» » Подслушано в среду 13 марта 2019

 

Подслушано в среду 13 марта 2019

Автор: batona.net от 13-03-2019, 07:43, посмотрело: 164

0 Ходили с молодым людом по супермаркету, разыскивали отдел с напитками. Я капельку малоразвита от него, выступала поодаль. Увидев надобный отдел, подхожу к своему парню, не глядя на него, кладу десницу на попу и начинаю щипать. Щипаю и болтаю: "Я нашла этот отдел!" Не получив никакого ответа, поворачиваю голову, а на меня взирает и оскаляется абсолютно посторонний мужик. И ведь немотствовал все это времена, засранец. Так зазорно мне было всего в школьные годы)

******

Наш офис переезжает в иное пункт. Когда мы в очередной один приехали транспортировать вещи из ветхого офиса, в процессе погрузки опамятовался мужик демонтировать сигнализацию. Мы все погрузили и отъехали, а когда вернулись(часа сквозь 3), вскрыли разинутое окно и писульку: "Закройте окно, вы меня затворили и отъехали!"

******

Два года назад мама заканчивала второе длиннейшее и сдавала госы. До сих пор вспоминаю с ужасом это времена!Я болела за маму вяще, чем она за себя. Мы вкупе готовились, а впоследствии я диктовала ей в микро наушник билеты на самом экзамене. Сдала на 4 и 5. Теперь я сама студентка, и мама настолько же временами помогает мне сдавать экзамены.

******

В малолетстве с сестрой состязались, кто бойче до 6 этажа - она на лифте, или я пехом(на деле - бегом). Самое бедственное было, если прибегаешь прежде лифта, - это восстать возле двери, субъекта ты тут уже полчаса стоишь и вовсе дудки у тебя никакой одышки:D

******

Когда была крохотной, больно боготворила закатываться к маме в ванную и запугивать ее сквозь шторку. Однажды забежала, ткнула сквозь шторку перстом и осмыслила, что влетела в самое заднее яблочко... Быстро ретировалась и пошла в горницу. Захожу, а там сидит мама. Я надругалась над батею)

******

В малолетстве родители заставляли ходить в музыкалку на фортепиано. Поначалу нравилось, впоследствии дудки. Бросить никак не могла, будто ни упрашивала. В котелке развился гениальный план - заняться своей грезой, игрой на скрипке. Думала, мама разрешит кинуть пианино ради иного инструмента. В итоге ходила на оба...

******

В малолетстве к нам в квартиру залез грабитель, спер новейший магнитофон(тогда новейший). Но самое милое, что поутру, восстав с лож, после пропавшего магнитофона мы вскрыли отсутствие иголок на кактусе и наличие там куса штанов... Чувство удовлетворенности было индивидуально у меня:)

******

Ехала в автобусе из одного города в иной. Дорога занимает довольно благопристойное времена, автобус абсолютный, в салоне жар. Один из пассажиров постановил посмотреть маршрут в навигаторе для передвижения в самом городе. И вот на тяни салон раздается: "Продолжайте движение прямо". На что водитель не опешил и откликнулся: "Спасибо, а когда поворачивать?"

******

У меня был девай рождения. Когда я поутру отворила социальную сеть, вскрыла извещение с безвестного порожнего аккаунта, в каком была видеозапись с видеорегистратора, в каком запечатлена адская авария. В ней погибли двое моих дружков, а я осталась невредима.

******

Друг вкалывает на скорой фельдшером. Вызов, скорая из одних мужиков. На адресе барышня лет 17, вся смущается. Спрашивает, дудки ли эскулапа бабы, алеет. Засунула она себе в пизду рыбу головой вперед, а вытащить не смогла — жабры мешали.

******

Купил насадку на член из киберкожи 24х7 см против моих скромных 15х4, больно реалистичная, без ремней и важнецки сидит. И ночью сделал подмену малозаметно. Жена была не попросту в шоке, визжала будто резаная и кончала будто АК-47. Первый один в жизни ее подобный видал. Все же размер величав.

