Месяц назад переменила работу. И не было ещё ни одного пролетария дня без водянистого стула в туалете организации. При этом в выходные или выходной девай посреди недели проблем дудки, кормежка не выдается. То ли это организм намекает, что ему тут не нравится. То ли навыворот — обосраться будто чудесно всё!
******
Шесть дней назад была операция, выписали на иной девай. Шесть дней не могла сходить по-большому. Живот уже взялось крутить. Сегодня просидела в туалете два дохлых часа. Напилась касторки, оливкового масла, тёплой воды — ничего. Перечитала все накопившиеся газеты, разгадала судоку — ничего. Стыдно сознаться, однако содержимое прямодушный кишки пришлось выколупывать перстами, потому что внутри ого-го какая большущая была, а выход капельный!Расчистила перстами ход, просралась.
******
Из-за проблем с канализацией с весны до озари в фокусе нашего города будет дробно разит говном. Парень в нашем литературном клубе написал сатирический рассказ об этом, больно крутой. Парень давненько отъехал из города, однако до сих пор, когда в городе стоит зловоние, мы вспоминаем его.
******
Шли с сестрой по незнакомой улице. Вдруг ей приспичило в туалет. Зашла за кусты, где возле стоял ветхий сарай. Она заприметила, что между досками сарая что-то блеснуло, и позвала меня. Подошёл задушевнее и завидел, что между досками торчит объектив, а сама видеокамера внутри сарая. Сам сарай был прикрыт на замок. Взял крохотную палочку и опрятно гладким пластом обмазал объектив говном. Пускай гады на говно взирают!
******
Однажды прогуливалась с псиной в парке, никого дудки, она гоняется без поводка, я любуюсь великолепным летним видом. Тут замечаю, что пес в кустах что-то аппетитно ест. Бегу к ней, попутно ругаясь и уже видя себе аккурат отрава, вся в панике. В всеобщем, взираю — говно, а возле кучка салфеток... Собаку я ещё длительно не целовала после этого.
******
Ребёнком гостил у деда в деревне. Ночью «приспичило» по-большому. Встал с кровати, разыскиваю свои сандалии — куда-то запропастились. Пришлось вздевать дедовы калоши 45 размера. Сделал свои девала и пошёл досыпать. Утром вонизм на тяни дом. Оказалось, насрал прям в калоши.
******
Долго домогалась одного больно прекрасного парня. Для меня тогда он был давай попросту Аполлон: возвышенный, голубоглазый, спортсмен. И вот он у меня дома, девало идёт к интиму, я выканючиваю его возлечь на брюхо, сажусь на него сверху, снимаю с него рубаху вдруг со своей, начинаю ладить ему массаж, клонюсь и коротаю обнаженной грудью по его горбе. И тут будто ПЁРНУ на всю горницу...
******
Однажды в школе я обкакалась напрямик на уроке, потому что в туалете болтали старшие девочки, и мне было зазорно при них какать. Так и сидела тихонечко. Уроки кончились, все взялись собираться и громогласно обсуждать, откуда же настолько велико пахнет говном. Я сидела неслышнее воды, басистее травы. Благо учительница была нормальной, не позорила, а отвела в туалет, переодела меня в вещи своего сына и отдала в десницы маме.
******
Я барышня, и секрет моей важнецкой фигуры и худобы в том, что я не могу жрать огромный список провиантов, с каких дичайше ПЕРЖУ. Пердёж зловонный, будто будто что-то стухло или некто обосрался. Мне пришлось вывести мучное, сладкое, бобовые, капусту, баклажаны, кабачки, яйца. Питаюсь в основном мясом и молочкой.
******
Однажды, когда я была крохотной, сходила в туалет по-большому. И завидела на дне унитаза зловещий какашечный символ сатаны в облике буквы "Y". Не знаю зачем, однако я больно велико напугалась, после чего длительно не алкала выступать в туалет несмотря на то, что говно изнутри распирало моё младенческое тело. Это ощущение вымучило меня перестать дрожать буквы "Y" и пересмотреть свои взоры на поход в туалет. Сейчас жительствую важнецки.
******
Живу в частном доме. На переднем дворе слежу с утра великое численность крохотных какашек(образцово 2 см в длину и 0,5 см в толщину). Думал, что ночью приходят коты и пакостят. Установил видеонаблюдение и офигел — это квакушки срут!
******
По сей девай в краску вгоняет безголовая ситуация. Учился я в классе пятом тогда. Было у нас рисование, а мазать я боготворил, ага настолько увлёкся и расслабился, что перданул на тяни кабинет. Гробовая безмолвие и 30 пар глаз, взирающих на меня с недоумением.
