0 Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

0 Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .

0 У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.
Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

0 Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

0 Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
- Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
- Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

0
Вслед за Xiaomi другая китайская компания выпустила клон ультрабука Apple MacBook Air. Подражателем стал Air 13 Pro производства Lenovo. По своим технических характеристикам, параметрам и цене новинка практически дублирует своего 13,3-дюймового соотечественника, однако отличия всё же имеются.

0
Генеральный директор Apple Тим Кук на встрече с сотрудниками в Купертино официально объявил о том, что компания продала свой миллиардный экземпляр смартфона iPhone еще на прошлой неделе. При этом Кук подчеркнул, что корпорация никогда не ставила перед собой цель продавать больше других. Основной задачей всегда было создание самых лучших продуктов. «iPhone стал одним из самых важных и успешных продуктов в истории, который смог изменить мир. Он стал неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, позволяя нам на протяжении дня выполнять очень многие важные задачи».

0
Порадовать себя или удивить гостей предлагает инженер Джо Пальони, создавший посуду Levitating Cup. Его разработка далеко не дешевая, но и возможности у нее непривычные — бокалы для выпивки, чашки и креманки способны левитировать в воздухе, кружась над электромагнитной лаконичной подставкой. Автор проекта намерен выпустить проводные и беспроводные версии варианты устройства, а пока на Kickstarter он собирает средства для запуска производства. Минимальная стоимость гаджета — $139.

0
Определить, что окружающий воздух загрязнён, позволяет ряд устройств — проводных и портативных, но компания Aerochromics создала иной способ оповещения пользователя о некачественном состоянии атмосферы.

0
Торговые площадки IKEA вдохновили компанию Sonos на создание фирменного магазина с отдельными стилизованными боксами и помещениями, которые должны облегчить клиенту выбор при покупке той или иной акустической системы компании. В них покупатель сможет услышать как звучит аппаратура в комнате, подобно той, в которой ей предстоит работать в будущем. Всего Sonos установил несколько "домиков", внутри которых можно обнаружить кухню, кабинет, гостиную, спальню с разной мебельной атрибутикой и звукоизоляцией — звуки внутри комнатушек не распространяются на весь магазин и не мешают окружающим. Владельцы музыкального бутика уверены, что подобный шаг привлечет не только внимание потенциальных покупателей, но и повысит продажи.

0
Неутихаюшая популярность мобильного фотоприложения Prisma породила множество клонов в онлайн-магазинах Apple и Google. Теперь и российская социальная сеть «ВКонтакте» решила померится возможностями и, вполне возможно, количеством пользователей в будущем, выпустив свою версию программы по преображению фотоснимков в шедевры искусства. В основе Vinci всё та же нейронная сеть и прочие алгоритмы искусственного интеллекта, которые и "творят", применяя различные художественные стили и фотоэффекты. Сейчас в приложении доступно два десятка фильтров, некоторые из них названы именами известных художников по аналогии с Prisma. Обработанные изображения можно сохранять на мобильном устройстве, в облачном хранилище или размещать в популярных социальных сетях.

0 Обломилось нам в Рио каноэ
Пьет Мутко валидол, пьет алоэ

0 Григорию Явлинскому, заявившему (очевидно, с бодуна), что на президентских выборах он победит Путина.

Лютой скромностью он отличается,
Отвергает любые чины,
В крайнем случае, соглашается
Заменить президента страны.

0 Поэта мысль всерьез углубим,
друзья по полу, сообща:
чем меньше женщину мы любим,
тем реже радость от борща...

0 Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

0 Песок уж сыплется с меня,
В песочницу и много,
Седьмой десяток начался вчера,
За должность я держусь, нам пожилым дорогу.

0 Снилось мне, я собака Шувалова,
И я чартерным рейсом, без малого,
Улетаю на выставку в Ниццу,
И куда там еще, заграницу.

Моя шерсть на солнце лоснится,
Как колосья спелой пшеницы
На просторах бескрайней России,
Очень щедрой, кстати, спасибо!

Я являюсь страны патриотом
С самым собаколюбивым народом,
Где хорошие дяди и тети
Пропадают весь день на работе,

Чтобы после, на их же налоги
Не больницы им и не дороги,
А что б в дивные дальние дали
Самолетом собаки летали.

И, ладонью прикрывшись от солнца,
Машет вслед мне народ и смеется!
Я вильнул им хвостом на прощанье:
Всем спасибо! и До свидания!

Я проснулся, подумал о важном:
Ведь не зря мы всю жизнь свою пашем,
А что б счастливы были, к примеру,
Ну хоть собаки вице-премьеров.

А еще, пока все это снилось
Понял высшую я справедливость:
это, граждане, это, гражданки
месть нам всем за Му-Му и Каштанку

0

0

0

0

0

0

0

0 Мне 25, я эгоистична, век кумекаю в первую очередность о себе, впоследствии опять о себе, давай а в гробе можно и о ком-то. Недавно мой пес подрался на улице, девало дошло до ветклиники. В его крови было всё в радиусе нескольких метров, в том числе и я, её останавливали почитай 2 часа. Я плотски не выношу облика крови, залпом обморок. И вот я стою у стола, успокаиваю псину, отглаживаю, миром кровь, разумею, что зеленею, башка миром. И разумею, что псине больно боязно и больно больно. Если я выйду в коридор, то пес сойдет с интеллекта от мысли, что я кинула его. Если упаду в обморок напрямик в палате, то ветеринары на какой-то момент перестанут оказывать поддержка звериному и будут приводить в ощущения меня. 1, 5 часа настолько выстояла, одной десницей придерживаясь за стол, другой - поглаживая псину. Когда становилось абсолютно ахово, начинала игру "скажи будто можно бойче и будто можно вяще нежных слов успокаивающим тоном". Для меня это было открытием. я поставила чьи-то интересы возвышеннее своих, не всего морально, однако и плотски пересилив себя. Впервые в жизни, впервинку за четверть века!

******

Был это дальний 1998, нам было по 4-8 лет.. Был большенный двор и вся ребетня между собой дружила. Я была дочкой парикмахера-мамы(6 лет), и забрав ножницы из ванной вышла и заявила, что обкорнаю всех. Очередь из 12 человек, всем поотрезала челку, а девчонкам еще ладила модную стрижку лесенкой. Всем безумно показался итог, мне тоже, однако родители чуть с интеллекта не посходили, когда домой вернулось ворох Франкенштейнов)) мама впоследствии дарма всех стригла и дико заливалась)

******

В этом году зачислилась на специальность сурдопедагога. Жестовый язык знаю на довольно примитивном уровне(лексикографический резерв много слов 100). Ехала в автобусе. Заходит пожилая пара-глухие и садятся визави меня. Общаются. Я поглядываю и норовлю поймать суть тары-бары-раста-бара. Сначала они дебатировали про номер автобуса. А впоследствии мужик болтает, что-то вроде: "девушка визави на нас пристально смотрит" и добавляет: "красивая". А баба ему: "да, прекрасная, жалко, что глупая". Я обиженно стала взирать в окно. Потом на одной из остановок заходит дядька, тоже захолустный, их ведомый, садится возле со мной. Мне вылезать, а они оставались. Мужик этот меня выбрасывает, я болтаю "спасибо" на жестовом. У них были таковские рыла)Женщина по-моему, вообще запамятовала будто ее кличут.

******

Наблюдала из окна, стоит барышня, видаемо ждёт кого-то, ест сникерс. Доела, крутит в десницах фантик, оглядывается - урн нигде дудки. И она - без сумочки, костюм без карманов - некуда выкинуть/убрать. Немного помявшись и ещё один оглянувшись, и видаемо, осмыслив, что никого дудки и никто её не видает, она... впихнула фантик в штаны!Заткнула назади за кушак и опрятно одёрнула блузку.)) Вот это я разумею - человек не алкает мусорить!

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."