0 Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

0 У нас в суржике есть такое выражение (как-то оно правильно по-филологически называется - не знаю), когда впрямую вопрос не задают, чтобы не сглазить. Это когда вместо слова "куда" говорят "где" (по-украински). Мой питерский дядя, переехавший в наши края, как-то встретил в трамвае знакомого. На вопрос "где ты едешь?" честно ответил "в трамвае". Некоторое время оба разглядывали друг друга на предмет поиска признаков сумасшествия.

Рассказала Фря в одной из обсуждалок.

0 (из комментов)
- Трамп высказался про Крым? Да Трамп не нашел бы Крым на карте мира!
- Подымай выше, чувак, - Трамп не нашел бы Крым на карте Крыма!

0 Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

0 Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась

0 Светлой памяти Фазиля Искандера посвящаю.
__________________

После института, во времена СССР, по распределению, работал я на оборонном заводе, в техническом отделе, по специальности. Как водится, вскоре первый отдел (служба безопасности, подчиненная КГБ) позвал работать к ним. Это специфичная работа, не всем по характеру подходит. Начинается с наблюдения за своими коллегами, а потом все выше и выше по карьерной лестнице. Для некоторых очень неплохая перспектива. Оказывается, вплоть до президентской должности можно было бы дорасти.
Времена были такие, что отказать так просто, сходу, нельзя было - жизнь испортят навечно. (Скоро опять, похоже, такие же будут.) В общем, взял я паузу на подумать. И думал всерьез.

И начала крутиться у меня в голове цитата от Искандера: "Кролики почему-то думали, что засекреченных кроликов удавы съедают в последнюю очередь".
И играла у меня эта фраза в голове, как заевшая пластинка, всю ночь. Наутро я уже все для себя понял. Пошел в первый отдел и сказал, что со своим техническим образованием перспектив для себя у них не вижу, а юридическое получать не хочу.

И было у меня от всего этого такое чувство, что спас меня от чего-то для меня очень нежелательного Фазиль Искандер.

Светлая вам память, Человек и Писатель!

Может быть, я из-за Вас и не стал президентом. Но, по крайней мене, благодаря Вам мне не пришлось всю жизнь проводить отпуск в Геленджике. Спасибо!
_________________

PS. Фраза в моем рассказе такая, как я ее помнил тогда. Это по его книжке "Кролики и удавы". Дословная цитата звучит чуть по другому: "Вообще кролики ужасно любили быть засекреченными. Им казалось, что засекреченных удавы глотают только в крайнем случае."
В этой книге вообще много чего любопытного есть - рекомендую к прочтению. Ну например, фраза: "Плывя в королевском направлении, можно превышать даже королевскую скорость", - это тоже оттуда.

0 Только что из переписки с дочерью. Она пишет - "Ночью такая жара была! Я прост умирала, особенно потому, что ложась спать сослепу случайно включила обогреватель"
P.S. У нас сейчас жара под 30.

0 Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда???!!!!
В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!!!!!!! Я прям со своей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.
Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то??????
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!
И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.
Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.

0 New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...
Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

0 Я живу напротив школы, и её площадка с парочкой клумб и скамейками практически под моими окнами. Уже несколько месяцев, ковыряясь по хозяйству и то и дело смотря в окно, я вижу такую картину. От соседних домов к площадке идёт пацанёнок лет 10, с собакой, похожей на миттельшнауцера. Он приходит, садится на скамейку, наматывает поводок на руку так, чтобы собака не могла отойти даже на полметра, достаёт смартфон и утыкается в экран. Иногда он может отвлечься на несколько секунд, чуть погладить собаку или просто посмотреть, что она делает (что она может делать, если вся её свобода ограничена вариантами сидеть, стоять или ходить туда-сюда у его ног?). Поначалу я прямо видела, как собака сникала. Посмотрит по сторонам, потопчется на месте, потому сядет и голову опускает как в безнадёге. Сейчас, наверное, уже привыкла. Мне жалко эту собаку, которая не может побегать, половить палочку или мячик, короче, просто порадоваться своей собачьей (в прямом смысле) жизни. И мне немножко жалко этого мальчика, который уже так зомбирован, что кусок пластмассы, происходящее на экране которого не имеет никакого отношения к реальной жизни, для него интереснее, чем живое существо. В моём детстве тоже были всякие электронные игрушки, но среди десятков друзей, знакомых, да просто соседских ребят не было ни одного ребёнка, который бы променял живого друга на электронного. Грустная картина, честно говоря.