее солнце и моя тупоумие. Ревела, не переставая, несколько дней.
******
Мне тогда было лет 5-6, мы с прабабушкой забежали в лифт, а с нами ещё вломились трое больно тучных и большущих людей, каким, безусловно же, было безотлагательно надобно. Лифт не был рассчитан на подобный вес, и мы завязли. Свет выключился, а я стояла часа два посреди лифта между четырёх людей, трое из каких — конкретные туши. Было боязно и бедственно дышать, ведь никого не висело, что я придавлена, поездка-то должна была быть кратковременной. Благо младенческой травмы не осталось.
******
У меня в горнице напрямик над койкой висит кондиционер. Для удобства родители пригвоздили на деревянную дощечку пульт управления образцово на уровне полутора метров. Он там будет почитай век, дабы не потерялся. И в горячие дни ночью, когда я валяюсь на кровати(она будет басистая)и пробую отхватить до пульта, я вижу себя Сарой Коннор из первого «Терминатора», коей надобно дотянуться до пульта управления прессом и расплюснуть киборга. Идеальная мотивация на растяжку:)
******
Осталась у парня, перед сном поссорились.
Приснился адов видение, будто драпаю с подругами от маньяка, гнался он за нами с огромным ножом и, догоняя, хватал и протыкал насквозь. Подруги мертвы, я пробую избавиться, он валится меня на землю мурлом долу и заносит надобно мной нож, я переворачиваюсь на горбу и прописываю ему серию ударов. Уже наяву ощущаю, будто улетаю с дивана. Оказывается, побила парня, от неожиданности он меня столкнул. Рассказала про видение — не поверил. Думает, что отплатила ему настолько за обиду.
******
На выходных разбирали с батею его ветхие вещи, однако одежу, какую он вяще не будет таскать, он рвал. Я длительно на него взирала и кумекала: "Зачем?" Далее он взговорил, что не алкает, чтоб впоследствии бомжи нашли на помойке его одежу и ходили в ней. Больше я ничего не спрашивала.
******
По натуре я больно обидчивый и злопамятный человек. До крайностей не доходит, однако помню длительно. И дабы разгрузить давлю и уши ведомых, мне опамятовалось в голову завести особенную тетрадку, где я вношу "грешок" от человека и его имя. Стараюсь катать нелицемерно, детально. Пока катаю, становится забавно, капельку отпускает, а там и злости доглядывать простыл. Помогает важнее всяких психологов.
******
Живу в крохотном городке в Сибири, вкалываю в подразделении интернациональной братии, аэропорт в городе капельный, аэропланы начистоту убогие. К нам в командировку прислали немца-технаря. Встречали бедалагу, он тяни изумрудный, трясется и заикается. Говорит, у него в городе жрать музей авиации, там подобный же аэроплан, всего лет на 20 новоиспеченнее. Обратно отъехал поездом.
******
Мы с моим парнем жительствуем в неодинаковых местностях. На мой девай рождения он согласился оплатить перстень, какое я собиралась взять, и предложил вдобавок взять серьги. Когда я взяла украшения, он перебросил мне гроши на счет PayPal, какой я отворила особенно для этого. Но гроши я настолько и не смогла вывести на свою карту по маловразумительным причинам, и я перебросила их ему назад. Но он до сих пор почитает перстень и серьги своим гостинцем, нехай я и потратила на него свои собственные гроши. Странное ощущение.
******
Знакомый вкалывает спасателем. За годы службы повидал многое. Один дядька коротал бабу на работу. Пошел в душ и что-то стукнуло ему в голову, а можно ли "изнасиловать" сливное дыра в ванной. Засунуть у него вышло, а высунуть никак. Так и выстоял до прихода бабы. Она и вытребовала спасателей, какие со смехом, однако выпустили пленника.
******
Когда взирала комедии о дурдоме в фамилиях, где бессчетно звериных, век кумекала, что такового не положу, однако не тут-то было. На сегодняшний девай в доме в коробках 40 цыплят орут и разят, блудливый кот, орущий девай и ночь во дворе; спаниелька, какая истерит на все это; благоверный, какой постановил, что для абсолютного счастья нам не хватает карликового пинчера, само собой, щен спрашивает внимания круглосуточно; и ремонт. Веселуха!Моя дом и иные звериные - доля вторая.
******
Муж насмотрелся порнухи и постановил разнообразить нашу половую бытие. Выбор пал на золотой дождь. Решили сделать это в ванне: благоверный лёг в ванну, я засела сверху и азбука, собственно, золотой дождь. Но благоверный отчего-то отдумал и стал меня с себя спихивать с воплями: "Перестань на меня ссать!"
******
Я придумала себя. Однажды бытие пошла наперекосяк, спереди был всего тупик. Не было сил ни на что: ни решать проблемы, ни лечиться, ни болтать, ни жительствовать. Собрала свои фото, нашла в сети фото баб поветше, похожих на меня. Нарисовала свои портреты. Какой я могла бы быть. Сильной, уверенной, смешливой. Сейчас и в старости. Смотрюсь в портреты вместо зеркал. Когда охота засесть и заплакать, кумекаю, что сейчас сделала бы я - с картинки. Жизнь понемногу налаживается.
******
Соседка отдала квартиру в аренду, заключила конвенция на 1 год и приложила ксерокопию своего паспорта по мольбе арендатора. Через пару месяцев в квартиру заехали новоиспеченные квартиранты, какие взяли квартиру, однако квартиру она не торговала. На суде выяснилось, что подделали вид, а фото вклеили иной бабы, какая восстановила доки и загнала. Покупатель на суде взговорил, что загнала сама соседка(зачем ему избыточные проблемы?), экспертиза почерка позитивная. Теперь снимку паспорта нигде не оставляю.
******
Каждый один после давя выступаю к зеркалу, сажусь перед ним, раздвигаю ноги, любуюсь на свою прелесть и мастурбирую. Уж больно мне нравится моя вагина!
******
Кажется, я осмыслил, что в кое-каких семейных перебранках повинны производители зубной пасты. Супруга давит тюбик с средины, я — с гроба. Дико нервируют эти вроде мелочи. И неужели невозможно придумать тюбик, содержимое какого вставало бы на пункт в самостоятельности оттого, откуда его давишь?!
******
Подруга грезила стать стюардессой, однако стала артистом маникюра. Просто потому что её кличут Жанна. И она ДИЧАЙШЕ дрожит, когда над ней посмеиваются, подшучивают.
******
Ехал в метрополитен. Рядом сидела прекрасная барышня и покачивала балеткой на ножке. Вроде ничего необычного, однако я дико возбудился. Так я осмыслил, что я — фут-фетишист. Вот настолько, виделось бы, самые всегдашние для большинства вещи могут пробуждать дикое вожделение.
******
Жаркие поцелуи, она падает долу, снимает штаны, трусы и с омерзением отворачивает голову. На мой немой проблема зачислился ответ: "Извини, я не могу ладить минет парню с таковским волосатым членом". Я ещё длительно стоял с повешенными штанами и не мог поверить, что это для барышни может быть проблемой. Брить член не собираюсь, однако, блин, уверенность в себе велико пошатнулась.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Самая крутая ночь моей юности: я познакомилась на вечеринке с владетелем клуба, и после закрытия мы остались сам-друг. Весь бар был в нашем распоряжении. Он кухарил мне коктейли, мы включили громогласную музыку и дым-машину, отплясывали в этом дыму, выпивали, отжигали на сцене. Сдвинули кожаные диваны, валялись на них и болтали. Секса не было, алкая он настаивал. Утром разъехались по домам. Это была важнейшая ночь!
******
В ветхом доме в соседней квартире жительствовала соседка - тётя Валя, дама была однозначно «с приветом». Отношения с ней поддерживали век важнецкие, помогали, если выканючивала. И будто же гнусно было, когда она выведала, что мы переезжаем. Чуть ли не всякий девай ходила и спрашивала, когда же мы отбудем. Где-то за неделю до нашего отъезда она позвонила нам в дверь, мы отворили, а она с таковским минорным обликом заявляет: «Вы ещё не отъехали?Я кумекала, вас уже никого тут дудки!» — и ретировалась с жутко оскорбленным обликом.
******
Приехала к сестре в Алматы. Едем в горы, и машины будто всегдашне подрезают дружок дружка. Вдруг оба водителя визгливо сходят на половину улицы, гвоздят в морду дружок дружка и, затихнув, безгласно разъезжаются. Выпустили пар, зовется.
******
Для меня самая дебильная поза — это когда барышня сверху спиной ко мне. Она галопирует сама по себе, норовит, я в это времена ничего не ощущаю. Кроме её горбы ничего не видаю, однако могу почитать газету и дербалызнуть чашечку кофе, доколе она сигает, будто отбойный молоток.
******
Вижу видение, будто прогуливаюсь вдоль стези. Поворачиваюсь и видаю вдали небольшие ограждения. "Ну, — кумекаю, — пойду гляну". Подхожу задушевнее, а эти ограждения ни что другое, будто могилки. Только внутри ограждений стоят разинутые гробы, а в гробах люд: большие, детвора, младенцы. Я даже не могу живописать сковывающий боязнь, какой меня облапил. Уже три дня миновало, а эти мраморные оскаляющиеся рыла до сих пор перед буркалами!
******
С предбудущей бабой встречались семь месяцев, постановили съехаться. Всё важнецки, назначили дату свадьбы, приходим в ЗАГС. Тут я подхожу расписываться и выдаю: "Блин, а твоё имя, оказывается, пишется с двумя «Т»…" Посмеялись, спихнул всё на анекдот.
В телефоне она записана у меня будто Любимая. Имя бабы — Виолетта.
******
Надоело, что мой молодой человек во времена ремонта болтает: "Купи саморезы, проводку, шуруповёрт". Как будто я в семье мужик, а не он. Я, безусловно, за год наших взаимоотношений научилась различать саморезы и всякие приборы для ремонта, но… Я не ощущаю себя женственной, а ощущаю попросту вогнанной лошадью, коей, помимо трёх работ, надобно ещё и в мужских делах кумекать. Боюсь, что скоро моя энергия иссякнет((
******
Когда занималась в институте, группа у нас была из одних девочек. Один дисциплина вёл препод-мужчина, какой нудно и маловразумительно болтал, вручал нам задание, а впоследствии ходил и докапывался к всякой из нас, заставляя переделывать работу. Нам наскучило, и в ход командируй самые мерзкие темы для тары-бары-раста-баров: волосатые подмышки, вши, крохотные кривые члены, вывалившиеся матки. Препод после этого век здоровался в начале дела и бойко перемещался в подсобку, плотно закрывая дверь за собой.
******
В малолетстве была морская заушница по имени Мэр. Как-то летним днём я постановила поставить клетку на балкон, дабы свежим духом подышал. Прикрыла клетку газетами от солнца и пошла прогуливаться с мамой по магазинам. Возвратившись домой с приподнятым расположением от благополучных покупок, к моему изумлению я вскрыла валявшегося в клетке и абсолютно бездыханного дружка. А всему виной закончившаяся вода в бутылочке, палящее солнце и моя тупоумие. Ревела, не переставая, несколько дней.
******
Мне тогда было лет 5-6, мы с прабабушкой забежали в лифт, а с нами ещё вломились трое больно тучных и большущих людей, каким, безусловно же, было безотлагательно надобно. Лифт не был рассчитан на подобный вес, и мы завязли. Свет выключился, а я стояла часа два посреди лифта между четырёх людей, трое из каких — конкретные туши. Было боязно и бедственно дышать, ведь никого не висело, что я придавлена, поездка-то должна была быть кратковременной. Благо младенческой травмы не осталось.
******
У меня в горнице напрямик над койкой висит кондиционер. Для удобства родители пригвоздили на деревянную дощечку пульт управления образцово на уровне полутора метров. Он там будет почитай век, дабы не потерялся. И в горячие дни ночью, когда я валяюсь на кровати(она будет басистая)и пробую отхватить до пульта, я вижу себя Сарой Коннор из первого «Терминатора», коей надобно дотянуться до пульта управления прессом и расплюснуть киборга. Идеальная мотивация на растяжку:)
******
Осталась у парня, перед сном поссорились.
Приснился адов видение, будто драпаю с подругами от маньяка, гнался он за нами с огромным ножом и, догоняя, хватал и протыкал насквозь. Подруги мертвы, я пробую избавиться, он валится меня на землю мурлом долу и заносит надобно мной нож, я переворачиваюсь на горбу и прописываю ему серию ударов. Уже наяву ощущаю, будто улетаю с дивана. Оказывается, побила парня, от неожиданности он меня столкнул. Рассказала про видение — не поверил. Думает, что отплатила ему настолько за обиду.
******
На выходных разбирали с батею его ветхие вещи, однако одежу, какую он вяще не будет таскать, он рвал. Я длительно на него взирала и кумекала: "Зачем?" Далее он взговорил, что не алкает, чтоб впоследствии бомжи нашли на помойке его одежу и ходили в ней. Больше я ничего не спрашивала.
******
По натуре я больно обидчивый и злопамятный человек. До крайностей не доходит, однако помню длительно. И дабы разгрузить давлю и уши ведомых, мне опамятовалось в голову завести особенную тетрадку, где я вношу "грешок" от человека и его имя. Стараюсь катать нелицемерно, детально. Пока катаю, становится забавно, капельку отпускает, а там и злости доглядывать простыл. Помогает важнее всяких психологов.
******
Живу в крохотном городке в Сибири, вкалываю в подразделении интернациональной братии, аэропорт в городе капельный, аэропланы начистоту убогие. К нам в командировку прислали немца-технаря. Встречали бедалагу, он тяни изумрудный, трясется и заикается. Говорит, у него в городе жрать музей авиации, там подобный же аэроплан, всего лет на 20 новоиспеченнее. Обратно отъехал поездом.
******
Мы с моим парнем жительствуем в неодинаковых местностях. На мой девай рождения он согласился оплатить перстень, какое я собиралась взять, и предложил вдобавок взять серьги. Когда я взяла украшения, он перебросил мне гроши на счет PayPal, какой я отворила особенно для этого. Но гроши я настолько и не смогла вывести на свою карту по маловразумительным причинам, и я перебросила их ему назад. Но он до сих пор почитает перстень и серьги своим гостинцем, нехай я и потратила на него свои собственные гроши. Странное ощущение.
******
Знакомый вкалывает спасателем. За годы службы повидал многое. Один дядька коротал бабу на работу. Пошел в душ и что-то стукнуло ему в голову, а можно ли "изнасиловать" сливное дыра в ванной. Засунуть у него вышло, а высунуть никак. Так и выстоял до прихода бабы. Она и вытребовала спасателей, какие со смехом, однако выпустили пленника.
******
Когда взирала комедии о дурдоме в фамилиях, где бессчетно звериных, век кумекала, что такового не положу, однако не тут-то было. На сегодняшний девай в доме в коробках 40 цыплят орут и разят, блудливый кот, орущий девай и ночь во дворе; спаниелька, какая истерит на все это; благоверный, какой постановил, что для абсолютного счастья нам не хватает карликового пинчера, само собой, щен спрашивает внимания круглосуточно; и ремонт. Веселуха!Моя дом и иные звериные - доля вторая.
******
Муж насмотрелся порнухи и постановил разнообразить нашу половую бытие. Выбор пал на золотой дождь. Решили сделать это в ванне: благоверный лёг в ванну, я засела сверху и азбука, собственно, золотой дождь. Но благоверный отчего-то отдумал и стал меня с себя спихивать с воплями: "Перестань на меня ссать!"
******
Я придумала себя. Однажды бытие пошла наперекосяк, спереди был всего тупик. Не было сил ни на что: ни решать проблемы, ни лечиться, ни болтать, ни жительствовать. Собрала свои фото, нашла в сети фото баб поветше, похожих на меня. Нарисовала свои портреты. Какой я могла бы быть. Сильной, уверенной, смешливой. Сейчас и в старости. Смотрюсь в портреты вместо зеркал. Когда охота засесть и заплакать, кумекаю, что сейчас сделала бы я - с картинки. Жизнь понемногу налаживается.
******
Соседка отдала квартиру в аренду, заключила конвенция на 1 год и приложила ксерокопию своего паспорта по мольбе арендатора. Через пару месяцев в квартиру заехали новоиспеченные квартиранты, какие взяли квартиру, однако квартиру она не торговала. На суде выяснилось, что подделали вид, а фото вклеили иной бабы, какая восстановила доки и загнала. Покупатель на суде взговорил, что загнала сама соседка(зачем ему избыточные проблемы?), экспертиза почерка позитивная. Теперь снимку паспорта нигде не оставляю.
******
Каждый один после давя выступаю к зеркалу, сажусь перед ним, раздвигаю ноги, любуюсь на свою прелесть и мастурбирую. Уж больно мне нравится моя вагина!
******
Кажется, я осмыслил, что в кое-каких семейных перебранках повинны производители зубной пасты. Супруга давит тюбик с средины, я — с гроба. Дико нервируют эти вроде мелочи. И неужели невозможно придумать тюбик, содержимое какого вставало бы на пункт в самостоятельности оттого, откуда его давишь?!
******
Подруга грезила стать стюардессой, однако стала артистом маникюра. Просто потому что её кличут Жанна. И она ДИЧАЙШЕ дрожит, когда над ней посмеиваются, подшучивают.
******
Ехал в метрополитен. Рядом сидела прекрасная барышня и покачивала балеткой на ножке. Вроде ничего необычного, однако я дико возбудился. Так я осмыслил, что я — фут-фетишист. Вот настолько, виделось бы, самые всегдашние для большинства вещи могут пробуждать дикое вожделение.
******
Жаркие поцелуи, она падает долу, снимает штаны, трусы и с омерзением отворачивает голову. На мой немой проблема зачислился ответ: "Извини, я не могу ладить минет парню с таковским волосатым членом". Я ещё длительно стоял с повешенными штанами и не мог поверить, что это для барышни может быть проблемой. Брить член не собираюсь, однако, блин, уверенность в себе велико пошатнулась.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
