Дочь от первого союза жительствует с батею. Он мне при разводе разинутым текстом взговорил, что переезжает в Москву всего из-за того, дабы дочь избрала жительствовать с ним, а не со мной. Она танцовщица, на момент развода ей было 11, и она грезила о сцене Большого. Конечно, она избрала жительствовать с батею в Москве. Прошло три года, она успешно занимается и даже уже отплясывает важнецкие партии. Я все разумею, рада за нее, однако не могу освободиться от ощущения, что она предала меня.
******
У меня две десятилетние кошки, обе гиперактивные(вообще я предполагаю, что в их задницах введено по ядерному реактору, иначе откуда столько энергии?!). В процессе игры с ними выматываюсь бойче, чем они. Нашла выход: к ошейнику одной привязываю ленточку и вуаля!Первая носится за игрушкой, вторая за выступающей первой, я тюленею, часами следя за ними и разрабатывая план перевода их активности в электроэнергию.
******
На даче завелись воришки. Причем тырили они всего морковку. Мы вначале постановили, что зайцы(дача у самого леса), однако неужели зайцы будут опрятно отгрызать ботву и складывать между грядками?Ещё будто!Застали как-то на месте злодеяния ушастого, сервировали грядку рыболовной сеткой, настолько эти разумники взводили сетку, взимали морковку с краю, сетку на пункт, ботву рядышком и довольные ускакивали в лес!Вот же ж гениальные засранцы!
******
После бедственной аварии было 10 операций под всеобщим наркозом. Я была подростком, и выходило все в младенческой хирургии. В очередную операцию доктора побоялись, что я буду велико волноваться, и повысили дозу премедикации(впрыскивание перед операцией). Пока везли на каталке в операционную, мне стало настолько весело и важнецки!Радостно осведомилась медсестру: "Не будут ли мне ещё что-нибудь понюхать?" Потом было зазорно и дрожала, что они сочтут меня наркоманкой.
******
Часто переезжаю из одного города в иной. Не потому, что боготворю странствия, а потому, что выпиваю. Обхожу бары один-одинехонек за одним, напиваюсь и начинаю вести себя будто идиотка. В одном баре грозилась, что выброшусь из окна; во втором заливалась песни официантам и орала, будто я всех боготворю; в третьем набралась и подходила ко всем, кто был в баре, и выпивала с ними по отдельности. Одна выпивать не боготворю, не выпивать не могу, пробую себя контролировать, однако получается жидко.
******
Я безоблачная хозяйка двух не больно догадливых кошек. Давно уже обвыкла к их закидонам и думаю, что у них в дедах были хомяки, однако самый эпик происходит один в месяц, когда этих двух белокипенных доводится мыть. Мало того, что они после давя выглядят стрёмно, настолько ещё и перестают дружок дружка признавать: шипят, пробуют биться, пугаются дружок дружка. И настолько всякий месяц доводится примирять давненько ведомых дружок с дружком кошек.
******
Живу в восточной стороне, и больно забавно следить, будто на базаре продавцы, кумекая, что у меня биллионы в карманах, начинают завышать цены. Я дожидаюсь пика цены и начинаю болтать на их языке, величая взаправдашнюю цену. Шок!Испуг!Пустота в буркалах продавца!Чёрная прореха на языке… Так я как-то взяла традиционные матрасы с 24 подушками за цену в три раза крохотнее реальной, попросту потому, что они напугались, что иностранка лопочет на их языке)))
******
Подруге на ногу упало массивное стекло — мертво рассекло икроножную мышцу. Та в шоковом состоянии вместо больницы пошла за стиральным порошком, заливая кровью белокипенный пустотел магазина. Продавец, завидев кровоточащий трен от входа до рядов с бытовой химией, ринулась туда, вытребовала ей скорую. Подруга впоследствии взговорила, мол, в тот момент ей показалось, что безотлагательно надобно вещи постирать.
******
Вернулся домой на машине запоздалым ввечеру, на парковке меня изловила пьяная барышня с мольбой о помощи; повёз. Пока пьянь вспоминала, где её дом — проехал бессчетно, на возвратном пути кончился бензин. Ночь, порожняя лесополоса, гроши дома, телефон засел — классика. Пошел пехом на заправку с канистрой. Мне отказали распорядка шести ухоженных, важнецки одетых людей на дорогих иномарках в мольбе о 200 рублях. В итоге поддержала гулящая, какая вначале поинтересовалась, клиент ли я, а, выведав мою историю, простерла 1000 рублей.
******
Ехал в автобусе, возле со мной сидел солидный дядька, опрятно одетый. По всему салону летала муха, что неприкрыто не нравилось этому мужику. Когда она засела на окно близ этого мужика, он расплюснул её перстом и съел. Меня чуть не стошнило прям на него.
******
Детство моей мамы было бедственным. Бабка нарожала ребятенков и стала спиваться. Жили они в лесном поселке в Якутии, настолько что все было на виду. В клубе у них повесили высмеивающий бабку плакат: ''Где же кружка?'' Типа пьянству — баталия. Мама с подружкой опамятовались в кино, когда сеанс возник, а ретироваться алкали до включения света, однако в итоге задержались. И ребята, видавшие плакат, стали над ней заливаться. До сих пор вспоминает со слезами. А мне занимательно, чем кумекали те, кто плакат вывесил — для чего это было…
******
С мужиком пять лет. В остатнее времена у нас жуткий кризис, пришлось взять немалую сумму для того, дабы выжить до налаживания нашего бюджета. Стресс и нервотрепка, из-за этого секса не было больно давненько, а он кумекает, что девало в его члене, что он "мал", и оттого я не алкаю с ним "спать". Так этот придурок взял и заказал на все гроши, взятые в кредит, мази из интернет-магазинов для увеличения пениса(кумекая, что это взаправду поддержит его совершенству стать вяще). Очень разочаровалась в нем.
******
Я не видала родителей с 12 лет. Наверное, они до сих пор ненавидят меня за то, что по моей вине погиб меньший брат — он упал в разинутый погреб, в каком я перебирала картошку. Сразу после его похорон меня увезли в деревню на воспитание бабе, присылали ей гроши на моё содержание, доколе мне не миновало 18, однако со мной вяще ни разу не водились. Хоть и взрослая уже, однако по-прежнему ощущаю себя котенком, какого скинули за ненадобностью.
******
Лет пять собирался пересесть с авто на велосипед: и экономия финансов, и тело в конфигурацию ввергнуть, однако никак не мог решиться переменить комфорт на плотские нагрузки, и вот. Город у нас небольшой — два моста сквозь реку, и один-одинехонек затворили на реконструкцию. Путь на работу и с работы составляет по часу, а то и по полтора. Теперь взираю на унылые рыла водителей с седла железного коня. Отличный мотиватор!
******
В 90-х мой батька выпивал. Но ни косой, ни трезвый не вопил на нас с братом, на мама, не гвоздил. Его обзывали алкоголиком, маме рекомендовали его кинуть, нас крушились. Я вымахал и выведал, что он вкалывал на двух работах, приходя домой, не мог уснуть и выпивал. Все заработанные гроши нёс в дом. Что-то откладывал себе на машину, воспитывал нас, беспокоиться о матери. Мы вымахали, получили образование, самостоятельные. Он давненько не пьёт. А я признателен ему за малолетство и опеку, в июне подарил ему машину, настолько будто свою он настолько и не взял — лечился.
******
В малолетстве мы с братом лето коротали у бабки. Это был Муссолини в юбке: строила нас и вопила за любую провинность — задержка на обед, черномазую одежу, ахово выполненные задания, всякие бытовые мелочи… Но была у нас отдушина — ночь. Спали мы на чердаке и ночью ладили, что алкали: внимали музыку, декламировали, взирали звездопад, ходили в соседнюю деревню прогуливаться. Это была наша воля. В памяти до сих пор сохранился ее аромат — сена, цветов и ночной прохлады.
******
Пришла домой, кот кидается в ноги, орет, утилитарны колотится в голодных конвульсиях. Не переодеваясь, бегу кормить. Только съел пакет корма — орет опять. Из зала слышится голос благоверного: "Ты кота не корми, я покормил его, когда пришел". Вот, кумекаю, лукавый засранец. Рассказала маме, на что та доложила мне, что тоже покормила его час назад, доколе сидела с малой. Когда проходимец осмыслил, что его план открыт и вяще он ничего не получит, перестал орать, засел в углу и стал методично вылизываться.
******
Первое наше рандеву миновало в секс-шопе. Гуляли по городу, он взговорил, что за углом самый пафосный секс-шоп в столице, предложил забежать. Мне-то что, командируй. Я ему, мальчугану без индивидуального эксперимента в сексуальный сфере, ещё и экскурсию проложила, что для чего используется. Прогулка закончилась горячим сексом в парке. Вроде будто не самый благополучный вариант для серьёзных взаимоотношений, я и не планировала иной встречи, однако вяще мы не расставались. Недавно было семь лет со свадьбы.
******
Устроилась на новоиспеченную работу. Пока выступала стажировка, своего стола не было и обедать было негде. Пока на улице тепло, адаптировалась жрать на лавочке во дворе многоэтажки возле с офисом. В один-одинехонек из дней разумею, что запамятовала вилку. Ну что ладить, пожала плечами и стала жрать покрышкой от контейнера. Мимо миновал и забежал в подъезд парень, поглядывая на меня. Самой забавно, а ему тем более. Через пару минут вышел с вилкой:)
******
Год назад вскрыли на кровле бани котейку: орала, будто ненормальная; худая, влажная, с больными глазками и гнойными ранами. Пока врачевали, стерилизовать было невозможно — излишне большущая нагрузка на организм. Недели сквозь две под табуреткой опросталась одного единого котенка. А мы кумекали брюхо от глистов подобный, что, впопад, и ветеринар подтверждал. В всеобщем, жительствуют эти две дурёхи у нас, отличные мышеловки.
******
Три года таскаю вкупе с всегдашним видом загранник и заначку: 50 тысяч рублей. Даже в фазисы безработицы не изводила, на тот случай, если приспичит поехать куда-то. Представляла себя в Португалии или Франции, таковая вся неожиданная и романтичная путешественница. Повода не было, ни разу не срывалась за бугор. Без предлога как-то ложно: надобно раздолбанное сердце или лихорадочный срыв. Недавно нашла: на меня пролили пиво у магазина. Ох, не настолько я видела себе взялось странствия. Но дожидаться уже наскучило.
******
Если я длительно не подстригаю волосы(алкая бы челку), то все лик покрывается прыщами, какие не идут до тех пор, доколе вновь не отрежу волосы. После этого все безукоризненно.
******
Живу с барышней. Наши соседи взялись ныть, что стены в подъезде сыплются — наверняка какая-то шпана пакостит и колупает стены. Я покумекал — ерунда, дом уже ветхий, вот все и сыплется. А недавно я завидел, будто моя барышня обдирает со стен шпатлёвку и иные подобные стройматериалы. Я не кумекал, что меня может что-то шокировать вяще, чем это, доколе не выяснилось, что все ободранное она ест. Причем выбирает "вкусное".
******
У меня жрать дочь. Когда ей было 15, бешено набрал популярность пляска «тектоник», дочь круглыми днями крутила десницами и ногами, снимала, будто она отплясывает, на ветхую видеокамеру. Я в свою очередность находила это «танцем на костях» и капля поощрала интерес, однако не препятствовала. Моей иной дочери сейчас 16, и сейчас в моде тверк. Поняла, что я обожаю тектоник…
******
Один. Пиво, копчености, телевизор и кресло. Орет кот возвышеннее этажом. Хозяева на даче, а 15-летняя Светка рванула покорять мир. Кота запамятовали на балконе. Не застеклён. Вытягиваюсь со своего и закидываю коту кальмаров. Снова орет. — Заткнись. Не помогает. Воды, однако будто. Презервативы!Набираю воды, зашвыриваю. Некоторые летят долу, угрожая предохранить прохожих, парочка дошла. Ковырнул когтем, выпивает, безмолвие. День вытекающий: батька семейства гоняет Светку по квартире. Пошел объяснять. Светка реабилитирована.
******
Мой бывший — итальянец. Мы жительствовали вкупе год, ахово простились, об этом знают все дружки. Каждый один, стоит мне упомянуть Италию, они похлопывают по плечу и советуют «отпустить ситуацию». Им плевать, что я итальянский делала четыре года до встречи с тем дядею, что полгода вкалывала в Италии одна — в их буркалах это помешательство на прошлых взаимоотношениях. Уже пиццу при них жрать дрожу.
******
Посадила родню на поезд, падаю в метрополитен со станции вокзала. Передо мной на эскалатор встают две молодые прекрасные барышни с чемоданами. У одной из них шикарная копна синтетических дред. Прям огромная. Я кумекала, что я век за самовыражение, индивидуальность, однако это доколе питерский теплый атмосфера не понес в мою палестину эту вонищу. Будто волосы из ветхих залосненных тряпок, какими стол протирают. Не вынесла, бежала долу по ступенькам.
******
Я вегетарианец. Точнее, была им. В один-одинехонек великолепный девай я постановила не жрать мясо и с тех пор мне его даже не хотелось. Держалась я лет 5-6. Но какой кайф я вкусила, съев мясо спустя подобный большенный интервал времени!Никого не было дома, я пошла в Макдоналдс и накупила себе столько гамбургеров, что еле смогла их доесть. У меня чуть ли не слезы текли из глаз оттого, будто это, блин, лакомо!После этого я постановила завязать со своим вегетарианством.
******
Будучи в садике, уже умела ладить кувырок на кольцах. Однажды сделала его в очередной один, и за мной постановила повторить иная девочка. Не удержавшись, она упала мурлом долу. Не знаю, сломала она нос или дудки, однако пустотел был в крови. Воспитательница, вытирая кровь, била передо мной ветошкой и болтала: "Видишь, что ты наделала!" Я тогда кумекала, что и вправду грешна, алкая следить за ребятенками — прямая долг воспитателей.
******
Узнала на втором месяце беременности в бабской консультации, что ВИЧ-инфицирована. Была в шоке, в жизни ввек не использовала ничего, не курю. До суженого был всего один-одинехонек молодой человек. Жених не отказался, встретил ситуацию, мы расписались. Да, были попреки с его сторонки, ощущала себя грешной и признательной ему всю бытие. Сын родился крепким, крепки оба: и благоверный, и сын. Принимаю терапию, вкалываю, ни на что не ною. Муж ноет, что квартиру на него не переписала. Вдруг сдохну.
******
Дядя беспрерывно пиздит на своего кота, шугает. Придирается к нему в духе: «Че ты тут ходишь(сидишь, валяешься, бежишь), выступай на хер», — соответственно, кот стал жестоким, не ластится, шипит на всех, взялся ссать хозяину в башмаки, причём с горочкой, будто будто неделю терпел, чтоб захлебнулся. Дядя отъехал, попросил кормить пушистого. Оказалось, это самый милый кот. Просится на десницы, обнимается, мимо горшка ни разу не нагадил. А всего-то надобно было не доёбываться до животины без предлога и выказать капельку любви.
******
Однажды мы с молодым людом взяли кавун весом 15 кг. По стезе разругались, он поставил пакет на землю и ушёл. Я настолько и не смогла возвысить ягодку и, не придумав ничего важнее, постановила катить её по асфальту до самого дома. Так я миновала несколько метров, доколе незнакомый парень, следивший за этой картиной, не предложил мне поддержка. Арбуз он донёс, я его угостила. Сидели до утра, выпивали вино, беседовали. Сейчас мы год будто женаты. Когда спрашивают о нашей первой встрече, болтаем, что нас познакомил кавун.
******
В школе был сценический кружок, где я пропадала после уроков. Мне ввек не вручали основную роль, однако ладили дублёром «звезды». «Звездой» век была милая стервочка с ангельским голосом и офигенным иммунитетом. Никогда не валялась, зараза, а я грезила хоть один выйти и блистать. Мама посоветовала попросить её разок «заболеть», постановка мы демонстрировали один по пять для неодинаковых классов. Так и сделала, а «звезда», будто ни диковинно, согласилась. Я блистала для полупустого зала: она позвала всех в кино.
******
После многодневного выжидания наконец расковыриваешь болячку и видаешь там виновника — вросший волос, какой дольше своих соседей раза в три. Божественное ощущение!Иди сюда, мой капельный паршивец, мы с пинцетом дожидались тебя.
******
У подруги был холодильник одной марки, в нем век была вакуум. У бабки тоже взялся холодильник этой марки, и тоже — будто не разинешь, там негромко и уютно. Теперь снимаем квартиру с таковским же холодильником, и он беспрерывно порожний. Мне будто, этот монстр вбирает все содержимое.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
У меня две десятилетние кошки, обе гиперактивные(вообще я предполагаю, что в их задницах введено по ядерному реактору, иначе откуда столько энергии?!). В процессе игры с ними выматываюсь бойче, чем они. Нашла выход: к ошейнику одной привязываю ленточку и вуаля!Первая носится за игрушкой, вторая за выступающей первой, я тюленею, часами следя за ними и разрабатывая план перевода их активности в электроэнергию.
******
На даче завелись воришки. Причем тырили они всего морковку. Мы вначале постановили, что зайцы(дача у самого леса), однако неужели зайцы будут опрятно отгрызать ботву и складывать между грядками?Ещё будто!Застали как-то на месте злодеяния ушастого, сервировали грядку рыболовной сеткой, настолько эти разумники взводили сетку, взимали морковку с краю, сетку на пункт, ботву рядышком и довольные ускакивали в лес!Вот же ж гениальные засранцы!
******
После бедственной аварии было 10 операций под всеобщим наркозом. Я была подростком, и выходило все в младенческой хирургии. В очередную операцию доктора побоялись, что я буду велико волноваться, и повысили дозу премедикации(впрыскивание перед операцией). Пока везли на каталке в операционную, мне стало настолько весело и важнецки!Радостно осведомилась медсестру: "Не будут ли мне ещё что-нибудь понюхать?" Потом было зазорно и дрожала, что они сочтут меня наркоманкой.
******
Часто переезжаю из одного города в иной. Не потому, что боготворю странствия, а потому, что выпиваю. Обхожу бары один-одинехонек за одним, напиваюсь и начинаю вести себя будто идиотка. В одном баре грозилась, что выброшусь из окна; во втором заливалась песни официантам и орала, будто я всех боготворю; в третьем набралась и подходила ко всем, кто был в баре, и выпивала с ними по отдельности. Одна выпивать не боготворю, не выпивать не могу, пробую себя контролировать, однако получается жидко.
******
Я безоблачная хозяйка двух не больно догадливых кошек. Давно уже обвыкла к их закидонам и думаю, что у них в дедах были хомяки, однако самый эпик происходит один в месяц, когда этих двух белокипенных доводится мыть. Мало того, что они после давя выглядят стрёмно, настолько ещё и перестают дружок дружка признавать: шипят, пробуют биться, пугаются дружок дружка. И настолько всякий месяц доводится примирять давненько ведомых дружок с дружком кошек.
******
Живу в восточной стороне, и больно забавно следить, будто на базаре продавцы, кумекая, что у меня биллионы в карманах, начинают завышать цены. Я дожидаюсь пика цены и начинаю болтать на их языке, величая взаправдашнюю цену. Шок!Испуг!Пустота в буркалах продавца!Чёрная прореха на языке… Так я как-то взяла традиционные матрасы с 24 подушками за цену в три раза крохотнее реальной, попросту потому, что они напугались, что иностранка лопочет на их языке)))
******
Подруге на ногу упало массивное стекло — мертво рассекло икроножную мышцу. Та в шоковом состоянии вместо больницы пошла за стиральным порошком, заливая кровью белокипенный пустотел магазина. Продавец, завидев кровоточащий трен от входа до рядов с бытовой химией, ринулась туда, вытребовала ей скорую. Подруга впоследствии взговорила, мол, в тот момент ей показалось, что безотлагательно надобно вещи постирать.
******
Вернулся домой на машине запоздалым ввечеру, на парковке меня изловила пьяная барышня с мольбой о помощи; повёз. Пока пьянь вспоминала, где её дом — проехал бессчетно, на возвратном пути кончился бензин. Ночь, порожняя лесополоса, гроши дома, телефон засел — классика. Пошел пехом на заправку с канистрой. Мне отказали распорядка шести ухоженных, важнецки одетых людей на дорогих иномарках в мольбе о 200 рублях. В итоге поддержала гулящая, какая вначале поинтересовалась, клиент ли я, а, выведав мою историю, простерла 1000 рублей.
******
Ехал в автобусе, возле со мной сидел солидный дядька, опрятно одетый. По всему салону летала муха, что неприкрыто не нравилось этому мужику. Когда она засела на окно близ этого мужика, он расплюснул её перстом и съел. Меня чуть не стошнило прям на него.
******
Детство моей мамы было бедственным. Бабка нарожала ребятенков и стала спиваться. Жили они в лесном поселке в Якутии, настолько что все было на виду. В клубе у них повесили высмеивающий бабку плакат: ''Где же кружка?'' Типа пьянству — баталия. Мама с подружкой опамятовались в кино, когда сеанс возник, а ретироваться алкали до включения света, однако в итоге задержались. И ребята, видавшие плакат, стали над ней заливаться. До сих пор вспоминает со слезами. А мне занимательно, чем кумекали те, кто плакат вывесил — для чего это было…
******
С мужиком пять лет. В остатнее времена у нас жуткий кризис, пришлось взять немалую сумму для того, дабы выжить до налаживания нашего бюджета. Стресс и нервотрепка, из-за этого секса не было больно давненько, а он кумекает, что девало в его члене, что он "мал", и оттого я не алкаю с ним "спать". Так этот придурок взял и заказал на все гроши, взятые в кредит, мази из интернет-магазинов для увеличения пениса(кумекая, что это взаправду поддержит его совершенству стать вяще). Очень разочаровалась в нем.
******
Я не видала родителей с 12 лет. Наверное, они до сих пор ненавидят меня за то, что по моей вине погиб меньший брат — он упал в разинутый погреб, в каком я перебирала картошку. Сразу после его похорон меня увезли в деревню на воспитание бабе, присылали ей гроши на моё содержание, доколе мне не миновало 18, однако со мной вяще ни разу не водились. Хоть и взрослая уже, однако по-прежнему ощущаю себя котенком, какого скинули за ненадобностью.
******
Лет пять собирался пересесть с авто на велосипед: и экономия финансов, и тело в конфигурацию ввергнуть, однако никак не мог решиться переменить комфорт на плотские нагрузки, и вот. Город у нас небольшой — два моста сквозь реку, и один-одинехонек затворили на реконструкцию. Путь на работу и с работы составляет по часу, а то и по полтора. Теперь взираю на унылые рыла водителей с седла железного коня. Отличный мотиватор!
******
В 90-х мой батька выпивал. Но ни косой, ни трезвый не вопил на нас с братом, на мама, не гвоздил. Его обзывали алкоголиком, маме рекомендовали его кинуть, нас крушились. Я вымахал и выведал, что он вкалывал на двух работах, приходя домой, не мог уснуть и выпивал. Все заработанные гроши нёс в дом. Что-то откладывал себе на машину, воспитывал нас, беспокоиться о матери. Мы вымахали, получили образование, самостоятельные. Он давненько не пьёт. А я признателен ему за малолетство и опеку, в июне подарил ему машину, настолько будто свою он настолько и не взял — лечился.
******
В малолетстве мы с братом лето коротали у бабки. Это был Муссолини в юбке: строила нас и вопила за любую провинность — задержка на обед, черномазую одежу, ахово выполненные задания, всякие бытовые мелочи… Но была у нас отдушина — ночь. Спали мы на чердаке и ночью ладили, что алкали: внимали музыку, декламировали, взирали звездопад, ходили в соседнюю деревню прогуливаться. Это была наша воля. В памяти до сих пор сохранился ее аромат — сена, цветов и ночной прохлады.
******
Пришла домой, кот кидается в ноги, орет, утилитарны колотится в голодных конвульсиях. Не переодеваясь, бегу кормить. Только съел пакет корма — орет опять. Из зала слышится голос благоверного: "Ты кота не корми, я покормил его, когда пришел". Вот, кумекаю, лукавый засранец. Рассказала маме, на что та доложила мне, что тоже покормила его час назад, доколе сидела с малой. Когда проходимец осмыслил, что его план открыт и вяще он ничего не получит, перестал орать, засел в углу и стал методично вылизываться.
