Единственное, где мне сгодились познания из вуза(6 лет заочки на управление персоналом), настолько это при устройстве на работу в IT. Методы отбора персонала я осведомила на пятерка, а вот сферу IT не больно. Туплю тут 3-й год и дивлюсь, будто меня ещё не выгнали.
******
Дико бесит, что приставку "био" присобачивают на всяком шагу. Идешь лавка - а там биоовощи. А какие овощи не био?Биомолоко в биокартоне, в аптеке биобактерии, биоконсультанты биохвалят собственный биотовар... Биобиология, блять!
******
У меня жрать больно диковинная фобия. Я жутко дрожу завидеть мир на молекулярном уровне, завидеть молекулы и их соединения, хоть и знаю, что без микроскопа это невозможно. Боюсь фокусировать взор в одной точке — будто, что сейчас разгляжу атомы, и вселенная распадется на них. Еще всякую мелкота: звук, акт, явление начинаю обдумывать с точки зрения физики и реально надолго зависаю. Некому повествовать, все почитают, что это диковинный способ похвастаться познаниями аккуратных наук. А мне боязно пиздец.
******
У моей подруги синдром жертвы. В начале я попросту норовила не обращать внимания на её эгоистичное поведение, однако сейчас это стало попросту невозможным. Все тары-бары-раста-бары сводятся к тому, какая она несчастная, сколько у неё проблем. Она безотлагательно будила меня лететь к себе домой под дождём, потому что ей сиротливо. После всех наших прогулок моё важнецкое надвигаться улетучивалось, настолько будто ей становилась минорно оттого, какая она несчастная. Свожу общение на дудки, ибо не вынесу вяще.
******
Кто-то грезил в малолетстве в космос слетать, плащ-невидимку владеть, сквозь стены ходить, а я до 7 лет грезила о ланке, какая вместо молока будет вручать апельсиновый сок. Даже гроши накапливала, видела, будто буду кормить её апельсинами и всякий девай выпивать сок. Эх.
******
Живут со мной два мальчугана дегу(милые грызуны с кисточкой на краешке хвоста). И, будто у всех звериных, у них тоже важнецки раскручен инстинкт размножения. Короче, трахают дружок дружка. Но перед этим бьются. Кто продул в битве - тот и девочка.
******
Периодически по работе неделю жительствую в Китае в неодинаковых провинциях. Много чего тут насмотрелась, бессчетно чего шокировало поначалу, однако вот к приглашению стриптизерш на похороны для того, дабы опамятовалось непоменьше зевак, обвыкнуть не могу!
******
В малолетстве жительствовала на 1 этаже. По ночам, когда родители запорошили, из окна своей горницы вылезала на улицу и по часа 3 прогуливалась с дворовыми котами. До сих пор помню все эти ощущения летнего ледяного духа, ярко сияющих звезд на черном небе и громогласно мурчащих возле котов)
******
Живу в загородном доме. Недавно сосед загнал близ нас участок, и там стала строительная база. Можно смириться с нескончаемыми погрузками, разгрузками, гулом, однако бесит до безумия мужики, ссущие прям посреди участка, обернувшись в нашу палестину. Причём они это ладят собственно тогда, когда я схожу. Можно же обождать несколько минут, доколе я не исчезну, однако им плевать. Хочу что-то написать на плакате в их палестину, дабы отколоть им всякую охоту настолько ладить.
******
Моему сыну 13 лет, и он до сих пор почитает, что Чебурашка — это девочка. Он постановил настолько, когда был крохотным, и переубедить его мы не смогли. Поймала себя на мысли, что я ввек даже и не кумекала, что Чебурашка может быть девочкой…
******
Я иллюстратор. Очень боготворю свою работу, однако временами попадаются крайне антипатичные заказчики: сами не знают, чего алкают, ещё и грубиянить умудряются. В таковских случаях, если очередной эскиз не подошёл, и вместо членораздельного комментария видаю невнятное хамство, мажу завуалированные гениталии по всей иллюстрации. Могу всего предполагать, будто это вкалывает, однако в 90% случаев получаю позитивный фидбек; кое-какие ещё и вторично обращаются сквозь времена:D
******
Когда занималась, подружилась с одногруппницей, какая беспрерывно прогуливала четы, еле получала зачёты, с горем напополам сдавала экзамены, выпивала, курила и владела бездна неупорядоченных связей. Я же была абсолютной её противоположностью: ни монолитного прогула за годы учёбы, выступала на алый диплом, была домашней девочкой. Все преподаватели и однокурсники дивились нашей дружбе. Часто слышала от них, что она тащит меня на дно, а "подружки" этой одногруппницы заливались, что она дружит с ботаничкой.
На заключительном курсе мы как-то неожиданно поменялись ролями: она перестала прогуливать четы, стала получать позитивные оценки, кинула выпивать, курить, взялся беспрерывный сексуальный партнёр. Я же ударилась во все тяжкие, запамятовав про собственный алый диплом, не избрав под амба года даже темы дипломной работы. Одногруппница гвоздила мне о важности учёбы, в ответ я лишь отмахивалась.
В итоге моя подруга, завзятая прогульщица, задавив на собственный диплом, всецело зарылась в написание моей работы. Сделала столь идеально, что у преподавателей не возникло спросов. Еле будто накидала свою за пару дней до защиты.
Я получила собственный диплом с отличием, а она с горой троек, однако до сих пор почитаю, что мой алый диплом - её заслуга.
******
Фотографирую на пленку. Друзья фукают, субъекта зачем оно надобно, былой столетие, жрать зеркалки, телефоны. А я попросту обожаю ощущения, когда выступаю проявлять и оцифровывать фото. Не знаю, вышли они или дудки. Да и вообще забываешь к моменту проявки, что собственно ты снимала. Такая интрига:)
******
Студентами отдыхали на море круглой группой. Получилось, что я жительствовал один-одинехонек в домике. И вот ко мне приходит одногруппница в футболке на нагое тело и томным голосом выканючивает научить ее выступать на гитаре. И я... взялся делать ее выступать на гитаре. Дальнейшее общение что-то не заладилось…
******
В самые бедственные моменты своей жизни, когда раздолбана эмоционально, когда слова поддержки от дружков уже не прут для тебя резона, дабы абсолютно не сойти с интеллекта, отворила для себя новейший способом терапии. Ложусь на пустотел, устанавливаю колонки с двух сторонок и ввожу самые качевые треки, какие когда-либо мне нравились, и реву, что жрать силы, ору рефрены, ощущая, будто тяжесть уходит из груди. Самый великолепный момент: когда ты всецело погружен в музыку, другого мира и проблем реальности для тебя не бытует. В таковские моменты я по-настоящему отдыхаю душой.
******
Работаю ветеринаром. Неделю назад заходят благоверный и крупная баба, по виду брюхатая на месяце 5-6. Спросили про процедуру усыпления кота. Спрашиваю: "Какова вина усыпления?" Муж отвечает: "У ребёнка аллергия". Я предлагаю рассмотреть иные варианты: пристроить кота к ведомым, дать объявление, отдать звериное в приют. Муж: "Слишком возни много". Через неделю баба приносит кота. Я в тары-бары-раста-баре: "Когда второго ребёночка ждёте?" Жена: "Почему второго?Мы в этом году всего первого планируем, ага не получается".
******
Всегда заливался с анекдотичной ситуации про секс один в год, доколе не очутился в подобный же. Недавно поутру на мою бабу что-то нашло, и у меня был секс впервинку за три или четыре года. Ну, будто секс: двусторонняя мастурбация и поцелуи. Но я был столь окрылён, что постановил попросту все накопившиеся проблемы разом, а сейчас оформляю на бабу новоиспеченную машину. И вроде разумею, что я балда, что это безголово, что она это сделала, дабы я не настаивал на разводе. Какой же я безоблачный балда.
******
По роду деятельности дробно в разъездах, соответственно, переснимала гору квартир. Всегда лажу дубликат ключей, дабы после того, будто съехать, они остались у меня. Сама лажу брелочек с надписью аккуратного адреса и вешаю на свою доску. В моей коллекции уже вяще 50 экземпляров)
******
Долгое времена вкалывала в морге — приводила в распорядок рыла загнувшихся. Потом как-то визгливо переклинило, ретировалась. Но без своей работы не могу. Сейчас я востребованный визажист и дробно ловлю себя на том, что болтаю своим клиентам надолго закрывать бельма.
******
Года два назад мне родители переслали будет бессчетно денег. Семья наша не особо богатая, однако жительствовать в достатке можно. Эти гроши я благополучно сохранила у себя дома в бумажном облике. И никто из моих братьев и сестёр на меня успешно не обращали особого внимания, доколе у меня не выискалась жидкая болячка, на лечение коей я и собиралась откинуть эти высланные родителями мне гроши.
Когда я известила всё семейство о своей немочи, все залпом вручай мне названивать и умилённо со слезами меня крушиться. Теми же деньгами мне настолько никто и не поддержал. Однажды ко мне навязалась больно далекая родственница и стала ладить намёки: "Если сдохнешь, квартиру, дом и машину оформи на меня". Родители, будто ни диковинно, её поддержали.
Операцию мне сделали, я жива-здорова, однако когда та сестра ездила ко мне в гости, я после её приезда не досчиталась своих кровных 1000 долларов. Как очутилось, все тогда забегали, потому что алкали моей смерти и захабать всё моё барахло себе.
******
По соседству жительствует баба, валяется Альцгеймером. Так мило почитай всякий девай с ней знакомиться; всякий один измышляю себе новоиспеченную профессию, имя. Если дивится и болтает, что в былой один я иное повествовала, то больно ликую - значит, лекарства орудуют. А обижаться она не успевает - забывает.
******
Завели кутенка. Учили его знать своё пункт - подстилку. Как-то благоверный сетовал, что не может найти своё пункт в жизни(взять по душе). Я возложила его десницу себе на бюст и пошутила: "Вот твоё пункт!" Теперь, когда болтаю фразу: "Иди на пункт!" — пес мечется, а благоверный спрашивает: "Это ты мне?")))
******
Мой свекор никого не пускал в собственный гараж НИКОГДА. Когда он загнулся, и гараж отворили, то там вскрыли холодильник с вкусняшками, бессчетно порножурналов, а запоздалее в смотровой яме откопали золотые часы и кольца. Впрочем, особо никто не удивился — уж больно алчен был при жизни и ходок еще тот.
******
Нашла у родителей дома гору новоиспеченных и ветхих журналов. Решила почитать. В одном из них нашла купон, на каком надобно мыть монеткой верхний слой для того, дабы выведать приз. Ради интереса стёрла. Как очутилось, там был суперприз — три миллиона рублей. Я была в шоке, конвульсивно проверила дату выпуска. Не повезло, акция давненько вышла. До сих пор не отпускает дума, что было бы, если мы получили тогда эти гроши. В дружком журнале из той же стопки я выиграла пылесос, однако тоже "просроченный".
******
У меня наследная ранняя седина, уже к 20 годам половина головы серебрилась. Раньше мазала, болела, однако год назад подстриглась больно кратко и постановила отращивать свои. Мне 25 лет, я беспрерывно получаю комплименты по предлогу прекрасного цвета волос и спросы, в каком салоне настолько потрясающе мажут. А недавно после моря прогуливалась в фокусе, и незнакомая девочка постановила, что я сделала косплей на Шторм из «Людей икс», и попросила селфи. Нашла впоследствии это фото в Инстаграм с горой лайков и экстазов. У меня праздник!
******
Ненавижу, когда ездят родичи с благоверными и жёнами и всё, что ладят - отдыхают. Да, они приехали в отпуск, однако приехали в фамилию, где кормит всего баба и всё на ней, и я помогаю. Мне тоже 20+, и я алкаю вздохнуть, я тоже приехала отдыхать. Но какого хера мы пашем с бабкой, а они за своими половинами и ребятенками не могут даже посуду помыть. Сто один было обговорено, что всё ладим по очередности. Но дудки, всё опять на плечах меня и бабки, а они прогуливаются!
******
Как-то в отпуске мы с парнем постановили проверить, выйдет ли поставить на Touch ID в его айфоне печать моего соска. Получилось. С парнем велико поругались. Отпечаток моего перста с телефона он прибрал, а соска дудки. Пользуюсь, вкалывает)
******
Я несколько лет не встречаюсь со ветхими дружками, ага и с новоиспеченными норовлю не видеться дробно. Я не хожу на встречи выпускников и на сборы с бывшими коллегами. На даче обхожу палестиной центральную стезю, дрожу встретиться там ведомых или бывших своих. Даже на перекрёстках норовлю натянуть капюшон или шапку настолько, дабы рыла не было видать, и меня не выведали ведомые из машин. А всё потому, что я жирная!Я была ладной, однако офисная труд и рождение ребёнка подарили мне 15 избыточных кг.
******
Выходя из квартиры, завидела перед дверью крошечную металлическую мышку, сжимающую в лапках монету. Не раздумывая, впихнула её в карман и запамятовала. Вечером вышарила все карманы, однако настолько её и не нашла. А незадолго до этого у меня загнулся боготворимый пёс, какого я величала «Мышкин-Малышкин». Я уже реву будто дура из-за этой мыши. Через пару дней достаю кошелёк, какого тогда со мной не было, и из него выпадает эта самая фигурка. Стало не по себе, погуглила, что это таковое. Оказалось, кошельковая мышь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Дико бесит, что приставку "био" присобачивают на всяком шагу. Идешь лавка - а там биоовощи. А какие овощи не био?Биомолоко в биокартоне, в аптеке биобактерии, биоконсультанты биохвалят собственный биотовар... Биобиология, блять!
******
У меня жрать больно диковинная фобия. Я жутко дрожу завидеть мир на молекулярном уровне, завидеть молекулы и их соединения, хоть и знаю, что без микроскопа это невозможно. Боюсь фокусировать взор в одной точке — будто, что сейчас разгляжу атомы, и вселенная распадется на них. Еще всякую мелкота: звук, акт, явление начинаю обдумывать с точки зрения физики и реально надолго зависаю. Некому повествовать, все почитают, что это диковинный способ похвастаться познаниями аккуратных наук. А мне боязно пиздец.
******
У моей подруги синдром жертвы. В начале я попросту норовила не обращать внимания на её эгоистичное поведение, однако сейчас это стало попросту невозможным. Все тары-бары-раста-бары сводятся к тому, какая она несчастная, сколько у неё проблем. Она безотлагательно будила меня лететь к себе домой под дождём, потому что ей сиротливо. После всех наших прогулок моё важнецкое надвигаться улетучивалось, настолько будто ей становилась минорно оттого, какая она несчастная. Свожу общение на дудки, ибо не вынесу вяще.
******
Кто-то грезил в малолетстве в космос слетать, плащ-невидимку владеть, сквозь стены ходить, а я до 7 лет грезила о ланке, какая вместо молока будет вручать апельсиновый сок. Даже гроши накапливала, видела, будто буду кормить её апельсинами и всякий девай выпивать сок. Эх.
******
Живут со мной два мальчугана дегу(милые грызуны с кисточкой на краешке хвоста). И, будто у всех звериных, у них тоже важнецки раскручен инстинкт размножения. Короче, трахают дружок дружка. Но перед этим бьются. Кто продул в битве - тот и девочка.
******
Периодически по работе неделю жительствую в Китае в неодинаковых провинциях. Много чего тут насмотрелась, бессчетно чего шокировало поначалу, однако вот к приглашению стриптизерш на похороны для того, дабы опамятовалось непоменьше зевак, обвыкнуть не могу!
******
В малолетстве жительствовала на 1 этаже. По ночам, когда родители запорошили, из окна своей горницы вылезала на улицу и по часа 3 прогуливалась с дворовыми котами. До сих пор помню все эти ощущения летнего ледяного духа, ярко сияющих звезд на черном небе и громогласно мурчащих возле котов)
******
Живу в загородном доме. Недавно сосед загнал близ нас участок, и там стала строительная база. Можно смириться с нескончаемыми погрузками, разгрузками, гулом, однако бесит до безумия мужики, ссущие прям посреди участка, обернувшись в нашу палестину. Причём они это ладят собственно тогда, когда я схожу. Можно же обождать несколько минут, доколе я не исчезну, однако им плевать. Хочу что-то написать на плакате в их палестину, дабы отколоть им всякую охоту настолько ладить.
******
Моему сыну 13 лет, и он до сих пор почитает, что Чебурашка — это девочка. Он постановил настолько, когда был крохотным, и переубедить его мы не смогли. Поймала себя на мысли, что я ввек даже и не кумекала, что Чебурашка может быть девочкой…
******
Я иллюстратор. Очень боготворю свою работу, однако временами попадаются крайне антипатичные заказчики: сами не знают, чего алкают, ещё и грубиянить умудряются. В таковских случаях, если очередной эскиз не подошёл, и вместо членораздельного комментария видаю невнятное хамство, мажу завуалированные гениталии по всей иллюстрации. Могу всего предполагать, будто это вкалывает, однако в 90% случаев получаю позитивный фидбек; кое-какие ещё и вторично обращаются сквозь времена:D
******
Когда занималась, подружилась с одногруппницей, какая беспрерывно прогуливала четы, еле получала зачёты, с горем напополам сдавала экзамены, выпивала, курила и владела бездна неупорядоченных связей. Я же была абсолютной её противоположностью: ни монолитного прогула за годы учёбы, выступала на алый диплом, была домашней девочкой. Все преподаватели и однокурсники дивились нашей дружбе. Часто слышала от них, что она тащит меня на дно, а "подружки" этой одногруппницы заливались, что она дружит с ботаничкой.
На заключительном курсе мы как-то неожиданно поменялись ролями: она перестала прогуливать четы, стала получать позитивные оценки, кинула выпивать, курить, взялся беспрерывный сексуальный партнёр. Я же ударилась во все тяжкие, запамятовав про собственный алый диплом, не избрав под амба года даже темы дипломной работы. Одногруппница гвоздила мне о важности учёбы, в ответ я лишь отмахивалась.
В итоге моя подруга, завзятая прогульщица, задавив на собственный диплом, всецело зарылась в написание моей работы. Сделала столь идеально, что у преподавателей не возникло спросов. Еле будто накидала свою за пару дней до защиты.
Я получила собственный диплом с отличием, а она с горой троек, однако до сих пор почитаю, что мой алый диплом - её заслуга.
******
Фотографирую на пленку. Друзья фукают, субъекта зачем оно надобно, былой столетие, жрать зеркалки, телефоны. А я попросту обожаю ощущения, когда выступаю проявлять и оцифровывать фото. Не знаю, вышли они или дудки. Да и вообще забываешь к моменту проявки, что собственно ты снимала. Такая интрига:)
******
Студентами отдыхали на море круглой группой. Получилось, что я жительствовал один-одинехонек в домике. И вот ко мне приходит одногруппница в футболке на нагое тело и томным голосом выканючивает научить ее выступать на гитаре. И я... взялся делать ее выступать на гитаре. Дальнейшее общение что-то не заладилось…
******
В самые бедственные моменты своей жизни, когда раздолбана эмоционально, когда слова поддержки от дружков уже не прут для тебя резона, дабы абсолютно не сойти с интеллекта, отворила для себя новейший способом терапии. Ложусь на пустотел, устанавливаю колонки с двух сторонок и ввожу самые качевые треки, какие когда-либо мне нравились, и реву, что жрать силы, ору рефрены, ощущая, будто тяжесть уходит из груди. Самый великолепный момент: когда ты всецело погружен в музыку, другого мира и проблем реальности для тебя не бытует. В таковские моменты я по-настоящему отдыхаю душой.
******
Работаю ветеринаром. Неделю назад заходят благоверный и крупная баба, по виду брюхатая на месяце 5-6. Спросили про процедуру усыпления кота. Спрашиваю: "Какова вина усыпления?" Муж отвечает: "У ребёнка аллергия". Я предлагаю рассмотреть иные варианты: пристроить кота к ведомым, дать объявление, отдать звериное в приют. Муж: "Слишком возни много". Через неделю баба приносит кота. Я в тары-бары-раста-баре: "Когда второго ребёночка ждёте?" Жена: "Почему второго?Мы в этом году всего первого планируем, ага не получается".
******
Всегда заливался с анекдотичной ситуации про секс один в год, доколе не очутился в подобный же. Недавно поутру на мою бабу что-то нашло, и у меня был секс впервинку за три или четыре года. Ну, будто секс: двусторонняя мастурбация и поцелуи. Но я был столь окрылён, что постановил попросту все накопившиеся проблемы разом, а сейчас оформляю на бабу новоиспеченную машину. И вроде разумею, что я балда, что это безголово, что она это сделала, дабы я не настаивал на разводе. Какой же я безоблачный балда.
******
По роду деятельности дробно в разъездах, соответственно, переснимала гору квартир. Всегда лажу дубликат ключей, дабы после того, будто съехать, они остались у меня. Сама лажу брелочек с надписью аккуратного адреса и вешаю на свою доску. В моей коллекции уже вяще 50 экземпляров)
******
Долгое времена вкалывала в морге — приводила в распорядок рыла загнувшихся. Потом как-то визгливо переклинило, ретировалась. Но без своей работы не могу. Сейчас я востребованный визажист и дробно ловлю себя на том, что болтаю своим клиентам надолго закрывать бельма.
******
Года два назад мне родители переслали будет бессчетно денег. Семья наша не особо богатая, однако жительствовать в достатке можно. Эти гроши я благополучно сохранила у себя дома в бумажном облике. И никто из моих братьев и сестёр на меня успешно не обращали особого внимания, доколе у меня не выискалась жидкая болячка, на лечение коей я и собиралась откинуть эти высланные родителями мне гроши.
Когда я известила всё семейство о своей немочи, все залпом вручай мне названивать и умилённо со слезами меня крушиться. Теми же деньгами мне настолько никто и не поддержал. Однажды ко мне навязалась больно далекая родственница и стала ладить намёки: "Если сдохнешь, квартиру, дом и машину оформи на меня". Родители, будто ни диковинно, её поддержали.
Операцию мне сделали, я жива-здорова, однако когда та сестра ездила ко мне в гости, я после её приезда не досчиталась своих кровных 1000 долларов. Как очутилось, все тогда забегали, потому что алкали моей смерти и захабать всё моё барахло себе.
******
По соседству жительствует баба, валяется Альцгеймером. Так мило почитай всякий девай с ней знакомиться; всякий один измышляю себе новоиспеченную профессию, имя. Если дивится и болтает, что в былой один я иное повествовала, то больно ликую - значит, лекарства орудуют. А обижаться она не успевает - забывает.
******
Завели кутенка. Учили его знать своё пункт - подстилку. Как-то благоверный сетовал, что не может найти своё пункт в жизни(взять по душе). Я возложила его десницу себе на бюст и пошутила: "Вот твоё пункт!" Теперь, когда болтаю фразу: "Иди на пункт!" — пес мечется, а благоверный спрашивает: "Это ты мне?")))
******
Мой свекор никого не пускал в собственный гараж НИКОГДА. Когда он загнулся, и гараж отворили, то там вскрыли холодильник с вкусняшками, бессчетно порножурналов, а запоздалее в смотровой яме откопали золотые часы и кольца. Впрочем, особо никто не удивился — уж больно алчен был при жизни и ходок еще тот.
******
Нашла у родителей дома гору новоиспеченных и ветхих журналов. Решила почитать. В одном из них нашла купон, на каком надобно мыть монеткой верхний слой для того, дабы выведать приз. Ради интереса стёрла. Как очутилось, там был суперприз — три миллиона рублей. Я была в шоке, конвульсивно проверила дату выпуска. Не повезло, акция давненько вышла. До сих пор не отпускает дума, что было бы, если мы получили тогда эти гроши. В дружком журнале из той же стопки я выиграла пылесос, однако тоже "просроченный".
******
У меня наследная ранняя седина, уже к 20 годам половина головы серебрилась. Раньше мазала, болела, однако год назад подстриглась больно кратко и постановила отращивать свои. Мне 25 лет, я беспрерывно получаю комплименты по предлогу прекрасного цвета волос и спросы, в каком салоне настолько потрясающе мажут. А недавно после моря прогуливалась в фокусе, и незнакомая девочка постановила, что я сделала косплей на Шторм из «Людей икс», и попросила селфи. Нашла впоследствии это фото в Инстаграм с горой лайков и экстазов. У меня праздник!
******
Ненавижу, когда ездят родичи с благоверными и жёнами и всё, что ладят - отдыхают. Да, они приехали в отпуск, однако приехали в фамилию, где кормит всего баба и всё на ней, и я помогаю. Мне тоже 20+, и я алкаю вздохнуть, я тоже приехала отдыхать. Но какого хера мы пашем с бабкой, а они за своими половинами и ребятенками не могут даже посуду помыть. Сто один было обговорено, что всё ладим по очередности. Но дудки, всё опять на плечах меня и бабки, а они прогуливаются!
******
Как-то в отпуске мы с парнем постановили проверить, выйдет ли поставить на Touch ID в его айфоне печать моего соска. Получилось. С парнем велико поругались. Отпечаток моего перста с телефона он прибрал, а соска дудки. Пользуюсь, вкалывает)
******
Я несколько лет не встречаюсь со ветхими дружками, ага и с новоиспеченными норовлю не видеться дробно. Я не хожу на встречи выпускников и на сборы с бывшими коллегами. На даче обхожу палестиной центральную стезю, дрожу встретиться там ведомых или бывших своих. Даже на перекрёстках норовлю натянуть капюшон или шапку настолько, дабы рыла не было видать, и меня не выведали ведомые из машин. А всё потому, что я жирная!Я была ладной, однако офисная труд и рождение ребёнка подарили мне 15 избыточных кг.
******
Выходя из квартиры, завидела перед дверью крошечную металлическую мышку, сжимающую в лапках монету. Не раздумывая, впихнула её в карман и запамятовала. Вечером вышарила все карманы, однако настолько её и не нашла. А незадолго до этого у меня загнулся боготворимый пёс, какого я величала «Мышкин-Малышкин». Я уже реву будто дура из-за этой мыши. Через пару дней достаю кошелёк, какого тогда со мной не было, и из него выпадает эта самая фигурка. Стало не по себе, погуглила, что это таковое. Оказалось, кошельковая мышь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
