» » Подслушано во вторник 16 апреля 2019

 

Подслушано во вторник 16 апреля 2019

Автор: batona.net от 16-04-2019, 10:43, посмотрело: 28

0 Мужской парфюм - моя астения. Запоминаю многие запахи, могу выступать "по запаху". Наверное, самая большущая астения - шоколадный акс. Это попросту что-то неописуемое, обожаю собственно мягкие ароматы, мягкие и таковские лакомые. Считаю, что дядькам намного проще найти себе парфюм, нежели бабам. И дудки у них подобный навязчивости, будто у аккурат "императрицы" у всякой дамы в автобусе.

******

Был корпоратив, отдыхали, веселились, взялся водиться с одной новоиспеченной сотрудницей. Попросила коротать до дома после, и вот стоим в подъезде, я дожидаюсь таксомотор, дабы поехать домой, она вроде тянется ко мне, дабы облобызать, а я не могу — женат и ребёнок. Сказал ей об этом, и как-то зазорно настолько стало, в начале знакомства повествовал истории про то, будто с бабой куда-то ездили. Она болтает, не осмыслила, что я женат. Чувствую себя будто мудак, надобно было не провожать, а вытребовать ей таксомотор. Очень важная барышня.

******

Ходили недавно на квест с артистом, хоррор. Четыре девчули и два парня: я и ещё один-одинехонек, до квеста я его не осведомил. Актёр показывал в неодинаковых местах под мигающий свет в балахоне, все визжат, больно боязно. В половине квеста нам пришлось поделиться, и настолько вышло, что девчонки врозь, мы врозь. А основной экшн у девчонок — там вопли, ор, маловразумительно, что происходит. У нас негромко, однако напряжённо. И тут парень выдаёт: «Можешь, изволь, освободить капюшон, а то мне будто, что ты выступаешь за ТУ КОМАНДУ».

******

Меня по утречкам будит не будильник и не нежное "вставай, солнышко!", а охота на сусликов!С воплем: "Где суслики?" — мой дядька сигает на койка и разыскивает в одеяле мои ступни(они же суслики), я же уклоняюсь от его баловливых десниц. Когда он ловит суслика, а тот выбивается, то несколькими ударами суслика по кровати он "вырубает" его, и охота торжественно почитается успешно завершенной. Сон будто десницей снимает, боготворю его, моего изобретателя.

******

Лето, трамвай, возле стоит барышня милая таковая, одета благопристойно. Она возвысила десницу, дабы придерживаться за поручень над головой, а там жесть... Можно косы заплетать!А благовоние поубивает всех мух вкруг. У меня реально бельма заслезились от вони. Рядом стоит парень и болтает: "Девушка, можно я вам колтуны вычешу?А то запутаются, больно будет. Я занимаюсь на парикмахера, мне практика надобна!" Девушка алеет, в шоке вылетает на кратчайшей остановке. Парень: "А чё она?Я же голову владел в виду!"

******

Знакомая уломала сходить на супермегамодный тренинг "личностного роста". Очень длительно уламывала. Тренинг не из грошовых. После месяца уговоров я сдалась. После пяти дней танцев с бубнами на этом тренинге выяснила всего одно: "Охуеть!Охуеть, мы люд тупоголовые!Нам надобно потратить гору бабла и времени, дабы осознать одну простую предмет - с нами все в распорядке, попросту в жизни встречается дерьмо!" Нам надобен весь тренинг, дабы это осмыслить. Пять дней!Мы столь тупы, что нам это уже торгуют.

******

Ехали с мужиком в гости. За рулем у него на коленях ехал наш пятилетний сын. Ехал больно бойко, всех обгонял. Дорога однополосная, спереди ехал большенный бензовоз. Супруг вводит поворотник и увеличивает скорость, дабы обойти. Бензовоз уходит влево и не вручает обгона. Вовремя благоверный поспел вывертеть на свою полосу. Оказалось, навстречу на подобный же большенный скорости ехал лихач. Если бы не бензовоз, мы бы врезались.

******

Играю год в онлайн-карты. Заметила, что фотографическая память стала идеальной!Запоминаю все карты и бойко вычисляю, будто обставить конкурентов. Очень важнецки суть людей раскрывается: некто гнусный и крыса — смайлы, улыбочки, добавление в дружки, а в гробе подстава и смех, субъекта давай ты лошара, я тебя развел. Есть джентльмены и леди. Это те, кто выступает беспорочно, не пробует повисать и вышеупомянутыми деяниями воздействовать на игроков. Все будто в обыкновенной жизни. Забавно.

******

Терпеть не могу людей, какие всякую херню выдают за нынешнюю моду: манера, дизайнерские решения и прочие понты. Я скинул из квартиры всю магазинную посуду, взяв абсолютный фарфоровый сервиз. Выкинул электрочайник, настолько будто у нас дома красный самовар. Для готовки всякие лопатки, вилки, ложки, поварешки деревянные. Ножи и столовые приборы простенькие бразильские, однако больно качественные. А самая дикая для кое-каких предмет — это казан, в каком я кухарничаю плов и всякие тушёные блюда.

******

При рождении меня наименовали Анастасией. Имя мне абсолютно не нравилось, ненавидела его. В 11 лет стала величать себя Вассой, в 18 поменяла всецело ФИО. Родственники, выведав об этом, перестали водиться, ведь своим поступком я предала родителей. Друзья не осмыслили. А моя бытие круто поменялась: я стала увереннее в себе, молодой человек сделал предложение, подвела учёбу. Чувствую, будто со сменой ФИО я нашла то, чего не хватало, что давило на мою давлю. Теперь я безотносительно безоблачна!

******

Помню, будто в малолетстве я впервинку посмотрела "Гарри Поттера". Мне ужасно показался один-одинехонек герой — Драко Малфой. Решив, что он выслужил быть запечатленным на бумаге, я в предвкушении благополучного творения взялась за работу. Когда рисунок был закончен, папа пришёл и взговорил: "Это негативный герой в фильме", — и порвал рисунок. За рисунком я просидела не менее трёх часов. Это было столь напрасно, что я попросту разрыдалась.

******

Когда в жизни всё ахово, и надвигаться ни к чёрту, я завиваю себе волосы. Вот и сейчас. Нам за полтора месяца надобно найти 200000 рублей. Сын в горнице мажет, благоверный на работе, а я разыскиваю, что бы загнать, подработку на удалёнке и кручу себе локоны. И всё у нас будет кучеряво.

******

Я — танцевальное бревно. Никогда не отплясывал или же стоял в самом заключительном ряду, где меня не было бы видать, дабы не безобразить всеобщий номер. Но как-то... как-то все изменилось. Немного подвыпив, постановил станцевать стриптиз для своей барышни. Может быть, это было несмотрибельно, однако зато впоследствии был самый отменный секс в моей жизни. Теперь отплясываю ей всякую неделю))

******

Мы с папой не можем найти всеобщий язык. После смерти мамы он женился. Он заставляет новоиспеченную бабу боготворить. После того, будто они сразились свадьбу, он загнал всё барахло и взялся водиться со мной матом. И даже поехал сниматься с ней в передаче, где её сын выяснял, его ли это детвора, и там сидел мой папа. Смотрела передачу и ревела. Желания водиться дудки вообще. Выпивая, названивает мне, бессмертно какие-то предъявы. Я ничего не выканючиваю: ни денег, ни наследства. Прошу всего бросить меня в покое и жительствовать своей жизнью.

******

В нынешнем мире жрать смартфоны, приставки и иная техника. Меняем их дробно. Но ввек не запамятую, будто взяли видеомагнитофон. Это было событие. Папа декламирует инструкцию, все в ожидании чуда. Что-то не подключается, все на нервах. Зато впоследствии семейные просмотры. Это роднило. Сейчас в основном всякий в своем мире. Иногда сидим в неодинаковых горницах, а пообщаться не можем. У всякого собственный микромир. Когда родители уходили на работу, ко мне выступала ватага подруг, прихватив с собой кассету без звания)

******

В соседнем доме подвыпивший дядька постановил встретить ванну и уснул. В какой-то момент ледяную воду отключили, и он сварился. Может, сердце прихватило, может, ещё что-то. Обнаружили не залпом, доколе несколько этажей не залило. Текло с четвёртого до первого. Вскрыли квартиру и вскрыли варёный кости, у какого уже мясо от костей отошло.

******

Шли с мужиком по Арбату и видаем, что идёт ахово одетая баба с ходунками. Около лестницы вопит нам: "Помогите спуститься!" Подбегаем, а она командует: "Вот настолько становейте, тихонько, не выроните меня!" Спустили, продолжает: "Застегните мне шубу, завяжите шарф, больше!Прикройте, дабы дырок не было видать, люд все пуговицы отвлекли!" Я всего успевала бойко всё ладить, мерзло же, и она выдаёт: "Ребят, вы можете вытребовать таксомотор?" От шока я поспела всего взговорить: "Нет, благодарствую!" — и мы бежали под её удивлённый взор.

******

Пять лет назад пришлось переехать из Москвы в капельный городок в провинции. Дочка уже в третьем классе, и её одноклассники её спрашивают: "Твоя мама — модель?" А всё попросту. Я облачалась не настолько, будто здешние, бегала за волосами и была не подобный гладкой, будто все другие родители.

******

Муж и его родители жительствовали в деревне, и дробно за неодинаковые шалости мама запугивала его распятием на стене со словами: "Боженька все видит". В один-одинехонек великолепный девай, доколе мамы дома не было, он баловался, давай и, натурально, обделал бардак. Чтобы "боженька не увидел", он взял маркер и хорошенько закрасил на распятии глазки. Когда мама опамятовалась, он ей с порога заявил: "Мама, не болей!Боженька ничего не завидел, я ему ГЛАЗКИ ВЫКОЛОЛ!"

******

В бешеные подростковые годы, когда накрывало от какой-то там слабоалкогольной фигни, временами приходила домой пьяная. Однажды меня что-то больно болтало, мама заприметила, что я перебрала, однако палиться же невозможно. Поэтому на проблема: "Чего тебя болтает?" — я откликнулась: "Просто на одной ноге стою".
Прошло уже бессчетно лет, однако мама перед какими-то вечеринками век болтает: "Смотри, дабы вновь на одной ноге не стояла".

******

Окончила школу в 17 лет. Начала вкалывать в круглосуточном ресторане. Официанты всё времена увольнялись из-за унижений хозяина заведения. А я не могла, настолько будто он был моим отчимом и заставлял меня там вкалывать, а я утилитарны зависела от него и не могла дебатировать.
Приходила на работу в 7:30, в 15:30 летела домой встретить душ, а в 16:30 была опять на работе. Иногда возвращалась после смены домой всего к пяти утра и дрыхала итого пару часов до утренней смены. Спустя полтора года накопила довольно денег, дабы зачислиться в колледж.
Пока занималась, нашла дневную работу в кафе, а ночные смены вкалывала всё в том же ресторане. Спала по воскресеньям. Занималась в интервалах. Вскоре удалось перебежать на бюджет и заниматься дарма. Продолжала вкалывать, жительствовала всё настолько же у отчима.
Переехала без предупреждения, будто всего сконцентрировала довольно денег на съем квартиры. Уволилась из ресторана отчима в тот же девай. Вторую работу бросила, в придачу стала заниматься торговлей косметики в основном в колледже. Продолжала упорно заниматься.
С тех пор миновало восемь лет. Отчима за это времена я не видала ни разу. Сейчас я вкалываю на боготворимой работе по специальности и впервинку за бессчетно лет могу дышать безмятежно.

******

Тайком постановил посмотреть фотки на флешке у бабы. Зачем и что я разыскивал — без понятия. В папках нашёл её фотки, где ей лет 17-18, и она со своим парнем, таковские молодые и безоблачные. Потом уже с иным — изнеженная фотосессия в парке. Несколько романтичных видео, какие пересмотрел несколько один — столь она там безоблачна, оскаляется и блаженствует жизнью, любовью. Дошёл до фото наших с ней лет, а там лишь беспрерывные фото видов, достопримечательностей из наших странствий и фото, где то она одна, то я один-одинехонек, никаких совместных. Про видео вообще немотствую. Вроде бы мелочи, ведь мы женаты и видаем дружок дружка всякий девай, однако я взалкал, чтоб у нас с ней тоже была романтичная фотосессия или видео, ведь у нас даже свадьбы не было. И мы смогли бы его впоследствии в старости пересматривать, демонстрировать ребятенкам. Предложил ей эту идею, а она отнекивается, не алкает: «Да глупости всё это».

