Знакомая как-то дико забоялась, что если с ней что-то случится(пожар, потоп, навалиться, авария), ее тело будет сложно опознать. Потому она на всех долях тела набила по крохотной своей подписи(по одной на ногах, десницах, шее, горбе и т. д.), и всем кому всего можно показала свою заурядную подпись, дабы ее части тела не запутали с чьими-либо.
******
С малолетства дрожу ходить на службу в храм, вина проста: я больно душещипательна к числу кислорода в помещении. И всякий ведомый норовит затащить меня туда. Они даже не пробуют осмыслить ощущение, когда на службе начинает вертеться башка, становится бедственно дышать, темнеет в буркалах. После вообще не могу сделать и глотка духа, а из горла слышны хрипы, и вот я уже валяюсь в обмороке. Боюсь вот настолько опять упасть и с всякого угла слышать, что я нечисть, и ощущать сотню попыток меня освятить.
******
Моя предбудущая свекровь — великолепная баба, она милая, добросердечная и разумеющая, однако амёба. Она ничем не интересуется, ничего не ладит, у неё дудки хобби и дружков, всё, что ей занимательно — развлекательные программы по телевизору. Поэтому в её квартире среди трещин в стенах, рисунков на обоях двадцатилетней давности и обшарпанной мебели стоит огромный плазменный телевизор. Хуже итого, что мой нареченный находил всё это нормальным. Мне доводилось его вытаскивать на прогулки, в кино, представлять с людами и отучать от боготворимого с его мамой пива. Мы вкупе вяще года, и он перестал быть амёбой: наконец-то взялся передвигаться, стал вяще добывать и вяще коротать времена на свежем духе. Свекровь больно безоблачна за сына, однако сама настолько и остается амёбой.
******
Идя с работы, обратил внимание на одну из пятиэтажек, на четвёртом этаже в окне стоял капельный ребёнок. Вроде бы ничего не предрекало беды, будто вруг этот ребёнок выказывает окно и начинает лупить по сетке от камаров. У меня ступор: четвёртый этаж, ребёнок один-одинехонек. И случается самое ужасное — этот ребёнок бросается. Было всё: слёзы, ругань, соседи. Через месяц завидел этого ребятенка живым и крепким — чудо.
******
Бесит уборка. Придумал фокус: когда мою квартиру, вижу себе, что я маньяк и мне надобно скрупулезно отмыть пункт злодеяния, дабы команда CSI ничего не нашла. Помогает:)
******
Моя баба всякий девай варит своей псине попросту ужасно зловонную кашу из ахового дешёвого мяса и ладит она это, когда вся дом дома. Невозможно нормально ни закусить, ни попросту посидеть на кухне, потому что даже с разинутыми окнами, дверьми и включённой вытяжкой зловоние стоит таковая, что хоть вскрывайся на месте — она ощущается во всех горницах. Просили варить в наше отсутствие — излишне, от псины избавляться не алкаем, потому что она доля нашей семьи, и мы её больно боготворим.
******
Заказала себе безалкогольный коктейль в баре. Попросила бармена сделать из базового комплекта фруктов, однако беспременно без ананасов и киви. Несколько один повторила, уточнила, что аллергия на эти два фрукта, а всё другое можно. Он кивнул и взговорил, что сделает всё в важнейшем облике. После первого же глотка осмыслила, что пора будить скорую, потому что язык уже взялся опухать и перекрывать дыхание. В всеобщем, из-за гула бармен услышал: "У меня на всё аллергия, кроме ананасов и киви", — и намешал всего эти два фрукта.
******
Работаю в роддоме. В один-одинехонек девай надобно было на час прежде ретироваться, отпросилась на словах у руководства, выдали, однако если проверка вдруг или что-то случится со мной за этот час — никто меня не отпускал и грешна я, что ретировалась. Стою на остановке, курю, подходит пациентка, выканючивает сигарету, беседуем, впоследствии ездит мой транспорт, и я уезжаю. На вытекающий девай выведаю, что она написала на меня иеремиаду, что я не на работнике месте. Вот же сука.
******
У меня самые диковинные эрогенные полосы, какие я когда-либо могла ожидать. Ребра, бока, брюхо, внутренняя доля предплечья, поясница. Сильнее итого, будто ни диковинно, прёт от ребер. А диковинно это потому, что ребра — мой самый поганейший кошмар: если некто коснется их, даже не велико, будет дикая боль и невралгия. И я не знаю, будто мой безголовый мозг разграничивает мою барышню и других людей, однако когда она дотрагивается меня там, охота вопить от блаженства.
******
Пару лет назад сидел в Подслушано и написал сюда собственный начальный секрет. Мечтал, чтоб его запостили. Ждал днями, однако секрет не публиковали. Потом задавил, а спустя времена затерял телефон, с ним все пароли, симка и аккаунт в Подслушано. Даже и не вспоминал о том секрете. А ныне, перевертывая случайные, вдруг его завидел. Буря эмоций и флэшбэк в ту бытие!Как же я безоблачен, что этот секрет всё же запостили:)
******
Знакомая вкалывает репетитором математики, повествовала недавний диалог с клиенткой. — А 1000 рублей показано в объявлении — это за месяц?— Нет, это за час дела. — Так это же, если вы будете по 8 часов вкалывать, это 8 тысяч за один-одинехонек всего пролетарий девай?!... И 160 тысяч в месяц?Куда вам столько?Говорит, в тот момент даже не выискалась, что откликнуться. Просто обалдела от наглости и возложила трубку. Потом мы пошутили, зачем, мол, тётке математику делать, если она и настолько великолепно умеет находить чужие гроши.
******
Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жительствовала ею. Накануне восьмого марта я вдруг занедужила. Все покумекали, что это простуда или грипп, врачевали дома отвечающими методами. Но мне становилось всё аховее, возвышенная температура никак не сбивалась. Помню, я валялась в полубреду, впоследствии вдруг восстала и пошла на кухню, где моя дом негромко помечала праздник, все за меня болели. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась всего сквозь две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от коей мне запамятовали поставить лекари. Она вытребовала осложнение — энцефалитный менингит. Была клиническая конец. Пока я была между двух миров, родители в беспамятстве и истерике выканючивали докторов избавить меня, на что те отвечали: "Если она вдруг и выживет, то останется инвалидом, вам придётся кормить её с ложечки и возить в коляске". Я выжила, бойко пошла на поправку и сквозь два месяца возобновила свои дела музыкой. Врачи разводили десницами и болтали: "Чудо". В тот стадия, кроме меня, аккуратно настолько же занедужили ещё две девочки моего возраста из моего города с таковским же осложнением. Одна загнулась, вторая осталась инвалидом. У меня же никаких последствий. Я стала профессиональным музыкантом — это чудо. Уже 20 лет жительствую за троих.
******
Когда мне было 12, а сестре 4, наш папашка влопался в соседку из квартиры визави, развёлся с мамой и переехал жительствовать к ней. Мама была взыскательная, надёжная, неизбежная, а папе хотелось прогуливаться, отдыхать, чтоб его обхаживали, и соседка из соседней квартиры идеально пристала на роль боготворящей бабы. Конечно, с мамой-инженером было сложнее, а с продавщицей овощного отдела было куда проще и веселее. Несмотря на территориальную близость, папаня ввек не закатывался к нам, не узнавал, будто девала, даже здоровался сквозь один. Алименты платил исправно и не вяще возложенного. Когда маму вдруг возложили в больницу, и некому было забрать сестру с продлёнки, и взять провиант, он не поддержал. Прошло бессчетно лет, мама переехала в квартиру покойной бабки, сестре 22, мне 30. Я жительствую в нашей ветхой квартире, мы с сестрой важнецки добываем, сделали ремонт, вояжируем вкупе с мамой, какая, впопад, выглядит стильно в свои 56 и даже завела ухажёра. Папа с той соседкой по-прежнему жительствуют визави, всего вот ремонта у них не было вяще 20 лет, оба обрюзгли, денег маловато. И недавно папашка с бабой заявились ко мне на беседа, мол, я маму отвезла на отдохновение в Италию, а чем они аховее?Тоже родня же!Поэтому пора бы мне и их покатать по миру. Выгнала их, от гнева чуть не подорвалась. А ныне эта соседка подбивает папашку оформлять инвалидность и спрашивать с меня алименты. Ненавижу его, ввек не извиню и сделаю всё, дабы он ни копеечки не получил!