******
Когда мне было 14 лет, поехали всей семьёй на зюйд. Шёл иной девай отпуска. Решили проложить его на море. Едем в машине и беседуем с братом, мол, какой дебил будет срать в море, если туалет в двух метрах. Уже поспели запамятовать об этом тары-бары-раста-баре, будто слышу, что меньшая сестра спрашивает у мамы: "Мам, а можно использовать эту глину для моего куличика?" — и демонстрирует перстом на крепкую какаху, какая плавает на дрожу. Видно, что экскременты вдалеке не младенческих размеров. Больше на тот пляж не ездим.
******
Начальница моей мамы — засранка. В прямом резоне. Всегда после неё унитаз в дерьме. Она не то что ёршиком, кнопкой смыва не употребляет. Про туалетную бумагу немотствую. Об этом знает тяни коллектив, однако немотствует — норов у начальницы скверный. Так и жительствуют, убирая за ней унитаз и гадая, что засранка когда уйдёт на пенсию.
******
Когда папа начальный один отвозил меня в младенческий сад(мама живописала, будто и куда меня счастливиться), он обмишурился зданием и цветом забора. А когда я взговорила, что это не мой младенческий сад, он откликнулся: "Если не пойдёшь, то я обижусь". Так и возник мой девай в чужом садике;)
******
Избегаю поездок по трассе в тёмное времена суток. Когда была крохотная(лет 5-6), ехали с папой ночью в иной город, а из-за кустов на нас вывернул дядька тяни в чёрном и с топором в десницах. Замахнулся и чуть не пробил лобовое стекло, благо папа поспел завернуть.
******
Когда моя подруга жительствовала с мужем-алкоголиком, у них дробно случалось нечего жрать. Тогда она болтала ребятенкам, что у них ныне разгрузочный вечер, и они выпивали попросту чай и ели хлеб. Она нюнила, а детвора ликовали, что не надобно жрать. И помощи не принимала ни от кого, даже от меня(
******
Самым боготворимым делом в малолетстве было сконцентрироваться с сёстрами и подругами и обделать показ мод. Вечерние платья из простыней и одеял, элементы декора из всех подручных оружий, а на ногах мамины туфли на шпильке. Победителю доставались лакомства. Жаль, что невозможно вернуть то времена!
******
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, это Елена?
— Да, Елена.
Собеседник преставился Витей и минуты три втирал, что длительно собирался с духом, дабы позвонить, и собирается взговорить нечто величавое. Про себя кумекаю: или вздыхатель какой вдруг нарисовался, или аферист-разводила. Прикидываю, будто бы настолько командировать позаковыристее, дабы аккуратно малоразвит. Тут он болтает, что мой благоверный Виталий давненько встречается с этим Витей, а, жительствуя со мной, "обманывает свою природу".
Только кличут меня взаправду Елена, однако никакого благоверного Виталия дудки и не ожидается. Есть баба Катя. Парень попросту обмишурился номером, после объяснений прифигел и кинул трубку.))
******
В малолетстве дробно оставалась с прабабушкой, какая ахово слышала и видала, а сквозь стенку жительствовала соседка, койка коей стояла к нашей стене. И мне пожелалось напугать валяющуюся соседскую бабку. Ничего не опамятовалось в голову, будто взять шпильку и засунуть в розетку, ожидая, что она вылезет в соседней квартире, напугав соседку. Долбануло благопристойно, полетела вдалеке, покумекав, что это моя прабабка меня шибанула нехило. Спустя годы осмыслила, что это было электричество, а не легкая девяностолетняя старушка.
******
В 70-е папа, будучи студентом, поехал "на картошку". Складом для хозинвентаря предназначался бывший костёл, в фокусе одного из залов какого стоял порожний чёрный гроб на львиных золоченых ножках. Советские пранкеры затворили в нём папу и в сумерках позвали барышень на экскурсию. Когда студентки обступили гроб, батька взялся медлительно сдвигать покрышку. Ор, девочки врассыпную. "Не опасайтесь, это я!" — гаркнул папа. Убегать от грабель и лопат пришлось уже парням. Так и познакомились мои родители.
******
Лежим с мужиком перед сном, обсуждаем дачный домик, какой довольно капельный. Я при этом мну в десницах его член. В какой-то момент возникает пауза, я, бывши думами вся в даче, болтаю: "А мы могли бы его увеличить…" — владея в виду дом.
