» » Подслушано во вторник 9 апреля 2019

 

Подслушано во вторник 9 апреля 2019

Автор: batona.net от 9-04-2019, 07:43, посмотрело: 278

0 Ходили на свадьбу к подруге. Во времена своей речи она обнародовала всем, что алкает быть безоблачна в союзе настолько же, будто и я. А за пятнадцать минут до этого в курилке я повествовала о нашем разводе с мужиком, не поспев рассказать ей.

******

Подруга делится своими переживаниями касательно того, что на её смене на работе за десять месяцев не было ни монолитной смерти. У иных вот чуть ли не залпом прахи были, а у неё всё никак, мол, не везёт. А мы все сочувственно киваем, мол, ага, реально что-то не везёт. Студенты-медики, что с нас взять.

******

У нас на работе взялась новенькая. Она мне залпом показалась, я стал за ней бегать, а она стесняша таковая, ни то, ни это. Однажды взговорила, что грезит научиться конкуру. Я намёк осмыслил и познакомил её со ведомым тренером. На днях они подали заявление в ЗАГС. А я дебил, потому что кумекал, что этот 50-летний плешивый хмырь мне не конкурент.

******

Родители размножились, когда мне было три года. Они смогли сохранить дружелюбные взаимоотношения. Вскоре всякий вступил во иной союз, где родились мои сёстры. Спустя десять лет родители размножились и поженились вновь. Их бывшие супруги тоже поладили. В итоге в всякой семье взялись сыновья и одна дочка. В итоге нас шестеро ребятенков от четырёх родителей. Мы все почитаем себя кровными и помогаем дружок дружку. Родители между нами разницы не видают, мы все их детвора. Но для соседей мы семейка похоти и блуда.

******

Моя мама размножилась с моим батею, и он тут же женился на иной. Но развёлся и с той бабой, кинув крохотного сына. Недавно он предложил моей маме вновь пожениться, мотивируя это тем, что ему наскучило снимать квартиру. Мама отказала, и мой папаша в отместку выставил гору нафотошопленных фоток с моей мамой голышом, с горой мужиков в постели и выслал их всем ведомым. А недавно мы выведали, что он разместил объявление с маминым адресом и фото на сайте девок. Хочу его пригвоздить.

******

Выходной, валяюсь в пенной ванне и кумекаю о том, что скоро закончится командировка боготворимого, и мы будем возле. Вдруг слышу, будто проворачивается ключ в замке, дверь захлопнута изнутри. У меня залпом мысли: "Кто?" Крадусь в рушник к двери и видаю, стоит барышня. Открываю, и она болтает:
— Привет!Ты сестра Димы, он про тебя болтал.
— А ты кто, откуда ключ?— осведомилась я.
— Он мне дал на всякий случай.
Вытолкала её, ключ забрала. Случай-то может быть всякий, всего вот Дима был моим мужиком. К счастью, бывшим.

******

На работе коллега, 40-летний мужик, крысятничал по чужим кабинетам и набирал себе расходников, дабы не расходоваться самому. Недавно начальство расставило камеры по коридорам и холлам, его деяния были запечатлены почитай в начальный девай съёмок: он ездил на час прежде всех других, закатывался в горницы, нагребал надобное, складывал в коробку и уходил. Приходил к возложенному часу с якобы покупками. Про камеры всех предупредили в всеобщем чате четыре раза. Мужик оправдывался тем, что «не декламировал чат».

******

Мой парень — транжира. С доходом под 250 тысяч рублей умудряется спустить всё за неделю, сидеть с длинном за квартиру и разыскивать добавочную работу: «На таковские копейки жительствовать нельзя». Уже три года колочусь с его тупоголовый модой, сил дудки. Уговорила поехать на море, накопила половину, а он пришёл недавно и взговорил, что поедем сквозь года два — вяще тысячи откладывать не сходит. Тысячи!С таковским доходом!Идиотизм. Всё спустил на таксомотор и сухмени.

******

Выпал у меня из кольца один-одинехонек брюлик на стол. Пришла в ювелирную мастерскую, вручаю перстень, камень, выканючиваю ввернуть. Ювелир посмотрел на камень и болтает, что это стекляшка, а все другие взаправдашние. Я в ахуе. Сначала не поверила. Думала, что разводит на новейший камень. В иной мастерской было то же самое. И вспомянула я, что в магазине, в каком перстень покупали, была ювелирная ателье. Очень покойно, можно из всякого кольца по одному камушку вытащить, вот и на круглое украшение наберётся.

******

Дедушка под амба жизни почитай ослеп, однако пятерка всё ладил на весть. Даже еда у него не пригорала, по звуку разумел, когда готово. Недавно я, тридцатилетняя мадам с семьёй, представила, будто он это ладил, попыталась воспроизвести и спалила кастрюлю овощного рагу.
Всегда в кошельке в потаенном кармашке таскал пять тысяч рублей. Однажды, отправившись в лавка поздно ввечеру, был встречен гоп-отрядом, какому пришлось отдать кошелёк во избежание плотских утрат. Утром на вытекающий девай, выходя из дома, вскрыл собственный кошелёк возле младенческой площадки. Сумма в потаенном кармашке была не тронута, а в круглом из кошелька затерял пятьсот рублей:)

******

Загремела в больницу, в реанимационное. Лежала длительно. Чуть не загнулась.
Ни один-одинехонек родич со сторонки мамы не позвонил, не выведал, будто обстоят девала. Звонила сама, болтала — жива. А со сторонки родителя телефон обрывали: и нюнили, и спрашивали, и узнавали, чем поддержать. И с иного гроба стороны двое оборвались, приехали.
Всю бытие от маминых внимала, что папины — мордовороты и сволочи. Чё-т вяще не верится.

******

Работаю в небольшом городе на дому артистом маникюра. Пришла новоиспеченная и больно артельная клиентка. Рассказывала, будто выдохлась она быть одна и, о чудо, наконец-то встретилась того самого. В деталях живописала этого принца: будто кличут, где живёт, чем занимается и прочее. Она настолько светилась от счастья, что мне даже как-то неловко стало ей повествовать, что с этим мудаком я встречаюсь уже несколько лет и собиралась за него замуж.

******

На дворе XXI столетие: техника может ладить сложнейшие операции без участия человека, люд могут летать в космос, жрать провиант из любой части света, в могуществу вступил 5G-интернет, однако моя тётя не дала мне мои же вещи под предлогом того, что ей шепчут воду от сглаза, и ещё три дня никому ничего невозможно отзываться.

******

Работал артистом на все десницы. Однажды пригласили исправить скрип в диване. По словам хозяйки, взяли его абсолютно недавно в модном салоне мебели. Аккуратно освободив обивку, я вскрыл весь строй из колготок, трусов, носков и прочего белья неприкрыто из секонд-хенда. Эта ветошь использовалась будто наполнитель. Очень удивились!Вот подобный клад дался покупателю в качестве бонуса.
Скрип был устранён и никак не связан с наполнителем.

******

Соседка по коммуналке пошла в ванную горницу, дабы встретить душ. Открыла воду, однако сток засорился, и вода не утекала. Она впихнула перст в сток, алкала проверить, что там завязло, а когда отхватила, то очутилось, что он тяни в говне. Кто из соседей насрал в душе — навек останется загадкой.

******

Социофоб. Всегда им была, жрать и, походу, буду. Получила образование таковое, где контакт с людами минимален. Устроиться попросту невозможно. В итоге два года вкалываю на должностях, где контакт с людами(с большущим числом людей)неизбежен. И никто из моего окружения даже не видит, будто я НЕНАВИЖУ всякий девай выступать на эту работу!Завидую коммуникабельным людам... Мечтаю быть подобный же.

