Был пытливым подростком, пятерочником. И был у меня микроскоп: подобный младенческий, дабы рассматривать крылья комара, пёрышки лука. Но вот возникла волнительная пора первых мастурбаций, и в голову не опамятовалось ничего более занимательного, чем рассмотреть собственную сперму в микроскоп. Блин, ага там был весь живой мир!Никогда не кумекал, что мой организм может таковое породить. Они передвигались, они куда-то влеклись, а впоследствии они попросту останавливались...
******
Кто-то дома ходит босиком, некто в тапках, некто в носках, а я всегдашне в летний стадия хожу в пакетиках на ногах. У меня больно шершавые пятки, попросту кожа крокодила, я всё времена наношу пилинг, личины отшелушивающие, впоследствии отмачиваю их в тазу, тру пемзой... Но мои пятки — мой бессмертный бесславие!Стоит залениться и пару дней ничего не ладить — без слёз не глянешь!Толстая жёлтая шершавая кожа... Мне даже зазорно пойти с таковским соромом на педикюр к артисту — постановят, что я бомж.
******
Уже четыре года я ебошу по всем фронтам: качалка(тело сейчас шик), труд(получаю 130к), досуг(алкая бы один в неделю кафе/музей/кино и один месяцев в 3-6 норовлю выехать куда-то по РФ/заграницу, недели на две), самосовершенствование(то пойду на новоиспеченные курсы, то испробую новоиспеченное хобби)— и это всё благодаря бывшему. Оглядываясь назад, я разумею, что 6 лет я жительствовала на дне, с каким-то уёбком, изводила времена, и эта ненависть заставляет меня всякий девай передвигаться отдаленнее, исполнять грезы и быть объектом для зависти.
******
Все лето в малолетстве коротала у бабки на даче. И вот в один-одинехонек великолепный девай дедушка сделал мне лук и стрелы — простейшие, из неоструганного орешника, однако тогда это виделось верхом оружейного искусства. Радостные, мы с подружкой побежали заниматься бить. Первым выстрелом я проколотила наш бассейн. Вторым — соседский. Третьим чуть не убила псину. После полученных пиздюлей лук в десницы я вяще не взимала. А эту историю припоминают мне до сих пор)
******
Мама с отчимом всего поженились, мы взялись жительствовать в большенный прекрасной квартире, я крохотная ещё была. Пошла как-то поутру в туалет по-большому, а бумаги не очутилось. Ну, я, недолго кумекая, обтерла попу полотенцем и, задумавшись мертво о своих младенческих величавых делах, повесила рушник возвратно. Затем папа идёт умываться, отдаленнее вопль из ванной: «Ну еб твою мама, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лик обтер!» С тех пор туалетная бумага дома век в наличии. Папа железно следит.
******
Мой меньший брат никак не может устроиться на работу и пришёл с этим ныть ко мне, мол, зазорно возвращаться домой к матери, а у меня же дом, с чего бы мне его к себе не взять. Узнав взгляд моей барышни, приютили его ненадолго. Его горница была на дружком этаже и ночью, когда мы уже были во всем амурном процессе, он зашёл в нашу спальню без стука, включив свет, дабы осведомиться пароль от вай-фая. Тем же поутру дал ему капельку денег и выслал жительствовать к дружкам.
******
Было это в 80-х, мне миновало 17 лет. Отдыхала на зюйде, домой ехала сквозь Москву, а поезд был всего поутру. Думала, что переночую у кровных, а они сами отъехали. Сижу на Казанском вокзале, реву, цыгане, бомжи ходят — боязно. Подошёл молодой милиционер, допытал меня и предложил ехать ночевать в милицейское общежитие. После его смены поехали куда-то на электричке. Приехали в общежитие, дрыхали в одной горнице, на неодинаковых койках. Утром коротал до вокзала; адресами не поменялись.
******
Девять лет назад мой благоверный устроился вкалывать систадмином в аэропорт. Приходит домой с буркалами на выкате и повествует: начальство одного из отделов должен был поработать за компом. Вызывает моего благоверного и объясняет, что вправо и влево мышка по экрану передвигается(водит мышкой по коврику), а в ввысь и долу не передвигается(отводит мышку от стола и демонстративно в духе мажет отвесные линии). Страшно стало летать на самолётах!
******
Как же бесят безграмотные и некомпетентнные парикмахеры!Они капля того, что не знают элементарных аспектов своей работы, настолько и навязывают «псевдофакты» клиентам!Прошу: длину не трогать. Она: "Ну, я срежу чуть краешки, дабы вырастали лучше". Я объясняю, что волосы вырастают от корней, и стрижка на скорость роста никак не действует. Она: "Ой, что вы разумеете, я в этом деле ххх лет!Будете крушиться волосы — вообще вырастать не будут". И это была «опытная» артист с уймой дипломов, в «элитном» салоне!
