0

0 Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я велико взалкала жареных яиц с луком. А яиц то дудки!Пьяненький дедуля вызвался сходить в лавка. До магазина много минут 15 туда и возвратно. Долго его не было, и мы уже кумекали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1(!)яйцом и со смехом повествует, что взял десяток яиц, выступаю возвратно, на стезе гололед, упал и всё разгромил. Пошел опять в лавка. Идет возвратно, опять разгромил!И настолько 3 раза.

******

У меня жрать меньшая сестра, ей 9 лет. Она не интересуется ни компьютерными играми, ни планшетами и проч. аналогичными штуками. Отдала ей собственный ветхий айпод - он бессмертно разряжен, потому что она им не употребляет. Зато она декламирует книжки. За лето она пробежала все семь книжек о Гарри Поттере. Зашел беседа про гостинцы на Новый Год: "Думаю, я закажу Деду Морозу книжки. Ты, вроде, болтала, что Хоббит занимательный?И Властелин Колец?Скажи, с чего важнее взяться?" Вот оно, крохотное счастье. Желаю всем таковских сестер, братьев. И ребятенков. В наш нелёгкий столетие, когда Хаксли и его "О волшебный новейший мир" начинает становиться реальностью.

******

Когда была покрохотнее и ездила с родителями в деревню к бабе, век обращала внимание на одну бабу, жительствующую по соседству. В ее доме век было беспроглядно и негромко, а сама она век ходила закутавшись с ног до головы в плащ. Все мы детвора любопытные... давай я и вручай расспрашивать маму про нее. Мама взговорила, что на эту бабу, когда та была крохотной, в лесу напал вепрь и изранил ее до полу смерти(места у нас глухие, кабаны в принципе не раритет). В районной больнице ее избавили, однако помимо огромных рубцов, она, что не изумительно, двинулась интеллектом. Были попытки суицида. Ее матери, алкоголичке, было, разумеется, наплевать, в каком дочь состоянии и уж тем более ей было наплевать, когда девочка вновь бежала в тот самый лес. Причем не одна, а с охотничьим ружьем. На отчаянные вскрики соседей эта алкоголичка отвечала, что важнее нехай себе этим ружьем висок прострелит, чем будет тут ей бельма мозолить. Однако, девочка вернулась. Соседи вылетели ей навстречу, алкали вытребовать скорую, однако никто настолько и не дерзнул это сделать. Мама не взговорила мне зачем, взговорила всего то, что в тот девай люд распалили огромный огнище и ели кабанье мясо. Повзрослев, я осмыслила, в чем девало было. Прошло столько лет, а я до сих пор, когда мне нелегко, вижу, будто крохотная девочка тащила этого кабана.

******

Недавно устроилась на работу, офис размещен на втором этаже. Сегодня возникла надобность спуститься в подвал(единый пролетарий туалет на все дом очутился собственно там). Стоим с коллегой в коридоре, и тут я видаю нечто. Мои нелицемерные надежды на то, что это большенный тазик диковинной фигуры не оправдались, это очутился гроб. У нас бельма по пять копеек. Подходит еще одна коллега и, видая наши рыла, болтает, что вообще-то в этом здании жрать погребальное бюро, а в подвале ладят и хранят гробы. И самое занимательное: несколько лет назад вахтерша ладила поздно ввечеру обход, а тогда помещение не закрывалось на ключ. Представьте картину: ночь, строй гробов, и тут в одном из них начинает что-то шевелиться и вылазить. Оказалось, бомжи нашли себе уютное местечко для ночлега. Вахтерша рассчиталась в тот же девай.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0

0 Рассказала коллега по работе. Однажды её мама ехала в метрополитен, возле с ней сидела пожилая чета, какие водились между собой. Ехать было длительно и, когда в вытекающий один баба вновь кинула взор на пенсионеров, она заприметила, что у дяди неестественный колер рыла. Она адресовалась к его супруге с спросом все ли в распорядке с ним. Бабулька поворачивается к благоверному и начинает вопить от ужаса - дядька не дышит. Мгновенная конец от инфаркта или инсульта.

