0 Уже давненько задумываюсь над тем, будто было бы важнецки отбыть в какую глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где дудки телевизора, интернета. Не водиться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать будто деревенские бабульки повествуют о своей молодости, ложиться безвременно и безвременно просыпаться, взирать в одиночестве заход на реке. Гладить ланок и коз. Мне будто от такового отшельничества я осознаю что-то величавое, запамятую о городских депрессиях и проблемах.

******

Пару лет назад ехала в питерском метрополитен и на сиденьях(каштановые, плавные таковские)визави меня было наблёвано, судя по всему, безвкусным оливье. Приличная таковая лужа, непроницаемая, колбаска там, картошечка... Люди садились, однако на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где засесть было уже довольно сложно, залетает баба и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, ага настолько, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не заливался.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Каждый год отвожу бабку на всё лето на дачу. Приезжаем, а в горнице на телевизоре валяется дохлая птица. Бабушка залпом запричитала, что это "колдовство", и некто алкает её смерти. Утешал её, будто мог, взговорил, что она сквозь трубу к нам могла залететь. Она затихла, а я дудки, потому что разумел, что сквозь трубу она никак не залетит, настолько будто захлопнута засов, люк подвала, окна и двери были захлопнуты наглухо, а птица валялась посередине телевизора.

******

Бесят люд, какие с малого возраста приучают своих ребятенков болтать на свои половые органы слова из разряда "петушок", "розочка" и настолько дальше. Подруге моей уже 25 лет, а она - "моя розочка впустила соки". У тебя месячные, блять, какие соки?

******

Работаю в тату-салоне. Пришли две девочки на пирсинг, попросила предъявить паспорта, а им и 17-то дудки. Сказала: «Звоните родителям, нехай сопровождают». Они завели волынку, что родители на работе, не могут и «мы же сами платим». Вежливо попросила их возвращаться всего со старшими, однако они обделали буза, сделали селфи на фоне нашей вывески с «пальцем вниз», обругали меня шлюхой и ретировались, бросив свои паспорта. Возвращала их уже родителям, показав на записи с камер, будто они ко мне влетели.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 В малолетстве, в начале 90-х, старшему брату подарили начальный компьютер. Мне было лет семь-восемь и мне возбраняли подходить к компьютеру без старших. Однако, когда никого не было дома, я умудрялся всякий один подбирать пароли к учетным записям мамы и брата. Всем было важнецки, доколе как-то я не переменил пароль брата — оскорбился на него. Мой брат потратил сутки с воплями и матом, дабы его восстановить. С тех пор мы особо ввек не бранились, а я стал ИТ-специалистом;)

******

Живу в Китае. Много встречалось "креативных" званий магазинов с одежей вроде "Smetanka" или "Ziga", однако недавно меня прорвало на дикий ржач. Шёл китаец с барышней, а у него пакет бумажный от марки "EBLAN". Нашла эту фирму, и там довольно-таки недешевые шмотки.

******

У моей бабки семеро ребятенков и 15 внуков!Она живёт в деревне в большущем доме, и летом мы все ездим к ней гостить. Каждый один в преддверие дня Ивана Купала мы собираемся в одной горнице и заготавливаем водные пистолеты, и "снаряды", а баба в соседней горнице ладит то же самое. А будто всего рассветает, мы всей ватагой пробиваемся к ней в спальню, дабы первыми окатить её водой, однако она век как-то умудряется увернуться и залить нас первой. Пора менять тактику.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Когда сдавала на лева, видела себя за рулём крутой тачки с выступающей на всю улицу музыкой, все парни на светофорах и пробках знакомятся со мной, а я вся таковая крутая, успешная и самосильная. Купила машину, ныне езжу, будто задавленная мышь, по левой полосе, временами доводится вводить аварийку, дабы мне не сигналили, что еду будто улитка. Музыка отвлекает, оттого еду в тишине и со трепетом в буркалах. Крутая, блять.

******

Отец загнулся, когда мне было три года. Мать нашла дружка по переписке из полосы, какой прекрасно ссал в уши. Далее, в мои пять лет меня унижали плотски, морально. В пьяном состоянии он мог тушить об меня окурки, выгонять на лестничную площадку в одних трусах(всего очнувшегося среди ночи). Но я ему признателен!Видя подобный образ жизни, я влекся век бежать от этого. Я получил два длиннейших образования, поработал в Москве, ныне жительствую Бостоне, помогаю матери.

0 Предлагаем вам ознакомиться с самыми забавными картинками на эту тему в продолжении поста, какие аккуратно вынудят вас улыбнуться. Отличного нам расположения и с наступающим праздником!

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Однажды дядя взялся велико выпивать. После двух недель запоя сам встал и вытребовал эскулапа. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и отъехал. После того, будто дядя очнулся обосранным в постели, все осмыслили, что доктор дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.

******

Подрабатываю на базаре. Чего тут всего не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками подпольно торгует. Но случился и иной анекдот. Местные бомжи дня три сплошь попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на базаре торговля важнецки идёт, и надобно им собственный бизнес отворить, дабы поприбыльным был. Прихожу в один-одинехонек из дней на работу, а они, красавчики, стоят будто дворецкие и двери выказывают тем, кто с сумками бедственными идет!Монетки вручали все:)

******

Как-то забежала в лавка. Там была бражка парней, и один-одинехонек из них постановил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на крах изначально. Он взговорил: "Девушка, вручайте, если я угадаю ваше имя с пяти один, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я всего рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)