******
Первое наше рандеву миновало в секс-шопе. Гуляли по городу, он взговорил, что за углом самый пафосный секс-шоп в столице, предложил забежать. Мне-то что, командируй. Я ему, мальчугану без индивидуального эксперимента в сексуальный сфере, ещё и экскурсию проложила, что для чего используется. Прогулка закончилась горячим сексом в парке. Вроде будто не самый благополучный вариант для серьёзных взаимоотношений, я и не планировала иной встречи, однако вяще мы не расставались. Недавно было семь лет со свадьбы.
******
Устроилась на новоиспеченную работу. Пока выступала стажировка, своего стола не было и обедать было негде. Пока на улице тепло, адаптировалась жрать на лавочке во дворе многоэтажки возле с офисом. В один-одинехонек из дней разумею, что запамятовала вилку. Ну что ладить, пожала плечами и стала жрать покрышкой от контейнера. Мимо миновал и забежал в подъезд парень, поглядывая на меня. Самой забавно, а ему тем более. Через пару минут вышел с вилкой:)
******
Год назад вскрыли на кровле бани котейку: орала, будто ненормальная; худая, влажная, с больными глазками и гнойными ранами. Пока врачевали, стерилизовать было невозможно — излишне большущая нагрузка на организм. Недели сквозь две под табуреткой опросталась одного единого котенка. А мы кумекали брюхо от глистов подобный, что, впопад, и ветеринар подтверждал. В всеобщем, жительствуют эти две дурёхи у нас, отличные мышеловки.
******
Три года таскаю вкупе с всегдашним видом загранник и заначку: 50 тысяч рублей. Даже в фазисы безработицы не изводила, на тот случай, если приспичит поехать куда-то. Представляла себя в Португалии или Франции, таковая вся неожиданная и романтичная путешественница. Повода не было, ни разу не срывалась за бугор. Без предлога как-то ложно: надобно раздолбанное сердце или лихорадочный срыв. Недавно нашла: на меня пролили пиво у магазина. Ох, не настолько я видела себе взялось странствия. Но дожидаться уже наскучило.
******
Если я длительно не подстригаю волосы(алкая бы челку), то все лик покрывается прыщами, какие не идут до тех пор, доколе вновь не отрежу волосы. После этого все безукоризненно.
******
Живу с барышней. Наши соседи взялись ныть, что стены в подъезде сыплются — наверняка какая-то шпана пакостит и колупает стены. Я покумекал — ерунда, дом уже ветхий, вот все и сыплется. А недавно я завидел, будто моя барышня обдирает со стен шпатлёвку и иные подобные стройматериалы. Я не кумекал, что меня может что-то шокировать вяще, чем это, доколе не выяснилось, что все ободранное она ест. Причем выбирает "вкусное".
******
У меня жрать дочь. Когда ей было 15, бешено набрал популярность пляска «тектоник», дочь круглыми днями крутила десницами и ногами, снимала, будто она отплясывает, на ветхую видеокамеру. Я в свою очередность находила это «танцем на костях» и капля поощрала интерес, однако не препятствовала. Моей иной дочери сейчас 16, и сейчас в моде тверк. Поняла, что я обожаю тектоник…
******
Один. Пиво, копчености, телевизор и кресло. Орет кот возвышеннее этажом. Хозяева на даче, а 15-летняя Светка рванула покорять мир. Кота запамятовали на балконе. Не застеклён. Вытягиваюсь со своего и закидываю коту кальмаров. Снова орет. — Заткнись. Не помогает. Воды, однако будто. Презервативы!Набираю воды, зашвыриваю. Некоторые летят долу, угрожая предохранить прохожих, парочка дошла. Ковырнул когтем, выпивает, безмолвие. День вытекающий: батька семейства гоняет Светку по квартире. Пошел объяснять. Светка реабилитирована.
******
Мой бывший — итальянец. Мы жительствовали вкупе год, ахово простились, об этом знают все дружки. Каждый один, стоит мне упомянуть Италию, они похлопывают по плечу и советуют «отпустить ситуацию». Им плевать, что я итальянский делала четыре года до встречи с тем дядею, что полгода вкалывала в Италии одна — в их буркалах это помешательство на прошлых взаимоотношениях. Уже пиццу при них жрать дрожу.
******
Посадила родню на поезд, падаю в метрополитен со станции вокзала. Передо мной на эскалатор встают две молодые прекрасные барышни с чемоданами. У одной из них шикарная копна синтетических дред. Прям огромная. Я кумекала, что я век за самовыражение, индивидуальность, однако это доколе питерский теплый атмосфера не понес в мою палестину эту вонищу. Будто волосы из ветхих залосненных тряпок, какими стол протирают. Не вынесла, бежала долу по ступенькам.
******
Я вегетарианец. Точнее, была им. В один-одинехонек великолепный девай я постановила не жрать мясо и с тех пор мне его даже не хотелось. Держалась я лет 5-6. Но какой кайф я вкусила, съев мясо спустя подобный большенный интервал времени!Никого не было дома, я пошла в Макдоналдс и накупила себе столько гамбургеров, что еле смогла их доесть. У меня чуть ли не слезы текли из глаз оттого, будто это, блин, лакомо!После этого я постановила завязать со своим вегетарианством.
******
Будучи в садике, уже умела ладить кувырок на кольцах. Однажды сделала его в очередной один, и за мной постановила повторить иная девочка. Не удержавшись, она упала мурлом долу. Не знаю, сломала она нос или дудки, однако пустотел был в крови. Воспитательница, вытирая кровь, била передо мной ветошкой и болтала: "Видишь, что ты наделала!" Я тогда кумекала, что и вправду грешна, алкая следить за ребятенками — прямая долг воспитателей.
******
Узнала на втором месяце беременности в бабской консультации, что ВИЧ-инфицирована. Была в шоке, в жизни ввек не использовала ничего, не курю. До суженого был всего один-одинехонек молодой человек. Жених не отказался, встретил ситуацию, мы расписались. Да, были попреки с его сторонки, ощущала себя грешной и признательной ему всю бытие. Сын родился крепким, крепки оба: и благоверный, и сын. Принимаю терапию, вкалываю, ни на что не ною. Муж ноет, что квартиру на него не переписала. Вдруг сдохну.
******
Дядя беспрерывно пиздит на своего кота, шугает. Придирается к нему в духе: «Че ты тут ходишь(сидишь, валяешься, бежишь), выступай на хер», — соответственно, кот стал жестоким, не ластится, шипит на всех, взялся ссать хозяину в башмаки, причём с горочкой, будто будто неделю терпел, чтоб захлебнулся. Дядя отъехал, попросил кормить пушистого. Оказалось, это самый милый кот. Просится на десницы, обнимается, мимо горшка ни разу не нагадил. А всего-то надобно было не доёбываться до животины без предлога и выказать капельку любви.
******
Однажды мы с молодым людом взяли кавун весом 15 кг. По стезе разругались, он поставил пакет на землю и ушёл. Я настолько и не смогла возвысить ягодку и, не придумав ничего важнее, постановила катить её по асфальту до самого дома. Так я миновала несколько метров, доколе незнакомый парень, следивший за этой картиной, не предложил мне поддержка. Арбуз он донёс, я его угостила. Сидели до утра, выпивали вино, беседовали. Сейчас мы год будто женаты. Когда спрашивают о нашей первой встрече, болтаем, что нас познакомил кавун.
******
В школе был сценический кружок, где я пропадала после уроков. Мне ввек не вручали основную роль, однако ладили дублёром «звезды». «Звездой» век была милая стервочка с ангельским голосом и офигенным иммунитетом. Никогда не валялась, зараза, а я грезила хоть один выйти и блистать. Мама посоветовала попросить её разок «заболеть», постановка мы демонстрировали один по пять для неодинаковых классов. Так и сделала, а «звезда», будто ни диковинно, согласилась. Я блистала для полупустого зала: она позвала всех в кино.
******
После многодневного выжидания наконец расковыриваешь болячку и видаешь там виновника — вросший волос, какой дольше своих соседей раза в три. Божественное ощущение!Иди сюда, мой капельный паршивец, мы с пинцетом дожидались тебя.
******
У подруги был холодильник одной марки, в нем век была вакуум. У бабки тоже взялся холодильник этой марки, и тоже — будто не разинешь, там негромко и уютно. Теперь снимаем квартиру с таковским же холодильником, и он беспрерывно порожний. Мне будто, этот монстр вбирает все содержимое.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