******

Давно алкали с мч вкупе жительствовать. Свершилось!Его мама переехала к своему дяде, а мы, собственно, в освободившуюся квартиру. Но т. к мама его там жительствовала одна, она взяла квартирантку(дочь ее важнецкой знакомой). Жили мы с этой дочкой до того, доколе в один-одинехонек "прекрасный" момент я не застукала их с моим мч на нашей же кровати. В слезах названиваю его матушке, а она мне отвечает: "Ну что ж, случается. Мне вообще она вяще нравится, я оттого вас и подселила к ней, дабы сынок пригляделся и сделал верный(!)выбор". А сама, зараза, до этого мне болтала, что уже невесткой своей меня видает. Одно веселит, что все раскрылось сейчас, а то ведь свадьбу планировали.

******

С малолетства дружила всего с молокососами, все девчоночьи игры мне виделись несерьезной тупостью, будто и неодинаковые бабские штучки, бабские темы для тары-бары-раста-баров. При этом, вполне себе симпатичная девчонка. Всю бытие боролась своих дружков от баб, повествовала им бабские увертки, дабы не попадались, бессчетно один примиряла с их барышнями, подсказывала, будто и что взговорить, что подарить, кратковременнее "свой парень". При этом век осведомила, кто из дружков пошел "налево" от своих подруг, неоднократно выгораживала. И будто же больно к своим 30 годам от важнецких мужиков слышать иеремиады на своих баб и этот беспрерывный "комплимент" - "Если бы не был женат, женился бы на тебе!". И продолжают жительствовать с бабами, к каким привыкли/ипотека/дети/вкусно кухарит, менять им и ныть мне. Раньше за мужиков обидно было, ныне за себя.. Надо было платьюшки в малолетстве таскать.

******

Иду я домой, 23: 30 на часах, безотносительно порожняя улица. Впереди бражка из 3х внятных парней и одной симпатичной барышни. Я медлительно их нагоняю, при этом видаю, будто парни дружок дружку демонстрируют на меня. Что же происходит?Их кортеж замедляется и останавливается вовсе. Ко мне подходят 3 парня. На найках. И в адиках. Всё будто надобно. Я предвкушаю пиздюли. Думаю, кого ахнуть первым и куда впоследствии лететь. Их всё-таки трое. И они такового же роста. И тут я попросту офигел. Один из парней пафосно тушит сижку и болтает: — Братан, у тебя барышня жрать?— Нет - отвечаю я. И тут, тот же парень спрашивает: — А тебе не надобна.... роза?- и достает цветок. Я болтаю ему: —Нее, ребята, подарите важнее своей даме. —Нет, взимай!- дали розу, в обертке с финтифлюшками. И я пошел домой. С розой. От гопников.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0 Работаю в реанимации новорожденных. Когда ухожу покушать в сестринскую, выканючиваю Николая Чудотворца выглядеть за ребятенками. Когда возвращаюсь, все негромко, безмятежно, никто не экстубировался. Сегодня я запамятовала попросить и попросту вышла пообедать. Прихожу сквозь 15 мин., детище тяни дикий, сердце басистее 60, сатурация близ 25... Благо, возле был доктор и ликвидировал проблему. Думаю, это не совпадение

******

Смотрю я как-то передачу про загадочные места и там, в штате Джорджии жрать некий монумент, субъекта послания предбудущим поколениям о гробе света и т. д. В моменте видаю записи на ведомом языке. Присматриваюсь, а там "хуй вам, мы жительствовать хотим"

******

Мой дядька не умеет выражать свои ощущения. Никогда не болтает что боготворит меня, не дарит цветов, не ладит неожиданных гостинцев. Но зато он аккуратно знает какие вкусняшки я боготворю, век встречает меня на остановке после работы, век кухарит для меня лёгкий ужин, если я задерживаюсь, кухарит завтрак, если встаёт прежде, и изнеженно целует в чело когда меня будит по утречкам. И я знаю что он он меня боготворит. Потому что взаправдашняя амуры заключается не в словах, а в малозаметных каждодневных мелочах семейной жизни

