Повелась на лохотрон в интернете. Сама от себя в шоке!Адекватная, век высмеивала таковских лохов, желающих обогатиться за пять минут. На карточке были четыре тысячи, какие мы отнесли на оплату кредита. Не знаю, будто взговорить благоверному, что денег дудки. Он больно беспорочный и жёсткий человек, век всё ладит и добывает своими десницами. Как меня настолько угораздило?Хоть в интернете посмотрела отзывы, настолько дудки же!Мне трындец.
******
Решила освободить квартиру, всё-таки надобно жительствовать врозь от родителей безвременно или поздно. Квартирантка — пожилая баба, благоверный у неё недужный, нужны гроши на лечение. Квартира недурная, жительствовали девчонки ранее, одна копом была, иная менеджером. Вселилась. Через пару дней опамятовались копы с проверкой и на моё изумление откликнулись, что до меня жительствовало близ 20 таджиков. Ох, будто же я всё драила. А съехать вынудила находка — в шкафу под горой ветхих штук была ворох обагренных шмоток.
******
Пошла на рандеву с вряд ведомым парнем, забежали в кафе. Он мне не больно показался по тары-бары-раста-бару, а в гробе ещё и обнародовал, что запамятовал гроши, мол, оплати, впоследствии отдам. Категорично попросила поделить счёт и оплатила всего за себя, за него оплатила всего тогда, когда он позвонил дружку, и тот перевёл на мою карту гроши. Тут он попросту настолько кидает на счёт 5000 рублей с припиской, что я ебнутая и дабы потратила их на психиатра для лечения паранойи, настолько будто тогда он истина запамятовал гроши.
******
Разошлась с парнем, и возник жуткий треш в моей жизни. Первые несколько дней рацион мой был таков: бессчетно сигарет, какой-то питьевой йогурт и вода. Мысль о любой еде, необычно вареной/жареной, смешанной с иными ингредиентами, будила ощущение тошноты. Зато ныне важнее виданы итоги полугодового труда в зале. Стала суше, пресс стал важнее видан, ножки и попа стали миниатюрные и фигуристые. Маленький, однако предлог для радости. Да и жрать стала рассудительней, не охота вредностей и сладкого:)
******
Я как-то необычно велико ощущаю вибрации. Это у меня с малолетства. Чувствую, будто вибрирует нога, — это пустотел, значит, где-то что-то в доме буравят. Или едет трамвай на улице за несколько километров, ничего не слышно, однако я ощущаю эту вибрацию, будто неглуб/окая трепет по телу. Родители кумекали, я схожу с интеллекта, и неудивительно, в нашем мире беспрерывно что-то где-то вибрирует: моторы, инструменты. Сейчас я по могуществе и течению умею определять измерить и дистанция. Только не знаю, зачем мне это.
******
Я по норову неконфликтный человек. Не боготворю дебатировать, бузить и вопить. Но всё равновелико по жизни попадаются лихорадочные люд с неадекватным поведением. И когда подобный неадекват орёт, что я излишне вблизи стою к нему в очередности, а бабка в трамвае голосит, что я шлюха с нагими ногами, я непроизвольно кумекаю: "Насколько же тебе ахово по жизни, сколько в тебе негатива, что ты настолько орёшь на незнакомых людей из-за мелочи". Друзья величают меня крохотным Буддой))
******
Пересаживала я как-то орхидею и выслала благоверного за грунтом в цветочный лавка. Сказала: "Скажешь, что орхидея Фаленопсис". Он заучил это слово, вроде будто запомнил, бумажку взять отказался. Приходит он в лавка и будто выговорит: "Дайте, изволь, землицы для Фаланопениса". Лицо продавщицы, по его словам, надобно было видать.
******
Очень боготворю мужские яйца. Для меня они эталон мужественности!Не ягодицы, будто орехи, не торс, будто у греческого господа, не десницы Геракла, не бельма, будто небеса, а большущие массивные яйца. Чувствую бешеное возбуждение и ощущение власти, когда содержу яйца дяди в длани. Адская боль и неземное наслаждение — всё живёт в яйцах дяди!