******
Первый курс, практика в селе. Привозят ко мне в процедурку фрезеровщика с фаршем вместо десниц. Этот взор, с каким я повстречалась на долю секунды, ввек не запамятую: бирюзовые бельма, стеклянные и вопрошающие, заполненные болью, ужасом и безысходностью...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Шесть дней назад была операция, выписали на иной девай. Шесть дней не могла сходить по-большому. Живот уже взялось крутить. Сегодня просидела в туалете два дохлых часа. Напилась касторки, оливкового масла, тёплой воды — ничего. Перечитала все накопившиеся газеты, разгадала судоку — ничего. Стыдно сознаться, однако содержимое прямодушный кишки пришлось выколупывать перстами, потому что внутри ого-го какая большущая была, а выход капельный!Расчистила перстами ход, просралась.
******
Из-за проблем с канализацией с весны до озари в фокусе нашего города будет дробно разит говном. Парень в нашем литературном клубе написал сатирический рассказ об этом, больно крутой. Парень давненько отъехал из города, однако до сих пор, когда в городе стоит зловоние, мы вспоминаем его.
******
Шли с сестрой по незнакомой улице. Вдруг ей приспичило в туалет. Зашла за кусты, где возле стоял ветхий сарай. Она заприметила, что между досками сарая что-то блеснуло, и позвала меня. Подошёл задушевнее и завидел, что между досками торчит объектив, а сама видеокамера внутри сарая. Сам сарай был прикрыт на замок. Взял крохотную палочку и опрятно гладким пластом обмазал объектив говном. Пускай гады на говно взирают!
******
Однажды прогуливалась с псиной в парке, никого дудки, она гоняется без поводка, я любуюсь великолепным летним видом. Тут замечаю, что пес в кустах что-то аппетитно ест. Бегу к ней, попутно ругаясь и уже видя себе аккурат отрава, вся в панике. В всеобщем, взираю — говно, а возле кучка салфеток... Собаку я ещё длительно не целовала после этого.
******
Ребёнком гостил у деда в деревне. Ночью «приспичило» по-большому. Встал с кровати, разыскиваю свои сандалии — куда-то запропастились. Пришлось вздевать дедовы калоши 45 размера. Сделал свои девала и пошёл досыпать. Утром вонизм на тяни дом. Оказалось, насрал прям в калоши.
******
Долго домогалась одного больно прекрасного парня. Для меня тогда он был давай попросту Аполлон: возвышенный, голубоглазый, спортсмен. И вот он у меня дома, девало идёт к интиму, я выканючиваю его возлечь на брюхо, сажусь на него сверху, снимаю с него рубаху вдруг со своей, начинаю ладить ему массаж, клонюсь и коротаю обнаженной грудью по его горбе. И тут будто ПЁРНУ на всю горницу...
******
Однажды в школе я обкакалась напрямик на уроке, потому что в туалете болтали старшие девочки, и мне было зазорно при них какать. Так и сидела тихонечко. Уроки кончились, все взялись собираться и громогласно обсуждать, откуда же настолько велико пахнет говном. Я сидела неслышнее воды, басистее травы. Благо учительница была нормальной, не позорила, а отвела в туалет, переодела меня в вещи своего сына и отдала в десницы маме.
******
Я барышня, и секрет моей важнецкой фигуры и худобы в том, что я не могу жрать огромный список провиантов, с каких дичайше ПЕРЖУ. Пердёж зловонный, будто будто что-то стухло или некто обосрался. Мне пришлось вывести мучное, сладкое, бобовые, капусту, баклажаны, кабачки, яйца. Питаюсь в основном мясом и молочкой.
******
Однажды, когда я была крохотной, сходила в туалет по-большому. И завидела на дне унитаза зловещий какашечный символ сатаны в облике буквы "Y". Не знаю зачем, однако я больно велико напугалась, после чего длительно не алкала выступать в туалет несмотря на то, что говно изнутри распирало моё младенческое тело. Это ощущение вымучило меня перестать дрожать буквы "Y" и пересмотреть свои взоры на поход в туалет. Сейчас жительствую важнецки.
******
Живу в частном доме. На переднем дворе слежу с утра великое численность крохотных какашек(образцово 2 см в длину и 0,5 см в толщину). Думал, что ночью приходят коты и пакостят. Установил видеонаблюдение и офигел — это квакушки срут!
******
По сей девай в краску вгоняет безголовая ситуация. Учился я в классе пятом тогда. Было у нас рисование, а мазать я боготворил, ага настолько увлёкся и расслабился, что перданул на тяни кабинет. Гробовая безмолвие и 30 пар глаз, взирающих на меня с недоумением.
