Тишину белокипенной питерской ночи нарушало жалкое мяуканье. После непродолжительной внутренней борьбы всё-таки вылезла из кровати и пошла разыскивать страдальца. Вышла в пижаме(давай кто меня завидит в три часа ночи?). Стою, вслушиваюсь, откуда писк. Тут подходит ещё одна баба: «Вы котенка разыскиваете?Я тоже его услышала, покумекала, что-то случилось». Пошли вкупе обозревать место. Следом подходит ещё одна барышня, в десницах плед, дабы испробовать словить вандала. Котенка не изловили, однако уверились, что он не изранен, не завяз где-то. Оставила ему закусить и попить. Не выспалась, однако моя вера в людей укрепилась.
******
Было мне лет пять, на улице жар, поехали мы с тётками на дачу спасать картошку от вредителей. В один-одинехонек великолепный момент мои тётушки постановили, что я недостаточно шустро собираю этих жуков, и после обеда взговорили, что вода, какую мы черпали из ведра, отравлена. Видите ли, они не помыли ведро от химикатов и набрали в него колодезной воды. А для того, дабы не загнуться, надобно вяще передвигаться и вкалывать, тогда отрава выйдет вкупе с впоследствии. В итоге я сконцентрировал настолько бессчетно жуков, что в награду получил круглую шоколадку.
******
Мой кот - это ленность в безукоризненном ее облике. Ему дробно ленность ходить и он попросту ползает по ковролину, цепляясь за него когтями и подтягивая свою пухлую жопку в надобном ему течении. Это нормально. Но, прогуливаясь на балконе, завидеть голубя, взяться к нему медленно-медленно ползти и уснуть на полпути к "добыче"… это велико даже для него.
******
У меня жрать богатая подруга. Она достопримечательный человек, достатком ввек не кичилась, однако её поступки выдают человека, жительствующего в своем мире и ввек ни в чем не бедовавшем. Например, она почитай век забывает отдать гроши, какие я оплатила за всеобщий счет в кафе, если у неё, к образцу, не встретили карту; может запамятовать отдать гроши за покупки, какие я сделала по её мольбе. Видимо, для нее 50 баксов таковские копейки, что и вспоминать не стоит. Прошу вернуть, видаю, что она нелицемерно удивлена и уже запамятовала.
******
Не разумею обожествление кладбища. Люди беспрерывно посещают могилы домашних, высаживают там цветы, что-то мажут, покупают дорогие монументы... Зачем?Человек мёртв!Его дудки!Всё!Отец загнулся три года назад, мама — недавно. Любила обоих. Но за это времена побывала на могильник итого два раза, не считая самих похорон: и то родичи вынудили. Хочу, дабы после смерти меня кремировали и бросили прах в лесу. Чтоб никому не пришлось таскаться ко мне на могилу.
******
Сколько бы ни дербалызнула, остаюсь в сознании. Поэтому на пьянках притворяюсь важнецки поддатой, а впоследствии внимаю, какой сумасшедшей я вчера была, когда набралась. Нееет, я таковая ненормальная век, попросту «трезвой» себя сдерживать доводится:)
******
Когда я была крохотная, мои родители велико бухали. Они могли "выйти в магазин", а вернуться на вытекающий девай. Ночью я просыпалась, а дома никого дудки, и мне было боязно. Этот ужас пятилетнего ребятенка я помню до сих пор. Когда благоверный задерживается ввечеру на работе, мне будто, что он меня тоже нагреет и не опамятуется домой. Не могу затихнуть, доколе не услышу звук открывающегося замка.
******
Недавно в гости приехала баба. У нас почитай во всех горницах стоят датчики движения — свет подключается самодействующи. Но осмыслить эту систему баба настолько и не смогла. Так что у нас ныне жительствует домовой, какого она нежно величает Кузенька)
******
Когда мне надобно, дабы мобильный телефон названивал в коллективном месте, однако никто об этом не выведал, вношу необычный звук для зазвониста. Например, собственный кашель, шуршание страниц книжки или ещё что-нибудь наподобие, что звучит всегдашне и нисколько не подозрительно для места, где я буду(университет/работа).
******
Вспороть иному люду ножницами глотка, застрелить в упор или забить топором — обыденные и не будящие потрясения вещи, какими я регулярно занимаюсь в своих снах. Зато в жизни я ловлю залетевшую в квартиру муху тряпочкой и выбрасываю в окно — десница не вздымается забрать чью-то бытие в ситуации, когда можно этого не ладить.
******
Занимаюсь коучингом и, натурально, периодически предлагаю людам свои услуги. И занимательно следить, будто люд банально дрожат ответственности за свою бытие и беспрерывно разыскивают отмазки. Самая дробная отмазка — дудки времени в настоящий момент. И проблема даже не в деньгах. Люди беспрерывно "ждут" подходящих обстоятельств, подходящего момента, дабы взяться что-то менять в своей жизни. "Отправлю ребятенков в школу и опамятуюсь к тебе на коуч-сессию". А со временем показывают новоиспеченные отмазки. А в жизни всё по-прежнему. Глухо...
******
В начальный один сходила на беседа по знакомству, надобную место получила. Приступать сквозь неделю, однако ощущаю, что после универа не знаю ничего. За экзамены не платила, всё век сама сдавала, однако башка безотносительно порожняя!Пытаюсь возвысить курс теории за оставшуюся неделю, однако десницы попросту опускаются от числа материала. Мне настолько зазорно.
******
Работаю в сфере моды, стилизую съёмки для журналов и звёзд. Обратилась ко мне дочка дружков с мольбой поддержать с образом на выпускной, чтоб не банально и прям вау. Полгода я кидала ей идеи, ездили и выбирали материи, нашла ей классного стилиста по причёскам и визажу, отхватила стильные аксессуары. Девочка визжала от экстаза в предвкушении этого дня и своего образа. Но будто же я удивилась, когда в этот девай я завидела её в белокипенном платье наподобие свадебного и с «вавилоном» на котелке. Парень настоял((
******
Очень боготворю серию кинофильмов о Гарри Поттере. Поэтому моя интимная стрижка — это молния.
******
Мама замалосолила огурцы. Первую банку слопали, рассол остался. Напихали туда свежих огурцов, ждём. Сидим с бабой, завтракаем. Смотрю, огурцы в банке не всецело накрыты рассолом. Говорю бабе: "Опусти огурцы". Она посмотрела на них задумчиво и выдала: "Огурцы, вы говно".
******
После куни бабе остается специфическое послевкусие во рту, ощущается у корня языка, и его можно усилить, если на выдохе сквозь нос потереть языком нёбо. Есть на работе кофемашина, какую заправляют век одним сортом кофе, и после кофе из нее остается похожее послевкусие. Когда нужусь по бабе, выпиваю чашечку без сливок и сахара.
******
Очень заводит, когда замечаю, будто в коллективном транспорте барышни покачивают балетками или туфельками на ступне. Иногда малозаметно снимаю это на телефон, а дома дрочу на эти видео.
******
Как знаменито, с весны и до абсолютной озари больно многие занимаются дачей. Моя дача будет в жопе мира, за полчаса езды на машине по лесу от кратчайшей остановки автобуса. И, соответственно, я периодически подвожу "безлошадных" дачников - бодрых дедулек и бабулек с баулами, урожаем и всеми прилагающимися атрибутами. А вся соль в том, что тараканы в моей котелке подсчитывают, сколько образцово километров составляет моя "благотворительность".
А впоследствии я расходую эти несуществующие "запасные километры" на автостоп - я ездила по федеральной трассе с двумя казахами в раздолбанной девятке; с каким-то неприкрыто нерусским торговцем фруктами в еще более раздолбанной шестерке; возвращалась пьяненькая под новейший год с корпоратива на мусоровозе...
Но мои тараканы уверены - доколе у меня жрать "запасные километры автостопа", все будет важнецки.
******
Шла на фестиваль, взяла баклагу огненной воды для увеселения. Ясен пень её находит охранник на входе:
— Что это?
— Ну, сок, — у меня давя в пятки, уже приготовилась допивать в пункте охраны.
— А какой сок?— откручивает покрышку, а оттуда специфический спиртной аромат.
— Ну, выговорим, яблочный.
— А, давай, один яблочный, то проходите.
Подохуела настолько, что выпивала собственный сок в углу под сценой залпом и без закуси.
******
Когда я вздеваю свои боготворимые, однако ветхие шорты, то: "Ходишь, будто бомж!" А когда баба покупает за гору денег уже драные, затертые, с дырками джинсы, то: "Это настолько модно, настолько все ходят. И вообще, что ты разумеешь, серость!" Бесит!
******
Работаю в опен спейсе. Коллега, взрослый дядька, всякий один, когда ест яблоко или какой-то фрукт, ладит это с таковским звуком, будто он сейчас захлебнётся слюнями или соком, уж не знаю, что там у него в таковом изобилии выделяется. После чего достаёт бутылку воды, набирает в пасть воду и начинает ею драить зубы или пасть. Все эти звуки прокатываются на тяни офис. Блевотно всякий один. Приходится вылезать на времена его трапезы.
******
Моя начальница — типическая базарная бабища 48 лет. Мы одногодки. Частенько начинает срываться на мне ни с того ни с сего. Прихожу поутру на работу, надвигаться важнецкое, солнышко сверкает, бытие великолепна, и сидит это чудо, какое даже может не поздороваться!Так можем весь девай отбарабанить, не взговорив ни слова. И это в важнейшем случае. Со всеми другими хи-хи, ляля-тополя, а на меня рычит, алкая предлога никакого дудки. Работа устраивает, зарплата тоже, однако на сколько меня хватит — не знаю.
******
Решила заняться спортом. Уже была готова записаться в кратчайший тренажёрный зал, однако знакомая отсоветовала, предложив с ней пехом и лёгким бегом по городу прогуливаться, по сопочкам вверх-вниз, вниз-вверх — настолько эффективнее. Я, дура, согласилась. Ноги валялись после первых "прогулок", и взялись мозоли. Знакомая давненько обвыкла, а мне ещё привыкать и привыкать. Ох уж этот Владивосток, важнецки, что не зима, ходить воздушнее.
******
Наверно, я не умею дружить. Одной обделала индивидуальную бытие - она дала мой номер телефона уголовнику, какой чуть меня не убил. Второй поддержала в организации свадьбы - я очутилась говном в излишне прекрасном платье. Третья, четвёртая и пятая отвалились вкупе со другой, потому что встретили её палестину. Шестая попросту перестала со мной водиться, будто всего у неё возникли серьёзные взаимоотношения. А седьмая вышла замуж и исподволь забывает обо мне. Ведь у замужних не может быть домашних людей, кроме благоверного. А мне ныне нелегко вверять людам и наименовать человека дружком становится чем-то непосильным.
******
Бабушка взяла парню(внуку)квартиру, и, натурально, мы с ним съехались, живём два года. Но беспрерывные без предупреждения визиты его бабки, дедушки и мамы с его сестрой попросту выбешивают!У них жрать у всех свои ключи от квартиры!Проходной двор!Выходной вывалился посреди недели. Решили обделать романтик. Парень ушёл за провиантами в лавка, а я в душ. После давя слышу, хлопнула дверь, покумекала, парень вернулся. И я нагая схожу из ванны со словами: "Раздевайся скорее, я настолько алкаю тебя трахнуть", — и из гостиной выглядывает его дедушка. Как же меня всё это отхватило. Даже замки не поменять - их же квартира.