******
В универе на первом курсе нас в потоке было близ 200 человек(истфак). Начало первого семестра, дружок дружка ещё ахово осведомили, ага и всех не залпом запомнишь. Начинается на чете проверка посещаемости, и один-одинехонек парень отрекомендовался именем «Франц Фридрих Фердинанд Люксембург Агридженто». Студенты в шоке. Препод в шоке, ведь такового в списках дудки. Ситуацию прояснили запоздалее. Ещё вчера он был попросту Серёжа — переменил имя. В скором времени был отчислен, фанат истории.
******
Наверное, никто не спалился на измене тупоголовее, чем мой бывший благоверный. Он подарил мне Айфон и подключил к своему Apple ID, телефоны синхронизировались и — упс!— я азбука получать извещения от его полюбовницы напрямик в его наличии. Сначала он пробовал отмазаться, мол, наверно, номером обмишурились, однако к его огромной досаде барышня продолжала написывать, обращаясь к нему по имени, и сформулировала надежду, что баба не излишне вымотает его за выходные. Никогда не запамятую это растерянное лик, потерпевшее таковое фиаско.
******
Однажды водитель трамвая избавил мне бытие, придавив дверьми. В тот момент, когда я собиралась вылезать из трамвая, какой, к тому моменту, уже встал в возложенном ему месте, водитель визгливо взялся закрывать двери, тем самым придавив меня к кабине. Я не поспела даже догадаться, что приключилось, будто в вытекающую секунду мимо проносится авто. Если бы не тот бдительный водитель с молниеносной реакцией, меня бы, вероятно, уже не было в живых.
******
Начальник сделал мне баня, что я излишне бессчетно сижу в телефоне. Моя труд на 60% заключается из общения с клиентами в социальных сетях и переписок в Директе.
******
Меня бесят бабы, какие не следят за собой. Как можно опамятоваться на приём к акушеру-гинекологу и даже не удосужиться перед этим помыть свои чресла?! Вонища порой стоит таковая, что аж бельма бьет. И это не век тучные и старенькие бабульки. Бывают ухоженные с виду молоденькие барышни. А то, что от несоблюдения элементарных правил гигиены случаются неодинаковые болячки, им взговорить невозможно. Этика, знаете ли, не позволяет.
******
Не особо веровала в биоразлагаемые пакеты, однако из ощущения вины перед натурой взимала в супермаркетах собственно их. За пару лет на дверце кухонного ящика скопилась корзинка с таковскими пакетами. Недавно транспортировала вещи на дачу, сунулась за пакетами, и те, что валялись на самом дне, рассыпались в десницах, будто мел. Впечатлило.
******
Еду я в троллейбусе, час пик. Я кумекал, что видал почитай всё. Но вяще всех меня удивила баба, какая стригла и мазала себе ногти на ногах и при этом ещё возмущалась, чтоб её не задевали и не испортили ей педикюр.
******
Еду недавно на машине по шоссе, какое идет мимо кладбища. Смотрю — напрямик на гладком месте образуется пробка, из-за того, что дробно подключается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит ветхая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё дивимся, откуда хулиганы схватываются.
******
Мне болтают все ведомые, что у меня запугивающая наружность. Все девало в ярких бирюзовых буркалах и смуглой коже. Короче, я похож на типического злодея из аниме. Соседи даже слушки распускали, что из моего дома докатывались бабские вопли(это мой какаду, блять, орал). Вечером выкидывал ветхий манекен моей бывшей, какая шила на нем костюмы: засунул в чёрный пакет и понёс до мусорки, доколе он не порвался. Проматерившись, заталкиваю голову возвратно в пакет и замечаю соседку, следившую с разинутым ртом.
******
Моя мама вот уже 15 лет не может дуть рыбу. Запекать, кухарить на пару — изволь, однако всего не дуть на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему родителю в лифте пробили голову, сломали челюсть и обворовали. Еле будто он дополз до квартиры и упал в коридоре, обрызгав пустотел кровью. В это времена она кухарила рыбу. С батею все важнецки, выжил, однако была больно длинная реабилитация. У мамы психологическая травма.
******
В очередности за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама ратифицировала, что: «Ты жрать ее все равновелико не будешь, не куплю». Потом сын сознался, что это для папы, какой дома, и ждёт их с вкусняшками, настолько же, будто и «я сам тебя век дожидаюсь. У папы для тебя я век выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
******
В малолетстве нас дробно отправляли в гости к железной тёте. У нее ничего невозможно было трогать, ладить, взирать. И будто н/азло, все, что мы ладили заканчивалось ремнем. Старшая сестра(14 лет)постановила встретить ванную с солью для ванн, от дави насыпала из банки с отвечающей надписью и возлегла в ванную. Пришла тётя, заглядывает в ванную и начинает дико заливаться. Выходит сестра… в всеобщем, в той банке из-под соли была синька.
******
Когда мне было 15, мы с мамой поехали в Турцию. Во времена роздыха я влопалась в аниматора(ему было 19). Умный, возвышенный, симпатичный, интеллигентный, настолько ещё и порядочный. У нас возникли взаимоотношения, однако никакой пошлости!Танцы до упаду, треп у моря до утра и переписки после моего отъезда. Прошло три года. И вот в очередной из переписок он болтает, что едет в мой город и выканючивает экскурсию. Я согласилась. Мы поладили и уже четыре года вкупе. Через две недели свадьба. Люблю своего курчавого, турецкого ботана.
******
У благоверного напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи. Изменил. Разводимся. И он мне настолько чётко по полочкам разложил, что грешна в разводе я. Вот сижу перевариваю. Он же не алкает развода, это я подала документы в суд, значит, я грешна в распаде семьи. А предательство... с кем не случается. Причина развода — мое вожделение разбить фамилию. А не его предательство. При этом не обещается, что измен вяще не будет. Опять же — с кем не случается. Мало ли какие обстоятельства. Я в ахуе.
******
Есть у мне особенность, когда меня некто или что-то бесит, надобно затихнуть или же попросту охота покайфовать, начинаю тереть нос перстом — сверху долу. Сразу становиться безмятежно и мило, чувствуется расслабление. Никому об этом не повествую, чтоб не встретили за больную.
******
Познакомилась с парнем — красный больно, возвышенный, моделью вкалывает. Разговариваем мы как-то, и постановил он рассказать о себе, болтает, что он красный, башковитый, важнецки занимается, все барышни в него влюбляются, все алкают с ним переспать, упомянул, безусловно же, о своем достижении, о том, когда он потерял девственности и с кем. На это я откликнулась, что он больно скромный. «Да, это настолько, я больно скромный и стеснительный, беспорочно... » — на абсолютном серьезе откликнулся он. Больше не водились, я осмыслила, что его не достойна.
******
Я по специальности ветеринар, беспокоюсь о птицах и развожу попугаев. Но будто же я затрахался объяснять людам, что не факт, что он будет с тобой беседовать. «Ну будто же настолько, он же подобный бесценный!» — ага, однако если ты невеселая какашка, то с фига ли ему с тобой водиться?Но аховее итого те, кто сквозь месяц возвращаются с бездушным попугаем и болтают, чтоб я им новоиспеченного дал, а то этот был с союзом. А на проблема "чем кормили" отвечают: "Жареным хлебушком, чтоб ему лакомо было". И срать им на мои советы. Бесит!
******
В малолетстве маман дала по жопе и взбучила за то, что я соврала ей; и пробежала нотацию, что врать невозможно ввек!Через два часа на домашний ей позвонил начальство, и мама азбука выканючивать меня отмазать ее — субъекта ее дудки дома. Ответила я образцово настолько: «Алло, приветствуйте, мамы дудки дома, однако врать невозможно, оттого вручаю ей трубку». Молча отдала матери телефон и ретировалась возвратно выступать. Мама не ругала, навыворот посмеялась, однако после этого при мне болтала всего правду))
******
Было мне лет 13, опамятовалась из школы, возлегла вздремнуть. Просыпаюсь — и ничего не видаю!Тьма перед буркалами. Знаю, что до ночи не могла проспать. Наощупь проскакала в ванную, паника, промываю бельма, тру, не помогает. Какой я вкусила ужас!Потихоньку что-то забрезжило, сквозь мглу какие-то очертания, свет. Вскоре все восстановилось. Потом пробовала разобраться — видаемо, какой-то сосуд был пережат во сне; где, какой — без понятия. Но ощущения помню до сих пор, слепоты больно дрожу.
******
Когда была брюхатая, торкнуло в мозг, что надобно завести псину — ребятенку надобна собачка!Идею поддержал благоверный, он вообще грезил о псине до усрачки, завели хаски. К родам я прокляла все: шерсть, какашки, поссаки, кража еды и поедание каках на улице, своенравный норов, мы с псиной даже дрались. Прошло два года, и он стал важнейшим дружком для ребятенка и благоверного, однако я до сих пор примиряюсь с шерстью и норовом, хоть без баталий. Полюбить пса не смогла, однако смирилась. Мое решение — мой крест.
******
Мой сын подхватил где-то больно жизнеспособный ротавирус. Переболели все, с кем наша дом поспела пообщаться, доколе не выразились первые симптомы. А сестре скоро лететь в Америку с двумя пересадками, встретимся всего сквозь год. Дней 10 она запрятывалась от нас, будто могла, а перед отъездом уже безмятежно опамятовалась в гости. И все-таки она заразилась!Когда мы садили ее в аэроплан — изумрудную, вздрагивающую, блюющую всякие полчаса, я больно алкала выдать ей табличку с Гэндальфом и надписью: "Это ротавирус!Бегите, глупцы!"
******
Когда-то я вкалывала с 9 утра до 6 повечера психологом в социальной сфере, уставала, получала скромную зарплату и была недовольна наружностью. Но как-то я азбука меняться. Первое, за что я взялась, — изучение английского. Когда у меня вышло, я осмыслила, что я многое могу. Заочно повысила квалификацию, похудела, нашла себе несколько клиентов и ретировалась с работы. Сейчас я веду приём на дому и в клинике, коротаю курсы повышения квалификации, катаю статьи. Доход вымахал с 35 тысяч рублей до 80. А вкалывать стала не более 25 часов в неделю.
******
Полтора года вкалываю в братии, занимающейся закупкой медицинского оборудования. Соответственно, общение с иноземцами на каждодневной основе: беспрерывные встречи, переговоры. За времена работы я больно подвела английский и была уверена, что безвозбранно болтаю на нём. На днях у меня осведомилась стезю иностранка, и я осмыслила, что могу безвозбранно обсудить с ней сложное медицинское оборудование и обстановка оплаты по договору, однако, хоть убей, не знаю, будто вбить, будто бойче дойти до Третьяковской галерки.
******
Стояла на остановке и дожидалась автобуса. На иной палестине стези стояла абсолютно молодая чета, болтают и целуются. Вдруг какая-то машина переехала покрывало голубю. Он ещё шевелится и даже как-то сигает. Вдруг парень из той парочки выскакивает на стезю, в майку кладет голубя, и в этот же момент барышня названивает, и я услышала: "Алло, это ветеринарная?" Я попросту обомлела!Они настолько сработали, ни о чем не договариваясь.
******
Раннее утро. Настроение ни к чёрту. Вижу — идёт дядька, косой в хлам. Шатается, однако не бросается. Тихо и нежно болтает, прижимая что-то к груди: "Партизан мой!Мой партизан!Сейчас напитаю тебя!Мой маленький" В десницах он содержал крохотного котёнка с чёрным носиком и ушками. И такового безоблачного человека я ещё ни разу, будто, не видала.
******
Мой благоверный больно боготворит нежиться в ванне с огромным числом пены. Только вот он абсолютно не обращает внимания на то, что заливает в ванну. Шампуни, кондиционеры, младенческие гели — в чём он всего не мылся!Но завершающий случай был возвышеннее всех похвал: он залил в ванну половину баночки масла для тела и всё дивился, зачем таковая аховая пена. Зато кожа бархатная уже какой девай.
******
Недавно сидели у костра, и племянница стала заливаться песню, какую ей дедушка заливался на ночь, — «Скакал казак сквозь долину». Я задумался: а что я буду заливаться своим ребятенкам?Бузову, Лободу, Тимати?Русский рэп?Попсу?Допустим, русский рок, однако 90% аккуратно не для ребятенков. Перебрал гору песен, однако настолько и не нашёл подходящей. Детские песни субъекта «Голубой вагон» не в счёт.
******
Моя знакомая живёт на норде. Рядом у них была ферма по разведению лисцов(лиса+песец), небольшая, больно опрятная. И вот нагрянули к ним зоозащитники-гринписовцы. Ферму разгромили, клетки разломали, звериных выпустили на волю. И, довольные собой, удалились. Доброе девало сделали. Работники впоследствии туда опамятовались —- маломочные звери сидят голодные в разломанных клетках и не разумеют, что приключилось, что им ныне ладить... Спасли звериных, зовется.
******
Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно ввести таймер, после какого вывернет ужасная рожа с диким звуком. И постановил прикольнуться над крохотной сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и раздолбанное стекло в новоиспеченной двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; колченогий кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лик отчима; моя разодранная босоногая нога, ибо кот, спасаясь бегством, встретил мою ногу за пустотел; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прилетевший из иной горницы, и раздолбанный телефон.
******
Мне 26 лет, что-то разыскивала в вк по розыску в извещениях и наткнулась на переписку со школьным дружком, зачиталась, все мило, однако, Боже мой, до чего я бестолочь. Мальчик настолько яро проявлял ко мне знаки внимания, а я это осмыслила всего спустя 10!лет, постановила ветхие фотки посмотреть — и истина век возле, облапить пробует или ещё что-то. Прикол в том, что мне он тоже нравился, однако я беспорочно не разумела его намеков, а ещё, болтают, дяди деревянные, и им надобно все разжёвывать.
******
Однажды, будучи молодой и наивной, подруга поехала кататься на мотоцикле с одним дядею. Он завёз её в какую-то глухомань, запер в доме, забрал у неё штаны и всю ночь пробовал изнасиловать. Пытался, потому что ей как-то вытанцовывалось тары-бары-раста-барами и уговорами содержать его на расстоянии. Он гонял её по всему дому, зажимал, лапал, угрожал, агитировал согласиться на секс. Закончилось всё тем, что он вышел из себя, кинулся её целовать, а она откусила ему кус языка. Говорит: "Никогда не запамятую вкуса крови, мяса и того бешеного трепета, когда он скулит и воет, а я выплёвываю кус языка себе в десницу и протягиваю ему". Мужик расплакался, выканючивал её поддержать, спрашивал, можно ли пришить язык возвратно. Она болтает, что можно. "Кинь его в лёд, и бойко поехали в больницу — пришьют назад". Она разумела, что назад язык не пришить, однако ей было похер, лишь бы домой добраться. По пути в больницу она попросила снять её на кратчайшей остановке и забрала у него заключительную наличку. Ехала домой и рыдала от шока и ужаса, какой мог бы быть исход.
******
Я профессиональный массажист. Живу и вкалываю в Ирландии. Месяц назад на работе поделилась с коллегой планами, что алкаю передвигаться на новейший степень. Ну, и уже стала фантазировать, что пойду в большенный спорт массировать и стану профи, и как-то даже пощупаю самого Конора Макгрегора. Мы поржали с коллегой… однако недавно приходил на массаж спортсмен, какой тренируется в команде Макгрегора. Короче, чудеса творит вселенная.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Кто-то дома ходит босиком, некто в тапках, некто в носках, а я всегдашне в летний стадия хожу в пакетиках на ногах. У меня больно шершавые пятки, попросту кожа крокодила, я всё времена наношу пилинг, личины отшелушивающие, впоследствии отмачиваю их в тазу, тру пемзой... Но мои пятки — мой бессмертный бесславие!Стоит залениться и пару дней ничего не ладить — без слёз не глянешь!Толстая жёлтая шершавая кожа... Мне даже зазорно пойти с таковским соромом на педикюр к артисту — постановят, что я бомж.
******
Уже четыре года я ебошу по всем фронтам: качалка(тело сейчас шик), труд(получаю 130к), досуг(алкая бы один в неделю кафе/музей/кино и один месяцев в 3-6 норовлю выехать куда-то по РФ/заграницу, недели на две), самосовершенствование(то пойду на новоиспеченные курсы, то испробую новоиспеченное хобби)— и это всё благодаря бывшему. Оглядываясь назад, я разумею, что 6 лет я жительствовала на дне, с каким-то уёбком, изводила времена, и эта ненависть заставляет меня всякий девай передвигаться отдаленнее, исполнять грезы и быть объектом для зависти.
******
Все лето в малолетстве коротала у бабки на даче. И вот в один-одинехонек великолепный девай дедушка сделал мне лук и стрелы — простейшие, из неоструганного орешника, однако тогда это виделось верхом оружейного искусства. Радостные, мы с подружкой побежали заниматься бить. Первым выстрелом я проколотила наш бассейн. Вторым — соседский. Третьим чуть не убила псину. После полученных пиздюлей лук в десницы я вяще не взимала. А эту историю припоминают мне до сих пор)
******
Мама с отчимом всего поженились, мы взялись жительствовать в большенный прекрасной квартире, я крохотная ещё была. Пошла как-то поутру в туалет по-большому, а бумаги не очутилось. Ну, я, недолго кумекая, обтерла попу полотенцем и, задумавшись мертво о своих младенческих величавых делах, повесила рушник возвратно. Затем папа идёт умываться, отдаленнее вопль из ванной: «Ну еб твою мама, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лик обтер!» С тех пор туалетная бумага дома век в наличии. Папа железно следит.
******
Мой меньший брат никак не может устроиться на работу и пришёл с этим ныть ко мне, мол, зазорно возвращаться домой к матери, а у меня же дом, с чего бы мне его к себе не взять. Узнав взгляд моей барышни, приютили его ненадолго. Его горница была на дружком этаже и ночью, когда мы уже были во всем амурном процессе, он зашёл в нашу спальню без стука, включив свет, дабы осведомиться пароль от вай-фая. Тем же поутру дал ему капельку денег и выслал жительствовать к дружкам.
******
Было это в 80-х, мне миновало 17 лет. Отдыхала на зюйде, домой ехала сквозь Москву, а поезд был всего поутру. Думала, что переночую у кровных, а они сами отъехали. Сижу на Казанском вокзале, реву, цыгане, бомжи ходят — боязно. Подошёл молодой милиционер, допытал меня и предложил ехать ночевать в милицейское общежитие. После его смены поехали куда-то на электричке. Приехали в общежитие, дрыхали в одной горнице, на неодинаковых койках. Утром коротал до вокзала; адресами не поменялись.
******
Девять лет назад мой благоверный устроился вкалывать систадмином в аэропорт. Приходит домой с буркалами на выкате и повествует: начальство одного из отделов должен был поработать за компом. Вызывает моего благоверного и объясняет, что вправо и влево мышка по экрану передвигается(водит мышкой по коврику), а в ввысь и долу не передвигается(отводит мышку от стола и демонстративно в духе мажет отвесные линии). Страшно стало летать на самолётах!
******
Как же бесят безграмотные и некомпетентнные парикмахеры!Они капля того, что не знают элементарных аспектов своей работы, настолько и навязывают «псевдофакты» клиентам!Прошу: длину не трогать. Она: "Ну, я срежу чуть краешки, дабы вырастали лучше". Я объясняю, что волосы вырастают от корней, и стрижка на скорость роста никак не действует. Она: "Ой, что вы разумеете, я в этом деле ххх лет!Будете крушиться волосы — вообще вырастать не будут". И это была «опытная» артист с уймой дипломов, в «элитном» салоне!
******
В универе на первом курсе нас в потоке было близ 200 человек(истфак). Начало первого семестра, дружок дружка ещё ахово осведомили, ага и всех не залпом запомнишь. Начинается на чете проверка посещаемости, и один-одинехонек парень отрекомендовался именем «Франц Фридрих Фердинанд Люксембург Агридженто». Студенты в шоке. Препод в шоке, ведь такового в списках дудки. Ситуацию прояснили запоздалее. Ещё вчера он был попросту Серёжа — переменил имя. В скором времени был отчислен, фанат истории.
******
Наверное, никто не спалился на измене тупоголовее, чем мой бывший благоверный. Он подарил мне Айфон и подключил к своему Apple ID, телефоны синхронизировались и — упс!— я азбука получать извещения от его полюбовницы напрямик в его наличии. Сначала он пробовал отмазаться, мол, наверно, номером обмишурились, однако к его огромной досаде барышня продолжала написывать, обращаясь к нему по имени, и сформулировала надежду, что баба не излишне вымотает его за выходные. Никогда не запамятую это растерянное лик, потерпевшее таковое фиаско.
******
Однажды водитель трамвая избавил мне бытие, придавив дверьми. В тот момент, когда я собиралась вылезать из трамвая, какой, к тому моменту, уже встал в возложенном ему месте, водитель визгливо взялся закрывать двери, тем самым придавив меня к кабине. Я не поспела даже догадаться, что приключилось, будто в вытекающую секунду мимо проносится авто. Если бы не тот бдительный водитель с молниеносной реакцией, меня бы, вероятно, уже не было в живых.
******
Начальник сделал мне баня, что я излишне бессчетно сижу в телефоне. Моя труд на 60% заключается из общения с клиентами в социальных сетях и переписок в Директе.
******
Меня бесят бабы, какие не следят за собой. Как можно опамятоваться на приём к акушеру-гинекологу и даже не удосужиться перед этим помыть свои чресла?! Вонища порой стоит таковая, что аж бельма бьет. И это не век тучные и старенькие бабульки. Бывают ухоженные с виду молоденькие барышни. А то, что от несоблюдения элементарных правил гигиены случаются неодинаковые болячки, им взговорить невозможно. Этика, знаете ли, не позволяет.
******
Не особо веровала в биоразлагаемые пакеты, однако из ощущения вины перед натурой взимала в супермаркетах собственно их. За пару лет на дверце кухонного ящика скопилась корзинка с таковскими пакетами. Недавно транспортировала вещи на дачу, сунулась за пакетами, и те, что валялись на самом дне, рассыпались в десницах, будто мел. Впечатлило.
******
Еду я в троллейбусе, час пик. Я кумекал, что видал почитай всё. Но вяще всех меня удивила баба, какая стригла и мазала себе ногти на ногах и при этом ещё возмущалась, чтоб её не задевали и не испортили ей педикюр.
******
Еду недавно на машине по шоссе, какое идет мимо кладбища. Смотрю — напрямик на гладком месте образуется пробка, из-за того, что дробно подключается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит ветхая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё дивимся, откуда хулиганы схватываются.
******
Мне болтают все ведомые, что у меня запугивающая наружность. Все девало в ярких бирюзовых буркалах и смуглой коже. Короче, я похож на типического злодея из аниме. Соседи даже слушки распускали, что из моего дома докатывались бабские вопли(это мой какаду, блять, орал). Вечером выкидывал ветхий манекен моей бывшей, какая шила на нем костюмы: засунул в чёрный пакет и понёс до мусорки, доколе он не порвался. Проматерившись, заталкиваю голову возвратно в пакет и замечаю соседку, следившую с разинутым ртом.
******
Моя мама вот уже 15 лет не может дуть рыбу. Запекать, кухарить на пару — изволь, однако всего не дуть на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему родителю в лифте пробили голову, сломали челюсть и обворовали. Еле будто он дополз до квартиры и упал в коридоре, обрызгав пустотел кровью. В это времена она кухарила рыбу. С батею все важнецки, выжил, однако была больно длинная реабилитация. У мамы психологическая травма.
******
В очередности за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама ратифицировала, что: «Ты жрать ее все равновелико не будешь, не куплю». Потом сын сознался, что это для папы, какой дома, и ждёт их с вкусняшками, настолько же, будто и «я сам тебя век дожидаюсь. У папы для тебя я век выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
******
В малолетстве нас дробно отправляли в гости к железной тёте. У нее ничего невозможно было трогать, ладить, взирать. И будто н/азло, все, что мы ладили заканчивалось ремнем. Старшая сестра(14 лет)постановила встретить ванную с солью для ванн, от дави насыпала из банки с отвечающей надписью и возлегла в ванную. Пришла тётя, заглядывает в ванную и начинает дико заливаться. Выходит сестра… в всеобщем, в той банке из-под соли была синька.
******
Когда мне было 15, мы с мамой поехали в Турцию. Во времена роздыха я влопалась в аниматора(ему было 19). Умный, возвышенный, симпатичный, интеллигентный, настолько ещё и порядочный. У нас возникли взаимоотношения, однако никакой пошлости!Танцы до упаду, треп у моря до утра и переписки после моего отъезда. Прошло три года. И вот в очередной из переписок он болтает, что едет в мой город и выканючивает экскурсию. Я согласилась. Мы поладили и уже четыре года вкупе. Через две недели свадьба. Люблю своего курчавого, турецкого ботана.
******
У благоверного напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи. Изменил. Разводимся. И он мне настолько чётко по полочкам разложил, что грешна в разводе я. Вот сижу перевариваю. Он же не алкает развода, это я подала документы в суд, значит, я грешна в распаде семьи. А предательство... с кем не случается. Причина развода — мое вожделение разбить фамилию. А не его предательство. При этом не обещается, что измен вяще не будет. Опять же — с кем не случается. Мало ли какие обстоятельства. Я в ахуе.
******
Есть у мне особенность, когда меня некто или что-то бесит, надобно затихнуть или же попросту охота покайфовать, начинаю тереть нос перстом — сверху долу. Сразу становиться безмятежно и мило, чувствуется расслабление. Никому об этом не повествую, чтоб не встретили за больную.
******
Познакомилась с парнем — красный больно, возвышенный, моделью вкалывает. Разговариваем мы как-то, и постановил он рассказать о себе, болтает, что он красный, башковитый, важнецки занимается, все барышни в него влюбляются, все алкают с ним переспать, упомянул, безусловно же, о своем достижении, о том, когда он потерял девственности и с кем. На это я откликнулась, что он больно скромный. «Да, это настолько, я больно скромный и стеснительный, беспорочно... » — на абсолютном серьезе откликнулся он. Больше не водились, я осмыслила, что его не достойна.
******
Я по специальности ветеринар, беспокоюсь о птицах и развожу попугаев. Но будто же я затрахался объяснять людам, что не факт, что он будет с тобой беседовать. «Ну будто же настолько, он же подобный бесценный!» — ага, однако если ты невеселая какашка, то с фига ли ему с тобой водиться?Но аховее итого те, кто сквозь месяц возвращаются с бездушным попугаем и болтают, чтоб я им новоиспеченного дал, а то этот был с союзом. А на проблема "чем кормили" отвечают: "Жареным хлебушком, чтоб ему лакомо было". И срать им на мои советы. Бесит!
******
В малолетстве маман дала по жопе и взбучила за то, что я соврала ей; и пробежала нотацию, что врать невозможно ввек!Через два часа на домашний ей позвонил начальство, и мама азбука выканючивать меня отмазать ее — субъекта ее дудки дома. Ответила я образцово настолько: «Алло, приветствуйте, мамы дудки дома, однако врать невозможно, оттого вручаю ей трубку». Молча отдала матери телефон и ретировалась возвратно выступать. Мама не ругала, навыворот посмеялась, однако после этого при мне болтала всего правду))
******
Было мне лет 13, опамятовалась из школы, возлегла вздремнуть. Просыпаюсь — и ничего не видаю!Тьма перед буркалами. Знаю, что до ночи не могла проспать. Наощупь проскакала в ванную, паника, промываю бельма, тру, не помогает. Какой я вкусила ужас!Потихоньку что-то забрезжило, сквозь мглу какие-то очертания, свет. Вскоре все восстановилось. Потом пробовала разобраться — видаемо, какой-то сосуд был пережат во сне; где, какой — без понятия. Но ощущения помню до сих пор, слепоты больно дрожу.
******
Когда была брюхатая, торкнуло в мозг, что надобно завести псину — ребятенку надобна собачка!Идею поддержал благоверный, он вообще грезил о псине до усрачки, завели хаски. К родам я прокляла все: шерсть, какашки, поссаки, кража еды и поедание каках на улице, своенравный норов, мы с псиной даже дрались. Прошло два года, и он стал важнейшим дружком для ребятенка и благоверного, однако я до сих пор примиряюсь с шерстью и норовом, хоть без баталий. Полюбить пса не смогла, однако смирилась. Мое решение — мой крест.
******
Мой сын подхватил где-то больно жизнеспособный ротавирус. Переболели все, с кем наша дом поспела пообщаться, доколе не выразились первые симптомы. А сестре скоро лететь в Америку с двумя пересадками, встретимся всего сквозь год. Дней 10 она запрятывалась от нас, будто могла, а перед отъездом уже безмятежно опамятовалась в гости. И все-таки она заразилась!Когда мы садили ее в аэроплан — изумрудную, вздрагивающую, блюющую всякие полчаса, я больно алкала выдать ей табличку с Гэндальфом и надписью: "Это ротавирус!Бегите, глупцы!"
******
Когда-то я вкалывала с 9 утра до 6 повечера психологом в социальной сфере, уставала, получала скромную зарплату и была недовольна наружностью. Но как-то я азбука меняться. Первое, за что я взялась, — изучение английского. Когда у меня вышло, я осмыслила, что я многое могу. Заочно повысила квалификацию, похудела, нашла себе несколько клиентов и ретировалась с работы. Сейчас я веду приём на дому и в клинике, коротаю курсы повышения квалификации, катаю статьи. Доход вымахал с 35 тысяч рублей до 80. А вкалывать стала не более 25 часов в неделю.
******
Полтора года вкалываю в братии, занимающейся закупкой медицинского оборудования. Соответственно, общение с иноземцами на каждодневной основе: беспрерывные встречи, переговоры. За времена работы я больно подвела английский и была уверена, что безвозбранно болтаю на нём. На днях у меня осведомилась стезю иностранка, и я осмыслила, что могу безвозбранно обсудить с ней сложное медицинское оборудование и обстановка оплаты по договору, однако, хоть убей, не знаю, будто вбить, будто бойче дойти до Третьяковской галерки.
******
Стояла на остановке и дожидалась автобуса. На иной палестине стези стояла абсолютно молодая чета, болтают и целуются. Вдруг какая-то машина переехала покрывало голубю. Он ещё шевелится и даже как-то сигает. Вдруг парень из той парочки выскакивает на стезю, в майку кладет голубя, и в этот же момент барышня названивает, и я услышала: "Алло, это ветеринарная?" Я попросту обомлела!Они настолько сработали, ни о чем не договариваясь.
******
Раннее утро. Настроение ни к чёрту. Вижу — идёт дядька, косой в хлам. Шатается, однако не бросается. Тихо и нежно болтает, прижимая что-то к груди: "Партизан мой!Мой партизан!Сейчас напитаю тебя!Мой маленький" В десницах он содержал крохотного котёнка с чёрным носиком и ушками. И такового безоблачного человека я ещё ни разу, будто, не видала.
******
Мой благоверный больно боготворит нежиться в ванне с огромным числом пены. Только вот он абсолютно не обращает внимания на то, что заливает в ванну. Шампуни, кондиционеры, младенческие гели — в чём он всего не мылся!Но завершающий случай был возвышеннее всех похвал: он залил в ванну половину баночки масла для тела и всё дивился, зачем таковая аховая пена. Зато кожа бархатная уже какой девай.
******
Недавно сидели у костра, и племянница стала заливаться песню, какую ей дедушка заливался на ночь, — «Скакал казак сквозь долину». Я задумался: а что я буду заливаться своим ребятенкам?Бузову, Лободу, Тимати?Русский рэп?Попсу?Допустим, русский рок, однако 90% аккуратно не для ребятенков. Перебрал гору песен, однако настолько и не нашёл подходящей. Детские песни субъекта «Голубой вагон» не в счёт.
******
Моя знакомая живёт на норде. Рядом у них была ферма по разведению лисцов(лиса+песец), небольшая, больно опрятная. И вот нагрянули к ним зоозащитники-гринписовцы. Ферму разгромили, клетки разломали, звериных выпустили на волю. И, довольные собой, удалились. Доброе девало сделали. Работники впоследствии туда опамятовались —- маломочные звери сидят голодные в разломанных клетках и не разумеют, что приключилось, что им ныне ладить... Спасли звериных, зовется.
******
Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно ввести таймер, после какого вывернет ужасная рожа с диким звуком. И постановил прикольнуться над крохотной сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и раздолбанное стекло в новоиспеченной двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; колченогий кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лик отчима; моя разодранная босоногая нога, ибо кот, спасаясь бегством, встретил мою ногу за пустотел; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прилетевший из иной горницы, и раздолбанный телефон.
******
Мне 26 лет, что-то разыскивала в вк по розыску в извещениях и наткнулась на переписку со школьным дружком, зачиталась, все мило, однако, Боже мой, до чего я бестолочь. Мальчик настолько яро проявлял ко мне знаки внимания, а я это осмыслила всего спустя 10!лет, постановила ветхие фотки посмотреть — и истина век возле, облапить пробует или ещё что-то. Прикол в том, что мне он тоже нравился, однако я беспорочно не разумела его намеков, а ещё, болтают, дяди деревянные, и им надобно все разжёвывать.
******
Однажды, будучи молодой и наивной, подруга поехала кататься на мотоцикле с одним дядею. Он завёз её в какую-то глухомань, запер в доме, забрал у неё штаны и всю ночь пробовал изнасиловать. Пытался, потому что ей как-то вытанцовывалось тары-бары-раста-барами и уговорами содержать его на расстоянии. Он гонял её по всему дому, зажимал, лапал, угрожал, агитировал согласиться на секс. Закончилось всё тем, что он вышел из себя, кинулся её целовать, а она откусила ему кус языка. Говорит: "Никогда не запамятую вкуса крови, мяса и того бешеного трепета, когда он скулит и воет, а я выплёвываю кус языка себе в десницу и протягиваю ему". Мужик расплакался, выканючивал её поддержать, спрашивал, можно ли пришить язык возвратно. Она болтает, что можно. "Кинь его в лёд, и бойко поехали в больницу — пришьют назад". Она разумела, что назад язык не пришить, однако ей было похер, лишь бы домой добраться. По пути в больницу она попросила снять её на кратчайшей остановке и забрала у него заключительную наличку. Ехала домой и рыдала от шока и ужаса, какой мог бы быть исход.
******
Я профессиональный массажист. Живу и вкалываю в Ирландии. Месяц назад на работе поделилась с коллегой планами, что алкаю передвигаться на новейший степень. Ну, и уже стала фантазировать, что пойду в большенный спорт массировать и стану профи, и как-то даже пощупаю самого Конора Макгрегора. Мы поржали с коллегой… однако недавно приходил на массаж спортсмен, какой тренируется в команде Макгрегора. Короче, чудеса творит вселенная.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