******

Когда опросталась сына, 2 месяца не водилась с мамой(жительствуем в неодинаковых городах). А всё потому что мама, когда мне было 4, отвела меня к бабе и бросила там. С бабкой я выжила до 20 лет, доколе не отбыла из города. У мамы была своя бытие, денег она не вручала, однако временами забирала у меня, те что даровала баба. Я кумекала что извинила, однако когда взяла на десницы сына, мне стало настолько больно... Каким чудовищем надобно быть что бы кинуть своего ребятенка?Сейчас водимся, однако извинить, верно, не смогу.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0 Муж подарил двух енотов. Выводы: 1. Если у вас большенный дом, будьте готовы к розыскам енота. Он может быть даже за филигранной стенкой или загородкой. Прогрыз. 2. Если у вас жрать иные звериные, они станут пособниками. 3. Гулять с енотами тоже надобно. Много. 4. Еноты могут жрать что угодно, когда угодно и в любом числе. 5. Если некто выведает, что у вас жрать енот, вы не выдворите его из вашего дома. 6. Единственный способ занять енота - дать ему таз с водой и фрукты - мыть. 7. Еноты потрясающие

******

Я всегдашний человек с дефектом речи. Заикаюсь. Сколько себя помню, всю бытие маюсь этим недугом. Вы даже не можете представить какой стресс я ощущаю, когда всегдашний прохожий спрашивает у меня стезю. Мне все времена доводится излагать свою дума с поддержкой простых фраз и предложений, подбирая общеупотребительные синонимы. Мне зазорно произнести список провиантов в ларе, оттого я хожу в супермаркет. Из-за заикания мне не один-одинехонек один отказывали в приеме на работу. Приходя в кафе, я тыкаю в меню на картинку с блюдом, бубня что-то невнятное для подавальщицы себе под нос. Находятся люд какие глумятся надобно мной и пародируют меня - в таковские моменты охота растворится в духе, дабы никто меня не слышал и не видал. И я знаю, что даже те, кто ослушивает мою "речь" с всегдашним речением рыла, кумекают про себя: "Когда же она наконец-то закончит". Мне больно бедственно доводится контактировать с людами в моем городе. В моих грезах - отбыть на малонаселенный остров в тропиках, где водиться с здешними обитателями я буду с поддержкой жестов. Мы не повинны, что таковские. И единое чего мы алкаем - это жительствовать обыкновенной жизнью, будто все.

******

То, что у нас величают американские горки, в Германии зовётся горками русскими. Дело было лет 10 назад: сестра с бражкой засела в этот поезд, дабы прокатиться с ветерком. Знаете, там ещё 100500 креплений сверху, с боков, снизу. Все значит закрепились и дожидаются. А у немцев заведено вопить что-то субъекта: "в добросердечный путь" или "поехали". Человек, какой отправляет поезд, вопит таковскую фразу на немецком и она сквозь динамики эхом прокатывается по всей платформе. И все перед поездкой её повторяют. В тот девай смена по управлению поездами была у русского парнишки( там наших больно бессчетно). Он, удостоверившись, что все готовы, запустил поезд с воплем "Ну, попиздовали"!И все сидящие, а там люд всевозможных национальностей заорали на собственный лад что-то вроде: "попесьтафаалеей" и всего русские оценили. Он настолько тяни девай ладил)

******

Летом после школы ездила в Питер к сестре, возвращалась в поезде одна. Казалось, что я уже вся таковая большущая и взрослая. Ехала на боковушке, на верхней полке барышня с ребятенком 4 лет. Ложимся дрыхать, я, "всятакаявзрослая", не стала укрываться одеялом, дрыхаю. Естественно, замерзаю, сворачиваюсь в комок, однако тут вдруг становится тепло настолько и важнецки, засыпаю отдаленнее. Просыпаюсь поутру укрытая одеялом. Девушка собирает вещи, их станция. Посмотрела на меня, улыбнулась, и они ретировались. Мамы таковские мамы.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать отдаленнее..."

0