0

0 Когда я ходила в младенческий сад, в меня втрескался молокосос. И как-то он дал мне писульку, сделанную из куса обоев. К сожалению, я ещё не умела декламировать и отнесла писульку бабе. В всеобщем, эта писулька до сих пор хранится у бабули все 20 лет. А написано на ней вытекающее: "Таня, я тебя боготворю и алкаю трахнуть!"

******

Мои баба с дедушкой уже 45 лет в союзе. На днях они собирались на юбилей, и дедуля демонстрировал свои уборы. Когда я его завидела — это было чертовски круто!Он в модной рубахе и прекрасных брюках. Я взговорила, дабы бабуля его вдалеке не отпускала, а то уведут, а бабуля мне в ответ: "Его и без убора уведут!" На что он откликнулся: "Меня уже 50 лет назад ты увела, и хватит!"

******

Сделали с мужиком тату с именами дружок дружка. Прежде чем сделать, кумекали и весили 5 лет. И будто же бесят люд с их: "А разведётесь, что будешь ладить?" — и прочее. Я разводиться не собираюсь, однако если это произойдёт, то это останется со мной, будто и доля моей жизни!

******

Когда мне было 16 лет, мама размножилась с папой и вышла за иного. У меня взялась сводная сестра, мне ровесница. Сейчас нам по 24 года, и мой кровный батька женится на моей сводной сестре. Бля.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0 Чтобы я не запамятовала выбросить мешок с мусором, мой папа привязывает его к шнуркам моей обуви. А впоследствии из-за угла следит за моей реакцией и злокозненно хихикает))

******

Все мои бывшие одноклассники, одногруппники, преподаватели и родители на 100% уверены, что я грежу стать биологом и продвигать науку. Ещё бы, я же выступала к этому столько лет, зачислилась в один-одинехонек из важнейших вузов стороны!Но никто не знает, что всякий девай гладко в 21: 30 я откладываю конспекты по анатомии и сажусь мазать комиксы. Ибо моя истинная греза — явить миру все те истории, что рождаются в моей котелке.

******

В малолетстве у бабки в деревне на меня напал гусь... Я тогда еще не осведомил, что у этих неадекватных птиц во рту жрать изощренные зубы-шипы, какими они не всего щиплют травку, однако и больно кусаются, оставляя преогромные синяки. Крокодилы в перьях блин. С тех пор я их жутко дрожу и век, ездя в деревню, обхожу палестиной. Хуже одного гуся - всего косяк гусей. Когда эти враждебные ублюдки нападают, они вытягивают свои долгие шеи, мотают крыльями, начинают шипеть и летят на тебя. Обосраться можно. Единственное неизменное решение в подобный ситуации - сваливать. Если переехать гусю шею на велосипеде, ему ничего не будет. Проверено. Шею гусь вытянул и подсунул под колесо сам.

******

В итоге бытовой травмы сломала ногу. У меня двухэтажная койка с лестницей(я дрыхаю наверху). Так же у нас жрать особенное крепление с крючками для одежи, халатов там, лифчиков и блуз. Ночью, дабы дверь закрывалась и это крепление не мешало, мама повесила эту конструкцию мне на лестницу. Я не в курсе - дрыхала. Утром, доколе все еще дрыхают, взалкала дербалызнуть воды. Встаю полусонная, ползу к лестнице, начинаю падать, по моде - мурлом вперед. И, блять, ногой попадаю в лямку от лифака(!)и по инерции врачую долу мурлом об пустотел. Перед тем, будто поддержать, родители длительно заливались. Теперь в заточении написано: "Причина травмы - Зацепилась ногой о лямку бюстгальтера"

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0

0 Дочь опамятовалась из садика, свертела газету и азбука гоняться по квартире и вопить: "Кишлять!Кишлять!" Так продолжалось несколько дней. Пока, как-то, я не застигла нянечку в младенческом саду. Она гонялась по группе с газетой за мухами со словами "кыш, блядь!". Дети - наши "зеркала"))

******

Море. Сезон. Пляж. Туда-сюда с воплями ходят продавцы всяких вкусняшек. И тут парочка, видаемо брат(13-14 л.)и сестра(лет 6, много 7). Он прет огромные сумищи, палит солнце, она орет, чтоб было слышно всюду и вдалеке: "Креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, Ваня, блять, будто я заебалась, креветки, мидии, рапан".

******

Мамина подруга с крохотной дочерью переехала жительствовать в Англию, детище натурально доколе болтал всего по-русски. Пошли они как-то прогуливаться, у девочки с собой были какие-то игрушки и встретились соседей у каких тоже капельный детище. Сынишка четы взял у девочки медвежонка и взялся с ним выступать. Девочка блондинка с милыми косичками выпалила боготворимое младенческое "даааай!!". Долго пришлось объяснять родителям, что английское "die" она их ребятенку не желает:))

******

Работала репетитором, будучи студенткой. Пришла к ученице впервинку. Их овчарка безмятежно пристала ко мне и прокусила мне десницу, бросив абсолютные раны от клыков. Мамаша ничуть не удивилась, а взговорила: "Ой, у неё случается таковое. Вам же не больно?Сможете заниматься?А то у нас испытание завтра ", дала пару салфеток и вышла. Я была в таковом шоке, все 1, 5 часа сжимал рану. Кровь капала на пустотел. Ушла, мама безмятежно обтерла кровь. Пришлось наложить швы и поставить уколы от бешенства. Больше к ним ни ногой.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0 Веселая подборка карточек из американских супермаркетов. Каких всего чудиков не встретишься там...

0

0 Сегодня завидел, будто какая-то баба выступала по улице и врезалась в столб. Нисколько не опешив от усмешек прохожих, погрозила ему перстом и пошла отдаленнее.

******

У нас близ дома(кумекаю, будто и всюду)беда с парковочными местами, оттого на ночь многие устанавливают машины на панель. Молодые мамы подняли на эту тему бунт, что им с колясками негде ходить. В итоге это пункт огородили заборчиком. Итог: ныне стало на 10 мест крохотнее, где можно на ночь бросить машину, а мамашки с колясками будто ходили по стезе с колясками, настолько и ходят, выкатывая своих ребятенков под колёса.

******

Я врач-хирург, и у меня трое деток, какие амуры к медицине, видаемо, впитали с молоком матери. Отмечали как-то Новый Год у нас дома. Пришли дружки, тоже со своими ребятенками. Как надеется, все новогодние атрибуты: ёлка, гостинцы, Дед Мороз и Снегурочка игрушечные под ёлкой, хороводы, песни младенческие. И неожиданно застукала я своих неглуб/оких под ёлкой. Пока детвора дружков плясали хороводы, мои выудили из закромов две резиновые груши и становили клизмы новогоднему Деду со Снегуркой))

******

Мне 50 лет, родителю — 74. Недавно взговорил мне, что всю бытие находил меня не своим сыном, предложил сделать ДНК-тест. Я согласился. Приехал из иного города, сделали. Забрал он итог и названивает мне. Говорит, мол, написано, что совпадение 99, 9%, однако я им не верую, они аферисты, ты всё равновелико не мой сын. Пиздец.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать отдаленнее..."

0 Смешные и необычные свадебные фотографии с сайта Свадьбонатор!