******
У меня ладное комплекция и четвёртый размер груди. В школе величали шлюхой, в универе были звон о моих приключениях, на первых двух работах подсиживали и не прятали антипатии. За всю бытие у меня было два парня, я жутко дрожу даже надеть майку вместо футболки: гон и жестокие взоры, когда я итого лишь мимо миновала. Все парни почитают, что сиськи для них отращивала. Если в магазине предлагают «платье, подчёркивающее достоинства», я вижу ветошку с надписью «дохуя железные нервы».
******
У меня важнейший дружок — китаец, его дом переехала в наш город ещё лет 20 назад. Естественно, в общении дробно проскакивают шутки, что китайцы все на одно лик, и всего недавно я осмыслил, что для них европеоиды и негроиды все на одно лик, когда он взговорил, что узнаёт меня недюжинно по причёске, какая не меняется утилитарны 20 лет.
******
У меня важная дом, мы с мужиком боготворим дружок дружка. У нас жрать ребёнок, первые 2 года в декрете сидела я. А впоследствии мне предложили отличную работу с важнецкой зарплатой. Нужно вылезать на работу, однако мест в садике дудки, в нянь мы не веруем, бессчетно ужасов про них болтают. Поэтому на год до сада в декрет вышел благоверный. Он великолепно справляется. Но тут возник геена. Каждый почитает своим длинном взговорить, что это бред, что дядька не может растить ребёнка, что это удел бабы, кукушкой меня величают. Бесит!
******
Новый этап в жизни, я пробую прыгнуть возвышеннее головы. Работаю над диссертацией. Мне все времена боязно: что в посторонний стороне не найду работу, не наберу исследовательского эксперимента, не возьмут на большую кафедру и прочее. Большую доля времени я за компьютером. Чтобы как-то разминаться, устанавливаю будильник и всякий час отплясываю одну композицию под аккурат лёгенький инди-рок. И вот всего в эти три с небольшим минуты меня отпускает. Иногда мне будто, я жительствую всего три минуты в час.
******
Лет в 5 в цирке безмятежно восстала возле со старшим тигром на манеже для фото. Лезла тискаться к большенный(старшему возвышеннее пояса)и злобной псине дружков, какая кусала любого, кроме хозяина, даже его фамилию. А меня валяла на горбе. Не дрожала. Ныряла с аквалангом. Прыгала с тарзанки. Лазила на кровлях высоток и на обзорки, и многое другое. Не боязно. Ни разу. Но стоит мне включить ужастик... Сразу и боязно, и ужас, и недели впоследствии хожу, подскакивая. Фантазия жутче реальности.
******
Работаю в полиции. Однажды зачислился вызов о воплях в соседней квартире. Приехали, отворила симпатичная барышня с кровью на губах. Прошли в квартиру, а там мёртвый парень с кровоточащим пахом и какие-то нарезанные кусы. Ребята под спайсом постановили освободить домашнее порно, а барышня в процессе откусила парню хозяйство и, нарезав откушенный член ножом, азбука его аппетитно уминать. Ещё и нам пробовала предложить, мол, угощайтесь, мне не жалостно.
******
Встречаюсь с богатым женатым дядею. Жену его видала всего на фото, осведомила, что женаты давненько, и страсть уже миновала. Как вдруг в кафе встречаю я бабу возлюбленного... с её полюбовником. Молодой парень, сидят и милуются. Я засела в далекий угол, поглядываю слегка. Когда парень ушёл в уборную, она подсела ко мне. Сказала, что знает обо мне и выканючивала её не выдавать. Теперь взамен она всякий месяц отправляет мне кругленькую сумму, а её благоверный взял мне квартиру и возит на курорты. Странные они.
******
Я потеряла девственности в 14. Ему было 35. Все было по двустороннему согласию. У меня бешено выступало либидо, а ещё я век летела от проблем дома. Он привил амуры к сексу, не было ни валяйся, ни залета, всего милые ощущения. Несколько месяцев продолжались эти встречи. Потом я влопалась в сверстника, и мы перестали водиться. Только сейчас я задумываюсь: он, верно, педофил?Сколько таковских, будто я?Вреда он не наносил, может, это нормально?Не крушусь. Лучше, чем у подруг со сверстниками: сила, пьянь, боль.