******

Хотела сделать пластику груди и подрихтовать нос. Понемножку откладывала оружия, меня это даже мотивировало усерднее вкалывать. Прошло времена, я важнецки добываю, стала безоблачнее, увереннее в себе… В всеобщем, отдумала я что-либо менять в себе.

******

Моя дочь — подросток. Конечно, было всякое: слёзы, обиды, разочарования. Чтобы как-то её угомонить, приводила образцы из своей жизни. И будто же я крушусь, что повествовала ей что-то про себя!Всё это сейчас при любой перебранке между нами поворачивается против меня. Я и шлюха, и алкашина, жравшая под забором горькую, потому что детвора 90-х якобы все таковские, а они иные: эгоцентричные, беспардонные и ленивые.

******

Почти до завершения школы я грезила о том, дабы у меня была книжка, какую можно декламировать в мгле, дабы родители не ругались, что я не дрыхаю. И ещё дабы в этой книжке созданья показывали по моему вожделению, всякие неодинаковые. И дабы не надобно было в библиотеку ходить с абсолютной сумкой книжек. В всеобщем, то, о чём я грезила в гробе 80-х-начале 90-х, всё же миновало. До сих пор, вводя электронную книжку, ликую, что чудеса случаются.

******

Однажды ночью соседка сверху стала велико орать и названивать всем в двери. Я кумекал, что маньяк с топором за ней гонится, оттого не отворил, будто и все на площадке. Открыл всего сосед с исподнего этажа. Оказалось, у неё прорвало трубу с мерзлой водой. Стыдно.

******

Когда познакомились с мужиком, он всего переехал из деревни с мишенью заработать. Он пробовал заработать непоменьше, дабы мне сделать мило(я из богатой семьи), жительствовал он в подвале магазина, где вкалывал. Я не видела его финансовой ситуации, однако полюбила его за то, какой он человек. Когда он рассказал всё, я поддержала ему зачислиться в универ и найти нормальную работу. Жильё оплачивали вкупе. Мне все болтали, мол, кинь это маломочное чмо, не изводи времена. Сейчас он успешный бизнесмен, и я его больно боготворю.

******

Объявила себе девай ленности. Валяюсь в пижаме, книжку декламирую. Тут подруга сообщает о своём приезде. Ладно, пижамная вечеринка. Но жрать нечего. Переодеваться ленность. Надеваю поверх пижамы шубу, сапоги и бегом. Ничего, магазинчик возле. Забегаю в лавка, и вдруг назади голос: «Всем стоять!» Оборачиваюсь — мужик в личине и с пистолетом. Орёт: «Верхнюю одежу на пустотел, десницы ввысь!» Скинула в ужасе шубу. Тут охрана его хватает, психом очутился. Пять минут трепета, и я посреди магазина… в кружавчиках и зайках.

******

Стою на светофоре, подходит к авто дамочка, выказывает дверь и садится в машину. Я обалдел от подобный наглости, однако она мне всего улыбнулась и попросила куда её увезти. Она была пьяненькая, игривая, на работе что-то помечали, их выдали с обеда домой. Была недурна собой, возвышенная, худая, однако всё это перечёркивал большой перегар. И хоть она взяла меня за коленку и стала наглаживать, отвёз её до дома и помахал ручкой. Не крушусь. Ну, если всего чуть-чуть.

******

Моя подруга недавно завела дома питона. Естественно, аспид живёт миролюбиво у себя в аквариуме, однако жрёт, что мама не крушись. Помимо того, Ферапонт(настолько кличут это чудо природы)владеет диковинные вкусовые предпочтения. Рыбу ест вдалеке не всю: караси выступают один-одинехонек за иным, а к щукам даже не прикасается. Если влажен, то всего Гауда, если капуста(ага, собственно она), то всего бельгийская!Вот же живёт, гад.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив