0 Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.

Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.

Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.
Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"

На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"
В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.

0 Мне день отдохнуть, да ночь пролежаться...

0 Скажите в компании определённых людей фразу-
"Беня, закрой люк!" И все посвящённые мальчики нашей школы начнут улыбаться, девочки- хихикать.
Магия этой простой фразы кроется в её истории.
Могу рассказать, коли вам угодно.
Сначала давайте вспомним - ЛОТОС, что это за зверь такой?
Летний отряд труда и отдыха старшеклассников- так ЛОТОС расшифровывается.
А что же это было на самом деле?
Довольно толковая идея вывезти городских на лето поработать в селе, научить оплате за труд, подружиться вне школы, посоревноваться со старшеклассниками в КВН и волейбол, съездить на экскурсию в награду за месяц с небольшим работы. Хорошее дело, право слово...
Там эта история и произошла.
Оговорюсь сразу- сам я при этом не присутствовал, дежурил по кухне.
Приготовили еду с местными поварами, расставили тарелки- ждём возвращения голодной оравы с полей, обычный день.
Да какой там- обычный!!
Они вываливались из автобуса, помирая от смеха-кроме одного старшеклассника, Бени. Он один непонимающе косился на внезапно сошедших с ума сотоварищей.
Меня немедленно оттащили в сторону и просветили на предмет этого феномена массового веселья.
Ехали с поля в совхозном автобусе, усталые, некоторые дремали.
И тут шкодливые мальчишки заметили, что у Бени, полноватого старшеклассника в обтягивающих физкультурных штанах, возникла эрекция.
Монументальная.Эпическая.Легендарная.
Эти молодые балбесы немедленно придумали шкоду- тряхнули его за плечо, разбудили и попросили закрыть люк автобуса- мол, дует сильно, будь добр, закрой...
Нимало не подумав плохого- сонный Беня встаёт, со своим вставшим и медленно бредёт к люку.Тут уж начинают хихикать все- и мальчики и девочки...
Беня добредает до люка и тянется к люку, встав на цыпочки.
А на сиденье, развёрнутом для наблюдения для школьниками- сидит историчка и тоже кемарит, периодически просыпаясь -приглядеть за отрядом.
Так вот- открыв в очередной раз глаза- что она видит?
Правильно-тянущегося к люку Беню с угрожающей ей уже лично эрекцией.
Лично- как в слове" лицо". Публичная фелляция не входила в планы воспитательной работы подрастающего поколения молодых строителей светлого общества- пришло в голову нашей исторички и она рявнула на Беню:
"Вернись на место!"
На место- так на место, Беня разворачивается и бредёт назад, незнамо для себя предшествуемый своими сильно оттопыренными штанами, под уже просто общее веселье..
Вот и вся история.
Беня, если ты меня слышишь- закрой люк!!

0 В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

0 под новый год трубач на крыше
ноктюрн играл и вдруг умолк
снять согласился лишь латышский
стрелок

0 Спасаются верующие, но мозг выносят убежденные.

0 Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

0 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

0 Россия у Вовы просила конфетку.
Вова сказал ей: «сунь пальчик в розетку».
Быстро обуглились детские кости...
Долго смущённо хихикали гости.

0 Аккуратный человек даже на грабли осторожно наступает, чтобы рукоятку грабель об лоб не сломать.