******
Мой молодой человек - мой начальство на работе. Время от времени хожу к нему в офис поболтать, если клиентов дудки. Сижу у него в клиентском кресле, а он извещение кому-то катает и настолько будет оскаляется. «С кем это он настолько переписывается?» В котелке уже поспела перебрать поганейшие из вариантов, разозлиться, истрепаться и встретить факт его измены. В истрепанных ощущениях ретировалась возвратно к себе, потянулась за телефоном, а там извещения всякие милые и забавные от него будто один по времени сходящиеся, когда я была у него.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Было мне лет пять, на улице жар, поехали мы с тётками на дачу спасать картошку от вредителей. В один-одинехонек великолепный момент мои тётушки постановили, что я недостаточно шустро собираю этих жуков, и после обеда взговорили, что вода, какую мы черпали из ведра, отравлена. Видите ли, они не помыли ведро от химикатов и набрали в него колодезной воды. А для того, дабы не загнуться, надобно вяще передвигаться и вкалывать, тогда отрава выйдет вкупе с впоследствии. В итоге я сконцентрировал настолько бессчетно жуков, что в награду получил круглую шоколадку.
******
Мой кот - это ленность в безукоризненном ее облике. Ему дробно ленность ходить и он попросту ползает по ковролину, цепляясь за него когтями и подтягивая свою пухлую жопку в надобном ему течении. Это нормально. Но, прогуливаясь на балконе, завидеть голубя, взяться к нему медленно-медленно ползти и уснуть на полпути к "добыче"… это велико даже для него.
******
У меня жрать богатая подруга. Она достопримечательный человек, достатком ввек не кичилась, однако её поступки выдают человека, жительствующего в своем мире и ввек ни в чем не бедовавшем. Например, она почитай век забывает отдать гроши, какие я оплатила за всеобщий счет в кафе, если у неё, к образцу, не встретили карту; может запамятовать отдать гроши за покупки, какие я сделала по её мольбе. Видимо, для нее 50 баксов таковские копейки, что и вспоминать не стоит. Прошу вернуть, видаю, что она нелицемерно удивлена и уже запамятовала.
******
Не разумею обожествление кладбища. Люди беспрерывно посещают могилы домашних, высаживают там цветы, что-то мажут, покупают дорогие монументы... Зачем?Человек мёртв!Его дудки!Всё!Отец загнулся три года назад, мама — недавно. Любила обоих. Но за это времена побывала на могильник итого два раза, не считая самих похорон: и то родичи вынудили. Хочу, дабы после смерти меня кремировали и бросили прах в лесу. Чтоб никому не пришлось таскаться ко мне на могилу.
******
Сколько бы ни дербалызнула, остаюсь в сознании. Поэтому на пьянках притворяюсь важнецки поддатой, а впоследствии внимаю, какой сумасшедшей я вчера была, когда набралась. Нееет, я таковая ненормальная век, попросту «трезвой» себя сдерживать доводится:)
******
Когда я была крохотная, мои родители велико бухали. Они могли "выйти в магазин", а вернуться на вытекающий девай. Ночью я просыпалась, а дома никого дудки, и мне было боязно. Этот ужас пятилетнего ребятенка я помню до сих пор. Когда благоверный задерживается ввечеру на работе, мне будто, что он меня тоже нагреет и не опамятуется домой. Не могу затихнуть, доколе не услышу звук открывающегося замка.
******
Недавно в гости приехала баба. У нас почитай во всех горницах стоят датчики движения — свет подключается самодействующи. Но осмыслить эту систему баба настолько и не смогла. Так что у нас ныне жительствует домовой, какого она нежно величает Кузенька)
******
Когда мне надобно, дабы мобильный телефон названивал в коллективном месте, однако никто об этом не выведал, вношу необычный звук для зазвониста. Например, собственный кашель, шуршание страниц книжки или ещё что-нибудь наподобие, что звучит всегдашне и нисколько не подозрительно для места, где я буду(университет/работа).
******
Вспороть иному люду ножницами глотка, застрелить в упор или забить топором — обыденные и не будящие потрясения вещи, какими я регулярно занимаюсь в своих снах. Зато в жизни я ловлю залетевшую в квартиру муху тряпочкой и выбрасываю в окно — десница не вздымается забрать чью-то бытие в ситуации, когда можно этого не ладить.