******

Живу в многоквартирной новостройке. Несколько месяцев назад въехали соседи — молодые стильные парни. Быстренько сделали ремонт, натащили мебели, ведут себя негромко, безмятежно и неприметно. Но один в неделю или две видаю их, заносящими в подъезд коробку из-под большущего телевизора знаменитой фирмы и будет новоиспеченной модели. Сначала подсмеивалась, что с коробкой ходят вместо ридикюля, однако уже не забавно, настолько будто это продолжается более полугода. Я не знаю, нахера ребятам столько теликов.

******

Люблю свою работу, однако мой глава - адское чудовище. Работа нашего отдела целиком зависит от её расположения. Нашла для себя лайфхак - скачала на телефон игру, суть коей заражать персонажа немочами и бойче ввергнуть к смерти. Теперь величаю персонажа её именем и слежу, будто она медлительно умирает от проблем с желудком или венерических заболеваний.

******

Ехала с бабкой в деревню ветхим ПАЗиком, народу было больно бессчетно, не было не то что сидящих мест, не было даже куда ногу подвинуть. На бабку напирал какой-то беспардонный дедуля с ведром. Бабуля терпела, однако при очередном нажиме закричала на тяни автобус: "Ну куда ты прешь, конь Буденновский!" А сама была в красном плате. На что дед ей откликнулся: "Не порядок из себя коммунистическую Белоснежку!" Ругательства времен СССР

******

У меня жрать подруга, у коей лимит на смех. Когда она длительно и велико смеётся, она начинает блевать. Было бы это, верно, забавно, однако всякий один убирать всё доводится мне. Потому что она блюёт и смеётся, смеётся и блюет. Так она заблевала прихожую у подруги, кабинет в универе и мою квартиру. Чё с ней ладить — не знаю. Каждый один, когда её смешат, мы в один-одинехонек голос вопим этого не ладить. Обе выдохлись.

******

Долгое времена была замужем за дядею ветше себя, с уже неидеальной фигурой. Когда длительно жительствуешь вкупе, привыкаешь взирать на человека изнутри, не видать дефектов во наружности. Сама я из спортзала не вылазила, не могла допустить ни одного избыточного килограмма. А он вечерками валялся на диване, не парился про собственный жирок на мамоне и отвисшую попу.
Со временем я азбука все вяще обращать на это внимание, пропало сексуальное склонность. Было скорее обидно, что я из кожи вон влезаю, чтоб быть подведенной, а он почитает, что и настолько сойдет. И вот наконец мы размножились, ощущения бесповоротно угасли. И какой же кайф очутиться в постели с молодым накачанным парнем с идеальным телом!С плавной кожей, тугими ягодицами, в какие я впиваюсь десницами, когда он вдавливает меня в койка. Какое это блаженство - скользить перстами по машистым плечам, плоскому мамону. Смотреть в зеркало, будто сливаются ваши взмокшие тела. Как это прекрасно и благозвучно - два человека в постели с важнецкими фигурами без висящих складок и рыхлых боков.

******

Бывший бредил идеей абсолютного минета с молоком(долбёжка до молочной блевоты). Долго и слёзно на всякий праздник умолял меня об этом, даровал дорогие гостинцы, пару один пьяным даже грозился связать меня и сделать это насильно. В итоге я сломалась, согласилась. Решила провертеть все натощак поутру, дабы вывести кусочки шамовки. Меня стошнило молоком на его член, будто он и грезил. Только вот его стояк моментально свертелся, а после этот мудак ещё и кинул меня, взговорив, что я ему отвратительна ныне.

******

Год назад у меня вскрыли вирус(венерического норова). Лечение было более чем жёстким: каждодневные уколы, от каких температура за десять минут подскакивала до 39, килограммы таблеток и, натурально, никакой интимной жизни(замужем). Спустя полгода ладила вторичную проверку, и вновь итог позитивный. Недавно получила итоги заключительных разборов... Я не ною, разумею, что случается куда аховее, однако будто же я, блять, выдохлась.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив