0
Дух новаторства и жажда открытий никогда не покинут людей, стремящихся реализовать свои знания, умения и, главное, мечты. При этом им не обязательно работать на частную компанию, порой достаточно заднего дворика и гаража с необходимыми инструментами. Инженер из Швеции Аксель Борг выложил на YouTube видеоролик с испытаниями самодельного мультикоптера с креслом - уж если отправляться в полёт, то с комфортом. Созданное изобретателем средство для воздушного передвижения состоит из трубочного каркаса, восьми небольших бензиновых двигателей мощностью 11.5 л.с. каждый, соединенных с винтами, 10-литрового топливного бака, системы управления и места пилота в виде кресла. Как заявляет сам автор пассажирского мультикоптера, управлять устройством не так легко. Как и положено, при испытаниях у Акселя случались падения, но это его не останавливает, и он продолжает работу над изобретением. С весом в 100 кг ему удавалось подняться на высоту 4.5 метра, однако о дальности полета ничего не сообщается.

0
Портативная игровая приставка Sony PlayStation Vita не сумела завоевать у пользователей той бешеной популярности, которой обладала ее предшественница PlayStation Portable (если кратко - PSP). Причинами этого послужили отсутствие большого числа игр и возросшая конкуренция со стороны мобильных игр, устанавливаемых на смартфоны и планшеты. Но с выходом специальной улиты HENkaku, являющейся аналогом джейлбрейка для iOS или Root для Android, ситуация может измениться в лучшую сторону. С ней владельцы консоли смогут бесплатно запускать неофициальные игры и приложения, вроде VitaDoom, которая является портом классической DOOM, или mGBA - эмулятор Game Boy Advance.

0
Для пользователей официальной версии операционной системы Windows 7 и Windows 8.1 сегодня последний шанс бесплатно обновить систему до версии Windows 10. Данная возможность апгрейда была предоставлена корпорацией Microsoft с 29 июля прошлого года. Начиная с 30 июля 2016 года, всем желающим обновиться придётся заплатить $119 (в России — 7900 рублей) для установки полной версии Windows 10 Home.

0

0

0

0

0 Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

0 Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

0 Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

0 Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

0 Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

0 У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

0 Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

0 Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

0 От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

0 Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

0 Как-то я крохотная, выступала со своей подругой у меня в горнице в куклы. Была гроза. Вдруг сквозь форточку влетает к нам шаровая молния. Никогда не запамятую тот красный лиловый свет и боязнь, что она врежется в кого-то из нас. В один-одинехонек момент молния постановила пробежать подомной. Я подлетела над своей койкой образцово на 30 см и моя подруга это видала. Длилось это недолго и этот электрический шар вылетел сквозь форточку, не зацепив занавеску. Взрослые нам не поверили, а мы спустя 10 лет еще помним.

******

Преподаю английский в языковом фокусе. Занимаюсь с мальчишкой 9 лет, какому родителя едят мозг, по предлогу того, сколько денег они за его обучение тут платят. Видно, что ребёнка это грызёт. Дорогие родители!Хочу адресоваться к Вам с мольбой: если вы уж постановили, что ребёнку необходимо знание добавочного языка, или карате, или хоккей, или что-угодно, помните: не надобно по предлогу ВАШЕГО РЕШЕНИЯ о добавочных затратах всякий один напоминать ребёнку!Ведь это всё-таки детвора. Помните это.

******

В младенческом саду нас в начальный один повели ладить пробу Манту. Воспитателю показалось, что фраза "вам сделают на деснице пуговку" должна была нас угомонить. Я же, визави, живо представила, будто мне пришивают пуговицу к деснице, опамятовалась в ужас, однако облика не подала. Около сорока минут ожидания своей очередности я стоически терпела и не проронила ни слезинки, однако уже тогда своими младенческими булками я могла перекусить лом. И вот, наконец, я увидала в десницах эскулапа предательский шприц и громогласно зарыдала... от счастья.

******

Подруга бросила мне кошку на времена отпуска. Она ахово ела, и ту еду что подруга взговорила ей вручать, и ту что я покупала. Диарея с кровью, я в шоке, кошка не моя, вдруг помрет. Ветеринар прописал снадобье, дала, не ходит в туалет 5 дней, орет, завтра отзываться, я вообще места не нахожу себе. Собираю ее вещички на балконе, жар, отворила окно, и она выпрыгнула. Думаю, давай все 9 этаж, что болтать хозяйке, падаю сидит под балконом насрала килограмм и ни одной царапины. Во всех резонах "пронесло".

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0 Навеяно http://www.anekdot.ru/id/837849/

Решили мы в воскресенье съездить в горы и подняться на гору Реньир. Не до верху, конечно, а до первого плато. От низу туда шли часа четыре. Сели перекусить. Лепота! Тепло, солнце и чистейший воздух. Вдруг звонок с работы. Звонит коллега и жалуется, что один из сервисов "лег и не поднимется". Пришлось мне с телефона ремотится и чинить установки. Починил прямо с горы.

0 Сижу, смотрю игру Спартака. 1:1. Дополнительные минуты. Конец игры. Могли бы выиграть, но нет. Ничья. Сижу злой. Прям злой. И ровно после свистка судьи об окончании игры, длинный такой нервный звонок в дверь. А я никого не жду. Подрываюсь. Думаю, если ща там какие-нить разводилы - втащу. Вылетаю на лестничную, открываю дверь. Стоит седая бабуля божий одуванчик. Тамара Федоровна (это я потом узнал). И крайне стеснительно просит меня вкрутить ей лампочку в ванной. Ну я и втащил ей.

0 Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе и не происходило совсем, отчего все персонажи случайны, а совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь: стреляет пластиковыми «шариками с юбочками», похожими на пулю для обычной спортивно-охотничьей пневматики, только диаметром побольше, из деталей конструктора можно собрать и пистолет, и автомат, и винтовку.

Практически все детали пластиковые, пружинки слабые, шарики легкие – даже если в глаз попасть, синяком отделаешься в самом худшем случае.

Разработали, выпустили опытную партию и «выкинули» в продажу в тульском же детском мире. Смели чуть ли не за день. Штука интересная, детям нравится, взрослым тоже.

Через неделю в детских поликлиниках Тулы у врачей-ухогорлоносов, извините за выражение, случился наплыв пациентов различного детского возраста. С теми «шариками с юбочками» в носу. Врачи уже опытом начали обмениваться, кто чем и как эти шарики доставал и кто чем и как доставать собирается.

А главный врач одной из поликлиник оказался хорошим знакомым генерального конструктора того самого завода. И позвонил. Что, мол, вы там за хрень придумали, которую мы из детских носов каждый божий день выковыриваем? Не может быть, говорит генеральный конструктор, этот шарик и в мой нос не влезет, не то что в детский. Да что тут обсуждать, вот у меня на столе наборчик лежит, сейчас я эксперимент проведу, ты трубку не клади. И не успел доктор ему возразить, как шарик уже в генеральном носу очутился. И так плотненько, что шиш выковыряешь. Ну врач-то знакомый на проводе. Приехал, достал, проблем никаких. Подчиненным только подождать пришлось, не принимал генеральный никого. Руководитель с шариком в носу – это не руководитель, а черти что ведь.

Как шарик вытащили, генеральный тут же на селекторе половину кнопок нажал и всех на совещание вызвал, кто к разработке этого пистолета-автомата отношение имел. Собрал всех за большим столом, врача тоже пригласил, и говорит:

- Меняйте, нафиг, диаметр шариков. Дети в нос засовывают, хорошо что в ухо не лезет.

А ему все почти хором:

- Не может такого быть, товарищ генеральный конструктор, эти пульки и в наши носы не влезут - не то что в детские. И за шариками шустро так потянулись.

Не успели генеральный с доктором народ предупредить, а может и специально с этим не торопились…

В общем, из десятка носов шарики в четыре не влезли. А в остальных замечательно так разместились – хрен достанешь. Доктор на генерального над очками своими внимательно посмотрел: ты мне сразу скажи, еще кого на совещание приглашать будешь, или сейчас у этих инородные предметы из головы извлечем и на этом закончим?

Генеральный, конечно, ржет, ему-то уже нормально без шарика, извлекай, говорит, из их инородных голов наши предметы, и смеется. Остальным не смешно нифига. Сами попробуйте чего-нибудь в нос засунуть, поймете тогда. Грусть, печаль, тоска и безысходность.

А диаметр шариков поменяли, конечно. Это проще, чем диаметр носов менять.

0 На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

0 Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть - попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «открзакр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать - вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался».... и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

0 Как надо тренировать гаишника.

Пожаловался своему знакомому из Чехии на произвол на дорогах в родной стране. И вот что он рассказал. От первого лица.
У нас в городе-деревне тоже решили "гаишники" сделать засаду. Поворот и знак конец населенного пункта перед знаком можно 90, после знака 50. Но все оттормаживаются уже за знаком, где нет никаких строений переходов и т.д., вообще поле с кустарником перед поворотом. А в повороте полицайты уже тебя ждут. Классика жанра. С той стороны где ловят - засаду не видно. А когда выезжаешь из города - очень даже видно. И еду я на работу, на своем грузовичке, вижу полицайтов, как они манипулируют с радаром. Разворачиваюсь, где можно, еду обратно. И начинаю разгоняться, наверное разогнался до 100 и лечу прямо на них. Начинаю тормозить, но полицайты уже и так разбегаются - жить хотят. Останавливаюсь в нескольких сантиметрах от радара, вылетаю из машины и начинаю орать в их напуганные, белые лица.

Мат вырезан, примерное содержание:
Ах вы, дети собаки, вместо того тормозить придурков на пешеходном переходе, где идут дети в школу, вы здесь встали за городом, где нет никакой опасности, и будете мне своей "пукалкой" светить!!! Получаете зарплату с моих налогов, но если молодая пьянь, вечером, носится по центральной улице - вас никогда нет! И т.д.

Ну а что полицайты в ответ на пламенную речь? Собрали молча устройство, сели в машину и уехали.

0 Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?