******
Занимаюсь коучингом и, натурально, периодически предлагаю людам свои услуги. И занимательно следить, будто люд банально дрожат ответственности за свою бытие и беспрерывно разыскивают отмазки. Самая дробная отмазка — дудки времени в настоящий момент. И проблема даже не в деньгах. Люди беспрерывно "ждут" подходящих обстоятельств, подходящего момента, дабы взяться что-то менять в своей жизни. "Отправлю ребятенков в школу и опамятуюсь к тебе на коуч-сессию". А со временем показывают новоиспеченные отмазки. А в жизни всё по-прежнему. Глухо...
******
В начальный один сходила на беседа по знакомству, надобную место получила. Приступать сквозь неделю, однако ощущаю, что после универа не знаю ничего. За экзамены не платила, всё век сама сдавала, однако башка безотносительно порожняя!Пытаюсь возвысить курс теории за оставшуюся неделю, однако десницы попросту опускаются от числа материала. Мне настолько зазорно.
******
Работаю в сфере моды, стилизую съёмки для журналов и звёзд. Обратилась ко мне дочка дружков с мольбой поддержать с образом на выпускной, чтоб не банально и прям вау. Полгода я кидала ей идеи, ездили и выбирали материи, нашла ей классного стилиста по причёскам и визажу, отхватила стильные аксессуары. Девочка визжала от экстаза в предвкушении этого дня и своего образа. Но будто же я удивилась, когда в этот девай я завидела её в белокипенном платье наподобие свадебного и с «вавилоном» на котелке. Парень настоял((
******
Очень боготворю серию кинофильмов о Гарри Поттере. Поэтому моя интимная стрижка — это молния.
******
Мама замалосолила огурцы. Первую банку слопали, рассол остался. Напихали туда свежих огурцов, ждём. Сидим с бабой, завтракаем. Смотрю, огурцы в банке не всецело накрыты рассолом. Говорю бабе: "Опусти огурцы". Она посмотрела на них задумчиво и выдала: "Огурцы, вы говно".
******
После куни бабе остается специфическое послевкусие во рту, ощущается у корня языка, и его можно усилить, если на выдохе сквозь нос потереть языком нёбо. Есть на работе кофемашина, какую заправляют век одним сортом кофе, и после кофе из нее остается похожее послевкусие. Когда нужусь по бабе, выпиваю чашечку без сливок и сахара.
******
Очень заводит, когда замечаю, будто в коллективном транспорте барышни покачивают балетками или туфельками на ступне. Иногда малозаметно снимаю это на телефон, а дома дрочу на эти видео.
******
Как знаменито, с весны и до абсолютной озари больно многие занимаются дачей. Моя дача будет в жопе мира, за полчаса езды на машине по лесу от кратчайшей остановки автобуса. И, соответственно, я периодически подвожу "безлошадных" дачников - бодрых дедулек и бабулек с баулами, урожаем и всеми прилагающимися атрибутами. А вся соль в том, что тараканы в моей котелке подсчитывают, сколько образцово километров составляет моя "благотворительность".
А впоследствии я расходую эти несуществующие "запасные километры" на автостоп - я ездила по федеральной трассе с двумя казахами в раздолбанной девятке; с каким-то неприкрыто нерусским торговцем фруктами в еще более раздолбанной шестерке; возвращалась пьяненькая под новейший год с корпоратива на мусоровозе...
Но мои тараканы уверены - доколе у меня жрать "запасные километры автостопа", все будет важнецки.
******
Шла на фестиваль, взяла баклагу огненной воды для увеселения. Ясен пень её находит охранник на входе:
— Что это?
— Ну, сок, — у меня давя в пятки, уже приготовилась допивать в пункте охраны.
— А какой сок?— откручивает покрышку, а оттуда специфический спиртной аромат.
— Ну, выговорим, яблочный.
— А, давай, один яблочный, то проходите.
Подохуела настолько, что выпивала собственный сок в углу под сценой залпом и без закуси.
******
Когда я вздеваю свои боготворимые, однако ветхие шорты, то: "Ходишь, будто бомж!" А когда баба покупает за гору денег уже драные, затертые, с дырками джинсы, то: "Это настолько модно, настолько все ходят. И вообще, что ты разумеешь, серость!" Бесит!
******
Работаю в опен спейсе. Коллега, взрослый дядька, всякий один, когда ест яблоко или какой-то фрукт, ладит это с таковским звуком, будто он сейчас захлебнётся слюнями или соком, уж не знаю, что там у него в таковом изобилии выделяется. После чего достаёт бутылку воды, набирает в пасть воду и начинает ею драить зубы или пасть. Все эти звуки прокатываются на тяни офис. Блевотно всякий один. Приходится вылезать на времена его трапезы.
******
Моя начальница — типическая базарная бабища 48 лет. Мы одногодки. Частенько начинает срываться на мне ни с того ни с сего. Прихожу поутру на работу, надвигаться важнецкое, солнышко сверкает, бытие великолепна, и сидит это чудо, какое даже может не поздороваться!Так можем весь девай отбарабанить, не взговорив ни слова. И это в важнейшем случае. Со всеми другими хи-хи, ляля-тополя, а на меня рычит, алкая предлога никакого дудки. Работа устраивает, зарплата тоже, однако на сколько меня хватит — не знаю.
******
Решила заняться спортом. Уже была готова записаться в кратчайший тренажёрный зал, однако знакомая отсоветовала, предложив с ней пехом и лёгким бегом по городу прогуливаться, по сопочкам вверх-вниз, вниз-вверх — настолько эффективнее. Я, дура, согласилась. Ноги валялись после первых "прогулок", и взялись мозоли. Знакомая давненько обвыкла, а мне ещё привыкать и привыкать. Ох уж этот Владивосток, важнецки, что не зима, ходить воздушнее.
******
Наверно, я не умею дружить. Одной обделала индивидуальную бытие - она дала мой номер телефона уголовнику, какой чуть меня не убил. Второй поддержала в организации свадьбы - я очутилась говном в излишне прекрасном платье. Третья, четвёртая и пятая отвалились вкупе со другой, потому что встретили её палестину. Шестая попросту перестала со мной водиться, будто всего у неё возникли серьёзные взаимоотношения. А седьмая вышла замуж и исподволь забывает обо мне. Ведь у замужних не может быть домашних людей, кроме благоверного. А мне ныне нелегко вверять людам и наименовать человека дружком становится чем-то непосильным.
******
Бабушка взяла парню(внуку)квартиру, и, натурально, мы с ним съехались, живём два года. Но беспрерывные без предупреждения визиты его бабки, дедушки и мамы с его сестрой попросту выбешивают!У них жрать у всех свои ключи от квартиры!Проходной двор!Выходной вывалился посреди недели. Решили обделать романтик. Парень ушёл за провиантами в лавка, а я в душ. После давя слышу, хлопнула дверь, покумекала, парень вернулся. И я нагая схожу из ванны со словами: "Раздевайся скорее, я настолько алкаю тебя трахнуть", — и из гостиной выглядывает его дедушка. Как же меня всё это отхватило. Даже замки не поменять - их же квартира.
******
Мой молодой человек - мой начальство на работе. Время от времени хожу к нему в офис поболтать, если клиентов дудки. Сижу у него в клиентском кресле, а он извещение кому-то катает и настолько будет оскаляется. «С кем это он настолько переписывается?» В котелке уже поспела перебрать поганейшие из вариантов, разозлиться, истрепаться и встретить факт его измены. В истрепанных ощущениях ретировалась возвратно к себе, потянулась за телефоном, а там извещения всякие милые и забавные от него будто один по времени сходящиеся, когда я была у него.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