******
Я занималась в гимназии с продлёнкой, то жрать после обеда нас выводили прогуливаться на час. Что всего не выходило в это времена!Мы собирали с земли все, что владело какую-либо ценность, будь то монетка подо льдом, какие-то тюбики, презики, коробочки, однако достопамятной находкой стал отсеченный нос!Почему нас, восьмилетних ребятенков, это не сконфузило — до сих пор не знаю.
******
Мой чихуахуа при нормальном весе для этой породы - 3 кг, тянет 8. Этому содействовало несколько факторов, среди каких зверский аппетит - один-одинехонек из немаловажных. Пытаемся содержать его на диете, однако всё насмарку, когда приходит бабуля. Кормит его безотносительно всем, а на мольбы помилосердствовать над псиной, болтает, что он настолько похож на бочонок и забавнее гоняется.
******
За шесть лет взаимоотношений ни разу не были в отпуске. Так вышло, что заключительные месяцы я не вкалываю, в розыске, и в круглом многое налегло(помогают родители). Ничего не получается изменить в жизни, десницы легли. Понимаю, что это временное, однако на эмоциях осведомилась у парня, мол, будто настолько?Даже отпуск не можешь себе позволить?Девушку свою порадовать, что такового?А он откликнулся встречным спросом: "Я могу себе позволить, а ты?" Когда осведомилась, зачем же я с ним, начистоту посмеялся. Завидую содержанкам.
******
В остатнее времена стала больно деятельно употреблять большущими интернет-магазинами, в каких можно взять все: от пилки для ногтей до пылесоса. Безумно покойно, экономия времени и прочее. Полюбила декламировать отзывы на какие-то ерундовые товары: человек покупает кипу одноразовых сидений на унитаз за 60 рублей в больницу или куда-то еще, а отзыв валяет, будто будто он в космос на них улететь собирался, а вот качество подвело))
******
Моя подруга ветше меня, разведена, ипотека, жирная, беседует, будто гопник. У нее будто вселенная два-три вздыхателя. Я молодая, прекрасная, башковитая, беспрерывно декламирую, интересуюсь всем, и мужики алкают от меня всего секс. Мне вырядиться в лоскуты и ругаться матом?! А может, жира дядькам не хватает на ляхах и пузе...
******
Иногда, раза эдак два-четыре в год, у меня на бороде вырастает долгий агатовый волосок. С нетерпением дожидаюсь его появления, ибо всякий один, вырывая его, загадываю вожделение, какое безвременно или поздно сбывается. Чувствую себя бабской версией деда Хоттабыча.
******
Прошло три года с того момента, будто на меня напали трое мордоворотов и изнасиловали. Молодой человек не алкает об этом болтать, предпочитает, чтоб это позабылось, винил себя в том, что не был возле и не мог поддержать, норовила запамятовать и сама. Думала, что смогла. Но недавно я видала одного из них. Он прогуливался с барышней. Меня не выведал, миновали мимо. А я и голос выведала, и лик. До сих пор "колотит", и рассказать некому.
******
Когда-то снимали у меня помещение швеи. С виду опрятные порядочные бабы лет 50. Я затеяла ремонт в их туалете, к сожалению, он растянулся надолго. Осенью безмятежно ходили в соседнюю парикмахерскую. Наступила зима, соответсвенно, ходить ленность. Через кое-какое времена я услышала филигранный аромат мочи. Оказывается, эти ссыкухи ссали в ведро и по очередности выливали его на снег. Это полбеды, они нашли альтернативу туалетной бумаге: подтирались ветошкой, какую сушили на батареях.
******
Учу иноземный язык. Когда не могу запомнить, будто пишется то или другое слово, устанавливаю его себе на пароль в телефон. Хочешь не алкаешь, а бойко орфография запомнишь.
******
Одна моя знакомая использует свои волосы вместо зубной нити залпом после приема шамовки. Сто один выканючивали ее настолько не ладить, в ответ: «А что такового?» Да ниче, блин, вернуть наружу охота все содержание желудка за заключительные сутки!
******
Я не выпиваю алкоголь вообще. Даже кружка пива способна всецело отнять меня ориентации в пространстве. Как следствие, всем надобно, дабы я дербалызнул. Однажды мне тупоголово подливали спиртного в сок. А мне бессчетно и не надобно. Головокружение, дурнота и дума "ну нахуя?". Попытался ретироваться домой. Уйти вдалеке не смог, засел на лавочку. И вдруг слышу, какая-то баба громогласно болтает своему сыну лет 5, субъекта вот какой аховый дядя, набрался, выступай, пни его.
Короче, это история о том, будто я, пьяная мразь, толкнул ребятенка.
******
Бывшая подруга и ее дружки яро веруют в гороскопы. Год с ней водились, а впоследствии она выведала, то я водолей. Из-за этого она стала люто презирать и публично унижать меня, беспрерывно приговаривая при любом случае: "Ты водолей, ты ж долбоеб". Так дружки ее таковские же, меня гнобят тоже, всего потому что я ВОДОЛЕЙ. А будто мне обьяснили: "Водолеи все тупоголовые мудаки, потому ты тоже мудак". Не осмыслить мне эту логику. И что это за зодиачный расизм?..
******
Когда была неглуб/окой(лет 7-8), дробно гостила у бабки с дедушкой. Они пережили в своё времена голодание, баба дрожала, что я не наедаюсь, беспрерывно накладывала огромные порции и настоятельно кормила, следила. Отказы не принимались, ешь и все. Но стоило ей отворотиться — я бойко ныкала еду в раскладной стол: то кус хлеба, то варёное яйцо. Конечно же, убирать оттуда забывала. Как же вопила баба маме в трубку, когда я уже отбыла в школу после летних каникул!Источник тараканов найден.
******
Многим знакомы отвратительные ощущения при заложенном носе. И если днем в отвесном положении ещё хоть как-то можно бытовать, то ночью абсолютный атас. Я нашла выход!Я мастурбирую. Не знаю, будто это вкалывает, однако нос дышит!Главное — поспеть започивать, эффект непродолжительный. Но зато впоследствии вновь жрать предлог порадовать себя.
Вчерашняя подборка прикольных фото будет ЗДЕСЬ
******
Решила освободить квартиру, всё-таки надобно жительствовать врозь от родителей безвременно или поздно. Квартирантка — пожилая баба, благоверный у неё недужный, нужны гроши на лечение. Квартира недурная, жительствовали девчонки ранее, одна копом была, иная менеджером. Вселилась. Через пару дней опамятовались копы с проверкой и на моё изумление откликнулись, что до меня жительствовало близ 20 таджиков. Ох, будто же я всё драила. А съехать вынудила находка — в шкафу под горой ветхих штук была ворох обагренных шмоток.
******
Пошла на рандеву с вряд ведомым парнем, забежали в кафе. Он мне не больно показался по тары-бары-раста-бару, а в гробе ещё и обнародовал, что запамятовал гроши, мол, оплати, впоследствии отдам. Категорично попросила поделить счёт и оплатила всего за себя, за него оплатила всего тогда, когда он позвонил дружку, и тот перевёл на мою карту гроши. Тут он попросту настолько кидает на счёт 5000 рублей с припиской, что я ебнутая и дабы потратила их на психиатра для лечения паранойи, настолько будто тогда он истина запамятовал гроши.
******
Разошлась с парнем, и возник жуткий треш в моей жизни. Первые несколько дней рацион мой был таков: бессчетно сигарет, какой-то питьевой йогурт и вода. Мысль о любой еде, необычно вареной/жареной, смешанной с иными ингредиентами, будила ощущение тошноты. Зато ныне важнее виданы итоги полугодового труда в зале. Стала суше, пресс стал важнее видан, ножки и попа стали миниатюрные и фигуристые. Маленький, однако предлог для радости. Да и жрать стала рассудительней, не охота вредностей и сладкого:)
******
Я как-то необычно велико ощущаю вибрации. Это у меня с малолетства. Чувствую, будто вибрирует нога, — это пустотел, значит, где-то что-то в доме буравят. Или едет трамвай на улице за несколько километров, ничего не слышно, однако я ощущаю эту вибрацию, будто неглуб/окая трепет по телу. Родители кумекали, я схожу с интеллекта, и неудивительно, в нашем мире беспрерывно что-то где-то вибрирует: моторы, инструменты. Сейчас я по могуществе и течению умею определять измерить и дистанция. Только не знаю, зачем мне это.
******
Я по норову неконфликтный человек. Не боготворю дебатировать, бузить и вопить. Но всё равновелико по жизни попадаются лихорадочные люд с неадекватным поведением. И когда подобный неадекват орёт, что я излишне вблизи стою к нему в очередности, а бабка в трамвае голосит, что я шлюха с нагими ногами, я непроизвольно кумекаю: "Насколько же тебе ахово по жизни, сколько в тебе негатива, что ты настолько орёшь на незнакомых людей из-за мелочи". Друзья величают меня крохотным Буддой))
******
Пересаживала я как-то орхидею и выслала благоверного за грунтом в цветочный лавка. Сказала: "Скажешь, что орхидея Фаленопсис". Он заучил это слово, вроде будто запомнил, бумажку взять отказался. Приходит он в лавка и будто выговорит: "Дайте, изволь, землицы для Фаланопениса". Лицо продавщицы, по его словам, надобно было видать.
******
Очень боготворю мужские яйца. Для меня они эталон мужественности!Не ягодицы, будто орехи, не торс, будто у греческого господа, не десницы Геракла, не бельма, будто небеса, а большущие массивные яйца. Чувствую бешеное возбуждение и ощущение власти, когда содержу яйца дяди в длани. Адская боль и неземное наслаждение — всё живёт в яйцах дяди!
******
У меня ладное комплекция и четвёртый размер груди. В школе величали шлюхой, в универе были звон о моих приключениях, на первых двух работах подсиживали и не прятали антипатии. За всю бытие у меня было два парня, я жутко дрожу даже надеть майку вместо футболки: гон и жестокие взоры, когда я итого лишь мимо миновала. Все парни почитают, что сиськи для них отращивала. Если в магазине предлагают «платье, подчёркивающее достоинства», я вижу ветошку с надписью «дохуя железные нервы».
******
У меня важнейший дружок — китаец, его дом переехала в наш город ещё лет 20 назад. Естественно, в общении дробно проскакивают шутки, что китайцы все на одно лик, и всего недавно я осмыслил, что для них европеоиды и негроиды все на одно лик, когда он взговорил, что узнаёт меня недюжинно по причёске, какая не меняется утилитарны 20 лет.
******
У меня важная дом, мы с мужиком боготворим дружок дружка. У нас жрать ребёнок, первые 2 года в декрете сидела я. А впоследствии мне предложили отличную работу с важнецкой зарплатой. Нужно вылезать на работу, однако мест в садике дудки, в нянь мы не веруем, бессчетно ужасов про них болтают. Поэтому на год до сада в декрет вышел благоверный. Он великолепно справляется. Но тут возник геена. Каждый почитает своим длинном взговорить, что это бред, что дядька не может растить ребёнка, что это удел бабы, кукушкой меня величают. Бесит!
******
Новый этап в жизни, я пробую прыгнуть возвышеннее головы. Работаю над диссертацией. Мне все времена боязно: что в посторонний стороне не найду работу, не наберу исследовательского эксперимента, не возьмут на большую кафедру и прочее. Большую доля времени я за компьютером. Чтобы как-то разминаться, устанавливаю будильник и всякий час отплясываю одну композицию под аккурат лёгенький инди-рок. И вот всего в эти три с небольшим минуты меня отпускает. Иногда мне будто, я жительствую всего три минуты в час.
******
Лет в 5 в цирке безмятежно восстала возле со старшим тигром на манеже для фото. Лезла тискаться к большенный(старшему возвышеннее пояса)и злобной псине дружков, какая кусала любого, кроме хозяина, даже его фамилию. А меня валяла на горбе. Не дрожала. Ныряла с аквалангом. Прыгала с тарзанки. Лазила на кровлях высоток и на обзорки, и многое другое. Не боязно. Ни разу. Но стоит мне включить ужастик... Сразу и боязно, и ужас, и недели впоследствии хожу, подскакивая. Фантазия жутче реальности.
******
Работаю в полиции. Однажды зачислился вызов о воплях в соседней квартире. Приехали, отворила симпатичная барышня с кровью на губах. Прошли в квартиру, а там мёртвый парень с кровоточащим пахом и какие-то нарезанные кусы. Ребята под спайсом постановили освободить домашнее порно, а барышня в процессе откусила парню хозяйство и, нарезав откушенный член ножом, азбука его аппетитно уминать. Ещё и нам пробовала предложить, мол, угощайтесь, мне не жалостно.
******
Встречаюсь с богатым женатым дядею. Жену его видала всего на фото, осведомила, что женаты давненько, и страсть уже миновала. Как вдруг в кафе встречаю я бабу возлюбленного... с её полюбовником. Молодой парень, сидят и милуются. Я засела в далекий угол, поглядываю слегка. Когда парень ушёл в уборную, она подсела ко мне. Сказала, что знает обо мне и выканючивала её не выдавать. Теперь взамен она всякий месяц отправляет мне кругленькую сумму, а её благоверный взял мне квартиру и возит на курорты. Странные они.
******
Я потеряла девственности в 14. Ему было 35. Все было по двустороннему согласию. У меня бешено выступало либидо, а ещё я век летела от проблем дома. Он привил амуры к сексу, не было ни валяйся, ни залета, всего милые ощущения. Несколько месяцев продолжались эти встречи. Потом я влопалась в сверстника, и мы перестали водиться. Только сейчас я задумываюсь: он, верно, педофил?Сколько таковских, будто я?Вреда он не наносил, может, это нормально?Не крушусь. Лучше, чем у подруг со сверстниками: сила, пьянь, боль.
******
Я занималась в гимназии с продлёнкой, то жрать после обеда нас выводили прогуливаться на час. Что всего не выходило в это времена!Мы собирали с земли все, что владело какую-либо ценность, будь то монетка подо льдом, какие-то тюбики, презики, коробочки, однако достопамятной находкой стал отсеченный нос!Почему нас, восьмилетних ребятенков, это не сконфузило — до сих пор не знаю.
******
Мой чихуахуа при нормальном весе для этой породы - 3 кг, тянет 8. Этому содействовало несколько факторов, среди каких зверский аппетит - один-одинехонек из немаловажных. Пытаемся содержать его на диете, однако всё насмарку, когда приходит бабуля. Кормит его безотносительно всем, а на мольбы помилосердствовать над псиной, болтает, что он настолько похож на бочонок и забавнее гоняется.
******
За шесть лет взаимоотношений ни разу не были в отпуске. Так вышло, что заключительные месяцы я не вкалываю, в розыске, и в круглом многое налегло(помогают родители). Ничего не получается изменить в жизни, десницы легли. Понимаю, что это временное, однако на эмоциях осведомилась у парня, мол, будто настолько?Даже отпуск не можешь себе позволить?Девушку свою порадовать, что такового?А он откликнулся встречным спросом: "Я могу себе позволить, а ты?" Когда осведомилась, зачем же я с ним, начистоту посмеялся. Завидую содержанкам.
******
В остатнее времена стала больно деятельно употреблять большущими интернет-магазинами, в каких можно взять все: от пилки для ногтей до пылесоса. Безумно покойно, экономия времени и прочее. Полюбила декламировать отзывы на какие-то ерундовые товары: человек покупает кипу одноразовых сидений на унитаз за 60 рублей в больницу или куда-то еще, а отзыв валяет, будто будто он в космос на них улететь собирался, а вот качество подвело))
******
Моя подруга ветше меня, разведена, ипотека, жирная, беседует, будто гопник. У нее будто вселенная два-три вздыхателя. Я молодая, прекрасная, башковитая, беспрерывно декламирую, интересуюсь всем, и мужики алкают от меня всего секс. Мне вырядиться в лоскуты и ругаться матом?! А может, жира дядькам не хватает на ляхах и пузе...
******
Иногда, раза эдак два-четыре в год, у меня на бороде вырастает долгий агатовый волосок. С нетерпением дожидаюсь его появления, ибо всякий один, вырывая его, загадываю вожделение, какое безвременно или поздно сбывается. Чувствую себя бабской версией деда Хоттабыча.
******
Прошло три года с того момента, будто на меня напали трое мордоворотов и изнасиловали. Молодой человек не алкает об этом болтать, предпочитает, чтоб это позабылось, винил себя в том, что не был возле и не мог поддержать, норовила запамятовать и сама. Думала, что смогла. Но недавно я видала одного из них. Он прогуливался с барышней. Меня не выведал, миновали мимо. А я и голос выведала, и лик. До сих пор "колотит", и рассказать некому.
******
Когда-то снимали у меня помещение швеи. С виду опрятные порядочные бабы лет 50. Я затеяла ремонт в их туалете, к сожалению, он растянулся надолго. Осенью безмятежно ходили в соседнюю парикмахерскую. Наступила зима, соответсвенно, ходить ленность. Через кое-какое времена я услышала филигранный аромат мочи. Оказывается, эти ссыкухи ссали в ведро и по очередности выливали его на снег. Это полбеды, они нашли альтернативу туалетной бумаге: подтирались ветошкой, какую сушили на батареях.
******
Учу иноземный язык. Когда не могу запомнить, будто пишется то или другое слово, устанавливаю его себе на пароль в телефон. Хочешь не алкаешь, а бойко орфография запомнишь.
******
Одна моя знакомая использует свои волосы вместо зубной нити залпом после приема шамовки. Сто один выканючивали ее настолько не ладить, в ответ: «А что такового?» Да ниче, блин, вернуть наружу охота все содержание желудка за заключительные сутки!
******
Я не выпиваю алкоголь вообще. Даже кружка пива способна всецело отнять меня ориентации в пространстве. Как следствие, всем надобно, дабы я дербалызнул. Однажды мне тупоголово подливали спиртного в сок. А мне бессчетно и не надобно. Головокружение, дурнота и дума "ну нахуя?". Попытался ретироваться домой. Уйти вдалеке не смог, засел на лавочку. И вдруг слышу, какая-то баба громогласно болтает своему сыну лет 5, субъекта вот какой аховый дядя, набрался, выступай, пни его.
Короче, это история о том, будто я, пьяная мразь, толкнул ребятенка.
******
Бывшая подруга и ее дружки яро веруют в гороскопы. Год с ней водились, а впоследствии она выведала, то я водолей. Из-за этого она стала люто презирать и публично унижать меня, беспрерывно приговаривая при любом случае: "Ты водолей, ты ж долбоеб". Так дружки ее таковские же, меня гнобят тоже, всего потому что я ВОДОЛЕЙ. А будто мне обьяснили: "Водолеи все тупоголовые мудаки, потому ты тоже мудак". Не осмыслить мне эту логику. И что это за зодиачный расизм?..
******
Когда была неглуб/окой(лет 7-8), дробно гостила у бабки с дедушкой. Они пережили в своё времена голодание, баба дрожала, что я не наедаюсь, беспрерывно накладывала огромные порции и настоятельно кормила, следила. Отказы не принимались, ешь и все. Но стоило ей отворотиться — я бойко ныкала еду в раскладной стол: то кус хлеба, то варёное яйцо. Конечно же, убирать оттуда забывала. Как же вопила баба маме в трубку, когда я уже отбыла в школу после летних каникул!Источник тараканов найден.
******
Многим знакомы отвратительные ощущения при заложенном носе. И если днем в отвесном положении ещё хоть как-то можно бытовать, то ночью абсолютный атас. Я нашла выход!Я мастурбирую. Не знаю, будто это вкалывает, однако нос дышит!Главное — поспеть започивать, эффект непродолжительный. Но зато впоследствии вновь жрать предлог порадовать себя.
Вчерашняя подборка прикольных фото будет ЗДЕСЬ