******
Когда мне было 14 лет, поехали всей семьёй на зюйд. Шёл иной девай отпуска. Решили проложить его на море. Едем в машине и беседуем с братом, мол, какой дебил будет срать в море, если туалет в двух метрах. Уже поспели запамятовать об этом тары-бары-раста-баре, будто слышу, что меньшая сестра спрашивает у мамы: "Мам, а можно использовать эту глину для моего куличика?" — и демонстрирует перстом на крепкую какаху, какая плавает на дрожу. Видно, что экскременты вдалеке не младенческих размеров. Больше на тот пляж не ездим.
******
Начальница моей мамы — засранка. В прямом резоне. Всегда после неё унитаз в дерьме. Она не то что ёршиком, кнопкой смыва не употребляет. Про туалетную бумагу немотствую. Об этом знает тяни коллектив, однако немотствует — норов у начальницы скверный. Так и жительствуют, убирая за ней унитаз и гадая, что засранка когда уйдёт на пенсию.
******
Когда папа начальный один отвозил меня в младенческий сад(мама живописала, будто и куда меня счастливиться), он обмишурился зданием и цветом забора. А когда я взговорила, что это не мой младенческий сад, он откликнулся: "Если не пойдёшь, то я обижусь". Так и возник мой девай в чужом садике;)
******
Избегаю поездок по трассе в тёмное времена суток. Когда была крохотная(лет 5-6), ехали с папой ночью в иной город, а из-за кустов на нас вывернул дядька тяни в чёрном и с топором в десницах. Замахнулся и чуть не пробил лобовое стекло, благо папа поспел завернуть.
******
Когда моя подруга жительствовала с мужем-алкоголиком, у них дробно случалось нечего жрать. Тогда она болтала ребятенкам, что у них ныне разгрузочный вечер, и они выпивали попросту чай и ели хлеб. Она нюнила, а детвора ликовали, что не надобно жрать. И помощи не принимала ни от кого, даже от меня(
******
Самым боготворимым делом в малолетстве было сконцентрироваться с сёстрами и подругами и обделать показ мод. Вечерние платья из простыней и одеял, элементы декора из всех подручных оружий, а на ногах мамины туфли на шпильке. Победителю доставались лакомства. Жаль, что невозможно вернуть то времена!
******
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, это Елена?
— Да, Елена.
Собеседник преставился Витей и минуты три втирал, что длительно собирался с духом, дабы позвонить, и собирается взговорить нечто величавое. Про себя кумекаю: или вздыхатель какой вдруг нарисовался, или аферист-разводила. Прикидываю, будто бы настолько командировать позаковыристее, дабы аккуратно малоразвит. Тут он болтает, что мой благоверный Виталий давненько встречается с этим Витей, а, жительствуя со мной, "обманывает свою природу".
Только кличут меня взаправду Елена, однако никакого благоверного Виталия дудки и не ожидается. Есть баба Катя. Парень попросту обмишурился номером, после объяснений прифигел и кинул трубку.))
******
В малолетстве дробно оставалась с прабабушкой, какая ахово слышала и видала, а сквозь стенку жительствовала соседка, койка коей стояла к нашей стене. И мне пожелалось напугать валяющуюся соседскую бабку. Ничего не опамятовалось в голову, будто взять шпильку и засунуть в розетку, ожидая, что она вылезет в соседней квартире, напугав соседку. Долбануло благопристойно, полетела вдалеке, покумекав, что это моя прабабка меня шибанула нехило. Спустя годы осмыслила, что это было электричество, а не легкая девяностолетняя старушка.
******
В 70-е папа, будучи студентом, поехал "на картошку". Складом для хозинвентаря предназначался бывший костёл, в фокусе одного из залов какого стоял порожний чёрный гроб на львиных золоченых ножках. Советские пранкеры затворили в нём папу и в сумерках позвали барышень на экскурсию. Когда студентки обступили гроб, батька взялся медлительно сдвигать покрышку. Ор, девочки врассыпную. "Не опасайтесь, это я!" — гаркнул папа. Убегать от грабель и лопат пришлось уже парням. Так и познакомились мои родители.
******
Лежим с мужиком перед сном, обсуждаем дачный домик, какой довольно капельный. Я при этом мну в десницах его член. В какой-то момент возникает пауза, я, бывши думами вся в даче, болтаю: "А мы могли бы его увеличить…" — владея в виду дом.
******
Первый курс, практика в селе. Привозят ко мне в процедурку фрезеровщика с фаршем вместо десниц. Этот взор, с каким я повстречалась на долю секунды, ввек не запамятую: бирюзовые бельма, стеклянные и вопрошающие, заполненные болью, ужасом и безысходностью...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
