Моей тёте 78, типическая сиротливая старушка, выглядит на свои годы... Как говорится, ничего не предрекало. Новый сосед завидел в ней вожделенную бабу, сам на 10 лет моложе, однако тоже уже дедуля, хоть и "интересный мужчина" по словам тёти. Добивается ее, помогает будто дядька со всякими бытовыми проблемами, тётя болтает, что ей уже ничего не надобно, однако броско ожила, запамятовала про болячки... Кто болтает, что в 40 уже старость и дожидаться нечего, неправы, ощущения могут и в 70 настигнуть;)

******

Не брезгую жрать шаурму из ларя, пирожки у баб, что торгуют на обочине возле базара. Но овсянку прилагаю недюжинно собственно приготовленную. Даже из десниц мамы, какая будет кухарить ее при мне, в пасть не возьму.

******

Купила однушку в спальном районе. Поначалу все было безмятежно. Потом возникли зазвонисты на домашний и письма/уведомления в почтовый ящик - былой собственник просрочил выплату кредита, и его разыскивали. После сотни телефонных тары-бары-раста-баров и уверений, что он тут не жительствует, собственник иной человек - перестали названивать на домашний... и стали приходить названивать в дверь. Я не выказывала, водилась сквозь дверь. Так они барабанили - кумекала, дверь слетит, позвонила в полицию - хрен кто приехал. А мне боязно.

******

Со своей расходились и сходились длительно. И вот, безусловно же, настал амба. Все это выходило на буркалах у соседки, какая была важнейшей подругой нам. Конечно, я крушился, она помогала мне вылезти из депрессняка. Прошло какое-то времена, и вот замаячила на горизонте одна лицо: ничего капитального, кино, кафе. Все!Соседку будто подменили, пробовала в койка ко мне залезть даже, а недавно написала, что все три года, доколе была с нами знакома, дожидалась нашего развода. Блядь, бытие таковая сложная штука!

******

Сдали с мужиком популярные сейчас ДНК-тесты для розыска далеких родичей. Как-то обмолвились об этом дружкам — семейной чете. Они выказали живой заинтересованность: взирали с нами сайт, итоги, больно впечатлились. Мы постановили подарить им таковские комплекты на былой Новый год на всю фамилию. Они обрадовались и выслали слюну. Приходят итоги: сын не изображает родичем благоверного. Ссора, буза, развод. Теперь они оба винят нас в распаде семьи, будто это мы им ребёнка нагуляли, блин!

******

В начале июня в нашем городе идет фестиваль, какой продолжается несколько дней. Всегда с теплотой вспоминаю, будто батька взимал неглуб/окую меня с собой на всенародные гуляния. Это ведь мы будем до ночи шататься по улице и не дрыхать!А в честь праздника можно уговорить папу взять шоколадку и мороженое лакомее и дороже, чем всегдашне. И никак не встать без светящихся палочек(их еще можно было в мир замыкать и таскать будто браслет). Сейчас фестиваль столько эмоций не приносит, однако милые записки навевает)

******

Начиталась историй о барышнях с вибраторами в маршрутках. Решила тоже настолько испробовать. Надела платье, вся таковая радостная засунула сию прелесть туда, залезла в маршрутку. Как н/азло сидячих мест не было, а процесс-то уже пошёл. На одной из кочек автобус подпрыгнул настолько, что вибратор выскользнул из меня и мощно, с игривым звуковым сопровождением упал на пустотел. Смотрели все: кое-какие ржали, некто тихонько хихикал, некто даже сфоткал. Такого сорома не было в моей жизни ввек.

******

Вызвал начальство по пролетарию моменту, водимся с ним пятерка. Обсудили рабочую ситуацию и, будто всегдашне надеется, свели всю беседу на важнецкие темы, он что-то пошутил, а я азбука заливаться, и тут у меня вылетает из носа смачная изумрудная сопля напрямик на стол ему, близ какого я стояла. Я постаралась десницей ее прибрать малозаметно, однако, будто, она еще вяще развезлась по столу. Он сделал наружность, что не заприметил. А я вяще не алкаю попадаться на бельма.

******

Держу скотину, провиант потребляю сам, излишки торгую беспрерывным покупателям. Когда об этом выведают изнаночные люд, начинают восхищаться, какой я молодчага, что в магазинах дудки ничего натурального, и они готовы покупать у меня молоко, мясо, яйцо. Но всего выведают цену, настолько пучат бельма «а что настолько дорого?В магазине это стоит дешевле». Начинаю перечислять, сколько надобно потратить на содержание и сил, и времени, и денег. То жрать им свои гроши жалостно, а мне свои недополученные за свою работу дудки.

******

Году настолько в 93 мне было пять лет. Мы с мамой командируй на базар и зачем-то встали возле лотка с фруктами. Мимо выступала старушка больно ветхая и тут она возле нас восстала на четвереньки, залезла под прилавок и отхватила оттуда(с пустотела)крохотное яблочко, на что продавщица болтает ей: "Ну че там нашла?" Бабуля: "Да вот, яблочко". На что тётка выдаёт: "Давай сюда!" На оправдания старушки про размеры фрукта тётка заявила: "Вот-вот, крохотное, давай-давай". Я дядька, мне уже 30, а я до сих пор помню этот случай и чуду даюсь.

******

Очень давненько пообещала своему парню, ныне бывшему, что горькую буду выпивать всего на его похоронах. Уже скоро 10 лет минет с прощания, а я до сих пор её не выпиваю в безукоризненном облике, отчего-то побаиваюсь... Иногда испытываю его страничку в ВК, дабы увериться, что жив.

******

Я наполовину татарка, наполовину белоруска. Когда я езжу к татарским бабе с дедушкой, баба век спрашивает: «Надеюсь, ты там(в Беларуси)свинину не ешь?» Я, безусловно, болтаю, что дудки. А в белорусской деревне иные баба с дедушкой спрашивают: «Ты там конину у них не ешь?Не ешь, будто это можно - жрать коней?» И я тоже возмущаюсь вкупе с ними этой дикости. Мой секрет в том, что я ем все. Сыровяленая конина от одной бабки и свиные котлетки от иной - мои боготворимые блюда.

******

Уже год в мессенджере переписываюсь с каким-то дядею. Мы, очевидно, знакомы, он поздравляет с всяким праздником, в том числе с днем рождения, спрашивает беспрерывно будто девала, про работу, про ребятенков, катает, будто будто знакомы бессчетно лет и важнецки водились, величает по имени. Но моя манера не вносить номера подвела меня: понятия не владею, кто это. Как-то залпом не осведомилась, ныне неповоротливо, подвести к всеобщей теме не могу, не разумею, за какие ниточки дернуть, дабы осмыслить, что это за чувак.

******

С недурной в общем-то работы увольняли по неприкрыто надуманному предлогу. Но взводить кипишь не стал. Конторка частная и, будто говорится, хозяин - барин. К тому же был уверен, что новоиспеченное пункт себе беспременно и бойко найду(IT-ишник).
Окончательный расчёт со мною коротала милая моложавая дамочка, с коей, помню, мило щебетал ещё при трудоустройстве. По завершении всех девал, хитро на меня глянув, она молвила: "Ну и отчаянный же ты парень!Но, будто говорится, за что бился, на то и напоролся". Я болтаю: "Не осмыслил?Поясните". Оказалось, в этом великолепном цветнике больше бабского и в круглом не ветхого коллектива меня угораздило последовательно переспать с бабой, полюбовницей и взрослой дочерью шефа!Не афишируя родственность и взаимоотношения, все они вкалывали в этой конторе, у всех неодинаковые фамилии. И почитай тяни другой коллектив, кроме меня, был в курсе "ху жрать ху?", и все ладили наружность, что ничего не знают.
Говорю дамочке: "Ну, кто из них баба, я ныне, предположим, догадываюсь. Мадам хоть и в годе, однако весьма знойная!Но кто - дочь, а кто - возлюбленная?Ума не приложу. Как же и на ком я спалился?" Дамочка мне кокетливо: "А вот взялся бы не с них, а с меня, примерно, был бы в курсе всех девал, там, глядишь, и не случилось бы всех этих казусов. Спалился же ты на том, что мамаша и дочка тебя между собой не поделили и дружок дружку приревновали. О том, что у мужа-босса возлюбленная - ровесница дочери, бабе давненько было знаменито, однако до поры закрывала на это бельма. Прознав же от дочери, что ты и её оприходовал, абсолютно с катушек слетела и закатила супругу буза. Считай, что увольнением ты ещё больно воздушно отделался".
Уходя, я напоследок влез-таки в базу настоящих со своего планшета, удостоверился в правдивости инфы и выяснил, что возлюбленная босса на год моложе его же дочери.
——————
Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).

******

Я кинестетик. Если человек мне мил(или ему ахово), беспременно облаплю, дотронусь, возьму за десницу. Как же меня отхватили те, кто болтает: "Ты по пустячкам расходует своё тепло на чужих людей", "Выйдешь замуж — ничего не останется". Останется!От большенный любви вожделение обнимать, голубить и трогать всего увеличивается. Мне повезло, потому что и благоверный, и сын — кинестетики. Наслаждаемся всей семьёй домашним контактом. И ледяных свекров приучила к обнимашкам. Видно, что непривычно, однако и нравится тоже.

******

У меня неприглядные персты и краткие машистые ногтевые пластины. Сами ногти мягкие, отпустить невозможно, чуть отрастают и начинают завертываться. Мой маникюр - это состричь всё под корень, прибрать кутикулу и бессчетно - навить бледное укрепляющее покрытие. Стараюсь не комплексовать по этому предлогу, однако временами завидую барышням с долгими филигранными перстами, какие могут себе позволить французский маникюр, яркие или алкая бы цветные лаки для ногтей.

******

Родился я в Узбекистане и капельку разумею язык. На Черкизовском базаре показалась кожаная куртка. Подошёл и осведомился:
— Сколько стоит?
— Семнадцать, — откликнулся продавец.
Я, не задумываясь, отворотился и пошёл, будто вдруг возникли торги. Долго он мне предлагал взять её. Я взговорил, что дорого. И продавец с дружком обсуждают на своем языке: "Уступи ему, ты же взимал её за две". Я разворачиваюсь и в бельма болтаю: "Купил за две, а продаёшь за семнадцать". Продавец в шоке:
— Откуда ты знаешь?
— Меня не нагреешь, декламирую мысли.

******

Поздно ввечеру в выходной названивает телефон, а там дядька: «Привет, Марин. Я настолько нужусь. Марин, зачем не названиваешь?Давай повстречаемся?»
Я Марина, однако номера этого не знаю и человека тоже. Рядом сидел благоверный, и его настолько сорвало!Подумал, что меняю. Ушёл и не ночевал со мной. Через пару дней вернулся, взговорил, что пробил номер, повстречался с этим «любовником», выведал его адрес, пункт работы, машину. Муж выяснил, что я ему не меняла, этот парень попросту настолько прикалывался, и я не первая, кому настолько названивают.

******

У моей сестры кошка породы сфинкс. Это нагое горячее создание с долгим крысиным хвостом. Однажды, когда мы приехали на дачу, я запамятовала, что ее кошка там с нашей мамой. Вечером, ложась дрыхать, я потушила свет и забралась под одеяло. Мой вопль, верно, слышали в соседней деревне. Когда кошка, сидевшая под моим одеялом, коснулась хвостом моей ноги, я постановила, что это крыса)))

******

Мне дробно грезятся загнувшиеся родичи. Даже те, кто покинул этот мир ещё задолго до моего рождения. Самое занимательное, что я могу с ними водиться, они меня могут о чем-то попросить. Так, примерно, мне недавно привиделся мой покойный дедушка и попросил его "найти". Я его ввек не видала даже на фото, однако во сне осмыслила, что аккуратно это он. Маме поутру живописала его наружность, она подтвердила, что это мой дед.

******

Первый секс был в 15 лет. Спустя двенадцать лет встретилась второго парня, с каким в сексе пятерка. Думала, что амуры, однако дудки, попросту я обожаю крошечные члены. И не больно, и в любой позе вероятно, и дудки зажатости и трепета, что поранят изнутри. Всё другое времена счастливилось на шланги. Для меня парни с крохотными членами важнейшие!

******

Подруга помечала девай рождения на натуре и поставила условие гостям: без звериных(настолько будто они носятся, мешают, гоняются, теряются и прочее). Другой подруге не с кем было бросить псину на весь девай, и она не приехала на праздник. Именинница оскорбилась.
До сих пор не разумею, кто из них лев.

******

Заебалась!Переехала в город грезы на работу грезы, а по итогу у меня то отит, то тремор, то температура, то молочница, то воспаление, то высыпания, то ещё хер знает какое дерьмо. А ведь я тут итого три недели.

******

Работала барменом. Прихожу на работу, не успеваю разоблачиться, будто подходят ко мне охранник со своей барышней за чаем. Налила без спросов. Когда пошла в чайник воды набирать, завидела на дне чайника утонувшую мышку. Им настолько и не рассказала.

******

Мой батька беспрерывно раскидывает свои вещи по неодинаковым местам и беспрерывно их разыскивает. Ну, будто разыскивает, орет на тяни дом: "Давайте найдем мои пассатижи/штаны/очки/зеленую финтифлюшку и прочее". Мы с мамой должны в этот момент оборваться и бойко разыскивать. А сам он в это времена попросту ходит из угла в угол и ладит наружность, что разыскивает. Так пролегало все малолетство. Как важнецки, что я вымахала и съехала...

******

Я лесбиянка. Однажды пригласила барышню к себе на ночь, девало перебежало к поцелуям, и мы командируй задушевнее к кровати. Кровать стояла возле окна. На вытекающий девай мне в дверь стучится дядька 50 лет. Когда я отворила, на меня посыпались возмущения по молодчику: "Я отдам тебя и твою подружку в полицию, уезжайте, сраные лесбухи". Оказалось, он живёт визави и близ месяца подглядывает в моё окно с поддержкой бинокля.

******

Недавно ведомый взговорил, что бабы моей семьи избавили ему бытие два раза: в начальный один это была моя баба, какая принимала больно тяжёлые роды у его матери. Во иной один — я, когда на вписке не дала ему захлебнуться блевотой, отдала ему своё снадобье, после того будто у него возник пароксизм(у нас обоих одно и то же заболевание), и бегала за ним всю ночь до тех пор, доколе ему не стало важнее.

******

Ненавижу, когда протирают стол вонючей ветошкой!Сидишь ты в гостях, и тут хозяйка решает протереть стол тряпочкой, какая капельку завалялась, и ты уже ничего не ощущаешь, кроме этого ужасного запаха. Либо в кафе официант протер стол, и ты тяни вечер ощущаешь эту зловоние, перебивающую даже вкус еды. И отчего-то иные люд не ощущают этого!Иногда охота обладать менее душещипательным чутьем, дабы не нервировали таковские мелочи.

******

Летом лажу для благоверного лакомые и здоровые сухарики к пиву без всяких химических добавок и консервантов. Чёрный хлеб бью на неглуб/окие кубики и складываю в бюстгальтер под бюст, благо 4 размер позволяет. И выступаю в огород или занимаюсь домашней работой, изобильно прею, хлеб просаливается впоследствии, подсушиваю в духовке и готово.

******

Когда мне было шесть лет, ко мне на улице пристала заплаканная баба и взговорила, дабы я ввек не близилась к машинам с тонированными окнами. Что приключилось у неё — оставалось всего догадываться, однако я прислушалась и обходила их всё малолетство палестиной.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