Я не в взаимоотношениях. Есть вздыхатели, какие периодически спрашивают, с кем ходила в арена, на концерт. Считаю, что им необязательно знать, что я вожусь с иными дядьками. Поэтому я всегдашне отвечаю, что была с подругой или племянницей. Но это звучит веско, всего если в это веровать. Поэтому я проигрываю в своей котелке, будто бы миновал поход в арена или поездка с подругой. А недавно изловила себя на мысли, что кое-какие записки реально искажаются, я помню придуманную мной версию.
******
Уезжал в отпуск на дачу. Знакомый попросил пожить это времена в моей квартире, у него с бабой "медовый" месяц, жительствуют с его мамой. Мне не жалостно, согласился. Через неделю безотлагательно потребовался ПТС, нашёлся покупатель на машину. Приезжаю безвременно поутру(сотовых тогда ещё не было), названиваю в домофон, безмолвие, отворил двери своими ключами. Они дрыхают, ничего не слышат; удобопонятно, девало молодое. Стал шарить в коробке с документами, слышу, некто восстал и направляется в туалет. Думал, что мой ведомый. У меня, дабы влететь в туалет из спальни, надобно миновать по долгому коридору. Выглядываю из горницы, а это его баба дефилирует по коридору, из одежи на ней всего резинка для волос. Пока она выступала, я чуть не получил неебический оргазм… Хотел, безусловно, завидеть её возвращение, "там" ведь ещё занимательнее, однако это было бы сверхнаглостью.
******
Работаю на скорой. Вызов. У парня в жопе завязла ложка. Как и зачем настолько вышло — не болтал. Лишь впоследствии сознался, что вскрыл у себя глистов и ничего важнее не придумал, чем отхватить их из своего дупла ложкой!Я дивлюсь, будто он ещё ничего себе не повредил… Парню 24 года.
******
Одна из самых большущих обид из малолетства — пропали мои игрушки из «Киндер сюрприза». В 1995 году моя мама азбука водиться с здешним мафиози, и у нас дома было всё: огромный телефон, икра, лакомства и прочее. Но моя мама, вовлекшись в эту волну девяностых, попросту спилась. И меня забрали в детдом. В детдом я взяла с собой полпакета игрушек из «Киндеров»: бемеготики, акулы, львы, гномики, пингвины. На вытекающий девай, когда очнулась, моих игрушек не было. И их нигде не было. Просто некто из воспитателей их забрал себе.
******
Один мой дружок настолько велико алкал посмотреть на мастерство девок, однако сам дрожал с ними, ага и у него была барышня на тот момент, оттого заказал блондинку своему дружку, а сам залез в шкаф подглядывать. И тут настает час икс, а у товарища не встает. В итоге дружок час сидел в душном зловонном шкафу и взирал, будто эти двое взирают телик и выпивают чай.
******
С дедушкой живём вдвоём. Почти 5 лет назад у него занедужила нога, ладили операцию по добавлению протеза. Он не прижился, и пошло отторжение. Открылся фистула. И ныне всякий девай я терплю зловоние из его гнойной раны, какую он заматывает картузом, сверху бинты и вкруг ноги укрепляет скотчем. От этого течёт и разит ещё вяще. К доктору выступать отказался, поставил себе сам диагноз "рак" и бухает всякий девай. Я настолько вяще не могу.
******
Наша староста век была умницей, однако уж больно болела за учёбу, доходило даже до истерик. И вот долгожданный выпускной!Вся нервотрёпка позади, она сверилась, она молодчага. Получает заветный алый, глазки ее блещут от счастья. Аплодисменты и радостные вскрики в зале. Она, оскаляясь, отходит капельку в сторонку и… начинает жрать диплом. Взгляд её стал столь адовым, что мурашки по моему телу взялись отплясывать канкан. Обидно, что мы впоследствии всей группой поехали в ресторан, а она — в психушку(((
******
Отдал нам неглуб/оким дядя Лёша свою ветхую сеть. Ну, мы залпом её поставили на Волге. Всю ночь с удочками просидели, караулили. Толком ничего не изловили, неужели что котам. Стали сеть тянуть, а там рыбы мешка на два и осетра 4 штуки. Рыбу по мешкам и домой. Решили дяде Лёше осетра дать — не всех, а пару — за сеть. Время раннее, постановили не будить и сквозь забор закинули "трофей". Вечером нам лещей дали теми осетрами — они тяни огород переваляли. Помидоры пали первыми, вдогон огурцы и перец...
******
Недавно взяла себе больно прекрасные красные перчатки. Вышла выгулять обновку, на остановке почитай залпом один-одинехонек молодой человек обратил на мои десницы внимание. Подошёл, взговорил, что у меня восхитительные перчатки, не могла бы я взговорить, где их взяла. Я покумекала, что он постановил взять таковские же своей барышне или маме, настолько что охотно поделилась адресом магазина, даже простерла десницу пощупать материал. Вот всего парень вцепился в мою длань как-то нездорово. Начал поглаживать с нарастающей агрессивностью. Мне стало жутко, я выдернула десницу и попятилась. А у парня бельма уже абсолютно дикие, а в штанах бугорок затопорщился. В ужасе заскочила в начальный подъехавший трамвай, однако этого психа ещё не один видала на этой ветке; видать, живёт неподалеку. А на те перчатки без омерзения вяще взирать не могу.
******
На работе начальство выступает за визит корпоративов: выезды на натуру, вечеринки по праздникам с алкоголем — не откажешься. При этом я не умею выпивать с неблизкими людами, потому что меня уносит после первого глотка, и после я помню всякую дичь: то я вешаюсь на генерального с мольбой облобызать, то выплясываю на столе, то гвозжу коллегу. На работу выступаю со стыдом, а оказывается, все это бред, какого не было. Если выпиваю с дружками, то такового дудки. У людей случаются фантомные валяйся, а у меня фантомные записки, блин!
******
Когда я взалкала размножиться, мне стали названивать родители благоверного с вожделением поговорить. Я дама не дикая, развито сконцентрировалась и приехала вбить собственный выбор. Внимательно выслушав мои аргументы, в том числе о нежелании моего благоверного беспокоиться обо мне, мне свёкор(56 лет)залепил гениальную предмет: «Все твои претензии — ерунда. Вот я всего год назад стал получать блаженство от того, что стал своей бабе по утречкам варить кофе». А я сижу и кумекаю: то жрать мне ещё почитай 30 лет дожидаться, доколе мой благоверный начнёт боготворить что-то для меня ладить?В 28 лет счастья недостойна?Мы настолько дружок дружка и не осмыслили...
******
Наблюдаю за родителями и видаю, что они тоже вырастают и "взрослеют". Я взялась, когда они были еще молодыми, натурально, наломали дров и в своих взаимоотношениях(дошло до развода), и в моем воспитании. Не без косяков, в всеобщем. Но сейчас они оба признают оплошки былого. Оба стали безмятежными, менее токсичными, батька перестал занять из-за всякой ерунды(а он век был больно горячим), мама со временем перестала ругаться со мной и пробовать заставлять что-то ладить. Кстати, когда она перестала пробовать меня принуждать к работе по дому, я вполне безмятежно азбука ладить ее сама, не из-под клюки. Приятно видать, что люд занимаются на своих оплошках. А я внимаю, мотаю на ус и занимаюсь на чужих.
******
В малолетстве наивно полагала, что зеваки — это люд, какие приходят куда-либо, дабы постоять и позевать.
******
Хожу к одному и тому же парикмахеру. Потому что алкаю её трахнуть. Прямо в зале, на кресле. Представляю, будто мы закрываем дверь на ключ, опускаем жалюзи и начинаем заниматься бешено сладострастным сексом. Нам уже барабанят в дверь, нас это ещё вяще распаляет. В гробе помогаю ей одеться, завязываю ей фартук. Она меня напоследок брызжет одеколоном. Мечтаю обо всём этом, доколе она трётся об меня своим животиком.
Слышал, где-то жрать парикмахерские, где клиентов обслуживают нагие цирюльники-женщины. Хоть завтра вылетай туда...
******
Моя большущая греза — взять большенный рюкзак, возложить в него лишь необходимые оружия и поехать по миру без денег. Лично знаю людей, кто настолько вояжирует, вкладывая гроши лишь в один-одинехонек перелёт и визу. Через месяц моё странствие начнётся!Пока что не в одиночку, однако настолько даже веселее.
******
Однажды мы с моим дружком постановили забраться в один-одинехонек ветхий, будто нам виделось на тот момент, дом. Мы с ним ещё те сталкеры были. Дом был, натурально, прикрыт, и нам пришлось разбивать окно. Знаю, не самый важнейший поступок. Когда залезли, взялись рыться в доме, будто у себя. Нужно сознаться, домик был довольно важнецкий и опрятный внутри. Мы перерыли там бессчетно итого: книжки, столы, шкафы. А впоследствии нам рассказали, что в этот дом ездит парень в память о своей семье.
Чувствую стыд и ныне.
******
Еду домой из города, ехать полтора часа. Слышу, будто в WhatsApp приходят извещения. Думаю, приеду, почитаю. Дома очутилось, что опамятовалось 24 голосовых извещения. Незнакомый дядька вначале галантно поздоровался и отрекомендовался Игорем. Потом взговорил, что номер набрал невзначай, и ему показалось фото на аве. Потом осведомился, не замужем ли я, сколько лет, жрать ли детвора, где жительствую, вкалываю. Предложил повстречаться, созвониться, познакомиться. Потом несколько один осведомился, зачем я немотствую. Потом взговорил, что один извещения доходят, а я немотствую, значит, излишне гордая. Потом командировал меня на хуй. Я написала ему одно слово: "Идиот". В ответ получила: "Ты просрала своё счастье, дура!"
Будучи крохотной, завидела по телику передачу об океане и его обитателях. И ввалилось мне, что в океане вода тёплая, и рыбам это нравится. Рыбки дома у нас были... даже два аквариума. Найти кипятильник не составило труда. Запах ухи с водорослями почувствовали даже соседи.
******
Звонит мама и спрашивает: "Ты куда это настолько торопишься, бежишь настолько, что аж пятки сверкают?" Удивилась, я-то дома. Подумала, может, запутала. Она болтает: "Я на видео тебя даже освободила, настолько ты забавно бежала". И отправляет видео с перебегающей стезю обезьяной. Люблю маму.
******
Из-за нарушения лихорадочной проводимости мои ноги неглуб/око вздрагивают, хоть какое-то времена побыв в неестественном для них положении. Так что у меня что ни мужик - то господь секса и куни. Лежит возле тяни подобный с взлетевшей самооценкой, отглаживает мои вздрагивающие "от оргазма" конечности:D
******
Недавно барышня сходила к гинекологу, тот нашел букет каких-то заболеваний. Несерьезных, безусловно, однако все же. Естественно, буза, и пиздюлей получил я(по совету эскулапа). Пришлось встретить удар с гордостью, не болтать же ей, что она у меня первая...
******
Мой парень — иноземец. Мои русские дружки научили его болтать неодинаковые ругательства. Недавно валяюсь, декламирую, а он мне: "Давай потрахаемся, шлюха". Я подношу десницу, дабы отвесить ему вельможного леща, а он выставляет свою, и получается, что я вручаю ему "пять"...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Уезжал в отпуск на дачу. Знакомый попросил пожить это времена в моей квартире, у него с бабой "медовый" месяц, жительствуют с его мамой. Мне не жалостно, согласился. Через неделю безотлагательно потребовался ПТС, нашёлся покупатель на машину. Приезжаю безвременно поутру(сотовых тогда ещё не было), названиваю в домофон, безмолвие, отворил двери своими ключами. Они дрыхают, ничего не слышат; удобопонятно, девало молодое. Стал шарить в коробке с документами, слышу, некто восстал и направляется в туалет. Думал, что мой ведомый. У меня, дабы влететь в туалет из спальни, надобно миновать по долгому коридору. Выглядываю из горницы, а это его баба дефилирует по коридору, из одежи на ней всего резинка для волос. Пока она выступала, я чуть не получил неебический оргазм… Хотел, безусловно, завидеть её возвращение, "там" ведь ещё занимательнее, однако это было бы сверхнаглостью.
******
Работаю на скорой. Вызов. У парня в жопе завязла ложка. Как и зачем настолько вышло — не болтал. Лишь впоследствии сознался, что вскрыл у себя глистов и ничего важнее не придумал, чем отхватить их из своего дупла ложкой!Я дивлюсь, будто он ещё ничего себе не повредил… Парню 24 года.
******
Одна из самых большущих обид из малолетства — пропали мои игрушки из «Киндер сюрприза». В 1995 году моя мама азбука водиться с здешним мафиози, и у нас дома было всё: огромный телефон, икра, лакомства и прочее. Но моя мама, вовлекшись в эту волну девяностых, попросту спилась. И меня забрали в детдом. В детдом я взяла с собой полпакета игрушек из «Киндеров»: бемеготики, акулы, львы, гномики, пингвины. На вытекающий девай, когда очнулась, моих игрушек не было. И их нигде не было. Просто некто из воспитателей их забрал себе.
******
Один мой дружок настолько велико алкал посмотреть на мастерство девок, однако сам дрожал с ними, ага и у него была барышня на тот момент, оттого заказал блондинку своему дружку, а сам залез в шкаф подглядывать. И тут настает час икс, а у товарища не встает. В итоге дружок час сидел в душном зловонном шкафу и взирал, будто эти двое взирают телик и выпивают чай.
******
С дедушкой живём вдвоём. Почти 5 лет назад у него занедужила нога, ладили операцию по добавлению протеза. Он не прижился, и пошло отторжение. Открылся фистула. И ныне всякий девай я терплю зловоние из его гнойной раны, какую он заматывает картузом, сверху бинты и вкруг ноги укрепляет скотчем. От этого течёт и разит ещё вяще. К доктору выступать отказался, поставил себе сам диагноз "рак" и бухает всякий девай. Я настолько вяще не могу.
******
Наша староста век была умницей, однако уж больно болела за учёбу, доходило даже до истерик. И вот долгожданный выпускной!Вся нервотрёпка позади, она сверилась, она молодчага. Получает заветный алый, глазки ее блещут от счастья. Аплодисменты и радостные вскрики в зале. Она, оскаляясь, отходит капельку в сторонку и… начинает жрать диплом. Взгляд её стал столь адовым, что мурашки по моему телу взялись отплясывать канкан. Обидно, что мы впоследствии всей группой поехали в ресторан, а она — в психушку(((
******
Отдал нам неглуб/оким дядя Лёша свою ветхую сеть. Ну, мы залпом её поставили на Волге. Всю ночь с удочками просидели, караулили. Толком ничего не изловили, неужели что котам. Стали сеть тянуть, а там рыбы мешка на два и осетра 4 штуки. Рыбу по мешкам и домой. Решили дяде Лёше осетра дать — не всех, а пару — за сеть. Время раннее, постановили не будить и сквозь забор закинули "трофей". Вечером нам лещей дали теми осетрами — они тяни огород переваляли. Помидоры пали первыми, вдогон огурцы и перец...
******
Недавно взяла себе больно прекрасные красные перчатки. Вышла выгулять обновку, на остановке почитай залпом один-одинехонек молодой человек обратил на мои десницы внимание. Подошёл, взговорил, что у меня восхитительные перчатки, не могла бы я взговорить, где их взяла. Я покумекала, что он постановил взять таковские же своей барышне или маме, настолько что охотно поделилась адресом магазина, даже простерла десницу пощупать материал. Вот всего парень вцепился в мою длань как-то нездорово. Начал поглаживать с нарастающей агрессивностью. Мне стало жутко, я выдернула десницу и попятилась. А у парня бельма уже абсолютно дикие, а в штанах бугорок затопорщился. В ужасе заскочила в начальный подъехавший трамвай, однако этого психа ещё не один видала на этой ветке; видать, живёт неподалеку. А на те перчатки без омерзения вяще взирать не могу.
******
На работе начальство выступает за визит корпоративов: выезды на натуру, вечеринки по праздникам с алкоголем — не откажешься. При этом я не умею выпивать с неблизкими людами, потому что меня уносит после первого глотка, и после я помню всякую дичь: то я вешаюсь на генерального с мольбой облобызать, то выплясываю на столе, то гвозжу коллегу. На работу выступаю со стыдом, а оказывается, все это бред, какого не было. Если выпиваю с дружками, то такового дудки. У людей случаются фантомные валяйся, а у меня фантомные записки, блин!
******
Когда я взалкала размножиться, мне стали названивать родители благоверного с вожделением поговорить. Я дама не дикая, развито сконцентрировалась и приехала вбить собственный выбор. Внимательно выслушав мои аргументы, в том числе о нежелании моего благоверного беспокоиться обо мне, мне свёкор(56 лет)залепил гениальную предмет: «Все твои претензии — ерунда. Вот я всего год назад стал получать блаженство от того, что стал своей бабе по утречкам варить кофе». А я сижу и кумекаю: то жрать мне ещё почитай 30 лет дожидаться, доколе мой благоверный начнёт боготворить что-то для меня ладить?В 28 лет счастья недостойна?Мы настолько дружок дружка и не осмыслили...
******
Наблюдаю за родителями и видаю, что они тоже вырастают и "взрослеют". Я взялась, когда они были еще молодыми, натурально, наломали дров и в своих взаимоотношениях(дошло до развода), и в моем воспитании. Не без косяков, в всеобщем. Но сейчас они оба признают оплошки былого. Оба стали безмятежными, менее токсичными, батька перестал занять из-за всякой ерунды(а он век был больно горячим), мама со временем перестала ругаться со мной и пробовать заставлять что-то ладить. Кстати, когда она перестала пробовать меня принуждать к работе по дому, я вполне безмятежно азбука ладить ее сама, не из-под клюки. Приятно видать, что люд занимаются на своих оплошках. А я внимаю, мотаю на ус и занимаюсь на чужих.
******
В малолетстве наивно полагала, что зеваки — это люд, какие приходят куда-либо, дабы постоять и позевать.
******
Хожу к одному и тому же парикмахеру. Потому что алкаю её трахнуть. Прямо в зале, на кресле. Представляю, будто мы закрываем дверь на ключ, опускаем жалюзи и начинаем заниматься бешено сладострастным сексом. Нам уже барабанят в дверь, нас это ещё вяще распаляет. В гробе помогаю ей одеться, завязываю ей фартук. Она меня напоследок брызжет одеколоном. Мечтаю обо всём этом, доколе она трётся об меня своим животиком.
Слышал, где-то жрать парикмахерские, где клиентов обслуживают нагие цирюльники-женщины. Хоть завтра вылетай туда...
******
Моя большущая греза — взять большенный рюкзак, возложить в него лишь необходимые оружия и поехать по миру без денег. Лично знаю людей, кто настолько вояжирует, вкладывая гроши лишь в один-одинехонек перелёт и визу. Через месяц моё странствие начнётся!Пока что не в одиночку, однако настолько даже веселее.
******
Однажды мы с моим дружком постановили забраться в один-одинехонек ветхий, будто нам виделось на тот момент, дом. Мы с ним ещё те сталкеры были. Дом был, натурально, прикрыт, и нам пришлось разбивать окно. Знаю, не самый важнейший поступок. Когда залезли, взялись рыться в доме, будто у себя. Нужно сознаться, домик был довольно важнецкий и опрятный внутри. Мы перерыли там бессчетно итого: книжки, столы, шкафы. А впоследствии нам рассказали, что в этот дом ездит парень в память о своей семье.
Чувствую стыд и ныне.
******
Еду домой из города, ехать полтора часа. Слышу, будто в WhatsApp приходят извещения. Думаю, приеду, почитаю. Дома очутилось, что опамятовалось 24 голосовых извещения. Незнакомый дядька вначале галантно поздоровался и отрекомендовался Игорем. Потом взговорил, что номер набрал невзначай, и ему показалось фото на аве. Потом осведомился, не замужем ли я, сколько лет, жрать ли детвора, где жительствую, вкалываю. Предложил повстречаться, созвониться, познакомиться. Потом несколько один осведомился, зачем я немотствую. Потом взговорил, что один извещения доходят, а я немотствую, значит, излишне гордая. Потом командировал меня на хуй. Я написала ему одно слово: "Идиот". В ответ получила: "Ты просрала своё счастье, дура!"
Будучи крохотной, завидела по телику передачу об океане и его обитателях. И ввалилось мне, что в океане вода тёплая, и рыбам это нравится. Рыбки дома у нас были... даже два аквариума. Найти кипятильник не составило труда. Запах ухи с водорослями почувствовали даже соседи.
******
Звонит мама и спрашивает: "Ты куда это настолько торопишься, бежишь настолько, что аж пятки сверкают?" Удивилась, я-то дома. Подумала, может, запутала. Она болтает: "Я на видео тебя даже освободила, настолько ты забавно бежала". И отправляет видео с перебегающей стезю обезьяной. Люблю маму.
******
Из-за нарушения лихорадочной проводимости мои ноги неглуб/око вздрагивают, хоть какое-то времена побыв в неестественном для них положении. Так что у меня что ни мужик - то господь секса и куни. Лежит возле тяни подобный с взлетевшей самооценкой, отглаживает мои вздрагивающие "от оргазма" конечности:D
******
Недавно барышня сходила к гинекологу, тот нашел букет каких-то заболеваний. Несерьезных, безусловно, однако все же. Естественно, буза, и пиздюлей получил я(по совету эскулапа). Пришлось встретить удар с гордостью, не болтать же ей, что она у меня первая...
******
Мой парень — иноземец. Мои русские дружки научили его болтать неодинаковые ругательства. Недавно валяюсь, декламирую, а он мне: "Давай потрахаемся, шлюха". Я подношу десницу, дабы отвесить ему вельможного леща, а он выставляет свою, и получается, что я вручаю ему "пять"...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