******

Бабушка ретировалась прежде дедушки, он остался один-одинехонек. Приснилось ему, что она опамятовалась домой, забрала свои вещи со словами: "Я схожу замуж", — и ретировалась. Дедушка взирает в окно, а там она садится к какому-то деду на мотоцикл и уезжает. Когда ходим к ней на могильник, дедушка вздевает костюм, торопится бойче всех, дрожит, что она взаправду нашла замену.

******

Первые несколько месяцев нашего знакомства мы днями и ночами не вылезали из кровати, ныне же наш секс - несколько минут поутру. Он по-прежнему великолепный, однако я вяще не могу. Не знаю, будто вбить боготворимому, что поутру я - вареная курица, а ввечеру - нормальный человек. Хочу секса ночью!Всякого неодинакового, однако ночью, блин. Орального, заднепроходного, вагинального, ушного, подмышечного - НОЧЬЮ...

******

Недавно сидела в засаде, следя за квартирой подруги, потому что они с парнем вытащили у меня карту с зарплатой. Она меня отвлекала, он пошел освободил все. В полиции до заключительного не веровала, доколе не завидела на камере его. Что ж, жрать, что внукам рассказать.

******

Захожу в ванную, взираю, паук сидит на коврике. Сама с ним ладить ничего не алкаю, накрываю колпачком от крема, приклеиваю стикер с надписью: "тут паук!" Захожу в ванную поутру на вытекающий девай, колпачок перевернут, а на стикере подмахнуто: "паука дудки!" Люблю своего папу)

******

Захожу в ванную, взираю, паук сидит на коврике. Сама с ним ладить ничего не алкаю, накрываю колпачком от крема, приклеиваю стикер с надписью: "тут паук!" Захожу в ванную поутру на вытекающий девай, колпачок перевернут, а на стикере подмахнуто: "паука дудки!" Люблю своего папу)

******

Вернулся домой, а баба зареванная. Оказалось, ей позвонил мой дружок, ныне уже бывший, и взговорил, что я в настоящий момент бабе меняю. Хотя я был на работе. Теперь он на связь не сходит и избегает встречи. Мне попросту занимательно, зачем он это сделал. Жене ввек не менял и не собираюсь. Люблю ее вяще жизни:)

******

В 13 лет моя важнейшая подружка выколотила мне два передних зуба из-за мальчугана. Мне 28 я их переставляла уже 5 один. И всякий один желаю ей счастья, настолько будто я перестала водиться с той бражкой, получила длиннейшее образование, нашла достойного человека и отличную работу, а она бухает и все другие в таковом же состоянии.

******

Однажды в младенческом садике на прогулке мы с подружкой гонялись по шинам, вкопанным в землю. Я упала солнечным сплетением напрямик на шину, первые 2 секунды я задыхалась и отключилась... Тут мне видится, что я стою на остановке, и подъезжает автобус, открываются двери, там сидят одни деды, и выступает песня "кондуктор не спешит". Я пробую туда забежать, а какой-то дядя меня не впускает со словами: "Не поспешай!!!" Я очнулась, валяясь на снегу, а подружка мне: "Ты что развалилась, вставай!"

******

На мой 18 девай рождения баба подарила мне ароматизированный блокнот в облике шоколадки и капельный кошелёк с тысячей рублей. Как-то мы поругались, и я в порыве гнева вырвала исписанные листы, и кинула блокнот со словами: "Забирай!" Я великолепно помню, будто, даруя мне гостинец, она нюнила, извиняясь, что вяще не может ничего взять. Также помню её минорные и растерянные бельма, когда я кинула блокнот. Она растила нас одна, затеряв всю фамилию. Но из меня не вышло человека. Я ненавижу себя.

******

В пионерском стане на одном из потоков влипла противная воспиталка. Если мы заливались, она величала оскорбляла. Так мы ей стали ночью мстить - будто всего она запорошила, мы ей намазывали очки пастой, а в обувь наливали воду. Потом особенно ладили гул в коридоре, дабы все очнулись, и она тоже. Она хваталась за очки, а в них нифига не видать, впоследствии опускала ноги в влажные тапки. Надо было слышать этот отборный мат… Мы ржали будто кони, разбегались и притворялись дрыхающими)))

******

Родители взяли псину бесценный породы, мол, опамятовались посмотреть и пожелалось. Собака бракованная. Когда я осведомилась, в чем союз: ноги дудки или три бельма, взговорили, что у пса итого одно яйцо. И из-за этого пес стоила не 60к, будто другие, а 25. Одно яйцо!Будто псин взимают всего, чтоб яйца у них находить... Большего бреда о скидках я ещё не слышала)

******

У меня больно жестокая бабка с невообразимо раскрученной интуицией — подобный, что её дробно величают колдуньей. Отношения ввек не складывались до рождения мною сына, её правнука. Очень уж она им интересуется и восхищается. Сейчас бабка абсолютно стала ахова, валяется в больнице с раком 4-й стадии, галлюцинации. Она не проживёт длиннее месяца. Просила ввергнуть ей правнука попрощаться. Исполнила… Теперь всякую ночь мне грезится бабка, какая болтает: "Какой важнецкий мальчишка, я заберу его с собой!" Боюсь до слез.

******

Я была крепким от рождения ребятенком. Выросла добросердечной и отзывчивой барышней. Но, увы, в жизни меня ничего не интересовало. Но как-то все изменилось; когда мне было 17, я каталась с дружками на машине. Ребята в то времена пробовали показать свою крутость и ездили образцово 200-220 км/ч. Мы влетели в аварию; мне отрезали обе ноге. И всего тогда я азбука жительствовать. Я стала мазать и увлекаться вокалом. Это стало резоном. Друзья поддерживали. И зачем я не нашла свои интересы, когда была здорова...

******

Работаю в караоке бэк-вокалистом. Раньше, где-то два года назад, я кумекал, что человек не может несколько лет сплошь заливаться одну и ту же песню(она попросту докучает), тем более когда ему "медведь на ухо наступил". Так вот одна баба приходит к нам всякий девай, и перед тем, будто исполнить "Бабы-стервы", век болтает: "Сейчас будет революция, заливаюсь новоиспеченную песню!" Я все времена кумекаю, это ж будто нажираться-то надобно, дабы не помнить, что ты ее два года уже заливаешься?..

******

Мой благоверный надул себе глаз, сморкаясь(ввек не разумела мужскую моду зажать одну ноздрю, и иной выкручивать сто атмосфер). Вызываем скорую, парень-медик, видаемо, такового ещё не видал и почитай поддержал идею благоверного проколоть пузырь, пришлось обоим навтыкать люлей, чтоб фигнёй не маялись. И они реально истрепались!Съездили в глазную травму - трещина в загородке носа, назначили лечение. Ходит ныне пират по дому, сопли ватной палочкой вычищает.

******

По стезе домой моего пса что-то отвлекло в палестине, однако шаг тот не замедлил. Смотрю на него и кумекаю, заприметит ли припаркованную машину. Бах, пес врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, будто сама зазвонисто врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, придерживаясь за железного дружка, и почитаю звездочки перед буркалами, на балконе первого этажа громогласно ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё впоследствии сигарету ему возвысить заключительную с земли, а то аж вывалилась.

******

Папа загнулся, а несколько месяцев спустя привиделся маме подобный ликующий. Она поинтересовалась, будто у него там девала. Отец откликнулся, что всё важнецки, и у него сынок Андрюшка взялся. Утром мама рассказала мне видение и постановила, что Андрюшка — это единый в её жизни аборт. Встретились на том свете. Обсудили и запамятовали. А ещё сквозь месяц поехали на Троицу к нему на могилу и завидели возле новоиспеченное захоронение. Парень, мой одногодка, кличут Андрей.

******

Я — человек-очередь. На мне заканчивается кассовая лента, зависает терминал, у регистраторов поликлиник теряются документы, виснет комп и попросту лопается мочевой пузырь, все самые больные козны этой вселенной приходят на приём передо мной. Мужа навыворот все принимают и зачастую не в абсолютном комплекте документов. И когда я ему болтаю, мол, выступай важнее ты всё отдай, он не верует и впоследствии ждёт меня, охреневая, зачем я там торчу настолько длительно.

******

Заблочила мамин номер, настолько будто она беспрерывно названивала мне на работу — ей невесело!Мне невозможно употреблять телефоном на работнике месте, за это штраф 15% от премии, какая изображает основной моей пользой. Она об этом знает, я болтала про это не один и выканючивала бросить, однако всякий один всё начиналось вначале. Как-то я прихожу домой, а она валяется на полу: вместо скорой мне постановила набрать, а зазвонист самодействующи сбросился. Теперь я тварь, алкая это она опять не дербалызнула свои лекарства и не позвонила куда надобно.
Работаю в администрации города. Недавно рассчиталась от нас прекрасная таковая, ухоженная барышня. Проработала полгода, верно, и, никому ничего не вбив, рассчиталась. И тут понеслась: кто болтает, что она была полюбовницей зама мэра; кто болтает, что она встречалась с одним из женатых; кто, что и не с одним — "благо наружность позволяла владеть каждого"!Критики, слухов… а очутилось, отбыла в Киев к боготворимому дяде, замуж сходит. Счастья ей.

******

После двух лет пребывания в посторонний стороне наконец-то вернулась домой. Счастливая. Пошли с мужиком прогуляться в начальный же вечер. Присели на лавочке, водимся. Мимо идет дядька, стал близ нас, внимательно на меня посмотрел и болтает: «С возвращением!» — и ушёл. Я его видала начальный один в жизни, и будто он выведал — для меня загадка.

******

По специальности я переводчик. Как всего облегающие об этом выведают, залпом взирают на меня иначе, считая это престижным. Это нисколько не круто. Это марка на всю бытие. Я не могу безмятежно внимать музыку, взирать кинофильмы, беседовать с людами, декламировать книжки и статьи, видать вывески и рекламу – Я ПОСТОЯННО ДУМАЮ, КАК ЭТО ПЕРЕВЕСТИ!В итоге не получаю никакого удовольствия(

******

В годе 6-7 лет дружила во дворе с мальчишкой, потому что никто не алкал с ним выступать, и мне было его жалостно. Он был поветше на несколько лет. Однажды он осведомился, знаю ли я расшифровку слова ЛОХ. Стремясь завоевать его пиетет и показаться взрослее, алея, я – отличница, дешифрировала, взговорив то, что слышала во дворе от старших молокососов. А он настучал своей бабе. А та моей. Жопа у меня пламенела длительно!Зато я осмыслила, зачем с ним никто не дружит, и что люд горелые всегдашне с малолетства.

******

Записана у папы в телефоне будто масянечка. Пригласила его на ужин к себе в новоиспеченную квартиру, настолько будто это возле с его работой, а мама, найдя у него в телефоне смс от какой-то масянечки с текстом: "Тогда ныне в 6, боготворю, круглую!" — съехала от папы к своей маме...

******

Муж вскрыл на банном рушник тёмные волосы(он рыжеволосый, я блондинка). С нами живёт мой брат, какого благоверный и подколол на тему новоиспеченной пассии, и дабы впредь он вручал ей своё рушник. Брат яро отнекивался, и я даже была на палестине благоверного, доколе не застигла у нас дома свекровь, сидящую на диване в халате со своим йорком, завёрнутым в наше рушник. Оказалось, сделала снимку ключа и один в две недели приходила помыть псину!"У вас-то ванная большущая, покойно!Чё, жалостно что ли?"

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив