ODvinsk » Фото Приколы » Подслушано в четверг 21 февраля 2019

 

Подслушано в четверг 21 февраля 2019

Автор: batona.net от 21-02-2019, 07:43, посмотрело: 1

0
Кажется, кое-какие нынешние родители взаправду не боготворят своих чад. Часто доводится забирать трёхлетнего племянника из садика, а дружит он с одним больно прекрасным и неприкрыто русским мальчишкой, какого кличут Еболай, блять!Не знаю, о чём кумекают родители.

******

Я вкалываю на мойке администратором. Ко мне беспрерывно ездила прекрасная барышня, и мы подружились. Она больно мне нравилась: без загонов и понтов. Лучшим дружком стала. С ней на мойке бессчетно парней знакомилось. Месяц назад разлетелась насмерть. Плакал навзрыд. А недавно приехал один-одинехонек из её ухажеров с гигантским букетом роз и плюшевым мишкой: "Женька пропала, телефон отключён. Передай ей от меня гостинец, нехай позвонит". Я ничего ему не взговорил про её конец — не смог. Люблю её. Не надобно тянуть с признаниями...

******

Несколько лет с мужиком бились с копейки на копейку. Недавно он взялся благопристойно добывать, даже взяли машину в кредит и шмотьё освежили. Вдруг я сломала ногу. Пока я валялась в гипсе, мой ненаглядный загулял вначале на новоиспеченной машине втихушку, а после нескольких дебошей обнародовал о разводе. Съехать некуда, и я всякий вечер взираю, будто он собирается на рандеву, и кумекаю, что же я такового сделала в жизни, дабы взирать, будто боготворимый идёт по бабам. И это пиздец.

******

Приехала в Питер. Зашла в кафе дербалызнуть кофе и покурить(тогда ещё это было можно). За соседний столик присела баба лет под девяносто, сухонькая, в взимаете и в плащике простеньком. Мне как-то даже зазорно стало при ней вынимать сигареты. А бабуля отхватила "Беломорканал" и закурила. Ох уж мне эти питерские старушки.

******

Рассталась с парнем. Думала, буду месяц заливаться горючими слезами. Только он захлопнул дверь, сконцентрировав все свои вещи, будто сквозь десять минут взялись катать парни, с какими давненько не водилась, кликать на свидания, а сквозь минут пятнадцать выведала о повышении на работе. Прошла неделя, я даже не вспоминаю о своём благоверном. Всем бы настолько воздушно болеть прощания.

******

Когда я был 16-летним подростком, мы завели псину — кутенка лабрадора. И вот мне 24 года, пес перебежала мне. Мы с бабой взялись волноваться, что у Ричарда(кличка пёсика)ничего не получается с суками. Ну, повёз я его к ветеринару. Врач всего взялся рассматривать его и вдруг перевёл взор на меня. С ошарашенными буркалами он взирал на меня секунд пять и произнёс: "Это девочка".

******

Каждое утро провожаю восьмилетнего сына на школьный автобус. Он выступает в "Майнкрафт" на смартфоне, доколе едет в автобусе. Есть у него дружок, вкупе ездят в школу. Однажды поутру сын запамятовал смартфон. Узнав, что игрушки дудки, его дружок взговорил: "Тогда со мной не садись, один дудки девайса". Сыну стало обидно. На вытекающий девай сын дружку взговорил, что телефон взял, однако с меркантильным дружком садиться возле он не будет. Уже два месяца не беседуют. Надо же, таковские крохотные, а а уже таковские серьёзные и абсолютные обиды.

******

Работаю семейным доктором. У нормальных людей в галерке фото с семьёй, индивидуальные селфи, прекрасные места и облики. Но всего не у меня!В моей галерке всякие части тела с язвами, прыщами, высыпаниями, корки, грибковые ногти, выделения из всех отверстий, вылезшие глисты и прочее. Это присылают пациенты беспрерывно, не успеваю зачищать. Прошлой осенью телефон глюкнул. Сначала он попросту названивал всем сплошь. Поскольку времени в обрез, то переть в ремонт или покупать новейший доколе не решилась. Просто становила на ночь авиарежим и всё. Однажды встаю я в 5:30 утра, взимаю телефон, и это жесть!Эта сволочь разослала всем, безотносительно всем контактам фото промежности с кондиломами. И это же фото было введено мне на аватарку. Хорошо, что это видали всего двое. Только посмеялись. А новейший телефон был взят в 7:45.

******

Мне 40 лет. Случайно влипла книжка "Маленький принц" Экзюпери, взялся декламировать и осмыслил, что эта "детская" книжка абсолютно не младенческая!Вся моя бытие пронеслась перед буркалами: и уход от бабы, и будто не уделял внимания ребятенкам, занимаясь таковскими, будто виделось, "важными" делами. Эта книжка вкололась в сердце, будто нож. Взрослый мужик, а не смог подавить слёз от собственной бесполезности. А ведь абсолютно недавно меньший сын(8 лет)взговорил с кручиной, что у него дудки дружков... Предложу ему стать важнейшим дружком:))

******

Живу в Питере. Давно заказала и больно длительно дожидалась зонт-трость, ручка какого выглядит будто рукоять самурайского меча. Носится он за спиной и выглядит соответствующе. И вот он — долгожданный ливень!Выхожу из метрополитен и с отрепетированным "КИИИЯ" выхватываю зонт, раскрываю и вприскочку выступаю домой!Лица прохожих я не запамятую. А счастье — оно в мелочах.

******

Был у меня одноклассник(восьмой класс), какой поспорил, что не будет мыться гладко год. У него был слой грязи на десницах и шее, ужасные ногти, жирная башка, разил дико. Однажды мы повздорили, и я его невзначай поцарапала. У меня под ногтями была его слякоть. Но все парни с ним водились, потому что он был душой братии, и у него был подвешен язык. Называли его "ароматным". Помню тот девай, когда он пришёл безукоризненным — попросту новейший человек. Удивительно, что ни учителя, ни родители ничего не предприняли. Мама у него ухоженная баба.

******

Летом после второго класса родители выслали меня в пионерский стан. Первые впечатления: подъём, линейка, построения, шагистика. В всеобщем, сквозь три дня после завтрака сконцентрировал манатки и дал дёру из лагеря. Домой не поехал, а на попутках отправился за 300 километров к деду, какой тогда жительствовал в тайге на пчельне. Там сквозь неделю меня и нашли. До сих пор помню поседевшего вожатого. Стыдно.

******

Работала на рыбзаводе по переработке красной рыбы. Смены были ночные. Команда дружная. Заметили, что один-одинехонек из работников собирает рыбные сердечки. Ну, и стал всякий ему помогать, настолько и набрали с килограмм. Прозвище впоследствии ему дали — «Сердцеед».

******

Ехала за рулём на машине дружка, отвлеклась, не поспела вовремя затормозить и хорошенько "поцеловала" спереди едущую машину. Я перенервничала, а дружок постановил проблему гениально — заказал роллы. Мы ладили ставки, мол, кто бойче приедет. Доставка роллов в нашем городе ездит бойче, чем ГИБДД.

******

У моей матери недержание, оттого частенько свои девала до туалета она не «доносит». Вся ванна, туалет и коридор пропитались запахом мочи. Недавно выступала на кухню и видаю, будто она ссыт в мою кружку!«Ну, не поспела бы я добежать до туалета. Что ты лик скривила?Я же всё продезинфицирую!» Не ветхая же ещё, 50 лет даже дудки, а настолько себя ведёт и к докторам выступать отнекивается. Что ладить — интеллекта не приложу.

******

У моей матери недержание, оттого частенько свои девала до туалета она не «доносит». Вся ванна, туалет и коридор пропитались запахом мочи. Недавно выступала на кухню и видаю, будто она ссыт в мою кружку!«Ну, не поспела бы я добежать до туалета. Что ты лик скривила?Я же всё продезинфицирую!» Не ветхая же ещё, 50 лет даже дудки, а настолько себя ведёт и к докторам выступать отнекивается. Что ладить — интеллекта не приложу.

******

Однажды был секс в подсобке на кровле хостела в Торонто. Кто-то из ведомых провёл нас с парнем туда. На кровле был бар, и открывался потрясающий внешность на город. В самом гробе была небольшая дверь, какая очутилась разинута. Так мы очутились в подсобке, вынужденной коробками с алкоголем. Там случился самый горячий секс в моей жизни. Уходя, мы прихватили бутылку "Mo?t". Зачем — не знаю, на адреналине что ли. И смех, и грех. Даже два греха.

******

Всегда, когда с мужиком ездили в отпуск, он болтал, что грезит быть директором пляжа. Два года назад командировали меня в город на Волге. Мужу, дабы не нудиться, арендовали небольшую турбазу. Ишачит девай и ночь, масса проблем: то недовольные гости, то что-то жеманится, то испытывающие органы, то администраторы бондят. Измотал себе все нервы. Так-то греза сбылась: пляж жрать, он директор. И не величаво, что пляж на Волге, а не на море, и что не настолько всё розово, будто хотелось. Кажется, формулировать грезы надобно аккуратнее.

******

Уже три года взаимоотношения с парнем. Цветы в гостинец не боготворю, к романтике не склонна. Так что в всегдашние дни всё устраивает. Но собственно 14 февраля, когда один-одинехонек коллега заказывает своей даме цветы, другой ресторан, третий покупает дешёвый, однако милый сувенир, я чётко разумею, что мои взаимоотношения — абсолютный отстой.

******

Моя барышня вернулась из больницы и рассказала, будто к кабинету подошёл огромный мужик в наколках и взялся вопить о том, кто завершающий. Все немотствовали, и он постановил, что восстанет за бабой, какая уже вот-вот зайдёт в кабинет. Из очередности докатывались голоса возмущения, какие услышал старенький дедушка, и взговорил, что он завершающий, и мужику стоит восстать за ним. Мужик разозлился и стал гвоздить беззащитного деда головой о стену. И моя барышня была единой, кто побежал на поддержка.

******

Пошли в гости: мама, восьмилетняя я и брат трёх лет. Пока сидели на кухне, брат валандался с машинкой в гостиной. И как-то стало негромко. Мама потихоньку туда, а он уже с балкона ногу свесил. Седьмой этаж… Каким чудом она подлетела, не спугнула, освободила его и не поседела — я до сих пор не знаю. И я это видала. Всю бытие жительствую на первом этаже.

******

Парень обругал меня ханжой и кинул, потому что я не соглашалась сношаться в примерочной, а это была его греза. Все тары-бары-раста-бары о том, что это неблагопристойно, негигиенично, и секс по-быстрому меня не впечатляет — не возымели деяния. Хорошо, что он уже бывший.

******

Делала у одной девочки на дому маникюр-педикюр. Всё в этом плане у неё было важнецки и чистенько, для всякого одноразовые пилки. Клиентов она принимает на кухне. Но как-то она постановила, что пора ещё и торты взяться печь на заказ. На той же кухне... С тех пор я к ней не хожу и ввек не закажу в домашней кондитерской торт. По крайней мере, если не уверена в стерильности. Там может очутиться микрошелуха с чьих-то пяток. Бр!

******

Живём на заключительном этаже, соседей не было длительное времена(сбоку временами баба заходит ненадолго, снизу квартира продавалась). Но полгода назад квартиру снизу взяли, и, безусловно, там ладят ремонт в будние повечера и в выходные с 9 утра. Меня это особо не напрягает, я всё разумею. Наоборот, это времена я постановила отдать делам на пианино. Зато благоверного соседский ремонт жутко выбешивает. Но недавно он взговорил: "Ничего, ремонт у них скоро закончится, а вот пианино у нас звучать будет беспрерывно!".

******

Мне было пять лет, поругались с дедушкой. Он злополучно пошутил, и я оскорбилась. Сижу, дуюсь. Дед повздыхал и постановил, что надобно как-то примиряться. Начинает беседу: — Внученька, а ты, когда вымахаешь, кем стать алкаешь?— Врачом. — Ой, будто важнецки, меня врачевать будешь, — воодушевлённо откликнулся. — Ну, что ты, дед, я же не психиатром буду, — откликнулся неглубокий тролль во мне.

******

В институте на экзамене по математике залез в интернет и по объявлению нашёл того, кто решает математику. Сфотографировал собственный вариант, образцы и выслал на настоящий номер. И тут же прозвучал дин-дон у препода на столе. Она посмотрела телефон и возложила назад. Потом пять один к ней приходил пересдавать.

******

Однажды в студенческие годы перепил, когда приехал на каникулы домой. Ночь, я взалкал поссать. Вышел и на машине, перепутав планировки, нассал на телевизор в родительской спальне. Пришлось взять новейший и получить пиздюлей от родителя.

******

Как-то к нам во двор взялся ездить молодой человек к соседке. Пока он её ожидал, начинал уборку в своём авто, а тяни мусор, сконцентрировавшийся у него, он тут же выкидывал в окно. Мой сосед тихонько подкрадывался к машине, собирал его мусор и закидывал ему же возвратно сквозь заднее разинутое окно. Спалил он соседа всего на третий один. И больно оскорбился на него.

******

Мне нравятся бабские ноги и ступни. Да что тут лукавить!Я их попросту обожаю. Но у моей барышни, с коей мы уже три года вкупе, на перстах ног беспрерывно какие-то волдыри, на пятках мозоли, а ступни чёрствые, будто наждачная бумага. Когда в постели до меня дотрагиваются эти пятки, меня даже пробивает трепет. Не знаю, что ладить. Дома заставляю её вздевать носки, намёки с гостинцами в облике "набор кремов для ног" не помогают, а аккуратнее, валяются нераспакованными…

******

С мамой выковали идеальную схему для диалогов из-за дробных в моём подростковом годе перебранок. Как всего телефонная беседа начинает принимать негативный и глупый виток, некто из нас предлагает поговорить позапоздалее, и мы тут же по-доброму прощаемся до вытекающего дня, дабы поговорить уже на охладившуюся голову. Пока не подводит.

******

Живём с мужиком и его кровными. Когда мы второпях собираемся на работу, баба встаёт в это же времена и буквально путается под ногами!Её миссия — попросту помыть свои сапоги или почистить плиту!После она вновь ложится дрыхать!Где логика, блять…

******

Начало года выпало злополучное в нашем коллективе. Один зарезал сожительницу, иного зарезал собутыльник. Третий с девятого этажа шагнул, ещё двое на машине насмерть. Уже и за себя боязно...

******

Мама вкалывает на скорой помощи вот уже 30 лет. Неделю назад диспетчер передаёт вызов: пробивающееся ножевое ранение в брюшную полость. Как же они неслись на вызов — мигалки, сирена... Прилетают, выказывает дверь насквозь проспиртованная дама и указывает на своего не менее проспиртованного сожителя. Сожитель сидит почитай нагой. Из одежи всего трусы. И те в дырках. Никаких ножевых, попросту слегка порезал кожу на пузе. Из объективного осмотра обратили на себя внимание яйца пациента, вывалившиеся из прорехи на труселях. Мама уже неделю смеётся: "Ехали с мигалками, дабы на яйца посмотреть".:D

******

Деревня наша в тайге крохотная, все дружок дружка знают. Один мужик рыбачил на речке со сторонки леса, с другой сторонки речки деревня. Из леса неожиданно взялся косолапый, мужик лететь, тот достиг его, отдаленнее у мужика крах. Очнулся в кустах там же, с головы освобождена кожа — можно было волосами будто шапкой пошевелить; тот на ладью и лететь. До деревни добежал, там вертолёт вытребовали.

******

Уехали с бывшим парнем ночью в лес на машине, дабы сексом там заняться. Вокруг ёлки, запоздалая осень и ни дави. Лежу на горбе и блаженствую куни. Открываю бельма, а в окно тачки бомж взирает!Я от шока даже слова не смогла произнести. А он улыбнулся и ушёл в месячный лес.

******

Помню, с подругой яблоки ходили бондить. Сидя на дереве, слышим ор и мат. Спрыгнула с дерева, побежала, перелезла сквозь забор, оборачиваюсь, а подруга висит в духе и всеми четырьмя конечностями болтает. Зацепилась она шортами за сук, этому мужику ещё и снимать её пришлось.

******

В малолетстве была пес — овчарка. Очень боготворили её, однако пришлось проститься. Всем болтала, что пришлось отдать, потому что собираемся переезжать в иную сторону. Стыдно было признавать, что попросту нечем было кормить. На дворе был 95 год.

******

Хожу в важнецкий бассейн на аквааэробику. То, что большинство дам владеют избыточный вес — удобопонятное девало; ходим, дабы ронять. Но будто временами шокирует неухоженность кое-каких баб!Вне подвластности от возраста: небритые месяцами ноги и подмыхи, волосатые персты и нестриженные жёлтые когти на ногах, драное исподнее бельё, черномазые и зловонные полотенца, огрубевшие лупящиеся локти, колени, пятки. И у всякой важная труд, семьи... Зато все при макияже, маникюре и причёске.

******

Мне в 16 лет не особо нужны были гроши, однако они были милым бонусом. Работала в Макдоналдсе в основном потому, что боготворю фастфуд. И была у нас беспрерывная посетительница, какая бронировала столик металлическим тазом. А если некто его убирал, то начиналась паника и розыски виновных. Иногда, если мест было полно, она выканючивала сконцентрировать заказ в тот же таз.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *