Вышла замуж за дядьку с псиной — огромным белокипенным алабаем. Я против псин в квартире, тем более, таковских большущих. В другом за дядею дефектов запримечено не было, тем более я тоже "с прицепом" — у меня дочь. Так что согласилась.
Два года отжили без проблем: квартира у меня большущая, он за пёселем бегал, воспитывал, убирал. Наличие псины меня никак не задевало. Пёс глядел ко мне мерзло, однако уважительно, до тех пор, доколе я не пригласила в гости свою сотрудницу. За полчаса, доколе мы выпивали чай, её новоиспеченные лаковые лодочки были сожраны. Пришлось ей дать мои кеды и компенсировать стоимость туфель. Обидно было до жути, однако к псине не полезла — у нее жрать хозяин, нехай и воспитывает.
Через пару недель заприметила, что коллега опамятовалась с обеда в иной чете обуви, взговорила: "Сломался каблук". Судя по всему, она настолько истрепалась вторым за месяц испорченным туфлям, что не заприметила, что на сумке тоже жрать отпечатки зубов. Тут-то у меня и ёкнуло: пошла курить, взимаю куртку и видаю, что у неё на пальто таковая кровная, знакомая белокипенная шерсть.
Муж особо не отпирался, в тот же вечер съехал в хостел, а сквозь неделю на съёмную квартиру. Вещи забрал, пса бросил. Сначала болтал, что забрать некуда, впоследствии и вовсе отказался забирать, величая псину "предателем". Денег на псину не даёт. А я будто дура сижу и кумекаю, будто прокормить и обслужить пса, какой тянет вяще меня. Выгнать не выдворю, ведь поплатился за то, что меня боролся. И вдвойне обидно, что самый порядочный дядька в моей жизни — пёс.
—————
Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
В начальный один в жизни я по-настоящему влопалась в музыку: не в исполнителя, а в энергетику, какую он вкладывает в песни. Я будто школьница, дожидаюсь его клипов по телику, ведь самой вводить не настолько занимательно, а когда демонстрируют, это какое-то чудо. У меня порхают бабочки в мамоне и попросту сводит все внутри, охота выть и заливаться. Никогда такового со мной не случалось, даже как-то зазорно перед парнем, будто меняю ему.
******
Когда нахожу новоиспеченную песню, какая начинает нравиться с первого прослушивания, не могу ее включить никому, доколе не обвыкну к ней всецело. Это будто с парнем: знакомишься и дрожишь его подругам/маме показать — вдруг не одобрят.
******
Пару лет назад мы съехались с сексуально деятельным дружком из неодинаковых городов. В те времена у меня диагностировали асексуальность, оттого в поддержку этот дружок подарил футболку с надписью "asexual bitch". Каждый один, когда я вздеваю эту футболку и схожу в арт-хаусное бытие, со мной знакомятся барышни и парни, заявляющие о своей асексуальности и жаждущие платонических взаимоотношений. Однако спустя пару часов эти ведомые непременно снюхиваются с моим дружком, а еще сквозь час оказываются в его постели.
******
С малолетства не ем молочные каши. Отвращение выработалось в садике от всеобщего: "Фууу... пенка!" Мама об этом осведомила, мне ввек молочку не предлагала для того, дабы не провоцировать конфликты.
Однажды маме пришлось с утра отбыть по делам, и функция кормления завтраком восьмилетнюю меня и трёхлетнего брата была возложена на папу. Папа получил чёткий инструктаж: брату — кашу, сваренную мамой заблаговременно, мне — омлет. Брат в садик не ходил и кашу лопал с блаженством. Папа постановил, что омлет дуть ему ленность, каши нам на двоих хватит, чего париться-то. Я, натурально, завидев перед собой тарелку с кашей, взговорила, что не буду её жрать. И возник воспитательный момент: "Не выйдешь из-за стола, доколе тарелка не будет порожняя!" Ну, не выйду, настолько не выйду.
Сидела я над тарелкой часов пять. Характер на норов наехал, сдаваться я не собиралась. Меня избавила вернувшаяся домой мама, какая, осмыслив, что приключилось, чуть не надела тарелку с кашей папе на голову. Я была напитана чем-то лакомым и выпущена из-под кухонного ареста. С тех пор даже папа мне кашу ввек не предлагал:)
******
Несколько лет назад переехала в иную сторону. Живу в городе у моря в теплом климате. Работаю и на пляж езжу лишь в сезон и на выходных. Получается один 10 за год, все другое времена видаю море лишь из окна офиса. Я с блаженством зову в гости во времена отпуска дружков и кровных, однако все, будто один-одинехонек, мне заявляют: "Вот если б я жительствовал тут, я бы на море случался всякий девай, я бы занялся бегом по пляжу, я бы вкалывал под пальмой. Я бы, ага я бы..." Да блин!То ли они врут сами себе, то ли я что-то упускаю.
******
Сидели с молодым людом, строили планы на бытие: какой дом у нас будет, сколько ребятенков, псин. Дошло девало до внуков. Я осведомилась, сколько он алкает. Мой дядька погрустнел и взговорил, что ни одного. Потому что если у него будут внуки, то уже аккуратно не будет его дедушки. И заплакал...
******
Каждый один, идя мимо одного дома, вспоминаю, будто баба выпустила псину сквозь ОКНО на полянку перед домом и выгуливала ее, содержа на поводке. Хорошо хоть этаж был начальный.
******
Моя знакомая — "инвалид". В семь лет упала с лошади, почитай год не ходила, однако лечение миновало успешно, и не осталось никаких последствий, даже каблуки таскает. Но она продолжает посещать комиссию, даёт взятку и получает пособие по инвалидности.
******
У моей подруги в ванной висит необычное зеркало. Когда гляжусь в него, вижусь попросту невообразимо прекрасной. До сих пор не могу осмыслить, в чем секрет: в том, будто свет бросается, или в том, что всякий один, когда я гляжусь в него, я уже изрядно пьяна.
******
В супермаркете, в отделе готовой кулинарии, покупал котлеты. Увидел, будто за спиной продавщицы побежала мышь по полу за дверь в отдел приготовления. Сказал ей: «У вас мышь за спиной по полу побежала». Она мне в ответ: «Ничего адского, я их не боюсь». Котлеты вернул.
******
Легли с мужиком дрыхать, болтали обо всём. Спрашиваю у него: "Какая у тебя самая таковая заветная греза?" На что он мне выдаёт: "Хочу засосать дырочку на горбе дельфина, из какого он воду с духом выплёскивает!"
******
Мой товарищ на заключительных курсах женился. Закончил вуз, получил диплом, и постановили они залпом на вытекающий девай после выпуска поехать знакомиться с его родителями в иной город. Предупредил родителя, когда они ездят. А когда всего ввалились в родительский дом, батька залпом взговорил, что он уже уведомил военкомат, и его опамятуются забирать в армию. Потому что его сын должен быть мужиком, а не тюфяком, а все мужики выступают в армию. Парня реально забрали на год, однако с тех пор они не водятся с родителями.
******
Я, безусловно, не столь ебанутая, дабы срать куда-то в пакетик тайком от парня, чтоб он не выведал, что я сру. Но если я знаю, что завтра ждет рандеву с его ночевкой у меня, а я не могу посрать и жрать тяжесть в мамоне, то вставляю свечку глицерина, чтоб посрать заблаговременно и не взалкать срать при нем.
******
Работаю в банке консультантом. Искренне ликую, когда люд приходят выказывать лепта или погашать кредит досрочно. Однако ощущаю вдруг сожаление и гадливость к людам, какие приходят взимать кредиты. Так и охота взговорить: "Не ладь этого!Не подписывай сделку с дьяволом!"
******
У меня два кота, кошка и пес. Теперь я разумею свою бабку, какая залпом не могла вспомянуть, будто меня кличут. У нее две дочки и пять внуков.
******
Была восхищена силом новоиспеченных картин своей подруги в больно необычном для неё манере. Пока не пригляделась в течение нескольких месяцев - это была показана одна и та же барышня не штрихами/мазками, а неглуб/оким многокрасочным шрифтом словом «ненавижу». Оказалось, парень подруги изменил ей с натурщицей, она выведала и таковским способом выплеснула боль.
******
Мой иной благоверный больно боготворил заниматься со мной сексом в первые дни месячных. Объяснял это фантазиями о лишении меня девственности. Мол, была у него таковая греза, дабы я была девственницей, и, когда он видает мою кровь на своем члене, видит, что это мой начальный один. А так-то у меня уже ребятенков было двое на момент нашей свадьбы.
******
Жуткое воспоминание малолетства: отчим обливает бензином пустотелы в горнице, загоняет нас, ребятенков, в нее и запускает на пустотел запаленную спичку. Спичка бросается на единый сухой островок на полу, и я сигаю на неё.
******
Я прежде столь дрожала псин, что как-то, когда закусила шашлык, ещё вяще дрожала забежать в горницу, где две псины. Мне виделось, что они учуют шашлык в моем мамоне и задерут его, дабы закусить. И это реальные мысли и трепеты взрослой и серьёзной бабы.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Два года отжили без проблем: квартира у меня большущая, он за пёселем бегал, воспитывал, убирал. Наличие псины меня никак не задевало. Пёс глядел ко мне мерзло, однако уважительно, до тех пор, доколе я не пригласила в гости свою сотрудницу. За полчаса, доколе мы выпивали чай, её новоиспеченные лаковые лодочки были сожраны. Пришлось ей дать мои кеды и компенсировать стоимость туфель. Обидно было до жути, однако к псине не полезла — у нее жрать хозяин, нехай и воспитывает.
Через пару недель заприметила, что коллега опамятовалась с обеда в иной чете обуви, взговорила: "Сломался каблук". Судя по всему, она настолько истрепалась вторым за месяц испорченным туфлям, что не заприметила, что на сумке тоже жрать отпечатки зубов. Тут-то у меня и ёкнуло: пошла курить, взимаю куртку и видаю, что у неё на пальто таковая кровная, знакомая белокипенная шерсть.
Муж особо не отпирался, в тот же вечер съехал в хостел, а сквозь неделю на съёмную квартиру. Вещи забрал, пса бросил. Сначала болтал, что забрать некуда, впоследствии и вовсе отказался забирать, величая псину "предателем". Денег на псину не даёт. А я будто дура сижу и кумекаю, будто прокормить и обслужить пса, какой тянет вяще меня. Выгнать не выдворю, ведь поплатился за то, что меня боролся. И вдвойне обидно, что самый порядочный дядька в моей жизни — пёс.
—————
Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
В начальный один в жизни я по-настоящему влопалась в музыку: не в исполнителя, а в энергетику, какую он вкладывает в песни. Я будто школьница, дожидаюсь его клипов по телику, ведь самой вводить не настолько занимательно, а когда демонстрируют, это какое-то чудо. У меня порхают бабочки в мамоне и попросту сводит все внутри, охота выть и заливаться. Никогда такового со мной не случалось, даже как-то зазорно перед парнем, будто меняю ему.
******
Когда нахожу новоиспеченную песню, какая начинает нравиться с первого прослушивания, не могу ее включить никому, доколе не обвыкну к ней всецело. Это будто с парнем: знакомишься и дрожишь его подругам/маме показать — вдруг не одобрят.
******
Пару лет назад мы съехались с сексуально деятельным дружком из неодинаковых городов. В те времена у меня диагностировали асексуальность, оттого в поддержку этот дружок подарил футболку с надписью "asexual bitch". Каждый один, когда я вздеваю эту футболку и схожу в арт-хаусное бытие, со мной знакомятся барышни и парни, заявляющие о своей асексуальности и жаждущие платонических взаимоотношений. Однако спустя пару часов эти ведомые непременно снюхиваются с моим дружком, а еще сквозь час оказываются в его постели.
******
С малолетства не ем молочные каши. Отвращение выработалось в садике от всеобщего: "Фууу... пенка!" Мама об этом осведомила, мне ввек молочку не предлагала для того, дабы не провоцировать конфликты.
Однажды маме пришлось с утра отбыть по делам, и функция кормления завтраком восьмилетнюю меня и трёхлетнего брата была возложена на папу. Папа получил чёткий инструктаж: брату — кашу, сваренную мамой заблаговременно, мне — омлет. Брат в садик не ходил и кашу лопал с блаженством. Папа постановил, что омлет дуть ему ленность, каши нам на двоих хватит, чего париться-то. Я, натурально, завидев перед собой тарелку с кашей, взговорила, что не буду её жрать. И возник воспитательный момент: "Не выйдешь из-за стола, доколе тарелка не будет порожняя!" Ну, не выйду, настолько не выйду.
Сидела я над тарелкой часов пять. Характер на норов наехал, сдаваться я не собиралась. Меня избавила вернувшаяся домой мама, какая, осмыслив, что приключилось, чуть не надела тарелку с кашей папе на голову. Я была напитана чем-то лакомым и выпущена из-под кухонного ареста. С тех пор даже папа мне кашу ввек не предлагал:)
******
Несколько лет назад переехала в иную сторону. Живу в городе у моря в теплом климате. Работаю и на пляж езжу лишь в сезон и на выходных. Получается один 10 за год, все другое времена видаю море лишь из окна офиса. Я с блаженством зову в гости во времена отпуска дружков и кровных, однако все, будто один-одинехонек, мне заявляют: "Вот если б я жительствовал тут, я бы на море случался всякий девай, я бы занялся бегом по пляжу, я бы вкалывал под пальмой. Я бы, ага я бы..." Да блин!То ли они врут сами себе, то ли я что-то упускаю.
******
Сидели с молодым людом, строили планы на бытие: какой дом у нас будет, сколько ребятенков, псин. Дошло девало до внуков. Я осведомилась, сколько он алкает. Мой дядька погрустнел и взговорил, что ни одного. Потому что если у него будут внуки, то уже аккуратно не будет его дедушки. И заплакал...
******
Каждый один, идя мимо одного дома, вспоминаю, будто баба выпустила псину сквозь ОКНО на полянку перед домом и выгуливала ее, содержа на поводке. Хорошо хоть этаж был начальный.
******
Моя знакомая — "инвалид". В семь лет упала с лошади, почитай год не ходила, однако лечение миновало успешно, и не осталось никаких последствий, даже каблуки таскает. Но она продолжает посещать комиссию, даёт взятку и получает пособие по инвалидности.
******
У моей подруги в ванной висит необычное зеркало. Когда гляжусь в него, вижусь попросту невообразимо прекрасной. До сих пор не могу осмыслить, в чем секрет: в том, будто свет бросается, или в том, что всякий один, когда я гляжусь в него, я уже изрядно пьяна.
******
В супермаркете, в отделе готовой кулинарии, покупал котлеты. Увидел, будто за спиной продавщицы побежала мышь по полу за дверь в отдел приготовления. Сказал ей: «У вас мышь за спиной по полу побежала». Она мне в ответ: «Ничего адского, я их не боюсь». Котлеты вернул.
******
Легли с мужиком дрыхать, болтали обо всём. Спрашиваю у него: "Какая у тебя самая таковая заветная греза?" На что он мне выдаёт: "Хочу засосать дырочку на горбе дельфина, из какого он воду с духом выплёскивает!"
******
Мой товарищ на заключительных курсах женился. Закончил вуз, получил диплом, и постановили они залпом на вытекающий девай после выпуска поехать знакомиться с его родителями в иной город. Предупредил родителя, когда они ездят. А когда всего ввалились в родительский дом, батька залпом взговорил, что он уже уведомил военкомат, и его опамятуются забирать в армию. Потому что его сын должен быть мужиком, а не тюфяком, а все мужики выступают в армию. Парня реально забрали на год, однако с тех пор они не водятся с родителями.
******
Я, безусловно, не столь ебанутая, дабы срать куда-то в пакетик тайком от парня, чтоб он не выведал, что я сру. Но если я знаю, что завтра ждет рандеву с его ночевкой у меня, а я не могу посрать и жрать тяжесть в мамоне, то вставляю свечку глицерина, чтоб посрать заблаговременно и не взалкать срать при нем.
******
Работаю в банке консультантом. Искренне ликую, когда люд приходят выказывать лепта или погашать кредит досрочно. Однако ощущаю вдруг сожаление и гадливость к людам, какие приходят взимать кредиты. Так и охота взговорить: "Не ладь этого!Не подписывай сделку с дьяволом!"
******
У меня два кота, кошка и пес. Теперь я разумею свою бабку, какая залпом не могла вспомянуть, будто меня кличут. У нее две дочки и пять внуков.
******
Была восхищена силом новоиспеченных картин своей подруги в больно необычном для неё манере. Пока не пригляделась в течение нескольких месяцев - это была показана одна и та же барышня не штрихами/мазками, а неглуб/оким многокрасочным шрифтом словом «ненавижу». Оказалось, парень подруги изменил ей с натурщицей, она выведала и таковским способом выплеснула боль.
******
Мой иной благоверный больно боготворил заниматься со мной сексом в первые дни месячных. Объяснял это фантазиями о лишении меня девственности. Мол, была у него таковая греза, дабы я была девственницей, и, когда он видает мою кровь на своем члене, видит, что это мой начальный один. А так-то у меня уже ребятенков было двое на момент нашей свадьбы.
******
Жуткое воспоминание малолетства: отчим обливает бензином пустотелы в горнице, загоняет нас, ребятенков, в нее и запускает на пустотел запаленную спичку. Спичка бросается на единый сухой островок на полу, и я сигаю на неё.
******
Я прежде столь дрожала псин, что как-то, когда закусила шашлык, ещё вяще дрожала забежать в горницу, где две псины. Мне виделось, что они учуют шашлык в моем мамоне и задерут его, дабы закусить. И это реальные мысли и трепеты взрослой и серьёзной бабы.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