******
Вроде простился с людом, больно было, выдало, жительствуешь своей жизнью, ничто не напоминает о былой любви, и тут — бац — в "рекомендованных друзьях" некая барышня, а на фотках она с твоим бывшем. В квартире, в коей ремонт вкупе ладили, выпивает из твоей чашки, сидит на постельном белье, какое ты покупала, и вновь настолько больно, и охота все вернуть назад. Вот бы после взаимоотношений можно было стереть себе память.
******
С малолетства дрожала стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отнекивались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — будто я впоследствии рожать буду; орали, что я могу открыть пасть и машистее, алкая челюсти уже сводило от валяйся; грозились ввернуть иголки, какие будут раскалывать, если я испробую прикрыть пасть. Фобия почитай миновала после нескольких посещений частной клиники с великолепными докторами, однако все же я до сих пор не могу свериться с дрожью при звуке бормашины.
******
С малолетства дрожала стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отнекивались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — будто я впоследствии рожать буду; орали, что я могу открыть пасть и машистее, алкая челюсти уже сводило от валяйся; грозились ввернуть иголки, какие будут раскалывать, если я испробую прикрыть пасть. Фобия почитай миновала после нескольких посещений частной клиники с великолепными докторами, однако все же я до сих пор не могу свериться с дрожью при звуке бормашины.
******
В свои 32 вкалывала заместителем шефа в крупной братии. Полгода назад мне по безоблачной случайности предложили перевестись на более возвышенную пункт и зарплату в один-одинехонек из филиалов, какой в моём кровном городе на зюйде. Я согласилась, благоверный тоже выдохся от Москвы, тем более вкалывает он удалённо. Прихожу на новоиспеченное пункт, и, оказывается, одна из подчинённых — барышня, к коей давным-давно ушёл мой парень, мне лет 17 тогда было. Я не знаю, что она ладила все эти годы, однако это было её первое пункт работы, и у неё абсолютно не было надобных навыков. Взяли её по блату, будто я впоследствии выведала. Она ладила оплошки в документах, опаздывала, не справлялась с заданиями, туго кумекала. В всеобщем, будто работник — не гостинец. Я, безусловно, её выгнала, будто и иных таковских же раздолбаев. Так эта дура обделала скандалище: винила меня, что я якобы из зависти её, маломочную, увольняю, что я маюсь по бывшему, алкая тот обрюзгший мужик, вкалывающий то ли шофёром, то ли грузчиком возле не стоял с моим мужиком. Уволила в тот же девай. В итоге припёрся ко мне домой косой бывший на защиту своей боготворимой и орал в подъезде: "Ну, вручай я тебя уже трахну, дабы ты моей семье бытие не портила". Я человек не злобный, однако когда благоверный спустил этого идиота с лестницы, чуть оргазм не вкусила, ей Богу.
******
Был у нас в школе препод физики по прозванию Эйнштейн, какое он получил вдалеке не за интеллект. С виду мудрый старикашка с плешиной и нимбом филигранных волос, он порол таковскую дичь, что у всех вяли уши. "Дэти, вам в жизни физика не надобен. В жизни надобно ладить то, что разумеешь. Понимаешь подметать — ладь подметать". Сейчас физика — один-одинехонек из моих профильных объектов в вузе, я ее боготворю и великолепно разумею, однако перед всякой лекцией в котелке звучит голос Эйнштейна: "Делай подметать!"
******
Моя подруга стесняется ходить по-большому в туалет при молодом люде. Она нашла выход: срёт в ванной горнице в пакет и выкидывает с балкона. Недавно, дабы пронести пакет до балкона, она возложила его в карман, а парень, завидев её в коридоре, стал обнимать, зажимать её, отчего пакет порвался, пошла зловоние, частично и штаны испачкала, однако подруга всё же осталась незамеченной.
******
Моё самое адово воспоминание из малолетства — Новый год, когда мне было пять лет. Мама разрешила мне наконец-то завести кутенка, и я, радостная, выступала у ёлки вкупе с ним. Но это не показалось моему пьяному отчиму. Он захватил кутенка за ошейник и скинул его из окна, а жительствовали мы на пятом этаже. До сих пор помню, будто мы с мамой под окнами ползали по сугробам, дабы забрать тельце Барика.
******
Всегда определяю качество блюд в кафе и ресторанах по туалетам. Если унитазы безукоризненные, в кабинках мило пахнет, раковины не залиты водой, жрать бумага и бумажные полотенца — значит, еда тут на вышине. Если туалет более-менее чистенький, однако можно и важнее — еда недурная. Если в туалете черномазо — в таковом заведении я даже чай не выпиваю. Каков туалет — такова и кухня. Это правило ввек ещё меня не подводило.
******
Задумали на кухне ремонт. Естественно, было встречено решение перебежать на "лёгкую пищу": лапша бойкого приготовления, закованные полуфабрикаты и прочее. Ремонт уже давненько закончен, а мы никак не можем вернуться к привычной еде, обвыкли к этой.
******
Один случай доказал мне, что прежде чем произнести что-то пошлое, надобно скрупулезно посмотреть по сторонкам, дабы избежать неповоротливых ситуаций. Находясь в гостях у матери молодого человека, мы с ним остались одни в горнице, и я владела неосторожность произнести, что если он будет важнецким мальчишкой, то я истово вылежу ему попочку ныне, и захватила его за ягодицу. Оглянувшись, я вскрыла маму возлюбленного, ошарашенную услышанным. Напряжение чувствуется и по сегодняшний девай, алкая миновало уже два года.
******
Ах, если бы всего можно было сконцентрировать идеального дядьку!Я бы смешала князя Андрея Болконского с Эрастом Фандориным, в этот великолепный коктейль добавила щепотку графа Монте-Кристо и сдобрила важнецкой порцией Мистера Дарси. Кажется, пора падать с небес на землю…))
******
Работаю в обслуживающей сфере и не особо разумела правило на воспрещение уменьшительно-ласкательных слов при общении с клиентами. Не разумела, доколе сама недавно не сделала заказ в интернет-магазине и не пообщалась с оператором. От её фразы: "Ваш заказик будет заброшен курьерчиком в семь часиков" — меня капельку перекосило.
******
Не боготворю откусывать яблоки. Режу яблоко на кусочки, вырезаю семечки и изощренные выемки из-под них и ем. Маму, папу, молодых людей, дружков — всех это нервировало. Чего валандаться в фрукте?Взял ага куснул!Поняла, что нареченный меня больно боготворит, когда я попросила принести мне из кухни яблоко, а он нарезал его крохотными кусочками, будто я боготворю, вырезал все семечки и ввернул в кусочки зубочистки. Чуть не расплакалась.
******
Мне доводится менять своей бабе. С ней я не могу довершить, потому что меня будоражит сам факт измены. Жену я удовлетворяю на все 100%; с ней доводится ладить внешность, что я довершил, дабы она ничего не заподозрила. А сам пару один в месяц снимаю гулящую, ведь абсолютно без секса я жительствовать не могу, всё-таки ещё молодой дядька. Осознаю, что поступаю ложно, однако бабу боготворю и не алкаю, дабы она осведомила.
******
Адово бесит, когда некто начинает делать меня жизни. "О, ты пиво пьёшь?Какой ужас!Да ещё и с чипсами!Вредно!Боже, ты всю ночь у подруги была, и тебе твой ничего не взговорил, какой кошмар!Как можно взять домой пельмени и напитать ими дядьку?У меня вот пированье из десяти блюд!" Начинаю троллить: "С подругой я ещё и дрыхаю. Я не всего выпиваю, однако и прилагаю. Если мой мужик будет не рад пельменям, вышлю жительствовать к тебе, нехай там столуется". Людей после этого отчего-то бомбит, а мне забавно.
******
С работы ухожу поздно. Муж век меня встречает, алкая до дома минут семь. Идём домой, а назади уличная пес плетется за нами, алкая я и не замечала. Вдруг благоверный визгливо притягивает меня к себе, а бельма напуганные. На мой проблема: "Что случилось?" — откликнулся, что пес бойко побежала в мою палестину, а он покумекал, что она на меня сконцентрировалась кидаться, и постановил затворить меня собой. Вот тогда у меня сомнений не осталось. Точно боготворит:)
******
Поехал товарищ в соседний город с барышней. Попали в аварию. Рассказывает: "Открываю глазки, мга, прострации, вожу взором, а вкруг люд с телефонами. Прошу, мол, скорую вытребуйте, а в ответ безмолвие, и все продолжают снимать. Позвонили возле проезжающие патрульные. Остальные продолжали снимать…"
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
С малолетства дрожу ходить на службу в храм, вина проста: я больно душещипательна к числу кислорода в помещении. И всякий ведомый норовит затащить меня туда. Они даже не пробуют осмыслить ощущение, когда на службе начинает вертеться башка, становится бедственно дышать, темнеет в буркалах. После вообще не могу сделать и глотка духа, а из горла слышны хрипы, и вот я уже валяюсь в обмороке. Боюсь вот настолько опять упасть и с всякого угла слышать, что я нечисть, и ощущать сотню попыток меня освятить.
******
Моя предбудущая свекровь — великолепная баба, она милая, добросердечная и разумеющая, однако амёба. Она ничем не интересуется, ничего не ладит, у неё дудки хобби и дружков, всё, что ей занимательно — развлекательные программы по телевизору. Поэтому в её квартире среди трещин в стенах, рисунков на обоях двадцатилетней давности и обшарпанной мебели стоит огромный плазменный телевизор. Хуже итого, что мой нареченный находил всё это нормальным. Мне доводилось его вытаскивать на прогулки, в кино, представлять с людами и отучать от боготворимого с его мамой пива. Мы вкупе вяще года, и он перестал быть амёбой: наконец-то взялся передвигаться, стал вяще добывать и вяще коротать времена на свежем духе. Свекровь больно безоблачна за сына, однако сама настолько и остается амёбой.
******
Идя с работы, обратил внимание на одну из пятиэтажек, на четвёртом этаже в окне стоял капельный ребёнок. Вроде бы ничего не предрекало беды, будто вруг этот ребёнок выказывает окно и начинает лупить по сетке от камаров. У меня ступор: четвёртый этаж, ребёнок один-одинехонек. И случается самое ужасное — этот ребёнок бросается. Было всё: слёзы, ругань, соседи. Через месяц завидел этого ребятенка живым и крепким — чудо.
******
Бесит уборка. Придумал фокус: когда мою квартиру, вижу себе, что я маньяк и мне надобно скрупулезно отмыть пункт злодеяния, дабы команда CSI ничего не нашла. Помогает:)
******
Моя баба всякий девай варит своей псине попросту ужасно зловонную кашу из ахового дешёвого мяса и ладит она это, когда вся дом дома. Невозможно нормально ни закусить, ни попросту посидеть на кухне, потому что даже с разинутыми окнами, дверьми и включённой вытяжкой зловоние стоит таковая, что хоть вскрывайся на месте — она ощущается во всех горницах. Просили варить в наше отсутствие — излишне, от псины избавляться не алкаем, потому что она доля нашей семьи, и мы её больно боготворим.
******
Заказала себе безалкогольный коктейль в баре. Попросила бармена сделать из базового комплекта фруктов, однако беспременно без ананасов и киви. Несколько один повторила, уточнила, что аллергия на эти два фрукта, а всё другое можно. Он кивнул и взговорил, что сделает всё в важнейшем облике. После первого же глотка осмыслила, что пора будить скорую, потому что язык уже взялся опухать и перекрывать дыхание. В всеобщем, из-за гула бармен услышал: "У меня на всё аллергия, кроме ананасов и киви", — и намешал всего эти два фрукта.
******
Работаю в роддоме. В один-одинехонек девай надобно было на час прежде ретироваться, отпросилась на словах у руководства, выдали, однако если проверка вдруг или что-то случится со мной за этот час — никто меня не отпускал и грешна я, что ретировалась. Стою на остановке, курю, подходит пациентка, выканючивает сигарету, беседуем, впоследствии ездит мой транспорт, и я уезжаю. На вытекающий девай выведаю, что она написала на меня иеремиаду, что я не на работнике месте. Вот же сука.
******
У меня самые диковинные эрогенные полосы, какие я когда-либо могла ожидать. Ребра, бока, брюхо, внутренняя доля предплечья, поясница. Сильнее итого, будто ни диковинно, прёт от ребер. А диковинно это потому, что ребра — мой самый поганейший кошмар: если некто коснется их, даже не велико, будет дикая боль и невралгия. И я не знаю, будто мой безголовый мозг разграничивает мою барышню и других людей, однако когда она дотрагивается меня там, охота вопить от блаженства.
******
Пару лет назад сидел в Подслушано и написал сюда собственный начальный секрет. Мечтал, чтоб его запостили. Ждал днями, однако секрет не публиковали. Потом задавил, а спустя времена затерял телефон, с ним все пароли, симка и аккаунт в Подслушано. Даже и не вспоминал о том секрете. А ныне, перевертывая случайные, вдруг его завидел. Буря эмоций и флэшбэк в ту бытие!Как же я безоблачен, что этот секрет всё же запостили:)
******
Знакомая вкалывает репетитором математики, повествовала недавний диалог с клиенткой. — А 1000 рублей показано в объявлении — это за месяц?— Нет, это за час дела. — Так это же, если вы будете по 8 часов вкалывать, это 8 тысяч за один-одинехонек всего пролетарий девай?!... И 160 тысяч в месяц?Куда вам столько?Говорит, в тот момент даже не выискалась, что откликнуться. Просто обалдела от наглости и возложила трубку. Потом мы пошутили, зачем, мол, тётке математику делать, если она и настолько великолепно умеет находить чужие гроши.
******
Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жительствовала ею. Накануне восьмого марта я вдруг занедужила. Все покумекали, что это простуда или грипп, врачевали дома отвечающими методами. Но мне становилось всё аховее, возвышенная температура никак не сбивалась. Помню, я валялась в полубреду, впоследствии вдруг восстала и пошла на кухню, где моя дом негромко помечала праздник, все за меня болели. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась всего сквозь две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от коей мне запамятовали поставить лекари. Она вытребовала осложнение — энцефалитный менингит. Была клиническая конец. Пока я была между двух миров, родители в беспамятстве и истерике выканючивали докторов избавить меня, на что те отвечали: "Если она вдруг и выживет, то останется инвалидом, вам придётся кормить её с ложечки и возить в коляске". Я выжила, бойко пошла на поправку и сквозь два месяца возобновила свои дела музыкой. Врачи разводили десницами и болтали: "Чудо". В тот стадия, кроме меня, аккуратно настолько же занедужили ещё две девочки моего возраста из моего города с таковским же осложнением. Одна загнулась, вторая осталась инвалидом. У меня же никаких последствий. Я стала профессиональным музыкантом — это чудо. Уже 20 лет жительствую за троих.
******
Когда мне было 12, а сестре 4, наш папашка влопался в соседку из квартиры визави, развёлся с мамой и переехал жительствовать к ней. Мама была взыскательная, надёжная, неизбежная, а папе хотелось прогуливаться, отдыхать, чтоб его обхаживали, и соседка из соседней квартиры идеально пристала на роль боготворящей бабы. Конечно, с мамой-инженером было сложнее, а с продавщицей овощного отдела было куда проще и веселее. Несмотря на территориальную близость, папаня ввек не закатывался к нам, не узнавал, будто девала, даже здоровался сквозь один. Алименты платил исправно и не вяще возложенного. Когда маму вдруг возложили в больницу, и некому было забрать сестру с продлёнки, и взять провиант, он не поддержал. Прошло бессчетно лет, мама переехала в квартиру покойной бабки, сестре 22, мне 30. Я жительствую в нашей ветхой квартире, мы с сестрой важнецки добываем, сделали ремонт, вояжируем вкупе с мамой, какая, впопад, выглядит стильно в свои 56 и даже завела ухажёра. Папа с той соседкой по-прежнему жительствуют визави, всего вот ремонта у них не было вяще 20 лет, оба обрюзгли, денег маловато. И недавно папашка с бабой заявились ко мне на беседа, мол, я маму отвезла на отдохновение в Италию, а чем они аховее?Тоже родня же!Поэтому пора бы мне и их покатать по миру. Выгнала их, от гнева чуть не подорвалась. А ныне эта соседка подбивает папашку оформлять инвалидность и спрашивать с меня алименты. Ненавижу его, ввек не извиню и сделаю всё, дабы он ни копеечки не получил!
******
Вроде простился с людом, больно было, выдало, жительствуешь своей жизнью, ничто не напоминает о былой любви, и тут — бац — в "рекомендованных друзьях" некая барышня, а на фотках она с твоим бывшем. В квартире, в коей ремонт вкупе ладили, выпивает из твоей чашки, сидит на постельном белье, какое ты покупала, и вновь настолько больно, и охота все вернуть назад. Вот бы после взаимоотношений можно было стереть себе память.
******
С малолетства дрожала стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отнекивались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — будто я впоследствии рожать буду; орали, что я могу открыть пасть и машистее, алкая челюсти уже сводило от валяйся; грозились ввернуть иголки, какие будут раскалывать, если я испробую прикрыть пасть. Фобия почитай миновала после нескольких посещений частной клиники с великолепными докторами, однако все же я до сих пор не могу свериться с дрожью при звуке бормашины.
******
С малолетства дрожала стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отнекивались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — будто я впоследствии рожать буду; орали, что я могу открыть пасть и машистее, алкая челюсти уже сводило от валяйся; грозились ввернуть иголки, какие будут раскалывать, если я испробую прикрыть пасть. Фобия почитай миновала после нескольких посещений частной клиники с великолепными докторами, однако все же я до сих пор не могу свериться с дрожью при звуке бормашины.
******
В свои 32 вкалывала заместителем шефа в крупной братии. Полгода назад мне по безоблачной случайности предложили перевестись на более возвышенную пункт и зарплату в один-одинехонек из филиалов, какой в моём кровном городе на зюйде. Я согласилась, благоверный тоже выдохся от Москвы, тем более вкалывает он удалённо. Прихожу на новоиспеченное пункт, и, оказывается, одна из подчинённых — барышня, к коей давным-давно ушёл мой парень, мне лет 17 тогда было. Я не знаю, что она ладила все эти годы, однако это было её первое пункт работы, и у неё абсолютно не было надобных навыков. Взяли её по блату, будто я впоследствии выведала. Она ладила оплошки в документах, опаздывала, не справлялась с заданиями, туго кумекала. В всеобщем, будто работник — не гостинец. Я, безусловно, её выгнала, будто и иных таковских же раздолбаев. Так эта дура обделала скандалище: винила меня, что я якобы из зависти её, маломочную, увольняю, что я маюсь по бывшему, алкая тот обрюзгший мужик, вкалывающий то ли шофёром, то ли грузчиком возле не стоял с моим мужиком. Уволила в тот же девай. В итоге припёрся ко мне домой косой бывший на защиту своей боготворимой и орал в подъезде: "Ну, вручай я тебя уже трахну, дабы ты моей семье бытие не портила". Я человек не злобный, однако когда благоверный спустил этого идиота с лестницы, чуть оргазм не вкусила, ей Богу.
******
Был у нас в школе препод физики по прозванию Эйнштейн, какое он получил вдалеке не за интеллект. С виду мудрый старикашка с плешиной и нимбом филигранных волос, он порол таковскую дичь, что у всех вяли уши. "Дэти, вам в жизни физика не надобен. В жизни надобно ладить то, что разумеешь. Понимаешь подметать — ладь подметать". Сейчас физика — один-одинехонек из моих профильных объектов в вузе, я ее боготворю и великолепно разумею, однако перед всякой лекцией в котелке звучит голос Эйнштейна: "Делай подметать!"
******
Моя подруга стесняется ходить по-большому в туалет при молодом люде. Она нашла выход: срёт в ванной горнице в пакет и выкидывает с балкона. Недавно, дабы пронести пакет до балкона, она возложила его в карман, а парень, завидев её в коридоре, стал обнимать, зажимать её, отчего пакет порвался, пошла зловоние, частично и штаны испачкала, однако подруга всё же осталась незамеченной.
******
Моё самое адово воспоминание из малолетства — Новый год, когда мне было пять лет. Мама разрешила мне наконец-то завести кутенка, и я, радостная, выступала у ёлки вкупе с ним. Но это не показалось моему пьяному отчиму. Он захватил кутенка за ошейник и скинул его из окна, а жительствовали мы на пятом этаже. До сих пор помню, будто мы с мамой под окнами ползали по сугробам, дабы забрать тельце Барика.
******
Всегда определяю качество блюд в кафе и ресторанах по туалетам. Если унитазы безукоризненные, в кабинках мило пахнет, раковины не залиты водой, жрать бумага и бумажные полотенца — значит, еда тут на вышине. Если туалет более-менее чистенький, однако можно и важнее — еда недурная. Если в туалете черномазо — в таковом заведении я даже чай не выпиваю. Каков туалет — такова и кухня. Это правило ввек ещё меня не подводило.
******
Задумали на кухне ремонт. Естественно, было встречено решение перебежать на "лёгкую пищу": лапша бойкого приготовления, закованные полуфабрикаты и прочее. Ремонт уже давненько закончен, а мы никак не можем вернуться к привычной еде, обвыкли к этой.
******
Один случай доказал мне, что прежде чем произнести что-то пошлое, надобно скрупулезно посмотреть по сторонкам, дабы избежать неповоротливых ситуаций. Находясь в гостях у матери молодого человека, мы с ним остались одни в горнице, и я владела неосторожность произнести, что если он будет важнецким мальчишкой, то я истово вылежу ему попочку ныне, и захватила его за ягодицу. Оглянувшись, я вскрыла маму возлюбленного, ошарашенную услышанным. Напряжение чувствуется и по сегодняшний девай, алкая миновало уже два года.
******
Ах, если бы всего можно было сконцентрировать идеального дядьку!Я бы смешала князя Андрея Болконского с Эрастом Фандориным, в этот великолепный коктейль добавила щепотку графа Монте-Кристо и сдобрила важнецкой порцией Мистера Дарси. Кажется, пора падать с небес на землю…))
******
Работаю в обслуживающей сфере и не особо разумела правило на воспрещение уменьшительно-ласкательных слов при общении с клиентами. Не разумела, доколе сама недавно не сделала заказ в интернет-магазине и не пообщалась с оператором. От её фразы: "Ваш заказик будет заброшен курьерчиком в семь часиков" — меня капельку перекосило.
******
Не боготворю откусывать яблоки. Режу яблоко на кусочки, вырезаю семечки и изощренные выемки из-под них и ем. Маму, папу, молодых людей, дружков — всех это нервировало. Чего валандаться в фрукте?Взял ага куснул!Поняла, что нареченный меня больно боготворит, когда я попросила принести мне из кухни яблоко, а он нарезал его крохотными кусочками, будто я боготворю, вырезал все семечки и ввернул в кусочки зубочистки. Чуть не расплакалась.
******
Мне доводится менять своей бабе. С ней я не могу довершить, потому что меня будоражит сам факт измены. Жену я удовлетворяю на все 100%; с ней доводится ладить внешность, что я довершил, дабы она ничего не заподозрила. А сам пару один в месяц снимаю гулящую, ведь абсолютно без секса я жительствовать не могу, всё-таки ещё молодой дядька. Осознаю, что поступаю ложно, однако бабу боготворю и не алкаю, дабы она осведомила.
******
Адово бесит, когда некто начинает делать меня жизни. "О, ты пиво пьёшь?Какой ужас!Да ещё и с чипсами!Вредно!Боже, ты всю ночь у подруги была, и тебе твой ничего не взговорил, какой кошмар!Как можно взять домой пельмени и напитать ими дядьку?У меня вот пированье из десяти блюд!" Начинаю троллить: "С подругой я ещё и дрыхаю. Я не всего выпиваю, однако и прилагаю. Если мой мужик будет не рад пельменям, вышлю жительствовать к тебе, нехай там столуется". Людей после этого отчего-то бомбит, а мне забавно.
******
С работы ухожу поздно. Муж век меня встречает, алкая до дома минут семь. Идём домой, а назади уличная пес плетется за нами, алкая я и не замечала. Вдруг благоверный визгливо притягивает меня к себе, а бельма напуганные. На мой проблема: "Что случилось?" — откликнулся, что пес бойко побежала в мою палестину, а он покумекал, что она на меня сконцентрировалась кидаться, и постановил затворить меня собой. Вот тогда у меня сомнений не осталось. Точно боготворит:)
******
Поехал товарищ в соседний город с барышней. Попали в аварию. Рассказывает: "Открываю глазки, мга, прострации, вожу взором, а вкруг люд с телефонами. Прошу, мол, скорую вытребуйте, а в ответ безмолвие, и все продолжают снимать. Позвонили возле проезжающие патрульные. Остальные продолжали снимать…"
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
